De Norm Van Seksualiteit. Oefening "Wat Is Mijn Seksualiteit"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als je je afvraagt: is je seksualiteit normaal, is je seksuele voorkeur normaal, en wat is de norm in onze moderne wereld in het algemeen, en wat pathologie is in seks, dan denk ik dat dit artikel nuttig voor je zal zijn. In dit artikel zal ik een beetje mijn visie op de normen van seksualiteit voor je openen.

Er zijn verschillende gezichtspunten van waaruit de norm van seksualiteit kan worden bekeken.

Vanuit religieus oogpunt zijn normale seksuele relaties bijvoorbeeld de relaties die we aangaan om een kind te verwekken. Natuurlijk, in verschillende religieuze richtingen, kunnen ze dit op verschillende manieren behandelen, maar als het in het algemeen zo is.

Als we biologische criteria nemen en kijken vanuit het oogpunt van biologie, dan zullen normale seksuele relaties elkaar aanvullen, volgens het principe van complementariteit tussen mannen en vrouwen. Homoseksualiteit in biologische zin is dan ook niet de norm.

Als we het juridische criterium nemen, dan zal alles wat niet in strijd is met de wetgeving en niet interfereert met de samenleving, wat in deze samenleving door de wet wordt geaccepteerd, de norm zijn.

Ik beschouw de norm van seksualiteit natuurlijk vanuit het oogpunt van psychologie, psychotherapie, vanuit het oogpunt van gestalttherapie. Omdat Gestalttherapie zelf in wezen relatietherapie en relatietherapie is, dat wil zeggen, het is sterk verbonden met relaties. Daarom is seksualiteit naar mijn mening ook een contactding, dat wil zeggen, alles is goed dat goed is voor beide, voor deze twee mensen. Naar mijn mening is de norm van seksualiteit wanneer mensen vrijwillig, zonder dwang, seksuele relaties aangaan, zonder schuldgevoelens of manipulatie door een partner, wanneer het prettig is en het gevoel van eigenwaarde vergroot. Wanneer de relatie niet schadelijk is voor de gezondheid, de samenleving, de gemeenschap of andere mensen.

Dienovereenkomstig: als ik bijvoorbeeld een relatie heb met een man met wie we al heel lang dol zijn, zijn we bezig met swingers, hij vindt het leuk, ik vind het leuk, iedereen is blij, alles is in orde. Maar als ik het bijvoorbeeld uitmaak met deze man en een ander ontmoet. Wie houdt er niet van slingeren, voor hem is het walging, hij breekt zichzelf, overtreft zichzelf. Bijvoorbeeld op de momenten dat ik hem begin te manipuleren of met een gevoel van angst speel: als ik je verlaat, als we dit niet doen, dan is dit niet meer de norm. Dat wil zeggen, je moet altijd naar twee mensen kijken: als ze het allebei leuk vinden, dan is dat goed.

Onze geliefde oom Freud zei ook dat de enige perversie in seks de afwezigheid ervan is. Dat wil zeggen, maak er een regel voor jezelf van: vertrouw niet op autoriteiten, de visie van andere koppels, op wat ze op internet schrijven, maar vertrouw alleen op jezelf, je eigen seksualiteit, je eigen behoefte aan seks.

Om beter te begrijpen wat uw seksualiteit is, volgt hier een eenvoudige oefening.

Oefening "Wat is mijn seksualiteit"

Het is het beste als u deze oefening samen met uw partner doet, of zelf doet, maar vraag uw partner om de oefening op een voor hem geschikt tijdstip te doen.

Neem pen en papier en schrijf in een kolom, in meerdere kolommen, op een lijn, zoals het u uitkomt, alle woorden die u associeert met seks en seksualiteit.

Bijvoorbeeld: slipje, man, handen, opwinding, ogen, passie, avontuur … Schrijf op wat in je opkomt, ook als het niet bij de situatie lijkt te passen. Bijvoorbeeld het woord 'avontuur' - op het eerste gezicht lijkt het misschien dat dit niet veel over seks gaat, maar de associaties die zijn ontstaan, kunnen verband houden met dit woord. Je had een avontuur tijdens het reizen en het avontuur eindigde met epische seks. Dat wil zeggen, schrijf alles op wat in je opkomt, je zult het later analyseren. Geef jezelf de kans om te dromen, ga helemaal op in het proces. Pas na het voltooien van dit deel van de oefening, gaat u verder met het tweede.

Tweede deel van de oefening: Neem nog een vel papier en verdeel het in vier kolommen. Titel de eerste: "Alles wat me opwindt." De tweede kolom is “Alles wat mij niet bevalt”, de derde kolom is “Alles wat mij zorgen baart”. En de vierde - "Alles waar ik bang voor ben", er zal hier alles zijn: ik ben bang, ik wil het helemaal niet proberen, enzovoort. De volgende stap is de verdeling van de woordassociaties die je op het eerste blad in deze vier kolommen hebt geschreven. Begin pas met het derde deel van de oefening als je het tweede hebt voltooid.

