Seks, Seksualiteit, Homoseksualiteit: Praten Psychotherapeuten Makkelijk 'over' Met Cliënten?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Praten met dierbaren over problemen op seksueel gebied, ontevredenheid, ongewone fantasieën is vaak moeilijk, ongebruikelijk of ongepast. Het is niet gebruikelijk om deze vragen aan artsen en psychologen in ons land te stellen, maar tevergeefs … Wat psychologen zeggen over het onderwerp seksualiteit - in een interview met de Franse gestalttherapeut, auteur van seminars over seksualiteit, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, voordat ik in het onderwerp seksualiteit duik, wil ik je vragen hoe je de eigenaardigheden ziet van de houding ten opzichte van dit onderwerp in de Russische samenleving. Ik weet dat je in Rusland, naast langdurige traumaprogramma's in gestalttherapie, seminars over seksualiteit geeft en ook in andere landen werkt. Ik ben geïnteresseerd in uw opmerkingen over de verschillen. Ik denk dat in ons land het onderwerp seksualiteit behoorlijk taboe is, en dit heeft waarschijnlijk invloed op de manier waarop psychologen in deze richting werken, en de vrijheid van onze cliënten om met dit onderwerp om te gaan

Op basis van mijn ervaring met deelname aan seminars in Europa, Amerika en Rusland, waar ik presentator of deelnemer was, is er echt een verschil. Amerikanen, zo leek het mij, praten niet zo vaak over seks, over hun houding ten opzichte van dit probleem, maar tegelijkertijd heel kalm - ze praten bijvoorbeeld openlijk over hun homoseksuele geaardheid. De Fransen praten gemakkelijk over hun seksleven, vertellen intieme details.

Als we het hebben over de professionele gemeenschap, dan verschillen de instellingen van Gestalttherapie voor openheid in dit onderwerp ook. Bij het Franse Instituut voor Gestalttherapie (IFGT) praten we praktisch niet over seksualiteit, en de Paris School of Gestalt Therapy van Serge Ginger (EPGT) is vrijer in dit onderwerp, we onderzoeken het onderwerp seks openlijk en, men zou kunnen laten we zeggen, we praten over verschillende dingen zoals ze zijn, naturalistisch. Bij wijze van experiment kan iemand worden gevraagd om een sekswinkel te bezoeken om daar kennis te maken met de goederen, en degenen die geïnteresseerd zijn in swingers zullen gemakkelijk ondersteuning krijgen om naar een gespecialiseerde club te gaan en deze ervaring op te doen. Bijgevolg kunnen deelnemers in deze Gestalttherapiegroepen gemakkelijk praten over bijvoorbeeld seksuele opwinding tegen een ander lid van de groep, terwijl een dergelijke openlijke uiting in seminars van andere Gestaltgemeenschappen onaanvaardbaar zou zijn.

Wat Rusland betreft, merk ik meer terughoudendheid en kuisheid bij het werken met dit onderwerp in de studiegroepen van de Gestalt-gemeenschap. Het kan lastig zijn om een schop een schop te noemen, dan geef ik veel college materiaal over seksualiteit in de breedste zin van het woord, bijvoorbeeld over verleiding. Wanneer je dit onderwerp in een groep bespreekt, is er altijd veel energie, veel opwinding, en je moet er op de een of andere manier mee omgaan. Ik begon verschillende experimenten voor te stellen (waarbij mensen elkaar bijvoorbeeld benaderden, naar zichzelf luisterden, hun indrukken deelden), oefeningen (waarbij mensen hun fantasieën deelden in kleine groepen), en ze wekken levendige interesse, ondersteunen de energie van de groep.

