2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Op het niveau van gezond verstand en in de poppsychologie is er een wijdverbreid misverstand over het proces van persoonlijkheidsvorming. In de regel wordt dit proces beschouwd als een niet-traumatische lineaire verbetering, iets dat tegengesteld is aan vernietiging.
Destructieve mentale processen, zoals neurose en trauma, zijn waarschijnlijker geassocieerd met persoonlijkheidsstoornis dan met de vorming ervan. Persoonlijkheid is in onze ogen het absolute tegenovergestelde van mentale afwijking.
Ze spreken vaak van een "harmonisch ontwikkelde persoonlijkheid", ervan uitgaande dat destructieve processen niet hebben deelgenomen aan de vorming van zo'n persoonlijkheid.
Deze opvatting is onjuist, omdat persoonlijkheid een specifieke configuratie is van psychische stoornissen. Het wordt verworven als gevolg van een trauma aan de psyche.
Een van de belangrijkste factoren die de traumatische aard van het proces van persoonlijkheidsvorming bepalen, is isolatie van anderen. Een persoon als persoon wordt gevormd als gevolg van sociale uitsluiting. In de Oekraïense taal is dit principe het duidelijkst. Persoonlijkheid in het Oekraïens is "specialiteit", wat direct duidt op een verband met isolatie van anderen. Isolatie wordt ook geassocieerd met een kenmerk, dat wil zeggen een mismatch, een verschil met anderen.
Elk van de elementen waaruit de persoonlijkheid bestaat, wordt pijnlijk verworven en vormt zich als een bovenbouw boven de oorspronkelijke staat van totale absorptie en niet te onderscheiden van anderen.
… in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is de primaire toestand van een persoon niet egoïsme en het nastreven van persoonlijke belangen (dat wil zeggen, isolatie van anderen), maar integendeel, een onlosmakelijke verbinding met anderen en bij hen horen.
Met andere woorden, het is niet de scheiding die voorafgaat aan de vereniging met anderen tot heelheid, maar de eerste fusie met hen gaat vooraf aan het proces van scheiding dat we associëren met opgroeien.
Opgroeiend en het verwerven van een persoonlijkheid, onttrekt een persoon zich aan eenheid en niet te onderscheiden van anderen, vormt zich als iets dat van hen gescheiden is. Dit is een onvermijdelijk traumatisch proces, omdat voor een persoon de staat van versmelting met anderen minder pijnlijk is, dat wil zeggen, zijn afwezigheid als persoon.
We geloven gewoonlijk dat het opofferen van onszelf ter wille van anderen een kwaliteit is die we verwerven en die we vormen in de greep van het overwinnen van ons inherente egoïsme. Integendeel, het is voor ons gemakkelijker om onszelf op te offeren, bij een ander te horen, dan om anders te zijn en onze eigen belangen op te eisen.
Dat is de reden waarom we tijdens perioden van interne uitputting, wanneer er geen kracht meer is voor egocentrisme en onafhankelijkheid, we bescherming zoeken in een ander, onszelf gemakkelijk opofferen, dat wil zeggen, we keren terug naar de oorspronkelijke basale en meer natuurlijke en minder traumatische staat voor ons - de toestand van een kind dat nog geen persoonlijkheid heeft, wordt gevormd.
Dit is ook het therapeutische effect van films en tv-series - we lossen op in het leven van de personages, leven met hen mee en nemen afstand van ons eigen leven. Een andere, radicalere manier om aan je eigen leven te ontsnappen, is je volledig in te zetten voor dierbaren (meestal een kind of partner) of voor een bepaalde groep mensen, bijvoorbeeld een kerk.
De samenleving heeft zelfs een manier ontwikkeld om zo'n ontsnapping te rechtvaardigen - we accepteren gemakkelijk het idee dat we, door onszelf volledig op te offeren ter wille van anderen, deugdzaamheid tonen, dat vriendelijkheid het onderscheidende kenmerk van onze persoonlijkheid is. Door onszelf te rechtvaardigen, geven we anderen zelfs de schuld dat ze niet aardig genoeg zijn. In feite is in zo'n situatie van extreme vriendelijkheid de persoon als persoon afwezig.
In werkelijkheid kost het ons meer moeite om onszelf niet op te offeren dan om onszelf op te offeren ter wille van anderen. We lossen gemakkelijk op in een ander en offeren onszelf op, omdat we het leuker vinden en het gemakkelijker is dan het proces van het vormen en bevredigen van onze persoonlijke belangen.
