Waar Zijn Gevoelens Voor, Waarom Uiten En Waarom Erover Praten?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

Deze vragen beantwoord ik relatief vaak:

1. Waarom zijn gevoelens nodig?
2. Waarom leven ze?
3. Waarom ze uitdrukken?
4. Waarom over hen praten?

Ik besloot te structureren. Hier zal ik me niet concentreren op de verschillen tussen gevoelens, emoties, ervaringen, enz. - "gevoelens" in de alledaagse zin.

Het korte antwoord op deze vragen "waar is het voor":

1. Voor overleving.
2. Voor het leven. Eigen leven! In overeenstemming met uw persoonlijkheid! In tegenstelling tot 'het leven gaat voorbij', 'ik leef het leven van iemand anders' en 'waarom überhaupt?'
3. Om relaties met anderen aan te gaan, te onderhouden en te ontwikkelen. Dat is op zijn beurt nodig om te overleven, je leven te leiden en de kwaliteit van leven te verbeteren.

Laten we de aangegeven drie niveaus nader bekijken.

Overlevingsniveau

1. Waarom zijn gevoelens nodig?

Er is hier al veel over geschreven, zo kort. Gevoelens geven richting aan wat je wel en niet moet doen.

Walgelijk - eet het niet, het kan giftig zijn. Eng - gevaar - ga daar niet heen, doe het niet, ren weg van daar (hier is het belangrijk om onderscheid te maken tussen natuurlijke angst, die bijdraagt aan overleving, en neurotische angst, die geen echte basis heeft en het overleven belemmert). Als je boos bent, verdedig grenzen, overwin obstakels. Als je tevreden bent, doe het dan nog een keer. Je bent verdrietig - iets dat belangrijk voor je was, is nu verloren, je moet het verlies accepteren. Als je je schuldig voelt - zoek uit of het echte schuld is omdat je iets hebt gedaan dat belangrijk voor je is om niets anders te doen, of dat het neurotische schuld is en ze je proberen te manipuleren. Als je sympathie voelt - kijk eens van dichterbij, het kan de moeite waard zijn om een relatie aan te gaan (vriendschap, partnerschap, romantisch, enz.). Enz.

2. Waarom leven ze?

Het leven van de zintuigen draagt bij aan het behoud van de gezondheid en daarmee aan het leven. Terwijl hun onderdrukking, ontkenning, negeren, blokkeren, enz., leidt tot psychosomatische ziekten, kan het leiden tot vroegtijdige dood, evenals tot de organisatie van onaangename situaties in het leven. Als iemand bijvoorbeeld zijn agressie ontkent en niet ervaart, kan hij onbewust situaties uitlokken waarin agressie van buitenaf op hem wordt gericht.

3. Waarom ze uitdrukken?

Het draagt ook bij aan het behoud van de gezondheid. Elk gevoel komt overeen met een bepaalde natuurlijke lichamelijke, mimische en vocale reactie, waarin zowel een universele menselijke component als culturele, familiale en individuele componenten aanwezig zijn. Wanneer een persoon deze natuurlijke reactie in bedwang houdt, vormen zich klemmen in zijn lichaam die de beweging van bloed, energie, enz. belemmeren, wat tot ziekte leidt. Het is dus de moeite waard om lichamelijke gevoelens te uiten, dat wil zeggen je natuurlijke reactie te volgen, zelfs als er niemand in de buurt is. Maar ik bedoel niet destructieve acties, bijvoorbeeld bij het uiten van agressie, hier is het belangrijk om natuurlijke impulsen te combineren en op te voeden voor hun ecologische uitdrukking in de samenleving. Tegelijkertijd heeft het uiten van gevoelens ook een belangrijke sociale component, waarover later meer bij de beschrijving van het niveau "over relaties".

4. Waarom erover praten?

Verbalisatie, het uiten van gevoelens, zelfs als er niemand in de buurt is, maakt deel uit van het leven en het uiten van gevoelens, wat nodig is om gezond te blijven. En gevoelens delen met iemand die ze kan delen en steun kan geven, maakt de ervaring nog dieper en voller. Vreugde wordt nog helderder en verdriet daarentegen sterft weg. Dit gaat over overleven. En "relaties" zullen hieronder in de bijbehorende paragraaf worden besproken.