In Frankrijk, bijvoorbeeld, kunnen sommige trainers deelnemers uitnodigen om hun fantasieën te delen in een grote studie- of therapiegroep. Of als een mildere optie: nodig iedereen uit om te schrijven over wat opwindend is, op stukjes papier, in een gewone tas en bied aan om iemands fantasie eruit te halen en hardop voor te lezen. Dit is meestal gemakkelijker dan nogal intieme details over jezelf uiten. Het doel van deze oefening voor psychotherapeuten is om zichzelf te leren accepteren met hun seksuele fantasieën, zodat ze zich later op hun gemak voelen als de cliënt vertelt wat hij leuk vindt tijdens de sessie. Om de onthullingen van anderen over dit onderwerp te ontmoeten, moet je leren hoe je gemakkelijk met je fantasieën kunt omgaan. Als de therapeut zich schaamt, zal de cliënt hem nooit intieme, intieme dingen kunnen vertellen, zal hij niet in staat zijn om te gaan met zijn problemen op seksueel gebied.

Ik denk dat deze oefening heel nuttig voor me zou zijn. Ik herinner me dat de eerste ontmoetingen met het onderwerp problemen in seks, eigenaardigheden van seksualiteit - waarover cliënten spraken in sessies aan het begin van mijn Gestalttherapiepraktijk - niet gemakkelijk voor me waren. En ik schaamde me behoorlijk.

Je hebt het over de "kuisheid" van mensen in ons land, ik kan aannemen dat psychologen en leiders van therapeutische en educatieve groepen extra inspanningen moeten leveren om dit onderwerp aan te raken en te onderzoeken.

Ik zou zeggen dat je meer met schaamte moet werken. Het gaat niet om grote inspanningen, maar om het waarborgen van de veiligheid van de groepsleden. Meestal, wanneer iemand zich opent en tegen zichzelf praat, kunnen andere deelnemers meedoen en praten over hun problemen op seksueel gebied. Maar je eerst openstellen is altijd heel eng, omdat er angst bestaat om afgewezen te worden. De steun van de trainer en de groep is nodig om dit onderwerp aan de orde te stellen en ermee aan de slag te gaan. Als een trainer, een psychotherapeut zijn seksualiteit echter niet helemaal goed begrijpt, zal hij nauwelijks met een groep over dit onderwerp werken, hij zal zelf in de war raken, wat zijn studenten of klanten in verwarring zal brengen.

En zelfs toen ik sprak over groepen in Frankrijk, waar alles levendig gaat en gemakkelijk wordt beschreven, op een naturalistische manier, dan zijn er, moet ik zeggen, mensen die nogal gesloten zijn, zich schamen, - voor hen is deze manier van omgaan met de onderwerp seksualiteit is niet geschikt. Een marker kan zijn wanneer mensen zeggen dat ze zich onvrijheid of depressief voelen.

Sylvia, wanneer je lezingen geeft, seminars geeft over het onderwerp seksualiteit, op welke theoretische basis vertrouw je? Ik bedoel dit - seksualiteit, aantrekkingskracht, orgasmekracht, opwindende objecten - waar hangt het allemaal van af? Van biologische grondslagen, van psychologische kenmerken, van opvoeding, van de culturele, sociale omgeving? Of hoe denk je dat het allemaal bij elkaar past?

Ik zal proberen het te classificeren. Allereerst zijn er biologische factoren die we 'impulskracht' kunnen noemen, wat Gestalttherapeuten Id-kracht noemen. Verschillende mensen worden geboren met verschillende vitaliteit, libido, zoals psychoanalytici zouden zeggen.

Verder wordt in de vroege kinderjaren gehechtheid aan ouders, aan een belangrijk object gevormd. Het is belangrijk of het kind op deze leeftijd een veilige gehechtheid heeft weten op te bouwen, of hij zich volledig kan overgeven aan deze eerste relatie, of hij zich veilig kan voelen. Dit is een zeer belangrijke factor bij de vorming van seksualiteit. Het is ook belangrijk het moment waarop het kind voor het eerst seksuele impulsen voelde, zijn opwinding en hoe de omgeving hierop reageerde - ouders of andere mensen. Cultuur heeft invloed op hoe het door anderen wordt ervaren en als gevolg daarvan door het kind zelf.

En dan komen familienormen en taboes in het spel. Dit kunnen expliciete (gemanifesteerde) regels zijn en wat het kind impliciet meekrijgt van het gedrag van de ouders. Tijdens de adolescentie is het belangrijk hoe ouders omgaan met opgroeiende kinderen. Bijvoorbeeld hoe een vader reageert als zijn dochter vrouwelijker wordt.

