2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
De therapeut wordt voor de cliënt
die "goede ouder"
waardoor hij kan duwen
de grenzen van hun "uitgeklede zelfbeeld".
Hier wilde ik al lang over schrijven!
De informatie in het artikel voldoet aan alle vertrouwelijkheidsvereisten.
Het verhaal van mijn cliënt Pavel is zo typisch en zo gewoon in de onderwerpen van mijn andere cliënten dat ik besloot om op basis daarvan een artikel over dit soort therapie te schrijven. Misschien vindt u, de lezer-gebruiker, overeenkomsten met het beschreven personage en neemt u, de professionele lezer, iets uit mijn artikel op in uw werk.
Een 32-jarige man heeft therapie aangevraagd, hij is getrouwd en heeft kinderen. Tijdens de eerste ontmoeting sprak hij over sociale verlegenheid, over afhankelijkheid van de meningen van anderen, over de moeilijkheid om ze te weigeren, over de wens om goed te zijn en de wens om alle situaties vreedzaam op te lossen. (Ik noem deze houding de kat Leopold). Hij zei dat men dit zou kunnen verdragen als er niet periodiek oncontroleerbare uitbarstingen van agressie zouden ontstaan in relaties met dierbaren (familie), waarna hij zichzelf de schuld gaf en zichzelf te schande maakte. En ik was ook bang voor mezelf. Bovendien, die onaangename en beschamende situaties waarin hij zich als man niet kon bewijzen - het ontbrak hem aan moed, vertrouwen, vastberadenheid, duidelijkheid …
In mijn therapeutische werk ga ik uit van het axioma dat een persoon het resultaat is van al zijn eerdere ervaringen. Vooral belangrijk is zijn vroege ervaring met relaties met dierbaren, die vervolgens wordt gereproduceerd in het leven van vandaag. Hier wordt de basis zelfacceptatie gelegd en gevormd. En een ouder die zelf niet in staat is tot zelfacceptatie blijkt ook niet in staat zijn kind te accepteren.
Het is in deze vroege relaties dat de basisprogramma's worden vastgelegd die een persoon gedurende zijn hele volwassen leven beheersen. En niet iedereen slaagt er vervolgens in om ze te herzien en aan te passen aan de steeds veranderende realiteit van het leven. De meeste mensen blijven in deze valstrikprogramma's, een soort psychologische matrix die het leven de mogelijkheid tot keuze ontneemt. Ze reproduceren gestaag al hun gevestigde oude patronen van interactie met andere mensen en de wereld als geheel. (Ik heb veel over dit fenomeen geschreven in mijn boek "The Pitfalls of Life: There Is a Way Out!")
Daarom bestudeer ik met grote belangstelling en aandacht de eerdere ervaring van de cliënt, die blijkt te zijn ingeprent in zijn beeld van het Zelf, het beeld van de ander en het beeld van de wereld. In het verhaal van Pavel was ik onder de indruk van zijn familieverhaal uit zijn jeugd over: Poep-poep.
Pavel was het enige kind in het gezin. Zijn moeder was, te oordelen naar zijn beschrijvingen, beheersend en angstig, en zijn vader was gedreven en had een zwakke wil. De moeder kon, vanwege hoge angst, de manifestatie van kinderlijke spontaniteit en emotionaliteit bij het kind niet toestaan. De vader bleek in deze situatie een passieve getuige van wat er gebeurde. Omdat hij zwak was, was hij niet in staat de angst van zijn vrouw te bedwingen of zijn zoon te steunen in zijn pogingen om zichzelf te ontdekken. Dit is niet verwonderlijk: een vader die problemen heeft met zijn eigen mannelijkheid kan zijn zoon niet voeden met mannelijkheid.