Levensstandaard

Het ervaren van gevoelens op zich geeft een gevoel van leven. Iemand die om de een of andere reden niet meer voelt, komt meestal na enige tijd tot het gevoel "Ik lijk niet te leven" en tot de vraag "waarom leef ik überhaupt?"Het blijkt zoals in de grap "De ballen zijn gekleurd, mooi, maar niet gelukkig": alles lijkt goed en correct te zijn, maar het leven is niet gelukkig, en waarom te leven - het wordt onbegrijpelijk.

Gevoelens zijn ook een leidraad: wie ik ben, waar ik ben, wat voor mij belangrijk is, met wie het voor mij belangrijk is - dus ze helpen om te zien, te voelen, er langs te lopen - om mijn eigen leven te leven, en niet iemand anders, opgelegd. Ben ik blij of ontmoedigd door wat ik doe? Ben ik geïnteresseerd of verveel ik me? Als ik blij en interessant ben, dan ben ik in deze richting. Zo niet, zoek dan naar iets dat bevalt en interesseert. Maakt het mij uit? Zo nee, waarom doe ik dit?

Het niveau van het creëren, onderhouden en ontwikkelen van relaties

Op zichzelf zijn relaties met mensen noodzakelijk om te overleven - in afzondering zal een persoon fysiek of mentaal niet overleven. En ook voor ontwikkeling, voor de realisatie van jezelf, wat alleen volledig mogelijk is in de wereld, met mensen, en niet geïsoleerd, dat wil zeggen, uiteindelijk - om je leven te leven, je pad te volgen.

Gevoel is per definitie een houding ten opzichte van iets of iemand. Relaties met een persoon zijn gebaseerd op gevoelens, dat wil zeggen op een houding ten opzichte van een persoon. Wat vind ik van deze persoon, vind ik hem leuk, is hij belangrijk voor mij? Als ik hem slecht behandel en hij is niet belangrijk voor mij, zou ik dan een relatie met hem willen opbouwen? Bijvoorbeeld collega's op het werk die hen niet mogen - wil je een relatie met hen opbouwen en ontwikkelen? Nauwelijks. Wat als ik niets voel en me niet alles kan schelen? Dan wil ik met niemand een relatie opbouwen. En het zal moeilijk voor me zijn om te overleven, mezelf te ontwikkelen en te realiseren.

Als ik iets voor een persoon voel, ontwikkel ik een houding tegenover hem, dit is de "kiem" van een relatie. Als ik mijn gevoelens voor hem uit en uitspreek, nodig ik hem uit om een relatie met mij aan te gaan. Als hij wederzijdse gevoelens heeft en deze uit en verwoordt, creëren we een relatie.

Als ik me niet voel, wil ik geen relatie opbouwen. Als ik voel, maar niet uitdruk, spreek ik niet, dan kan ik iemand niet uitnodigen om een relatie aan te gaan, ik kan hem niet interesseren. Als ik voel, uitdruk en vocaliseer, maar de persoon voelt niet in reactie of drukt niet uit en stemt niet, dan zullen we niet worden beantwoord.

Als de uitdrukking van gevoelens niet wordt geblokkeerd, lezen mensen automatisch de toestand van een persoon (althans onbewust), aangezien de uitdrukking een universele component heeft (als de uitdrukking wordt geblokkeerd, kunnen gevoelens nog steeds worden gelezen door mensen met een hoog vermogen om empathie). En het uiten van gevoelens stelt je in staat om op een bewust niveau contact te leggen en de dialoog aan te gaan, interactie af te spreken. Wat belangrijk is, is de congruentie van wat wordt uitgedrukt en gearticuleerd.

Stel je je reactie voor in de iets andere beschreven situaties. Een persoon benadert u:

1. Met een glimlach op zijn gezicht en zegt: "Ik vind je leuk, laten we vrienden zijn."
2. Met een volledig "gelijkmatig" gezicht en zegt: "Ik vind je leuk, laten we vrienden zijn."
3. Fronsend en zegt: "Ik vind je leuk, laten we vrienden zijn."
4. Met een glimlach en is stil.
5. Met een volledig "gelijkmatig" gezicht en zegt "laten we vrienden zijn" (zegt niet "ik vind je leuk").

