2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Assertief gedrag - het vermogen om op je eigen, beleefd en correct aan te dringen - vandaag hebben we het hierover. Misschien heb je in je leven mensen ontmoet die weten hoe ze brutaal en liefdevol wraak kunnen nemen, "nee" zeggen - wanneer ze het nodig hebben, op hun rechten aandringen. En elke keer dat je naar zo'n persoon kijkt waar je onwillekeurig jaloers op bent - dat zou voor mij hetzelfde zijn. Deze zelfadvocatuur wordt assertieve beïnvloeding genoemd. Een persoon met zo'n invloed weet hoe hij naar de gesprekspartner moet luisteren en horen, is in staat om conflicten op te lossen, compromissen te vinden, aandacht te besteden aan de stemming en behoeften van andere mensen. In de moderne wereld is assertieve invloed niet langer alleen een prettige aanvulling op de verdiensten, maar ook een zeer gunstige eigenschap in het proces van zakendoen.
Assertief zijn betekent kalm blijven in een moeilijke en controversiële situatie. Er zijn drie gedragingen in relaties: agressief, passief en assertief. Natuurlijk is er geen persoon die altijd maar één stijl zou gebruiken.
Een passief persoon breekt soms ook door tot agressie, net zoals een agressief persoon zich onverwacht passief kan laten zien. Beide gedragingen zijn echter destructief en leiden vaak tot interne emotionele onbalans, schuldgevoelens, frustratie en verdriet.
De enige vorm van gedrag die een gevoel van voldoening, rust en gemak geeft, is assertieve beïnvloeding. Passief model: de prioriteiten en behoeften van anderen worden boven die van zichzelf gesteld; "Ik ben geen bescherming waard en ik kan mezelf niet verdedigen"; er is een gevoel (meestal onbewust) van de eigen incompetentie; het is beter om geen conflict uit te lokken en er niet in te gaan. In de regel wordt een persoon met passief gedrag niet gerespecteerd; hij wordt op zijn best met medelijden behandeld. Dit alles samen leidt tot een daling van het gevoel van eigenwaarde, depressie, stress en slachtoffersyndroom.
Agressief model: ze zoeken vijanden om zich heen, gaan conflicten aan en verdedigen hun rechten op een te harde manier; ze hebben de neiging om met mensen te wedijveren en elke dag hun waarde als individu te bewijzen; ze slaan letterlijk respect en aandacht voor zichzelf weg van anderen.
Halverwege de jaren vijftig begonnen ze, als alternatief voor agressief gedrag en manipulatie, technieken te promoten en te ontwikkelen om correct zaken te doen. Zo is de term 'assertief gedrag' ontstaan.
Assertief model: Zorgen voor de gevoelens en emoties van andere mensen en daarom in staat zijn om op een delicate manier kritiek te leveren, te vragen of zelfs te klagen. Ze zijn flexibel, dus elke situatie wordt individueel bekeken, in tegenstelling tot agressieve mensen. Ze worden gerespecteerd en gewaardeerd, ze zijn niet bang om beslissingen te nemen en zijn bereid om verantwoordelijkheid voor deze beslissingen te nemen.
HOE LEER JE DIT ASSERTIEVE GEDRAG OM LANG EN GELUKKIG TE LEVEN?
Alles is eenvoudig, maar zoals altijd vereist alles eenvoudig en vriendelijk ijver en standvastigheid. Hier zijn enkele tips om u te helpen assertieve invloed te ontwikkelen: Stel doelen. Identificeer en noteer de gebieden in je leven waar je assertieve invloed wilt gaan toepassen en begin met het stellen van de eenvoudigste en gemakkelijkst haalbare doelen. Bijvoorbeeld: "Ik wil dat mijn vriend mijn tijd waardeert en niet meer de hele tijd te laat komt." Denk goed na over welke woorden, toon je tegen hem zegt, wat tegelijkertijd je gezicht zal uitdrukken. Na het bereiken van het doel - prijs jezelf, koop snoep voor jezelf of geef jezelf andere aangename prikkels om je succes te consolideren. Na een tijdje is het doel moeilijker.
Schrijf en herhaal voor jezelf de Bill of Rights:
- Ik heb het recht om te weigeren de problemen van anderen op te lossen.
- Ik heb het recht om van gedachten te veranderen.
- Ik heb het recht om fouten te maken.
- Ik heb het recht om te zeggen: "Ik weet het niet".
- Ik heb het recht om mijn eigen beslissing te nemen.
- Ik heb het recht om te zeggen: "Ik begrijp het niet."
- Ik heb het recht om nee te zeggen.
- Ik heb het recht om blij of verdrietig te zijn.
- Ik heb het recht om mijn eigen prioriteiten te stellen.
Elke goede daad kan echter worden verdraaid - en in dit geval - pas op dat je passieve gedrag niet omslaat in agressie. Het is belangrijk om altijd te onthouden dat uw rechten niet op dwingende toon worden gedicteerd, maar op een delicate manier worden uitgedrukt. Als je bijvoorbeeld besluit dat je het recht hebt om van gedachten te veranderen, bied dan je excuses aan aan de persoon die het woord heeft gekregen om de avond met hem door te brengen. Uw recht om iets te weigeren betekent niet dat u nu een onverantwoordelijk persoon wordt. En als u besluit dat u het recht heeft om fouten te maken, betekent dit niet dat u geen conclusies mag trekken en er niet verantwoordelijk voor bent.
Op basis van de Bill of Rights - noteer de persoonlijke die voor u het meest relevant zijn. Ga terug naar het stellen van je doelen en pas je stelling toe.
