Hoe We Ons Bemoeien Met Het Rouwen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er zijn veel artikelen over wat een reactie van acuut verdriet is. En bijna nergens wordt gezegd hoe we ons onbewust bemoeien met onze dierbaren om met verdriet om te gaan. Dit is wat er zal worden besproken.

Ieder van ons wordt op de een of andere manier geconfronteerd met verlies. Dit kan niet alleen het overlijden van dierbaren zijn, maar ook een breuk in liefde of vriendschap, een gedwongen verandering van activiteit, een verhuizing, een ernstige ziekte, verlies van werk of eigendom. Verliezen hebben verschillende betekenissen, raken soms meerdere levensgebieden tegelijk en worden met meer of minder moeilijkheden ervaren. Het rouwproces beïnvloedt uiteindelijk de gezondheidstoestand, bestaande en mogelijke relaties, productiviteit, interesse in het leven.

Meestal wordt acuut verdriet geassocieerd met het overlijden van dierbaren of het verlies van een relatie. Daarin krijgen we immers bevrediging van behoeften - afhankelijk van het type relatie, verschillend: in liefde en zorg, in intimiteit en acceptatie, in goedkeuring en erkenning, in veiligheid en comfort, in communicatie en in het behoren tot een groep. Daarnaast is onze relatie gevuld met gevoelens die, wanneer de verbinding verbroken wordt, de geadresseerde niet meer vinden. Maar onze behoeften komen niet alleen tot uiting in relaties met mensen. Werk geeft ons ook de bevrediging van verschillende behoeften (voedsel, comfortabele huisvesting, respect, bij een groep horen, zelfrealisatie, enz.). Het is niet nodig om elk mogelijk geval in detail te analyseren, het belangrijkste is om te begrijpen dat elk verlies op de volgende punten toeslaat:

a) volgens onze emotionele toestand - we ervaren tenslotte acute en pijnlijke gevoelens, en al onze energie is nu gericht op het verlorene;

b) volgens onze behoeften - nu moeten we tenslotte op zoek naar nieuwe manieren en nieuwe objecten voor hun implementatie;

c) volgens ons zelfrespect - het lijkt ons immers altijd dat we het niet aankonden, niet alles hebben gedaan wat in onze macht lag, alarmerende signalen eerder konden opmerken, meer zorg konden geven, meer inspanningen konden leveren, om hulp konden vragen tijd;

d) een gevoel van veiligheid - er is tenslotte iets gebeurd dat we niet hadden verwacht en waarop we ons niet konden voorbereiden, wat onherstelbare schade heeft veroorzaakt, en nu voelen we hoe kwetsbaar wij en onze dierbaren zijn in het aangezicht van echt gevaar;

e) door onze controle - we voelden immers hoe machteloos we zijn om de situatie te veranderen of zelfs te voorkomen; hoe belachelijk zijn onze verreikende plannen en ons vertrouwen in een welvarende Morgen.

Dus bij verdriet zijn onze gevoelens niet alleen beperkt tot pijn, we kunnen ook schuldgevoelens, schaamte, woede en angst voelen. Niet al deze gevoelens worden gerealiseerd en blijven daarom ontoegankelijk om te leven of te sporten, en dit bemoeilijkt het rouwen aanzienlijk. Maar dat is niet het probleem.

De rouwende persoon wordt bijna altijd geconfronteerd met het feit dat dierbaren niet klaar zijn om zijn gevoelens te beantwoorden. Vrouwen rouwen bijvoorbeeld vaak te lang, te luid, te opzichtig. Mannen in onze cultuur huilen nog steeds niet, daarom gaan ze door verdriet in stilte en tandenknarsend - uiterlijk "onverschillig". Kinderen met hun lijden weerhouden volwassenen simpelweg om hun eigen ding te doen, of ze begrijpen niet eens wat er is gebeurd. Dat wil zeggen, het maakt niet uit wie en hoe bedroefd, anderen zijn er niet tevreden mee. De reden is simpel: we kunnen de last van andermans verdriet niet dragen. Deels omdat we rouwen om onszelf. Mede omdat we ons machteloos voelen naast iemand in rouw. We kunnen niets oplossen, we weten niet wat we moeten zeggen, we zijn boos dat de rouwende persoon veel aandacht nodig heeft, of omgekeerd, dat hij ons vermijdt. Kortom, ook wij ervaren moeilijke en ondraaglijke gevoelens en willen dat alles zo snel mogelijk stopt. En de rouwende voelt zich onbegrepen, onnodig, eenzaam en verlaten, obsessief, ondraaglijk en verkeerd.

Een vertaling van de taal van hulpeloosheid naar de taal van bewustzijn zou ongeveer zo klinken (en de rouwende persoon begrijpt het volledig zonder een speciaal woordenboek):

"Nou, hoeveel kun je doden", "zes maanden zijn verstreken en je huilt nog steeds" betekent "Ik ben moe, ik heb geen geduld meer, ik kan geen contact meer met je opnemen terwijl je je zo slecht voelt."

