2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Tot op zekere hoogte hebben we allemaal de neiging om ons te gedragen wanneer we onze belangen opofferen en doen wat iemand goed uitkomt, maar niet voor onszelf: we nemen het werk van iemand anders over, we doen vrijwillig de meest arbeidsintensieve en verre van de meest interessante taken, we kunnen verzoeken niet weigeren, onnodige dingen kopen, onnodige dingen vertellen, enz.
Voor sommigen is dit een uitzondering op de regel, voor anderen is het een bekend iets. Als dit steeds vaker voorkomt, dan is dit artikel iets voor jou. Zij zal u helpen de reden te begrijpen en u vertellen hoe u verder moet.
We zijn gewend om te horen over drugs-, alcohol-, gokverslaving. Maar tegenwoordig praten ze steeds meer over emotionele afhankelijkheid van andere mensen.
Emotioneel afhankelijke mensen handelen vaak in hun nadeel. En dat allemaal om indruk te maken op anderen en de goedkeuring te verdienen van mensen die ze misschien niet eens kennen.
Het lijkt erop, waarvoor? Ze worden immers niet geprovoceerd of gedwongen. Maar ze hopen dat hun onbaatzuchtige daad gewaardeerd zal worden. En zonder de verwachte reactie te zien, vloeken en schelden ze zichzelf uit, ze zien af van het nemen van meer dan nodig is. En toch doen ze de volgende keer hetzelfde. Nogmaals, ze doen wat in strijd is met hun plannen en mogelijkheden, en op een manier die handig is voor iemand, maar niet voor zichzelf.
Overmatige afhankelijkheid van de emotionele steun van iemand anders en alle pogingen om die te 'verdienen' leiden voor het grootste deel tot frustratie. Niet iedereen en niet altijd is klaar om een dergelijke "toewijding" te waarderen - en ondanks al onze inspanningen hebben ze geen haast met dankbaarheid.
Maar het belangrijkste is dat een emotioneel afhankelijke persoon altijd niet genoeg is van de positieve beoordeling die hij krijgt - hoe geprezen hij ook mag zijn. De wortels van zijn teleurstelling zijn dat deze externe beoordeling niet intern wordt.
Om ons zelfverzekerd en stabiel te voelen, hebben we natuurlijk de aandacht en goedkeuring nodig van degenen die we respecteren, waarderen en liefhebben. We zijn allemaal tot op zekere hoogte afhankelijk van degenen met wie we communiceren.
Maar als we het gevoel hebben dat een dergelijke afhankelijkheid ons onnodig in de weg staat om ons eigen leven te leiden, moeten we proberen van deze 'emotionele naald' af te komen en onze persoonlijke ruimte te beschermen. Hoe je dat doet?
Zeven stappen naar vrijheid
Stap 1. Begrijp de details
We moeten enkele van onze acties onthouden, waar we later spijt van hadden, ons zorgen over maakten, boos op onszelf waren en op geen enkele manier konden kalmeren, steeds weer door dezelfde aflevering in ons hoofd scrollend. Laten we proberen te begrijpen waarom we ons zo hebben gedragen dat het ons ertoe heeft aangezet om opzettelijk ongunstige acties te ondernemen.
Het is belangrijk om niet globaal over het probleem na te denken en niet te proberen je eigen persoonlijkheid als geheel te evalueren, maar om het probleem zo concreet mogelijk te benaderen en een bepaalde situatie te analyseren. Je moet jezelf vragen stellen, gericht vragen stellen: “Waarom heb ik dit gedaan? Wat had ik verwacht en wat heb ik uiteindelijk gekregen? Wat heb je verloren? In hoeverre sloot dit alles aan bij mijn interesses en plannen?"
Als u zelf antwoord geeft op deze en andere vragen, is het duidelijk waarom wij in deze zaak zo hebben gehandeld. Als we ons realiseren wat ons tot irrationele acties heeft aangezet, zullen we de volgende keer proberen af te zien van een onnodige actie.