Het derde deel zal meer contact zijn, hier heb je je seksuele partner of vriend voor nodig, een vriend die je vertrouwt (als er op dit moment geen partner is). Je moet om de beurt met je partner praten, alle woorden uit de lijst uitspreken. Je kunt eerst alle associaties van het eerste blad uitspreken, en dan bespreken wat je wel en niet leuk vindt. Wanneer je deze woorden zegt, probeer dan naar jezelf te luisteren, wat je voelt, hoe je je voelt, hoe moeilijk het is om een woord uit te spreken, hoe gemakkelijk het is, of het nu gaat om het uitspreken van een woord, opwinding of, integendeel, onhandigheid of schaamte komt naar voren. Het kan zijn dat je een bepaald woord helemaal niet kunt uitspreken, zeg het gewoon. Probeer zo aandachtig mogelijk voor jezelf te zijn, en je partner voor jezelf. Misschien, soms heb je een kleine pauze nodig, doe het.

Doe de oefening langzaam. Onderweg zeg maar: lafaards, een man, seks, plezier, passie, het zal niet werken. Doe zoiets als dit: slipje, pauze, verliefdheid, pauze. U kunt elk woord bespreken, vragen stellen aan uw man of vrouw. Probeer te begrijpen waar het associatiewoord over gaat? Waarom gaat het woord 'reizen' over seks, vragen, antwoorden? Achter elk woord kan immers een heel verhaal schuilgaan. Als het je lukt om de oefening op deze uitgebreide manier te doen, zul je elkaars seksuele voorkeuren veel beter kunnen begrijpen en zien. En de seksualiteit van je paar zal aanzienlijk kunnen toenemen, transformeren en zelfs meer energie zal in dit proces verschijnen.

Luister ook goed naar je partner, geef hem feedback: je gevoelens, sensaties. Probeer oordeel uit te schakelen, schaam je op dit moment en probeer in een neutrale positie te luisteren, als dit je niet aangaat. Luister maar naar de persoon, over hoe hij het allemaal heeft geregeld. Probeer je hoofd af te zetten, in termen van: "Nou, hoe kan dit?" Gewoon voelen, deze oefening is specifiek gericht op gevoelens, gevoelens en sensaties.

Bekijk alle vier de kolommen met uw partner. Misschien vind je zelfs iets dat je zal verrassen die zoveel jaar samen, en zag je iets nieuws op zijn lijst. Het gebeurt vaak tijdens sessies dat partners zeggen: "Dit is de eerste keer dat ik dit van je hoor", "Ik heb dit voor het eerst van je geleerd", terwijl mensen al drie, vijf, tien jaar samenwonen.

Verder wil ik met u de criteria voor seksuele gezondheid vanuit het oogpunt van psychologie en psychologische factoren, waar ook fysiologische factoren bij betrokken kunnen zijn, met u bespreken. Maar voordat we verder gaan met deze criteria, wil ik het hebben over de cyclus van seksueel contact. Er is een cyclus van contacten in een relatie, en als we spreken in de context van ons onderwerp, dan zullen we de cyclus van seksueel contact beschouwen. Het kan worden afgebeeld of voorgesteld als een onvoltooide cirkel met acht punten.

Het eerste punt is seksuele interesse. Het begint zich zelfs in de adolescentie of iets eerder te manifesteren, wanneer mensen voor het eerst interesse in seks beginnen te tonen: de vraag rijst, wat is het, enz. Op volwassen leeftijd kunnen ook wij interesse tonen in seks door te leren over innovaties of iets dergelijks. Bijvoorbeeld: wat is swingen, en wat is sex-waif, en wie heeft hoe het werkt. Dat wil zeggen, alle ontdekkingen en kennis op het gebied van seksuele relaties.

Het tweede deel van de cyclus van seksueel contact is seksueel verlangen. Wanneer een object verschijnt waarvoor seksueel verlangen ontstaat. In deze cyclus kunnen we beslissen of we deze relatie wel of niet aangaan, of het goed of fout is, goed of slecht, enz.

Het volgende onderdeel van seksueel contact is seksuele opwinding. Hier maken we dit contact al, het lichaam begint zich voor te bereiden op seks, de geslachtsdelen veranderen, de vrouwelijke organen worden bevochtigd, de mannelijke worden groter.

Het vierde deel van de seksuele contactcyclus is een plateau. Dit is seksueel contact zelf, wrijvingen, verschillende seksuele strelingen, enz.

Het volgende deel van de seksuele cyclus is het orgasme.

Het zesde deel van de seksuele contactcyclus is resolutie, wanneer het lichaam kalmeert, terugkeert naar zijn normale toestand, van opwinding naar normaal.

Het zevende deel van de contactcyclus is de refractaire periode. Dit is wanneer het aanraken van het lichaam, vooral de geslachtsdelen, niet alleen onaangenaam kan zijn, maar zelfs negatief kan worden waargenomen wanneer het lichaam op het hoogtepunt van zijn gevoeligheid is. Dit is de periode waarin een man en een vrouw herstellen. Een man heeft een pauze nodig tussen de ene geslachtsgemeenschap en de tweede. En de ongevoelige periode van vrouwen kan enkele seconden of minuten duren, veel minder dan die van mannen.

