Na Een Gesprek Met Mijn Moeder, Ga Ik Dood

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Na een gesprek met mijn moeder, ga ik dood…

Dit artikel zal zich concentreren op dingen die professionele psychologen bekend zijn. Maar voor mijn studenten die systemische opstellingen bestuderen, is het erg belangrijk voor mij om opnieuw significante accenten te leggen in het werk van een therapeut met een heel, heel belangrijk onderwerp.

Een van de klanten (laten we hem Semyon noemen, de naam en details van klantsituaties zijn veranderd om de vertrouwelijkheid te bewaren) zei het volgende over zijn situatie: “Ik hou heel veel van mijn moeder … Maar elke keer als ik haar bel of praat met haar, gebeurt er iets vreemds. Een gevoel van slaperigheid en lethargie overvalt me. Op zulke momenten heb ik een totale terughoudendheid om iets te doen, kenmerkende hoofdpijn, onvermogen om me te concentreren. Soms zijn er kortdurende woede-uitbarstingen. Maar na hen is het nog erger. De mate van leegte is nog groter. Op zulke momenten kan ik niet eens lezen. Het enige wat ik wil is me een volwaardig mens voelen na contact met mijn moeder.”

Het fenomeen van disharmonische relaties tussen een zoon (dochter) en moeder (vader) komt veel voor. En het is helemaal niet leuk. Voor beide. Therapeutisch werken met deze situatie kan met verschillende diepgang worden gestructureerd. En andere resultaten behalen.

Diepteniveau 1. Omgaan met rolverwarring. Om in de opstelling te zien (trouwens, in de systeemopstelling is dit heel duidelijk te zien) dat de plaatsvervanger van de cliënt niet naast zijn vrouw (echtgenoot) staat, maar naast zijn moeder, en niet naar zijn eigen goals, maar op de goals van zijn moeder. Soms op eigen initiatief (hij gaat er zelf heen), soms sluipt de moeder zelf naar boven en gaat naast de cliënt staan.

De oplossing in deze situatie wijst zich vanzelf. Het is noodzakelijk om de aandacht van de cliënt te vestigen op wat er gebeurt en om een nieuwe, meer constructieve positie uit te drukken in een toegeeflijke zin en versterkende gebaren: “Beste moeder, vandaag heb ik ontdekt dat ik de rol van uw symbolische echtgenoot speel. Dit is te veel voor mij. Ik kan er niet tegen. Ik kan zo niet verder en zal het ook niet doen. Ik kan je man niet zijn. Ik kan geen seksuele energie uitwisselen met jou als je man. Elke man die je vindt, zal in dit opzicht een betere echtgenoot voor je zijn dan ik. En ik weiger deze eervolle rol! Ik ben slechts je levende zoon! En mijn plaats is hier (versterking is een beslissende stap naar een plaats voor mijn moeder, op mijn plaats als jongere in relatie tot mijn moeder, gericht op mijn doelen, in de toekomst). Van ons tweeën - jij bent ouder, ik ben jonger, jij geeft, ik neem, bedankt voor je leven. Ik neem mijn leven van je af, dat je me cadeau hebt gedaan, zonder enig schuldgevoel. Je bent altijd een moeder voor mij, ik ben een zoon (dochter) voor jou. Het is tijd voor mij om over mijn zaken te gaan! Ik heb mijn prioriteiten, mijn doelen! Zegen mama! Geef me de kracht van het gezin, de kracht van het leven, de zegen van de voorouders. Ik zal alles nemen en alles in actie brengen. En het leven zal doorgaan en ons ras zal bloeien!"

Aanvullende acties (hulpmiddelen) bij het werken met rollen kunnen de volgende metaforische bewegingen zijn:

• Praat met de "afwezige" vader, die kan zijn: a) dood, b) levend, maar gescheiden van zijn moeder, c) levend, getrouwd met zijn moeder, maar vervult de rol van symbolische echtgenoot van zijn eigen moeder, d) chronisch ziek, enz. Er zijn veel opties. De essentie van het gesprek met de vader is als volgt: “Vader, ik ben niet je rivaal, geen understudy, geen concurrent, geen assistent… Je relatie met je moeder is jouw relatie. Ik ga me niet met ze bemoeien. Ik heb jullie allebei nodig. Ik heb je nodig, net als mijn moeder. Ik ben alleen je zoon (dochter)."
• Verwijder de verwarring van rollen … Praat met vader en moeder, ooms en tantes, grootvaders en grootmoeders over het onderwerp: "Ik ben gewoon ik, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Verwar me met niemand. Ik kan je niet vervangen door iemand anders. Ik kan uw dode of verloren kinderen, broers, zussen, ouders niet vervangen. Ik kan uw dierbaren, vrienden, medesoldaten, oorlogsslachtoffers niet vervangen. Ik kan je niet vervangen door iemand anders. Ik ben gewoon mezelf. En ik leef in 2018".