De vorming van seksualiteit hangt ook af van sociale normen. Toen ik jong was, geloofde men bijvoorbeeld dat men met een maagd moest trouwen. Bijgevolg verdeelden de jongens die deze norm steunden meisjes in degenen met wie ze seksuele betrekkingen hadden en degenen met wie ze zouden trouwen. Dat wil zeggen, je moet je op de een of andere manier verhouden tot de normen, je eigen normen vormen, publieke normen door jezelf heen laten gaan. In Frankrijk vond de seksuele revolutie plaats in de jaren 60, in Rusland later. Dit betekent dat de normen zijn veranderd, aangepast, en nu kun je in Frankrijk een veertienjarige tiener ontmoeten die bang is dat hij nog steeds geen seks heeft gehad.

Ook zijn er taboes in de samenleving die verband houden met religie. Zo veroordeelde de kerk masturbatie. Er is ook de invloed van wat een 'consumentenmaatschappij' wordt genoemd, waar de ene persoon door een andere persoon wordt beschouwd als een object van seksuele consumptie. Zo'n samenleving produceert eenzaamheid: het is onmogelijk om zomaar een relatie te hebben, het is noodzakelijk om een seksuele relatie te hebben, ook als je gewoon een relatie wilt.

Je hebt het over de normen van de samenleving die van invloed zijn op hoe seksualiteit wordt gevormd, hoe een persoon zichzelf en zijn opwinding ervaart, zijn seksuele behoeften. Het lijkt mij dat de vraag naar de normen waarop een psycholoog kan vertrouwen wanneer hij communiceert met cliënten die problemen hebben op seksueel gebied, hier op zijn plaats is. Wat moeten wij, specialisten, normaal vinden en wat niet?

Ik zal je vertellen hoe wij de norm in ons land onder psychologen zien. Er is geen norm als het gaat om relaties die plaatsvinden tussen instemmende volwassenen. Ik herhaal - er zijn geen normen en beperkingen als twee volwassenen ermee instemmen. En hier is het belangrijk hoe twee mensen die verschillende normen hebben - introjecten, dat wil zeggen de regels, geïntrojecteerd, geleerd in het proces van het leven, ze zullen behandelen, overschrijden of overtreden in gezamenlijke seksuele relaties om meer opwinding te krijgen, meer seksueel genot. Het belangrijkste is dat de wet niet wordt overtreden (incest, verkrachting is natuurlijk niet de norm).

Ik dacht dat het voor de therapeut en de cliënt moeilijk zou zijn om bijvoorbeeld de kenmerken van het seksuele leven van de cliënt te bespreken, omdat hun normen in sommige gevallen aanzienlijk kunnen verschillen.

Als we een cliënt ontmoeten, de bekende en acceptabele voor wie ons schokt, psychologen, is het belangrijk om niet te proberen de cliënt over te brengen naar ons coördinatensysteem, naar onze ideeën over de norm. En hier is het precies de positie van de Gestalttherapie die ons in staat stelt om de verschijnselen van contact met de cliënt te verkennen, de moeilijkheid waarin we ons bevinden te bestuderen, naar zijn verhaal te luisteren, te ontdekken welke manieren wij (therapeuten) hebben om zijn ervaring te assimileren zonder te worden beoordeeld. En we concentreren ons liever op welke moeilijkheden een persoon ervaart dan op hoe zijn verlangens overeenkomen met onze ideeën over het juiste, hoe schokkend ze voor ons zijn. Als we met een stel werken, dan gaat het werk door om de verlangens van partners te helpen harmoniseren, om hen te helpen met hun ideeën om te gaan, zodat hun seksleven verbetert. Er is geen taak om iemand naar een norm te brengen.