Hoe beter we onszelf en de motieven die ons drijven begrijpen, hoe zelfverzekerder we ons gedrag in elke specifieke situatie en ons eigen leven in het algemeen kunnen beheersen.
Stap 2. Vorm zelfrespect
Het gedrag van een emotioneel volwassen, zelfvoorzienend persoon wordt meer bepaald door interne evaluatiecriteria dan door externe. Zijn houding ten opzichte van zichzelf verandert niet wereldwijd, ook al werd hij niet geprezen, afgekeurd of gewoon niet opgemerkt hoeveel moeite hij deed, welk werk hij deed.
Geconfronteerd met een negatieve reactie of onverschilligheid van anderen, zal hij de situatie analyseren - was het het waard of niet - en conclusies trekken voor zichzelf.
En een emotioneel afhankelijke persoon zal zichzelf onmiddellijk ‘overschatten’: ‘Wat ben ik toch een dwaas! Waarom deed ik dat! - hij zal nadenken over een daad die hem vijf minuten geleden trots op zichzelf maakte.
We moeten proberen een stabiel gevoel van eigenwaarde te vormen - het zal die 'kern' worden, dat steunpunt dat ons in staat zal stellen 'een onafhankelijk beleid te voeren' en niet afhankelijk te zijn van de emoties van anderen, van hun stemming. En hiervoor is het belangrijk om uzelf te kennen, uw onbetwiste voordelen en duidelijke nadelen.
Stap 3. Wacht niet op beoordelingen van anderen
Natuurlijk is het fijn om gesteund te worden. Maar je moet begrijpen dat anderen niet altijd hun dankbaarheid, goedkeuring, bewondering aan ons kunnen uiten - kortom, ons voeden met positieve emoties. Het heeft geen zin om hiernaar te streven.
We moeten niet vergeten dat elke verslaving een poging is om van de middelen van anderen te leven. Daarom moet je leren om onder alle omstandigheden van het werk te genieten en je niet te laten leiden door de lof van anderen.
Stap 4. Zoek interne prikkels
Als men het mechanisme van emotionele afhankelijkheid heeft begrepen, moet men ernaar streven om steeds meer van externe stimulatie naar interne stimulatie te gaan. Dit is hoe emotionele stabiliteit zich ontwikkelt, zo verschijnt persoonlijke verantwoordelijkheid voor iemands emotionele toestand.
Daarom is een belangrijk punt de erkenning van onze eigen behoeften en verlangens: hoe onafhankelijker we zijn in het bevredigen ervan, hoe minder afhankelijk van hoe we worden waargenomen.
We moeten op zoek naar iets dat ons voedt, ondersteunt, inspireert en ontwikkelt. Het kunnen spirituele waarden, werk, hobby's zijn. Het is noodzakelijk om "een plek voor jezelf" te verlaten, om je eigen behoeften te bevredigen (soms is het de behoefte om alleen te zijn), om je doelen te bereiken, misschien niet direct gerelateerd aan de ideeën van anderen.
Stap 5. Red jezelf
Betekent dit dat je de mening van een ander volledig moet negeren? Natuurlijk niet. Het is onnatuurlijk om alleen op je eigen standpunt te vertrouwen. Daarom moet je de emotionele afhankelijkheid van je omgeving niet volledig ontkennen.
We begrijpen dat de mening van onze ouders, buren, vrienden, leraren, collega's, verweven, "smelten", ons ik, onze innerlijke wereld, heeft gevormd. Het is belangrijk om hier een middenweg in te vinden. Enerzijds om open te zijn, te streven naar communicatie met mensen, en anderzijds om onszelf te blijven, onafhankelijk en vrij.
Stap 6. Accepteer jezelf
Hoe meer we ons bewust worden van onze emotionele afhankelijkheid, hoe minder we afhankelijk zijn van de meningen, stemmingen en reacties van anderen, en hoe beter we de aard van onze irrationele acties begrijpen. En je moet jezelf niet executeren, eindeloos piekeren over hetzelfde - nou, ik deed het en deed het.