Het verlangen om iedereen te behagen en te behagen komt voor ons overeen met de oorspronkelijke, meer natuurlijke staat. Een populaire site over psychologie beweert dat een harmonieus ontwikkelde persoonlijkheid 'de mensen om hem heen behaagt met zijn geestelijke gezondheid, vermogen om met mensen om te gaan'. Met betrekking tot deze verklaring is het de moeite waard om de vraag te stellen of het zelfs legitiem is om iemand te bellen die altijd anderen behaagt, niet in
met hen in conflict komen. Wat maakt hem dan een persoon als hij helemaal niemand van streek maakt?
Een persoon zijn betekent het ontwikkelen van het vermogen om niet geleid te worden door een instinctieve behoefte om iedereen te behagen en te behagen.
Een persoon met persoonlijkheid is in staat om zijn eigen mening te vormen, die perfect of in ieder geval niet volledig samenvalt met de mening van anderen.
Naast persoonlijke mening, verschilt een persoon van anderen in zijn ideeën, wereldbeeld, stijl, manier van leven. 'Iemand' betekent a priori anders dan degenen die aan anderen toebehoren, en anders zijn dan anderen is traumatisch voor een persoon, het betekent van de ander geïsoleerd te zijn en op de een of andere manier van hem te verschillen, wat in strijd is met de ideale staat van cohesie.
Bovendien, hoe meer je verschilt van anderen, hoe meer je alleen bent, en eenzaamheid vanwege de essentiële socialiteit van een persoon is een uiterst pijnlijke toestand voor hem.
Idealiter is een persoon een persoon die in een onoverkomelijk conflict is met anderen, verstoken van enig contact met hen. Maar weinig mensen gaan ervoor.
Hoewel, hoezeer iemand ook geïsoleerd is van anderen, hij nooit ophoudt met hen geassocieerd te worden, omdat we niet buiten de samenleving bestaan. Uiteindelijk is elk isolement tegelijk een vorm van verbondenheid met anderen, want zelfs een acuut conflict is een dialoog.
Naarmate we anders worden dan anderen, ontkoppelen we ons nooit volledig van hen. Persoonlijkheid is een neurose van isolatie van anderen, een afwijking van de natuurlijke staat van versmelting en niet-verschil met anderen. We brengen ruimte tussen onszelf en anderen, die ons tegelijkertijd van hen loskoppelt en ons bindt met deze afgescheidenheid. Deze ruimte doet pijn, maar het is persoonlijkheid.
(c) Julie Reshet
Aanbevolen:
SLUITEN ALS LETSEL
Doctor in de wijsbegeerte, Julie Reshet, zegt dat er geen persoon is die volledig zelfvoorzienend zou zijn, geen ondersteuning nodig zou hebben, niet getraumatiseerd zou worden door de mensen die het dichtst bij hem stonden en geen dominante relatie zou hebben.
Intern Conflict Van Een Hysterische Persoonlijkheid. Verschil Met Narcistische Persoonlijkheid
Het hysterische type persoonlijkheid van tegenwoordig wordt gewoonlijk theatraal genoemd, van het Latijnse 'histrio', op zijn beurt ontleend aan de Etruskische taal, het concept van 'acteur op het podium'. Dus "histrionisch" betekent theatraal, superemotioneel.
WAT GEBEURT ER MET EEN VROUW ALS DE INVLOED VAN LETSEL OP HAAR AFVAL?
Wat gebeurt er met een vrouw als trauma geen sterke macht meer over haar heeft? Hoe kijkt ze aan tegen dingen die voorheen duidelijk leken? En het allerbelangrijkste, is zij zelf dezelfde persoon of is ze al helemaal onbekend? Op een ochtend, op een typische regenachtige dag, werd ze wakker met vreemde gedachten in haar hoofd.
VERMOGENSTHERAPIE. HET LETSEL VAN DE VERLATEN. LETSEL VAN DE WERPER
Verlating - voor ons is dit het gevoel van een persoon met wie we eenzijdig zijn gestopt met communiceren. Tegelijkertijd stond degene die stopte niet toe dat de scheidingsprocedure plaatsvond. Hij is gewoon verdwenen. Hij zei niet: "Je was belangrijk voor me"
FYSIEKE LETSEL ALS EEN WONDER
Van de auteur: Gepubliceerd met toestemming van de klant Ik had een cliënt, een jonge, 27-jarige vrouw, een kandidaat voor wetenschappen. Zeer verlegen, verlegen, angstig en uiterst voorzichtig in interpersoonlijke contacten. Gebonden aan haar ouders probeerde ze een zelfstandig leven zonder hen te leiden, maar dat lukte niet echt, ze probeerde het weekend bij haar ouders thuis door te brengen.