Resultaat: Als deze procedure efficiënt wordt uitgevoerd, is er in de regel een significante, significante, zeer merkbare verbetering in de toestand van zowel de plaatsvervanger van de cliënt als de cliënt zelf (ongeacht het geslacht)

Maar in de praktijk van mijn werk komen zulke traumatische situaties van interactie tussen een moeder en een zoon (dochter) herhaaldelijk voor dat deze hoeveelheid werk niet genoeg is voor een stabiele verbetering van de situatie van de cliënt. Hij voelt zich zelfs opgelucht en 'glijdt' na een tijdje in de gebruikelijke onderdanige schuldpositie, in een staat van slaperige-passieve-zwakke-willende trance in het bijzijn van zijn moeder.

Naar mijn mening is de reden voor zo'n afglijden naar de vorige ineffectieve positie in de communicatie met de moeder onvoldoende contact met de eigen gevoelens en gevoelens van de moeder, onvoldoende diepgaande verheldering van de systemische oorzaken van de huidige situatie.

Het gebeurde immers niet zomaar dat de zoon (of dochter) in de rol van de symbolische echtgenoot van de moeder terechtkwam (of welke andere verkeerde rol dan ook). In deze rol zijn is de vervulling van de onuitgesproken instructies van het familiesysteem, de implementatie van een aantal interne en externe redenen, die op een bizarre manier met elkaar verweven zijn.

Zo stemde een vrouw (de moeder van de cliënt) er aanvankelijk mee in om te trouwen met een man die 'niet vrij is, bezig met zijn moeder'. Om hiermee in te stemmen (en dit is een zeer grote vernedering en belediging voor de meeste vrouwen), moet je zelf symmetrisch onvrij, beladen, "niet volledig eigendom van je man" zijn. Een vrouw kan bijvoorbeeld betrokken zijn bij een dergelijke systemische dynamiek als rouwen om een vader die vroeg is overleden, of om de overleden kinderen van haar moeder of grootmoeder. In dit geval heeft ze gewoon een "afwezige" echtgenoot nodig om zich met opzettelijke regelmaat in haar gevoelens van verlangen, wrok, agressie en andere complexe gevoelens over een "afwezig" familielid te reproduceren. Zo werkt de verplaatsing (overdracht) van gevoelens in het gezinssysteem.

En toen gebeurde het. Twee eenzaamheid kwamen samen in zo'n paar - om elkaar te helpen verdriet te dragen en complexe gevoelens te reproduceren. En welke rol geven deze ouders aan hun kind? De rol van extra lijm voor hun relatie, metgezel in ongeluk! Hij begint onmiddellijk na de conceptie te koken in de bouillon van hun tranen (gevoelens). Zoals psychoanalytici (Menalie Klein) perfect hebben uitgelegd, kan een kind, dat zich in een voor zichzelf ongunstige omgeving bevindt, zich niet voorstellen dat zijn ouders slecht zijn. Hij kan fantaseren dat hij zelf slecht is (de schuld te geven) en dit schuldgevoel dan voor zijn ouders uitdragen tot aan het zeer grijze haar. Veeleer niet alleen het schuldgevoel, maar de meest bizarre mengeling van een grote verscheidenheid aan gevoelens: angst, pijn, eenzaamheid, machteloosheid, angst, opwinding, opwinding, agressie, woede. En waarom? En omdat wanneer er een last op u wordt gegooid, niet de uwe, wanneer "niet voor Senka's hoed", het kind echt opblaast en zich inspant, maar er is geen resultaat. Zelfrespect kruipt naar beneden!

Voor een van onze klanten heeft een moeder, beledigd door het gedrag van haar "afwezige" echtgenoot (haar niet beschermd tegen de aanvallen van haar schoonmoeder), de droom van een ideale man overgedragen aan haar eerste kind. "Hier word je geboren, zoon, hier bescherm je echt je moeder, niet zoals je vader!" Het kind is nog niet geboren en hij heeft al een zeer belangrijke rol en een zware verantwoordelijkheid gekregen voor het welzijn van de moeder en het huwelijk van de ouders in het algemeen.