Het komt ook voor dat mijn normen als therapeut ruimer zijn, toleranter dan die van de cliënt, en dan heb ik er moeite mee als de cliënt iets schokkends voor zichzelf vertelt, wat mij persoonlijk heel normaal lijkt. Ik zou tegen de cliënt kunnen zeggen: "Hé, dit is normaal", omdat ik zie dat zijn subjectieve ideeën over de norm hem in een bepaalde situatie laten lijden, maar dit is zijn onmiskenbare realiteit, die zich tijdens het proces van levenservaring heeft ontwikkeld. De verleiding is groot om met zijn introjecten in discussie te gaan, maar ik weet niet in hoeverre dit u juist lijkt.

In dit geval zal het werk veeleer gericht zijn op het verduidelijken van de behoeften en manieren om ze te realiseren, met respect voor de wens van de cliënt om overeen te komen met zijn ideeën over het juiste, om in zijn eigen normen te passen, maar de therapeut moet ernaar streven ervoor te zorgen dat wat mate waarin de cliënt de aard van zijn seksualiteit, zijn aantrekkingskracht, zijn opwinding, zijn lichamelijke gewaarwordingen kan accepteren. Vaak ervaren adolescenten bijvoorbeeld, die bij zichzelf de aantrekking tot mensen van hetzelfde geslacht hebben ontdekt, een crisis. Ze willen zich conformeren aan de sociale norm, maar hun lichaam vertelt hen dat hun seksualiteit anders is. Of, bijvoorbeeld, mensen komen naar ons toe die hun seksualiteit ontkennen, los van de ervaring van hun opwinding - dit zijn mensen die op een gegeven moment weigerden hun manifestaties te accepteren. Dit kunnen bijvoorbeeld mensen met overgewicht zijn die seksuele behoeften negeren, maar last hebben van eetstoornissen. Deze of andere symptomen, en juist het lijden dat cliënten in therapie brengt, maakt hen vaak beter in staat om hun eigen normen te herzien en te verzachten.

En met welke vragen over seksualiteit komen in uw beleving vaak psychologen binnen. Of is het beter om te vragen: met welke moeilijkheden op seksueel gebied heeft het zin om naar een psycholoog te gaan?

Sterker nog, bij problemen op seksueel gebied kun je terecht bij een arts, een seksuoloog en een psycholoog. Het verschil is dat de arts zich bezighoudt met fysiologie, de seksuoloog met technische problemen en de psycholoog met seksuele problemen in samenhang met relatieproblemen. Vaak, om het probleem van seksualiteit naar de psycholoog te brengen, "verkleden cliënten het" of "verkleden het zich" in iets anders. Mannen kunnen bijvoorbeeld zeggen dat ze alleen verlangen naar vrouwen die niet beschikbaar zijn, maar geen vrouw willen met wie de realisatie van seksualiteit mogelijk zou zijn. En het is nog steeds werk over relaties in een paar.

Sylvia, naar jouw mening, hoe gezond kan de optie worden beschouwd wanneer een persoon zijn seksuele behoeften realiseert zonder te streven naar een langdurige relatie. Frequente wisseling van partners, seks zonder emotionele nabijheid - ik meen het. Intimiteit en seksualiteit samen en apart - varianten van de norm of de scheiding van deze processen in het leven - een teken van psychische problemen?

Het lijkt erop dat we weer normaal worden. Hier is de situatie hetzelfde: als dit geen lijden veroorzaakt bij een persoon, dan kunnen we al zijn seksuele gedrag als de norm beschouwen. Als een persoon getraumatiseerd is door deze situatie, zich ontevreden voelt, beter wil worden, dan kun je eraan werken om hem te helpen zijn manieren om relaties op te bouwen te veranderen. Naar mijn mening geven seksuele relaties meer voldoening als ze worden ondersteund door relaties waarin sprake is van emotionele nabijheid, ook al klagen stellen die al lang samenwonen over routine in hun seksleven. Soms kiest een van de echtgenoten ervoor om de seksuele sfeer nieuw leven in te blazen door seks met nieuwe partners en partners - in sommige gevallen laat dit het huwelijk overleven, soms verpest het het. Maar hier heb ik het ook niet over de norm - het is hier belangrijk welke afspraken de partners hebben en hoe deze worden nageleefd.

Waarschijnlijk ben ik beïnvloed door het idee dat seks zonder emotionele intimiteit kan praten over hechtingsstoornissen, psychologische problemen uit de kindertijd.

