Depressie Na De Bevalling - Twee Gevallen Uit De Praktijk

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Twee casussen uit de praktijk.

Tegelijkertijd werd ik benaderd door twee pas bevallen vrouwen met soortgelijke verzoeken - een onverklaarbare melancholie. depressieve toestand, apathie, ik wil niets doen en als gevolg daarvan een wanhopig "Ik ben een slechte moeder, ik kan het niet aan".

In feite waren er twee gespiegelde gevallen.

Zaak 1.

Een heel jonge moeder (19 jaar oud), laten we haar Dasha noemen, is anderhalve maand geleden, wettelijk getrouwd, bevallen van een meisje. Mijn man is 23 jaar. Hij is een vrij serieuze jongeman, maar we hebben heel weinig met hem gecommuniceerd. Zoals gebruikelijk verhuisde de grootmoeder (Dasha's moeder) direct na de geboorte naar het appartement van het jonge gezin om te helpen met het kind. Ze ontmoette me op de stoep toen ik voor de eerste keer aankwam. Ze zag er heel vriendelijk, beleefd uit, klaagde dat het moeilijk was voor haar dochter na de bevalling. Dasha gaf de baby op dat moment borstvoeding. Zodra de baby stopte met zuigen, nam de grootmoeder haar meteen mee. Ik werd meteen gealarmeerd door de melancholische blik van de jonge moeder, waarmee ze haar dochter zag weglopen. Ik heb haar ernaar gevraagd. Het bleek dat Dasha heel graag meer tijd met de baby zou willen doorbrengen, maar ze weet niet hoe ze iets moet doen en, zoals haar moeder zegt, tot nu toe is niets voor haar gelukt. De grootmoeder friemelt de hele dag met de baby, geeft Dasha rust, loopt zelf met haar en komt 's nachts aanrennen als de baby huilt. Kortom, ik krijg de indruk dat het kind niet van Dashin is, maar van haar moeder. Ik betrap mezelf op deze sensatie en vraag Dasha's moeder om het kind te brengen, onder het voorwendsel dat ik ook naar hem moet kijken. De grootmoeder geeft de baby met tegenzin terug, alles streeft ernaar om terug te keren en maakt zich zorgen over wat Dasha zal doen als het meisje huilt. In eerste instantie is Dasha ook perplex. Maar na 15 minuten verandert haar gezicht onherkenbaar. Ik laat haar zien hoe ze op basis van haar leeftijd beter met haar dochter kan omgaan, ik vestig de aandacht op een aantal belangrijke punten in hun communicatie - en nu glimlachen ze allebei, en Dasha's ogen stralen.

De reden voor haar depressie ligt voor de hand: ondanks haar jeugd wil Dasha echt moeder worden - een echte, competente, zorgzame. Maar haar eigen moeder staat wassen niet toe, dat Dasha daartoe in staat is. Onder het voorwendsel om voor haar dochter te zorgen, minimaliseerde ze haar contact met de baby en gaf haar praktisch alleen om te voeden. “Je hebt rust, dochter, je moet bijkomen, je slaapt, ik ga zelf verder met mijn kleindochter! Geef het aan mij - ik zal het beter doen.”“Dasha heeft een goede relatie met haar moeder en ze gelooft haar 100%. Zodra mijn moeder zei "niets werkt voor jou", dan werkt het niet. Hoe kan ik beledigd zijn door mijn moeder als ze zoveel zorg toont en helpt? En in Dasha's ziel groeit een onbewuste melancholie als een lawine, veroorzaakt door het gebrek aan contact met haar pasgeboren dochter, een gevoel van haar eigen minderwaardigheid. Waardeloosheid. Ze wil al niet slapen en wil niet rusten - ze heeft een dochter nodig! Alleen kan zij dit niet realiseren in de eindeloze cocon van haar moeders zorg.

De tweede bijeenkomst is gewijd aan elementaire operationele vaardigheden - baden, omkleden, spelen. De grootmoeder is beledigd als ze in de keuken zit. Ik moest haar later apart spreken. En bij de derde consultatie vertelt Dasha trots hoe ze (!) voor de derde nacht met de grillen van de baby omgaat, hoe ze haar wiegt en in slaap wiegt, hoe ze haar op haar armen draagt en de hele nacht slaapliedjes zingt. En trots - omdat het haar blijkt te kalmeren, omdat de baby tegen haar jonge moeder aankruipt en kalmeert. En ondanks fysieke vermoeidheid zegt Dasha dat ze zich erg gelukkig voelt.

