Seksualiteit

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Tegen de achtergrond van mijn persoonlijke beperkingen leek mijn toekomstige echtgenoot overdreven gevoelig en emotioneel, en in het begin maakte het me bang. In een relatie met mij is de druk van passies de eerste dagen goed, ik kan er niet meer tegen. Maar het bleek dat we heel goed in paren functioneren: elkaar steunend of aardend. Als ik in het half kinderachtige "ik ben een kat, ik heb poten" val, pakt hij me heel behendig op en "draagt hij in zijn armen" net zoveel als nodig is om terug te keren naar de staat van een volwassene. Als hij tijdproblemen heeft in zijn leven, helpt mijn vermogen om emoties uit te schakelen en uitsluitend op basis van koude berekening te handelen ons veel. Ik kan goed met stress om, hij is goed in het organiseren van een veilige ruimte waar je jezelf kunt zijn. En dit is misschien wel het belangrijkste dat ons bij elkaar houdt - volledige acceptatie van elkaar met alle ingewanden. Het is heel belangrijk voor mij om niet te liegen of te doen alsof. Als psycholoog begrijp ik heel goed dat je niet lang op je tenen kunt staan. Daarom wil je, ondanks de mogelijkheid om gemakkelijk in het openbaar van masker te wisselen, jezelf zijn. Relaties die comfortabel zijn zonder huid zijn zeldzaam.

Onze gewoonte om onszelf voortdurend op te splitsen heeft een nadelig effect op het vermogen om in paren met elkaar om te gaan. Vaak denken volwassen meisjes in zwart-wit, waarbij ze hun innerlijke zelf verdelen in goed / slecht en acties - in fatsoenlijk / onfatsoenlijk. Dit geldt vooral in het geval van seksualiteit. Het stereotype "ze trouwen met goede mensen, ze neuken met geliefden" is verrassend hardnekkig. Daarom blijven we onze verlangens verdelen in "schoon" en "vies", en relaties in "liefde" en "familie". Deze houding kan worden afgeleid uit oudermoraal (met een puriteinse opvoeding), het gevolg van schrik (als het kind object of getuige is geworden van seksuele activiteit), of een persoonlijke conclusie (bijvoorbeeld bij overdreven vrij gedrag van de moeder of oudere zus). In ieder geval staat seksualiteit (als analogon van vrijheid, hartstocht, genot) tegenover veiligheid (als analogon van regels, structuur, “norm”).

Aan de ene kant wil een vrouw volledig bemind worden - wat betekent dat ze zichzelf is - emotioneel en seksueel. Aan de andere kant wordt ze op onbewust niveau gehinderd door de angst dat als ze zich natuurlijk gedraagt, niemand een serieuze relatie wil. Het beruchte "ze trouwen niet met zulke mensen". "Op wat" zo "?" - Ik vraag het graag. Het blijkt dat ze vrij, bevrijd, sensueel zijn - dat wil zeggen, degenen die je wilt zijn, maar "je kunt niet". Wanneer seksualiteit verboden is, vindt splitsing plaats: het beeld van jezelf - "gewenst", is in tegenspraak met het beeld van jezelf - "correct".

"Wat zal hij van me denken als ik DIT in bed doe?" - soms vertellen klanten me, met enge ogen. En ze besluiten hun seksualiteit te 'controleren', de behoeften te negeren en gewaagde fantasieën uit de echtelijke slaapkamer te verbannen. Als gevolg hiervan beroven deze vrouwen door hun acties niet alleen zichzelf van vreugde, maar "castreren" ze ook onvrijwillig hun partners. Omdat elke attente man, vastbesloten om zijn geliefde plezier te geven, haar dwang en toespelingen voelt en het persoonlijk opvat. Zo ontstaat een conflict dat meer dan één gezin heeft gebroken. Want door een deel van onze persoonlijkheid uit te sluiten van de vergelijking, sluiten we ons echte zelf uit van de relatie.

Als je jezelf afsluit van je partner, hem de toegang ontneemt tot je diepste verlangens en angsten, ontneem je hem de kans om een volwaardige relatie met jou op te bouwen, en niet je geretoucheerde imago. Daarom, wanneer je plotseling "doorbreekt" (en iedereen en altijd doorbreekt), en je ware "ik" het toneel betreedt, begrijpt de partner echt niet wat er gebeurt. Hij is hier niet klaar voor en weet niet hoe te reageren.

Wat te doen? Stop met jezelf te verdelen in zwart en wit, slecht en goed, vrouw en minnares, moeder en dochter, hoer en non. Ons leven, onze persoonlijkheid en onze psyche (vooral gezond) bestaat uit tinten. Er is niets eenduidig, en het begrip "norm" is voor iedereen anders. Probeer, in plaats van te splitsen, delen van je persoonlijkheid te combineren, met verlangens en kansen te 'trouwen', je angsten te accepteren en je fantasieën uit te leven. Ontneem uzelf en uw dierbaren niet de afwisseling en de kans om volwaardige vertrouwensrelaties op te bouwen.