Ja, natuurlijk kunnen hechtingsstoornissen die in de vroege kinderjaren zijn ontstaan, zich zo manifesteren. Ook bij adolescente kinderen, wanneer de ouders zich niet erg op hun gemak voelden met de seksualiteit van het kind, en het kind de gehechtheidsrelatie en relaties waarin seksuele ervaringen zijn voor zichzelf moest splitsen. Als een meisje bijvoorbeeld ontdekt dat haar opvoeding en seksualiteit haar vader in verlegenheid brengen en ervoor zorgen dat hij afstand van haar neemt, concludeert ze dat wanneer ze seksueel aantrekkelijk is, ze niet geliefd is. Seksuele verslaving kan een gevolg zijn van seksueel trauma - om hertraumatisering, herobjectivering te voorkomen, kan een persoon opzettelijk veel seks in zijn leven brengen, talloze contacten aangaan, alleen om seks als geweld te vermijden.

Met dit antwoord steun je mij in het idee om aandachtig te zijn en beter te kijken achter het seksuele gedrag, waarin weinig ruimte is voor emotionele intimiteit, waar de cliënt of cliënt mij over vertelt. En wees nieuwsgierig naar wat het probleem erachter zou kunnen zijn.

Ja, daar heb je gelijk in.

Mijn volgende vraag ontstond in verband met een van mijn werkterreinen, mijn werk in het Resource Centre - dit is een psychologisch centrum voor de LGBT-gemeenschap. Sommige van mijn cliënten zijn homo- en biseksueel, en soms hebben we het in ons werk over identiteit, over de oorsprong van oriëntatie. We hebben het over, en ik denk er zelf over na, hoe de oriëntatie tot stand komt: in welke verhouding is de invloed van biologische, psychologische en sociaal-culturele factoren. Ik weet dat er nog geen studies zijn die deze vraag ondubbelzinnig kunnen beantwoorden, maar er moet nu iets op worden gebaseerd in het werk. Hoe definieer je dit voor jezelf?

Ik heb ook geen duidelijk antwoord, en alles wat ik heb bestudeerd geeft ook geen duidelijk antwoord. Ik blijf bij het standpunt dat de oorspronkelijke biseksualiteit van een persoon zich onder bepaalde omstandigheden in de een of andere richting ontvouwt. Freud sprak over de vrouwelijke en mannelijke delen in elke persoon, Jung - over Anime en Animus, soms worden deze principes Yin en Yang genoemd. Potentieel zijn oriënterende neigingen in ons ingebed, dan krijgen ze een duidelijkere vorm, aantrekking tot een bepaald geslacht. Ik denk dat men in de geschiedenis van de ontwikkeling van elke persoon (vroege kinderjaren, adolescentie) kernpunten, belangrijke ervaringen of het vermijden van ervaringen die van invloed zijn op de toekomst, kan vinden.

Ik hou van je aanpak. In ons land is een pathologiserende benadering van homoseksualiteit wijdverbreid, het kan als volgt worden vereenvoudigd: "Aanvankelijk is iedereen heteroseksueel, maar als er iets met een kind gebeurde in de kindertijd, ging het onderwijsproces mis, had de samenleving het verkeerde effect, het kind zal homoseksueel of biseksueel worden." Dit komt ook veel voor onder specialisten, - denk ik, onder invloed van het feit dat homoseksualiteit vroeger als een psychische stoornis werd beschouwd. Nu hebben artsen deze benadering als onjuist erkend, maar veel ideeën zijn vrij rigide en moeilijk te veranderen. Deze houding is een soort homofobie, waardoor het voor mensen met een niet-heteroseksuele oriëntatie moeilijk is om psychologische hulp te krijgen.