In dergelijke gezinssystemen is een moeder die niet wordt ondersteund door haar echtgenoot niet in staat om met haar angst om te gaan, en om er op de een of andere manier mee om te gaan, begint ze het kind intens te beheersen. Het onvermogen om te vertrouwen op een echtgenoot in het onderwijs leidt ertoe dat de moeder begint te vertrouwen op sociale normen - wat goed is, wat slecht. Als gevolg hiervan worden alle levende, spontane uitingen van het kind meestal genadeloos besneden.
Dit was ook het geval in de familie van Paul. In die minuten dat er een soort emotionele impuls door hem heen brak en hij zich gedroeg als een gewoon levend kind - ongehoorzaam, actief, direct - werd hij beschuldigd en beschaamd, terwijl hij hem Pashka-poep noemde.
Dit was het geval gedurende Pavels jeugd, en geleidelijk aan bleef er niets van Pashechka-poep over. Onder invloed van constante 'psychologische besnijdenis' moest hij dit 'idovische', spontane, levende deel diep in de diepten van zijn persoonlijkheid verbergen, en voor anderen alleen de subpersoonlijkheid van Pashechka achterlaten - een comfortabele, gehoorzame, voorbeeldige jongen. Zo verliepen zijn puberteit en studiejaren aan de universiteit onopgemerkt en zonder problemen voor de mensen om hem heen.
En alles zou goed komen, maar pas in het volwassen gezinsleven van Pavel werden een aantal problemen ontdekt, zoals hierboven aangegeven, waarmee hij in therapie kwam.
Wat zijn deze mensen die een psychologische ouderlijke besnijdenis hebben ondergaan?
Ik zal een algemeen psychologisch portret van hen maken.
Ze zijn vaker gehoorzaam, comfortabel, hypersociaal. Ze hebben een rijke ervaring als goed kind en dragen dit beeld ook in hun volwassen leven met zich mee. Ze zijn met een verhoogd schuldgevoel, verantwoordelijkheid, sociaal timide, afhankelijk van de mening van anderen. Soms apathisch, zwakzinnig of juist overgecompenseerd. Vaak niet gevoelig voor zichzelf, met een hoge mate van zelfgeweld. Vaak is er bij contact met hen het gevoel van mensen zonder staaf, of mensen met een gebroken nok. Dit is vooral merkbaar bij mannen. Af en toe hebben ze uitbarstingen van agressie, gevolgd door intense gevoelens van schuld en schaamte. Maar ze hebben een negatieve houding tegenover agressie en houden vast aan het motto: "Jongens, laten we samen leven!"
Hoe worden mensen van dit type gevormd?
Zij zijn opgroeien in gezinnen met angstige ouders die de hoge emoties van het kind, vooral agressie, niet kunnen weerstaan. Maar niet alleen agressie. (Zie het artikel Laat je kind zijn …) Ouders met een lage zelfacceptatie. Ouders die star gericht zijn op sociale normen. Ouders die niet kunnen toegeven en zich op alle mogelijke manieren verbergen voor anderen, en vaak voor zichzelf, hun eigen "poepdelen".
En "kak" kan anders zijn - schadelijk, verdrietig, hysterisch, wispelturig, ondeugend, pijnlijk, koppig …
"Kak" is de test van een kind van de grenzen van zijn liefde van de ouder.
En, afhankelijk van de antwoorden op deze vragen, bouwt het kind zijn eigen grenzen voor het accepteren van zijn ik. Die van de ouders die zeer nauwe grenzen voor het kind voor zijn ik afbakenen, zoals een tuinman, snijden alles wat overbodig is af van het kind.
Ouders hebben een aantal pedagogische technieken waarmee ze poep kunnen neutraliseren. Hier zijn er een paar:
Ik ben helemaal niet voor ouderlijke permissiviteit. Extremen zijn niet goed, ook niet in het onderwijs. Ik wil eerder de aandacht vestigen op gevallen van buitensporige inspanningen van ouders om van een kind een comfortabele, gehoorzame pop te maken.