Geval 2.

Marina is al een ervaren moeder. Het oudste kind is 4 jaar, het jongste 3 maanden. Marina zelf is 27 jaar oud. Direct na de geboorte van hun tweede kind vroeg de man zijn moeder om bij hen te blijven om Marina te helpen met de kinderen.

Toen ik aankwam, opende Marina zelf de deur voor mij met een kind in haar armen. Oma stond achter haar. We gingen de kamer in - mijn grootmoeder zat ook naast me. Toen ik haar vroeg ons met rust te laten, merkte ze boos op dat ze moest weten wat er gebeurde om nuttig te zijn voor haar schoondochter. Toen ze wegging, nam ze geen van de kinderen mee. We bleven met z'n vieren in de kamer - ik, Marina en haar twee zonen. Marina zag er erg moe en angstig uit. Meerdere keren verontschuldigde ik me voor de rommel, die ik niet eens merkte, maar ontspande toen geleidelijk. Het bleek dat de schoonmoeder constant naast haar is, maar ze zorgt nauwelijks voor kinderen, alleen opmerkingen over wat en wanneer te doen. Ze verklaart voortdurend dat ze haar kinderen zelf heeft grootgebracht, en dat elke vrouw het zelf zou moeten doen. Ze houdt de orde in huis duidelijk in de gaten en klaagt dat Marina geen tijd heeft om iets te doen. Ze lijkt dit met sympathie te zeggen, maar Marina hoort constant een verwijt in haar woorden, wordt verscheurd om alles te doen en tegelijkertijd een goede moeder te zijn. Gedurende deze drie maanden was Marina nooit alleen en liet ze zichzelf nooit (!!!) overdag gaan liggen om uit te rusten, zelfs niet na een aantal slapeloze nachten met het kind. Ze wilde gewoon haar schoonmoeder niet beledigen, die van het bedrijf hield en constant iets vertelde. De man was er zeker van dat hij zijn vrouw maximaal zou helpen in de persoon van zijn moeder. Marina was uitgeput, verscheurd tussen de baby, het oudste kind, echtgenoot en schoonmoeder.

Ik stelde voor dat Marina het tweede consult in het park op de speelplaats zou doorbrengen en haar schoonmoeder niet mee zou nemen (daarvoor liepen ze altijd samen). Na een uur wandelen zei Marina ineens: “Wat goed! Het was alsof ik eindelijk frisse lucht inademde! Ze was erg verrast toen ik merkte dat niet elke moeder zo goed is in het omgaan met twee kinderen. Ze deed het echt heel goed. We kwamen erachter dat haar stress en depressie niet werden veroorzaakt door een bevalling of verhoogde fysieke activiteit, maar door het verschijnen in hun huis van een assistent in de vorm van een schoonmoeder, onder wiens wapen Marina de klok rond stond. De gedachte dat ze een volledig bekwame moeder en echtgenote is, heeft de toestand van Marina ernstig beïnvloed. Een andere vraag is waarom de woorden en opmerkingen van de schoonmoeder belangrijker voor haar werden dan haar eigen gevoelens en kennis? De antwoorden op deze vragen liggen in haar jeugd, in haar relatie met haar eigen moeder. We zullen hierover met haar praten op volgende bijeenkomsten. En de schoonmoeder keerde eindelijk terug naar huis, wat het leven van Marina veel gemakkelijker maakte.

Gevolgtrekking:

Pasgeboren moeders verwachten vaak hulp van hun dierbaren, zonder te vermoeden wat dit voor hen zou kunnen zijn. Veel vaker dan we denken, verandert een gebrekkige zorg de eerste maanden na de bevalling in een nachtmerrie. Het vermogen om een steunpunt te vinden, niet in de mensen om je heen, maar in jezelf, om je moederlijke competentie te voelen en om duurzaam contact met het kind op te bouwen - dit is de sleutel tot succesvol en vreugdevol moederschap. Help helpen - strijd.