In welke situatie heb je de aanzet om een vriendschap te beginnen?

Dus gevoelens, hun expressie en vocalisatie dragen bij aan het creëren van relaties tussen mensen. Maar de relatie moet ook onderhouden worden. Gevoelens en hun uiting helpen hier ook bij. In deze context kunnen gevoelens worden ingedeeld in drie categorieën:

1. gevoelens voor een persoon;
2. gevoelens in verband met het gedrag, acties van een persoon;
3. gevoelens die niet geassocieerd zijn met een persoon en zijn acties, maar hun eigen "persoonlijke", over hun processen.

Het uiten en uiten van gevoelens voor een persoon helpt om hem te informeren: "Ik zie je, je bent belangrijk voor mij, je bedoelt voor mij, ik behandel je nog steeds (ik voel iets) en we hebben nog steeds een relatie, ik houd rekening met je eigen leven". Wanneer gevoelens jegens een persoon worden getoond, ontvangt hij de boodschap dat hij bestaat, terwijl de manifestatie van onverschilligheid de boodschap is "je bestaat niet voor mij". De manifestatie en uiting van positieve gevoelens voor een geliefde is noodzakelijk om een relatie te onderhouden.

Bovendien helpt het uiten en uiten van gevoelens om het contact duidelijk, diep en intiem te maken, en ook voor beide partijen comfortabel.

In een helder en transparant contact begrijpen alle deelnemers precies wat er speelt, in samenhang met wat er speelt en hoe daarmee om te gaan. Dit geeft een gevoel van stabiliteit en comfort. Vergelijk situaties:

1. “De man kwam thuis en zweeg. Hij baalt van de situatie op het werk en kun je hem nu beter niet aanraken, dan vertelt hij alles zelf." Of “De man kwam thuis en zweeg. Wat is er met hem? Misschien is hij boos op mij? Misschien heeft hij een andere? Wat te doen? Ik zal hem door elkaar schudden tot hij alles vertelt."
2. “De vrouw is boos. Omdat ze moe van haar werk kwam en een stapel vuile vaat zag die haar man na het eten had achtergelaten. Ze zou willen dat haar man na hem de afwas deed. Dan zou ze blij zijn." Of “De vrouw zwijgt. Hij is drie dagen stil. Dan roept hij dat de man alles zelf had moeten uitzoeken. Dan vertrekt hij naar zijn moeder."
3. 'De man nam het geschenk van zijn vrouw in stilte met een vlak gezicht aan en vertrok. Waarschijnlijk vond hij het niet leuk?" Of "De man nam het geschenk graag aan en zei dat hij er blij mee was." …

Communicatie over je gevoelens helpt om het duidelijk te maken, om op het niveau van bewustzijn te brengen wat geliefden onbewust lezen. Ook een toelichting op de reden en een omschrijving van de gewenste handeling verduidelijkt. Wanneer geliefden de toestand van een persoon lezen, maar niet begrijpen wat de oorzaak is en wat ze moeten doen, beginnen ze te fantaseren over de redenen en gewenste acties. En fantasieën zijn meestal donker en komen niet overeen met de werkelijkheid.

Bovendien, wanneer een persoon zijn gevoelens deelt met een geliefde, creëert het intimiteit en diepte van contact, het geeft de ontwikkeling van relaties. Door zijn gevoelens voor een geliefde te openen, opent een persoon zichzelf. Door openheid vind je aanknopingspunten, leer je elkaar beter kennen.

Dus.

1. Door gevoelens voor een persoon uit te drukken en te uiten, kun je relaties aangaan en onderhouden. En als de gevoelens onaangenaam zijn, begin of beëindig de relatie dan juist niet als dat nodig is.
2. Het uiten en uiten van gevoelens die verband houden met menselijk gedrag stelt je in staat om het contact duidelijker en comfortabeler te maken - om de situatie te bespreken en de vorm van interactie te vinden waarin er meer wederzijds plezierige gevoelens en minder wederzijds onaangename gevoelens zijn.
3. Het uiten en uiten van gevoelens die verband houden met persoonlijke processen verheldert ook het contact, maakt het comfortabeler en vergroot ook de nabijheid en diepte van het contact, ontwikkelt het op het essentiële niveau en niet aan de oppervlakte.