2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Het kind is gemaakt door twee … een man en een vrouw. Naar believen of spontaan, zo blijkt. Hoezeer zijn deze twee op elkaar afgestemd en hebben ze een verlangen om hun relatie in het vervolg te zien - in het kind.
Een kind voor een stel is het bewijs van hun hechte en vertrouwde relatie, hun liefde, of op zijn minst sympathie.
Ze "smelten" hun houding ten opzichte van elkaar tot een nieuw leven - een nieuw geboren persoon. Nu laten ze hun relatie groeien in een andere hoedanigheid, als echtgenoten, als moeder en vader, als ouders van hun kind.
Een kind is een bloem geplant en gekweekt op "aarde" bestaande uit een palet van verschillende sensuele tinten uitgedrukt in educatieve momenten: zorg, aandacht, warmte, soms met een vermenging van tranen, ervaringen, meningsverschillen …
De houding van ouders ten opzichte van hun kind in elk gezin is heel anders. In een gezin is een kind een langverwacht kind, het wordt verzorgd, gekoesterd, zorgvuldig 'gekoesterd', ontwikkeld en in hem zijn voortzetting gezien.
In een ander gezin wordt het kind behandeld als een “onkruid”, een “aanhangsel” van het gezin. Die kan worden behandeld als een consument, die het uitsluitend voor eigen doeleinden gebruikt, ongeacht zijn opvattingen, verlangens en meningen, zonder het kind als persoon te respecteren.
En het kind ziet de houding van de ouders als een soort norm, vanzelfsprekend. Aangezien hem zulke ouders zijn gegeven, houdt hij onvoorwaardelijk van hen, gelooft hij hen en verwacht hij uitingen van liefde, genegenheid, aandacht en redelijke controle van hen.
Ouders voor een kind zijn zijn amuletten waarop hij kan vertrouwen. Ze creëren steunpunten in de ziel van het kind die hem steunen en beschermen, indien nodig. Zonder deze ondersteuning is het moeilijk en bijna onmogelijk om alleen in de wereld te overleven, terwijl je klein en onintelligent bent.
Het gezin kan in de loop van de tijd veranderen. Relaties in een paar ondergaan verschillende soorten transformaties. Emotionele "chemie", bestaande uit nieuwsgierigheid, aantrekking tot elkaar, interesse - droogt plotseling op …
En dan kan het kind een soort 'hindernis' worden voor mensen die het voortzetten van hun relatie niet meer zien. Hij is tenslotte het bewijs van hun vroegere gevoelens, heel verschillend in hun inhoud en inhoud.
Als ouders niet meer bij elkaar willen zijn, besluiten ze te vertrekken. Vaak is deze beslissing niet gerelateerd aan de mening van het kind, dat toch de ouders wil herenigen. Per slot van rekening zijn vader en moeder familieleden en mensen die dicht bij hem staan, zijn delen van de persoonlijkheid, hij is uit hen geschapen 'naar het beeld en de gelijkenis'.
Maar zo gaat het in het leven… Niemand vraagt een kind of hij geboren wil worden, het is altijd een beslissing van twee volwassenen. Ook wordt het kind bij de beslissing om te vertrekken voor het grootste deel eenvoudigweg een feit voorgehouden.
Het kind begrijpt en ziet alleen dat de ouders niet meer van elkaar houden en niet bij elkaar willen zijn. Of een van hen…
Voor een kind, op bijna elke leeftijd, is een ouderlijke scheiding een uiterst traumatische ervaring. Was dit maar niet de enige uitweg vanwege de moeilijke situatie in het gezin.
Het is heel moeilijk voor een volwassen en volwassen kind om de echtscheiding van ouders te begrijpen en te accepteren. Het kind identificeert zich met zijn ouders. Psychologisch zijn dit delen van zijn subpersoonlijkheid. Het komt voor dat hij uiterlijk erg op een van de ouders lijkt, en veel van zijn gedrag is ontleend aan de ander.
Als een gezin uit elkaar gaat, verandert het ook in aantal.
De moeder blijft in principe bij het kind en kan het zelf blijven verzorgen, al dan niet met steun van de eigen vader.
En het gebeurt dat na verloop van tijd een nieuw lid van het gezin - de stiefvader - wordt "uitgenodigd" voor het gezin. Dit is een andere persoon, volkomen onbekend voor het kind. Hij wordt gewoon opnieuw voor een nieuw feit geplaatst dat hij nu een andere, al stap-voor-geboorte, vader zal hebben.