En dienovereenkomstig is het achtste deel van de contactcyclus de fase van integratie, wanneer we de ontvangen seksuele ervaring verwerken. Deze fase doet zich meestal voor wanneer partners uit elkaar gaan of gewoon elk afzonderlijk stilzwijgend analyseren. Ze komen tot een bewuste of onbewuste conclusie, trekken daar een conclusie over: vond het leuk, vond het niet leuk, wat vond het leuk, wat was goed en wat had beter gekund?

Dus waarom is het nodig om de cyclus van seksueel contact te kennen bij het overwegen van criteria voor seksuele gezondheid? Een van de criteria voor seksuele gezondheid is het vermogen om deze hele cyclus van contact van begin tot eind te doorlopen, evenals het vermogen om deze cyclus op een bepaald moment te stoppen, bijvoorbeeld wanneer het ondraaglijk wordt. Waarom? Omdat er mensen zijn die geslachtsgemeenschap hebben, ongeacht hun verlangen. Ze kunnen hun verlangen, hun opwinding of hun partner niet ontkennen. Dienovereenkomstig, als zo'n vermogen niet bestaat: om deze seksuele contactcyclus te onderbreken, zal de persoon van binnen erg lijden. Of als u storingen opmerkt in (een deel van) de contactcyclus, dan kan dit ook wijzen op seksuele gezondheidsproblemen.

Vaak zijn er inzinkingen in het stadium van seksueel verlangen, wanneer de gedachte opkomt dat het abnormaal is om daar seks te hebben, met dat of op zo'n moment, in het algemeen, dergelijke overtuigingen. Hoe het werkt? Eerst verschijnt seksuele begeerte, maar het hoofd begint te werken, gedachten gaan: hij is nu getrouwd of niet, of het moet alleen 's nachts worden gedaan, of alleen' s ochtends, of het moet niet zo vaak worden gedaan. En natuurlijk leidt dit tot een afbraak van de cyclus van seksueel contact.

Probeer deze contactcyclus te analyseren en te doorlopen, waarbij u zich afvraagt: hoe lang duurt dit of dat deel voor u, hoe ontstaat het, waar in de contactcyclus verbreekt uw contact, welke houdingen werken voor u? Als u de installatie opmerkt, kunt u deze natuurlijk beter samen met iemand demonteren. Vooral vaak komen attitudes van de familie, zelfs non-verbaal, het was gewoon dat het in de familie werd geaccepteerd - en je pakte dit en alles op, zelfs zonder iets te vermoeden, omdat het erg onbewust is. En, natuurlijk, als er storingen zijn, is het beter om deze storingen uit te werken.

Het tweede deel van de criteria voor seksuele gezondheid is tederheid, intimiteit en agressiviteit. Met tederheid bedoel ik het vermogen om genegenheid te geven en te nemen, verbaal of non-verbaal, d.w.z. zeg een soort van tederheid of toon ze lichamelijk, geven en nemen. Ik merk dat velen zo'n recept hebben: "Ik heb geen recht om te ontspannen en plezier te hebben, ik moet / moet een partner of partner tevreden stellen."Als er zo'n houding is, is dit ook een geschonden seksualiteit, want met deze benadering zal er geen volledig plezier zijn van seks.

Het volgende is nabijheid. Intimiteit gaat niet alleen over het aangaan van geslachtsgemeenschap. Je kunt immers met iedereen een seksuele daad aangaan. Maar de mogelijkheid om precies op het territorium van je partner te komen, de mogelijkheid om een partner uit te nodigen in je territorium. En dan hebben we het niet over je appartement, huis of huisje. Dit is het territorium van de ziel, spirituele nabijheid, om een persoon in zichzelf toe te laten, om deze persoon zelf binnen te gaan en tegelijkertijd zonder de angst voor absorptie, de angst voor een of andere vorm van manipulatie te ervaren. Hier kunnen moeilijkheden ontstaan voor mensen met jeugdtrauma's, een soort gewelddadige hechting of valse hechtingen, bijvoorbeeld: een codependente relatie met een moeder of een fusierelatie. Archaïsche angst voor absorptie kan een sterke belemmering zijn voor seksualiteit van normaal zijn naar echte intimiteit. Dus die seks was gevuld met deze intimiteit.

En over agressiviteit gaat het om het kunnen zeggen of laten zien aan je partner of partner: wat je van hem of haar wilt. Neem van hem of haar wat je wilt en geef wat hij of zij wil. Er is hier een heel belangrijk punt: als je niet erkent, vrije wil en het recht geeft om je agressiviteit te zijn, dan zal er ook geen tederheid en nabijheid zijn. Daarom is het belangrijk om erachter te komen: hoe zit het met je agressie. Agressiviteit hoeft niet in woorden te worden uitgedrukt, probeer je partner je behoeften, verlangens, enz.

Luister naar jezelf en je verlangens, want dit is erg belangrijk!