Het belangrijkste is om te begrijpen waardoor het werd gedicteerd, en de volgende keer misschien anders te doen, een vrijere, onafhankelijkere keuze te maken. Op deze manier zullen we in staat zijn om rustiger om te gaan met onze acties, zelfs als ze "ons geen punten toevoegen" in de ogen van anderen, en met onze persoonlijke kwaliteiten, zelfs als ze geen respect en bewondering wekken, omdat we niet kunnen goed zijn voor iedereen.
Stap 7. Scheid jezelf van anderen
Om emotionele afhankelijkheid te verminderen, moet je voortdurend een scheidslijn trekken tussen jezelf en anderen: “Hier ben ik, en hier is hij. Ik kan mijn gevoelens, mijn verlangens en hij - de zijne hebben, en dit is geen bedreiging voor onze relatie."
Hoe belangrijk iemand ook voor ons is, we kunnen en hoeven niet per se dezelfde emoties te ervaren, hetzelfde te willen. Daarom moet u geleidelijk, stap voor stap, leren onderscheid te maken tussen uw eigen behoeften en die van iemand anders, uw eigen en andermans gevoelens.
De beroemde psychotherapeut F. Perls heeft een wijs gezegde: “Ik ben ik, jij bent jij. Ik ben bezig met mijn zaken, en jij bent met de jouwe. Ik ben in deze wereld om niet aan jouw verwachtingen te voldoen, en jij mag niet aan de mijne voldoen. Als we elkaar ontmoeten, is dat geweldig. Zo niet, dan is er niets aan te doen."
Aanbevolen:
Als Je Iemand Niet Kunt Vergeven, Kijk Dan Waar Je Jezelf Niet Hebt Vergeven
Als je begrijpt welke gevoelens je bij een persoon wilt oproepen, dan kun je ook begrijpen wat je zelf voelt. Ik kan niet zeggen dat de regel 100% van de tijd werkt, maar wanneer emoties razendsnel worden vastgelegd, moet hiermee rekening worden gehouden.
Waarom Niet Voor Mij Zorgen? Waarom Geven Mannen Wel Om Andere Vrouwen, Maar Niet Om Mij?
Klachten over gebrek aan zorg zijn typischer voor vrouwen, terwijl mannen er met een zeker gevoel van waardigheid over kunnen praten (“De vrouw geeft niet zo om mij… En waarom?”). Hoe dan ook, een persoon begint zichzelf een pijnlijke vraag te stellen - wat is er mis met mij, waarom wordt het aan anderen gegeven en niet aan mij?
Als Gevolg Van Leeftijdscrisissen Vertrouwt Iemand Op Zichzelf En Iemand Is Verloren In Dit Leven
6-12 Junior schoolleeftijd Crisispolen: hard werken - minderwaardigheidscomplex School, cursussen, omgeving helpen het kind om verschillende vaardigheden onder de knie te krijgen: breien, tekenen, de kamer opruimen … Het kind puft en werkt.
Wat Houdt Ons Tegen Om Van Onszelf Te Houden En Onszelf Te Accepteren?
In de kindertijd wisten we absoluut hoe we onszelf volledig moesten liefhebben en accepteren. Dit betekent dat we het nu kunnen doen. Maar er zijn obstakels die ons ervan weerhouden om dit te doen. Die. geen liefde, geen acceptatie - dit zijn aangeleerde mechanismen van houding ten opzichte van jezelf.
“Ieder Van Ons Is Toegewijd Aan Iemand. Of Iemand."
"Kan geen afscheid nemen" Lida is hopeloos verliefd op de knappe man en de leider Sergei. Het meisje neemt zijn verkering voor liefde en wordt hem spoorloos gegeven. En de volgende dag - de geliefde komt aan de andere kant voorbij.