Na zo'n opleidingsschool te hebben doorlopen, heeft het kind in de toekomst geen strikte begeleiders meer nodig. Opgroeiend begint hij zelf rot te verspreiden, te veroordelen, verwijten, devalueren, beschuldigen, schande … Een strikte innerlijke ouder is stevig verankerd in de structuur van zijn persoonlijkheid, die dit allemaal zelf doet. Hij schaamt zich, beschuldigt zichzelf, berispt zichzelf … (artikel De ouder zelf) Dit is echter niet genoeg voor hem. Zulke mensen zoeken en vinden zulke partners die deze straftaken graag op zich nemen. Zijn verwachtingen in "straf-besnijdenis" worden naar buiten geprojecteerd en deze rol gaat meestal naar zijn partner.
De onaanvaardbare "poepdelen" zijn echter die bronnen, dat potentieel, die energie die een persoon niet kan gebruiken. En dan moet je je "kak" verbergen, het voor anderen en voor jezelf verbergen. En dat kost op zich al veel energie. De energie verborgen in de "kak" wordt oncontroleerbaar door een persoon. En het breekt periodiek ongecontroleerd, oncontroleerbaar, uit de tijd en zelfs nog angstaanjagender door.
Als man vind ik het vooral triest om te zien wanneer ouders van een jongen zijn agressieve deel 'wurgen'. Inderdaad, voor een man is zijn agressie buitengewoon belangrijk. Dit is de bescherming van zijn levenswaarden, ideeën en de bescherming van zijn dierbaren, en het vermogen om doelen te stellen, deze te bereiken, te concurreren en hun waarden te verdedigen. Dit is het vermogen om kostwinner te zijn, om levensomstandigheden te bieden aan hun dierbaren. En er is nog veel meer waarvoor de "man" de energie van agressie nodig heeft!
Therapie
De algemene therapiestrategie bij de beschreven cliënt is: reanimatie en activering van het "kakgedeelte". Iedereen heeft zijn eigen, en iemand heeft een hele lijst!
En ze moeten allemaal eerst worden ontdekt, om ze te leren kennen, om de bron te vinden die erin zit, en vervolgens om ze te herkennen, te accepteren en lief te hebben. Of in ieder geval toegeven en accepteren.
Het is heel moeilijk om in therapie door te breken om je afgewezen delen te accepteren. De devaluerende, niet-accepterende ouder (zoals ik hierboven schreef) wordt een innerlijke ouder en wordt geprojecteerd op andere dierbaren. Als gevolg hiervan wordt het voor een persoon onmogelijk om positieve informatie over zichzelf te accepteren. Mensen die prijzen, steunen, merken dat ze met wantrouwen omgaan, ze verschillende zelfzuchtige motieven toeschrijven - Als hij prijst, dan wil hij iets! Alle pogingen tot steun, complimenten, positieve reacties, ook therapeutische, worden niet door de cliënt opgenomen (niet toegeëigend). De klant komt terecht in de val van afwijzing en op een paradoxale manier begint hij als partners die objecten te kiezen waarmee het voor hem onmogelijk blijkt om het onopgeloste probleem van het kind in onvoorwaardelijke acceptatie te voltooien.
Het vinden en accepteren van je "poep" in jezelf is een lang en moeilijk proces. In therapie wordt de therapeut een 'goede ouder' voor de cliënt die hem in staat stelt de grenzen van zijn 'verminderde zelfbeeld' te verleggen. Vaak zijn cliënten, die toestemming hebben gekregen van de therapeut voor de mogelijkheid om zo te zijn, verrast: "Wat, is het mogelijk?"
En bij de behandeling van dergelijke gevallen zal de therapeut zijn vaardigheden nodig hebben om "alles wat menselijk is in een persoon" met acceptatie, respect, bewondering en liefde te behandelen, inclusief zijn "kak", zal nuttig zijn voor de therapeut. Het is deze houding ten opzichte van een persoon die helend is. En al het andere is een kwestie van techniek en tijd.
Hou van jezelf! En de rest zal inhalen.
Skype consult en supervisie - inloggen Gennady.maleychuk