In feite is dit de 'oom' van iemand anders voor het kind, dat de moeder kiest op basis van enkele van haar individuele criteria, die ze begrijpt. Voor mama wordt deze persoon dierbaar en dichtbij, hij is iets belangrijks voor haar. Voor een kind is het echter vaak niet duidelijk waarom dit zo is, en plotseling moet hij samenwonen met een voor hem onbekende en helemaal niet hechte persoon.
Het kind wordt bang, angstig en eenzaam … "De sjabloon breekt" in de perceptie van het beeld van de gezinswereld, bestaande uit hem, vader en moeder. En nu neemt de vreemdeling eigenlijk de plaats in van zijn eigen ouder.
Als het kind niet is voorbereid op een verandering in de gezindheid, kan dit voor hem allemaal een psychologisch trauma worden. Hij zal "bevriezen" in zijn innerlijke eenzaamheid, zonder echte en oprechte steun van dierbare, belangrijke en naaste mensen - zijn ouders.
De stiefvader houdt misschien helemaal niet van het kind, dan zal een kleine en stiefvader hem irriteren en hinderen. Het belangrijkste doel van deze man is om om de een of andere reden dicht bij een vrouw te zijn die hem bekend is. En dan is er nog een kind…
Dan begrijpt hij dat het kind een soort "complexe structuur" is, vooral als hij in een warme relatie met zijn eigen vader blijft. In dit geval is het voor de stiefvader ook jaloezie op hun relatie.
Waarom zou hij een kind opvoeden dat hem vreemd is, en niet hij, maar zijn rivaal, de vader van het kind, zal geliefd en erkend worden? Zulke gedachten kunnen opkomen in het hoofd van een stiefvader.
En hoewel er een gezegde is over het feit dat "niet de vader die het kind heeft gebaard, maar degene die het kind heeft grootgebracht", opvoeding anders is.
Als een nieuwe persoon, die zichzelf vader noemt, het kind met respect behandelt, het kind zo voorzichtig en geleidelijk mogelijk probeert te benaderen, zonder "scherpe stappen" te nemen, een redelijke psychologische afstand tot het kind aanhoudt, dan in een dergelijke relatie er is een kans dat het kind langzaam aan hem gaat wennen… En hij zal hem toelaten in zijn cirkel van vertrouwende en veilige relaties voor hem.
Het is normaal dat een kind eerst bang is voor een vreemde, hem niet vertrouwt, hem aandachtig aankijkt, hem zelfs vergelijkt met zijn vader …
Dit is hoe nieuwe relaties voor hem worden gevormd, die ofwel de vorige zullen vervangen, of ze zullen aanvullen met een nieuwe uitbreiding van het gezin in zijn gedachten, en hij zal een andere vader of vriend in het gezin "krijgen".
Ja, een relatie hebben met een vrouw die een kind uit een eerder huwelijk heeft, is in feite erg moeilijk voor een man. Dit is een verhoogde verantwoordelijkheid. Als dit een evenwichtige en redelijke keuze van een volwassene is, zal hij zo'n levenstaak kunnen oplossen.
En misschien wordt hij een vriend voor het kind, ondersteunt, verrijkt hij zichzelf met nieuwe en andere relaties in zijn leven. Hier is het belangrijk om niet "te ver te gaan" en het kind niet voor zichzelf te "breken", om zijn autoriteit te benadrukken.
De verantwoordelijkheid ligt volledig bij volwassenen.
Het komt echter voor dat de "oom" zich alleen laat leiden door het principe "je kunt niet met geweld lief zijn", niet emotioneel wil "investeren" in de relatie, in de overtuiging dat het hem verschuldigd en verplicht is voor het feit dat hij zich verwaardigde om de familie van iemand anders binnen te gaan en haar aanwezigheid "gelukkig te maken".
Dan is de moeder misschien goed in een relatie met een nieuwe partner, maar niet voor het kind. Ze zullen hem negeren, zijn verlangens negeren, eindeloos "bouwen" om de grillen van "oom" te behagen. Vaak kan een kind zich afgewezen, overbodig, overbodig voelen in een voor hem nieuw en “vreemd” gezin.
Het is erg moeilijk om in zo'n situatie het evenwicht te bewaren. Maar het is het waard als volwassenen hun relaties willen opbouwen en er gelukkig mee willen zijn.
Het onderwerp van de "nieuwe vader" en zijn verblijf in de familie is naar mijn mening ontmoedigend.
De ontwikkeling en kwaliteit van het gezin als geheel hangt af van de mate waarin de psychologische 'puzzels' van relaties samenvallen, of ze in principe compatibel zijn.