Toen homoseksualiteit als pathologie in de DSM werd geïntroduceerd, behandelden psychologen in Europa homoseksualiteit op een vergelijkbare manier, maar dit is niet langer het geval. Ik herinner me hoe er in Frankrijk protestbijeenkomsten waren tegen het homohuwelijk - dit is zo'n evolutionair proces, sociale normen veranderen langzaam. Ik vind het ook moeilijk om het eens te zijn met het idee om kinderen te adopteren door homoseksuele paren, hoewel ik er professioneel zeker van ben dat kinderen die door dergelijke paren worden opgevoed, zullen opgroeien als gewone kinderen en gelukkiger zullen zijn dan wanneer ze zouden opgroeien in destructieve heteroparen, waar emotionele en fysieke mishandeling is een onderdeel van het leven.

Ik geloof dat de evolutie van ideeën over oriëntatie des te gemakkelijker is, hoe meer de genderrollen in de samenleving worden gladgestreken - die verantwoordelijkheden die in overeenstemming met de culturele kenmerken van de samenleving aan mannen en vrouwen per geslacht worden toegekend. Wanneer de grenzen van deze rollen zijn uitgewist, wanneer de verschillen minder zijn, dan is de transformatie van de samenleving rustiger. In Rusland, in vergelijking met de landen van West-Europa, lijkt het mij dat de genderkloof erg sterk is. Ik zag dat jullie media over seksisme schrijven, ik kom op het feit dat er gemeenschappen zijn, psychologen die het idee van het opvoeden van een "echte man" steunen enzovoort. In dergelijke omstandigheden zal de transformatie langzamer zijn.

En mijn laatste vraag, die nauw verband houdt met gender, gaat over transgender. Naar mijn mening versterken transgendertransities alleen maar genderstereotypen en bepalen ze precies welke externe eigenschappen een vrouw een vrouw en een man een man maken. Tegelijkertijd helpen transities allerminst bij het oplossen van interne psychologische en externe sociale conflicten. Met de wetenschap dat de hersenen niet mannelijk of vrouwelijk zijn, dat gendernormen in de kindertijd (en daarna gedurende het hele leven) worden geïnternaliseerd en niet aangeboren zijn, is het onmogelijk om niet de vraag te stellen: wat weerhoudt je ervan om je geslacht te accepteren, waarom zou je de overgang. Daarom werk ik niet met transgenders - ik ervaar een uitnodiging voor een wereld waar biologisch geslacht wordt vervangen door geslachtskenmerken, als een uitnodiging voor een alternatieve realiteit, waarvan ik de basisgrondslagen niet begrijp. Zijn er transgenders in uw praktijk, hoe ziet u dit fenomeen?

Ik denk dat het punt hier is dat gendernormen op verschillende manieren worden geïnternaliseerd, met wisselend succes. Toen ik voor het eerst met deze vraag werd geconfronteerd, had ik ook grote moeilijkheden. Ik heb niet zoveel ervaring met dit onderwerp, het kan voor mij moeilijk zijn om de opvattingen van mensen over transgender waar te nemen en te begrijpen. Ik had een lesbische patiënte die een vaste relatie had met een vrouw, maar zij kreeg voldoening in een relatie met een niet-geopereerde transgender MtF (Male to Female). Voor haar was dit geen moeilijkheid en dubbelzinnigheid, ze noemde de extra deelnemer in de relatie ofwel "hij", dan "zij", maar het was niet gemakkelijk voor mij in dit verhaal. Daarna begon ik me meer te interesseren voor dit fenomeen en werd ik geraakt door de moeilijkheden die deze mensen moeten doorstaan.

Waar vertrouw je op in je werk, wat is jouw idee van hoe transgenderheid wordt gevormd?

Misschien kan elke vroege ervaring van zelfpresentatie de toekomstige vorming van zelfperceptie, het idee van wie we zijn, beïnvloeden. "Mijn geloof in wie ik ben, beïnvloedt hoe ik me gedraag en presenteer aan anderen", ik veronderstel dat het beeld zich zo ontwikkelt - niet alleen in genderidentiteit, maar ook in andere kwesties. Dit is een moeilijk onderwerp, ik kan je een collega uit Frankrijk aanbevelen die, net als jij, met de LGBT-gemeenschap werkt, zodat je dit onderwerp kunt bespreken.

Bedankt voor de aanbeveling en voor het interview!

Nina Timoshenko en Sylvia Schoch de Neuforn