Bijvoorbeeld: Doel 1: _. Wat zijn mijn rechten in deze situatie? Worden mijn rechten geschonden? Zo ja, waarom? En zo verder voor elk doel. Vind of ontwikkel uw strategie om het doel te bereiken.
Assertiviteit is een gedragsmodel, wat betekent dat het moet worden ontwikkeld en versterkt.
Hier zijn enkele van de vaardigheden van assertiviteit waardoor je je veel zelfverzekerder zult voelen als je ze doorwerkt en oefent:
Een versleten plaat
Wees volhardend en herhaal wat je wilt keer op keer zonder geïrriteerd te raken of je stem te verheffen. Blijf bij je standpunt.
Gratis informatie
Leer niet alleen naar de gesprekspartner te luisteren, maar ook om de gratis informatie die hij je geeft te horen en te lezen. Hiermee kunt u argumenteren door te verwijzen naar zinnen die door de gesprekspartner zijn uitgesproken.
Zelfonthulling
Wees niet bang om te praten over hoe je je voelt, hoe je je voelt, wat je denkt over de situatie.
Stap terug
Maak geen ruzie en verzin geen excuses, als je kritiek hoort, zeg dan: “Ik zal er zeker over nadenken, wat later. Misschien is het logisch."
Werk een compromis uit. "NEE" LEREN ZEGGEN Als je niet leert hoe je dit moet doen, zul je na een tijdje beseffen dat er geen doel is bereikt en prioriteiten zijn geschonden.
Gebruik assertieve lichaamstaal: direct oogcontact; houd je hoofd recht; spreid de kachels en ontspan je handen; praat langzaam, stil en zo zelfverzekerd mogelijk. Wees zo precies en beknopt mogelijk in uw antwoord, zodat de gesprekspartner er geen twijfel over heeft dat u niet aan zijn verzoek kunt voldoen. Bied geen excuses aan als je merkt dat je gemanipuleerd wordt of niet nodig bent. Een ongepaste verontschuldiging plaatst een persoon in de positie van een schuldenaar.
Vraag geen toestemming om nee te zeggen. "U vindt het niet erg als ik uw aanbod weiger" is een andere uitdrukking die u in de positie van een schuldenaar plaatst. Hier is het gepast om de "versleten record" -techniek te gebruiken - herhaal de korte weigeringszin meerdere keren. Wacht niet op goedkeuring, u hoeft de ander niet te overtuigen uw weigering te accepteren, anders bevindt u zich weer in de positie van debiteur. Last but not least, accepteer de consequenties. U hebt het recht om nee te zeggen, en de andere persoon heeft het recht om uw weigering op te vatten zoals hij/zij wil. Er kunnen onaangename gevolgen zijn, maar ga ermee om, aangezien u al een beslissing hebt genomen.
Leer om hulp te vragen, om een gunst. Iemand met een passieve houding kan vaak niet om hulp vragen. Om hun angst, verdoving voor zulke mensen, te verwerken, geef ik wat advies: stel jezelf de vraag: wat gebeurt er als ik om een verzoek vraag? Het ergste dat kan zijn - je wordt geweigerd. De volgende vraag is: is het verstandig om hulp te vragen? Gebruik uw lijst met rechten. Wees kort en spreek voor jezelf met het voornaamwoord "I". Gebruik geen ontkenning - sluit er geen deel van uit, zeg wat je wilt, niet wat je niet wilt. Concentreer je op positieve emoties.
Aanbevolen:
We Veranderen Alleen Als We Het Contact Met Anderen Verlaten. Er Is Geen Ervaring In Het Contact Zelf
Aanwezigheidscontact is zeer waardevol omdat een persoon daarin toegang krijgt tot ervaring en openstaat voor de vrije stroom van nieuwe fenomenen en indrukken. Assimilatie vindt bij hem echter niet plaats. Zoals ik al in een eerder werk heb opgemerkt], bij het analyseren van de filosofische opvattingen van Martin Buber, verwerft een persoon pas een nieuwe ervaring wanneer hij de aanwezigheid van contact verlaat.
De Zin Van Het Leven Zit In Het Leven Zelf
Toen ik aan het instituut studeerde, hadden we een leraar klinische en pathopsychologie, die altijd probeerde ons niet alleen een droge theorie te geven, maar ook wat schijnbaar abstracte kennis die nuttig voor ons zou kunnen zijn in het leven.
Irritatie. Kunnen We Het Zelf Aan?
De hectische snelheden van de huidige tijd, voorheen onbekende ziekten, onzekerheid over de toekomst zorgen ervoor dat we ons in een bijna permanente staat van irritatie bevinden. En de persoon wordt gedwongen om irritatie en ontevredenheid weg te gooien.
Is Het Mogelijk Om Tijdens De Therapie Volledig Te Voldoen Aan De Behoefte Aan Het Gebrek Aan Ontvangen In De Kindertijd?
Om deze vraag te beantwoorden, moet u eerst begrijpen in welke staat de volwassene zich bevindt, aan wie een ontwikkelingsbehoefte niet werd bevredigd in de kindertijd (bijvoorbeeld de behoefte aan veilige gehechtheid of de behoefte aan zijn behoeften om gehoord en bevredigd te worden).
Steungroepen. Het Redden Van Drenkelingen Is Het Werk Van De Drenkelingen Zelf
In de reacties op mijn laatste artikel Steungroepen. Waarom helpen ze niet altijd? Ik kreeg verzoeken van lezers om artikelen te schrijven over de persoon die geen steun kreeg en over de rol van moderator in ondersteunende groepen. Vandaag zal ik me concentreren op het eerste punt.