Het blijkt dus dat met een eenvoudige verduidelijking van de rollen zonder rekening te houden met de gevoelens van elk lid van het familiesysteem dat bij deze situatie betrokken is, de gevoelens van de deelnemers ongemanifesteerd blijven (en daarom worden uitgesloten). Ja, de plaatsvervanger kan opluchting voelen en zelfs een stap in de goede richting zetten … Maar de uitgesloten gevoelens (pijn van de moeder en vader, schuldgevoelens en angst voor de zoon of dochter), zoals een elastische band, geven de situatie terug naar zijn oorspronkelijke positie.

Om een langdurig positief effect van therapie te bereiken, is het daarom belangrijk om gevoelens, zelfs de meest complexe, te kunnen identificeren, waarnemen en uiten. En niet alleen hun eigen, maar ook moeders, vaders, grootouders, dood en levend, volwassenen en kinderen.

Diepteniveau 2. Gevoelens ontdekken en uiten. Empathie en empathie

Is het makkelijk? Nee, niet gemakkelijk. Het is niet altijd mogelijk voor een cliënt om een dergelijke helderheid te bereiken om de aandacht te richten op gevoelens (zijn eigen, vaders, moeders, voorouders). Om effectief met de gevoelens van de klant om te gaan, moet je koken. Soms laat een beschermend-defensieve trance, die als anesthesie werkt, gewoonlijk beschermt tegen de giftigheid van de relatie met de moeder, de cliënt niet diep gaan. "Het gaat goed met mij. Ik ben over het algemeen rustig. Ik ben niet boos. Ik ben niet beledigd. Ik word gewoon moe na contact met mijn moeder … Help me ervoor te zorgen dat ik niet moe word …"

Waarom is de cliënt zo bang als hij bang is om naar zijn gevoelens en die van zijn ouders te kijken? Er zijn hier opties. Hij kan bang zijn voor de omvang van zijn woede of angst. "40 jaar, lieve ouders, je gebruikt me voor je eigen doeleinden… Hoe lang…?"

De totale angst van een tweejarig kind dat zich haast om zijn moeder te beschermen tegen de slagen van zijn dronken vader. Zelfs voor een zeer volwassen persoon is het verre van gemakkelijk om hiermee in aanraking te komen, zelfs niet in de veilige situatie van het kantoor van de therapeut.

Hij is misschien bang dat het beeld van een vader of moeder in zijn ogen zal vervagen, en ze zullen niet langer ideaal en onfeilbaar zijn, maar zullen gewone mensen worden met hun zwakheden en passies, met hun angst, pijn en machteloosheid.

Maar hoe eng ook, de waarheid aanraken is helend. Contact, echt contact met je gevoelens en de omstandigheden die deze gevoelens hebben ingekapseld en tot een stokje voor de volgende generaties hebben gemaakt, maakt een persoon volwassener, volwassener, verantwoordelijk voor zichzelf en zijn acties. Het maakt hem uiteindelijk een vrijer mens.

Voor een van de cliënten werd een simpele zin een echte openbaring: “Het is niet je moeder die je leeg maakt. Jij bent degene die naast je moeder leegloopt. Laten we samen nadenken, waarom heb je dit nodig? Dit werd een keerpunt voor het realiseren van de eigen gevoelens, secundaire voordelen van aangeleerde hulpeloosheid, voor het realiseren van de vector van beweging naar een nieuw leven.

De taak van de opstellingstherapeut is om zo'n contact te geven met de gevoelens van alle betrokkenen bij de situatie, zodat dit contact voor de cliënt niet traumatiserend wordt, maar binnen de mogelijkheden van de cliënt ligt.

Welnu, het is vrij duidelijk dat als de eigen gevoelens van de opstellingstherapeut voor zijn moeder niet worden opgehelderd en diep genoeg worden uitgewerkt, hij eenvoudigweg de noodzaak en manieren niet ziet om de gevoelens van de cliënt voor zijn moeder te verduidelijken en uit te drukken. Wat is de dreiging? Dit kan de cliënt op het eerste niveau van diepgang brengen in zijn werk aan zijn situatie. Geen kans op verdieping. Dit betekent dat het de cliënt veroordeelt tot het lopen in een vicieuze cirkel.