Zal het gezin leven in een meer complete, vergrote samenstelling. Of in het ene gezin leeft het kind gewoon op zichzelf, intern, en de volwassenen om hem heen zullen hun eigen leven leiden.
Als het kind helemaal geen contact heeft met de 'oom van de vreemdeling' en de moeder toch 'vasthoudt' aan de relatie en haar keuze, dan zijn conflicten tussen het opgroeiende kind en zijn stiefvader onvermijdelijk.
Volwassenen zullen gewoon wachten tot het kind opgroeit en "eraf groeit", dwz. apart gaan wonen. En bevrijd ze van hun aanwezigheid.
Dan kan het kind tijdens het opgroeien last hebben van een "koude" houding tegenover zichzelf van de kant van zijn stiefvader. Zeker als hij geen interesse toont in het kind en zijn interesses hem volkomen vreemd zijn.
Een man kan een hechte band hebben met de moeder van het kind, maar hij zal nooit een vertrouwensrelatie met het kind ontwikkelen.
Ook voor een moeder is het niet makkelijk om in zo'n situatie “tussen twee vuren” te zitten. Maar ze is volwassen. En het kind is meer psychisch en fysiek zwakker, bovendien hangen zijn leven en veiligheid rechtstreeks af van de volwassenen om hem heen.
De ervaring van communiceren en leven met een agressief afgestemde "oom" kan voor hem extreem traumatisch zijn.
Dit is een pijnlijke gezinssituatie. Komt vaak voor in families van verslaafde mensen. Waar alle gezinsleden ziek worden en dus in moeilijke, giftige en onveilige relaties verkeren.
Er is geen universeel 'recept' voor het opbouwen van harmonieuze relaties in een gezin met een stiefvader en zijn stiefkind. Elke familie is een individuele eenheid met zijn eigen complexe nuances in relaties.
Veel hangt af van de stiefvader, als potentiële volwassene. Hoeveel deze persoon over het algemeen van kinderen kan houden, bijvoorbeeld. Hoe hij zich manifesteert in hechte relaties, ze weerstaat, zijn vermogen en verlangen om de onvermijdelijke moeilijkheden te overwinnen die zich voordoen in de communicatie met het kind. In hoeverre hij bereid is de verantwoordelijkheid op zich te nemen voor het opvoeden en het verlenen van de nodige hulp aan het kind. Is hij in staat om de persoonlijkheid en het potentieel van het kind in het algemeen te respecteren en te zien? Wees objectief, vriendelijk genoeg en gevoelig voor de innerlijke wereld van het kind.
En als dergelijke eigenschappen aanwezig zijn bij een volwassen man, zal het kind zeker wederkerig zijn …
Aanbevolen:
"Averechts Effect" Of "Wel Hallo, Waanvoorstelling"
In elke historische periode wordt bepaalde kennis als waar of onwaar beschouwd. Vanuit deze posities benadert de logica de beoordeling van kennis bij het controleren, bevestigen en weerleggen van wetenschappelijke hypothesen, wetten en theorieën.
"Waar Ben Je?" In Plaats Van "hallo"
Een fragment uit het boek "Verliefd worden, liefde, verslaving", geschreven door twee christelijke psychologen - priester Andrei Lorgus en zijn collega Olga Krasnikova. VERSLAVING "Waar ben je?" in plaats van "hallo"
Hallo Papa
Auteur: Mikhail Labkovsky Bron: Beval mij Ik zal je terugbellen! Vladimir Vishnevsky Zowel in het leven als in de praktijk heb ik weinig goede vaders ontmoet. Mannen zijn over het algemeen geen goede vaders. Dit is zelfs een beetje onnatuurlijk.
Ben Je Op Zoek Naar De Redenen Voor Eenzaamheid Daar Of Hallo Favoriete Hark
Heb je je ooit afgevraagd waarom je alleen bent? Of waarom hebben die vrouwen die, naar uw mening, op veel manieren van u verliezen, zich harmonieus ontwikkelende relaties, maar u niet? Waarom ze geliefd en gewaardeerd worden, en jij, die zoveel moeite doet, nog steeds aan de zijlijn staat met een zakdoek in je handen, zoals in het gelijknamige lied.
In Een Helse Driehoek: Moeder - Stiefvader - Dochter
Gevallen van dochters die worden verleid door stiefvaders zijn niet zo zeldzaam. Soms wenden moeders zich tot deze vraag, maar vaker gaan de reeds volwassen dochters naar een psycholoog om het trauma veroorzaakt door de libertijn te genezen.