“Niet huilen”, “jezelf bij elkaar rapen”, “eindelijk uit het droevige beeld komen” betekent “Ik weet niet hoe ik je moet helpen en hoe ik je moet troosten, ik kan mijn machteloosheid niet meer verdragen”.

"Stop met brullen waar iedereen bij is", "iedereen heeft al begrepen wat voor soort verdriet je hebt" betekent "Ik heb niet geleerd mijn gevoelens te ervaren en te uiten. En het ergert me dat je jezelf toestaat te rouwen zonder je te schamen."

"Alles wat gedaan wordt is voor het beste" betekent "Ik heb je niets te bieden, dus laten we denken dat alles gewoon goed komt."

"Het licht is niet als een wig samengekomen", "je krijgt er nog honderd" betekent "de waarde van wat verloren is gegaan is niet duidelijk voor mij, en ik onderschat het om je te troosten.

"Ja, je bent alleen maar beter af zonder hem" betekent "je keuze was slecht, je zou nog steeds niet de kracht hebben gehad om iets te veranderen, maar nu is alles opgelost en zou je er blij mee moeten zijn."

"Alles is Gods wil", "God gaf - God nam" betekent "in feite is er iemand verantwoordelijk, met absolute macht en buiten het bereik van een oproep tot verantwoording."

"God verdroeg en vertelde ons" betekent, "er is een canoniek niveau van kwelling, dit specifieke geval bereikt het niet."

"Bedankt voor niet…" betekent "het had erger kunnen zijn, dan was het de moeite waard geweest om zo te lijden."

"Het spijt me" betekent "deze zin wordt altijd in films gezegd, en ik weet niet waar ik spijt van heb."

Ik denk dat het punt duidelijk is. Door onze eigen angst en hulpeloosheid beginnen we te ruziën, bedenken we adviezen en tips, uiten we onze mening over wat er is gebeurd, verwonderen we ons over de reacties van anderen, beschuldigen we zwakte en beschuldigen we in passiviteit.

Bemoei je niet met rouwen. Devalueer niet, schaam je niet, haast je niet. Maak niet te ingewikkeld wat al nauwelijks draaglijk is. Verbranden is een lang en complex proces dat niet kan worden gestopt, vertraagd of versneld. Het heeft zijn eigen mijlpalen die moeten worden voltooid en taken die moeten worden voltooid.

De hulp van de therapeut hangt enerzijds af van het stadium van rouw. Dus in het stadium van shock (van 7-9 dagen tot enkele weken) keert de therapeut terug naar de realiteit en helpt hij de ontkenning van verlies, de betekenis of de onomkeerbaarheid ervan te overwinnen. In de zoekfase (5-12 dagen) geeft de therapeut informatie over wat typisch en normaal is voor deze periode - vergeet bijvoorbeeld wat er is gebeurd, hoor en zie de overledene in een menigte. In de derde fase, het eigenlijke acute verdriet (tot ongeveer 40 dagen), luistert de therapeut en stelt vragen, helpt bij het realiseren, uiten en beleven van alle gevoelens die opkomen. Deze periode is het moeilijkst. In de herstelfase (tot 1 jaar) heeft rouw een paroxysmaal karakter, op bepaalde momenten kan hulp nodig zijn (op "slechte" dagen; op feestdagen en belangrijke data; in een situatie waarin het verlies bijzonder sterk wordt gevoeld). De therapeut kan helpen de aandacht op anderen te richten, relaties met hen aan te gaan, de focus te verleggen van het verleden naar de toekomst. In de laatste fase (1-2 jaar) vindt de cliënt, met de hulp van de therapeut, nieuwe betekenissen, activiteiten, plannen voor het toekomstige leven en accepteert wat er is gebeurd als een ervaring.

Aan de andere kant volgen de stadia van rouw niet altijd strikt de een na de ander, zijn ze niet duidelijk afgebakend en kunnen ze zelfs helemaal ontbreken. Daarom wordt verdriet niet alleen bekeken vanuit het oogpunt van reacties en hun opeenvolgende verandering, maar ook vanuit het oogpunt van de taken die worden opgelost. Volgens het concept van Vorden moet de rouwende persoon vier problemen oplossen: het feit accepteren van wat er is gebeurd; over pijn heen komen; om die gebieden van het leven te verbeteren die geleden hebben onder verlies; een nieuwe emotionele houding opbouwen ten opzichte van wat verloren was en verder leven. De therapeut helpt bij het oplossen van deze problemen.

Er is geen juiste manier om met verdriet om te gaan, iedereen gaat ermee om zoals hij of zij kan. En ongeacht hoe het specifieke rouwproces verloopt en hoe de rouwende het precies beleeft, de therapeut blijft een betrouwbare figuur en biedt een hulpmiddel waarop men kan vertrouwen en dat voor naasten vaak ontbreekt: geduld, aandacht, warmte, vertrouwen dat verdriet mogelijk is, doorleef. Als je niet tegen de hitte kunt, probeer dan hulp van buitenaf aan te trekken. Zoek een specialist en bied aan om contact met hem op te nemen.

Hoe kun je helpen als je de kracht hebt?

Wees er gewoon en luister. Bied hulp, verduidelijk welke nodig is, voer eenvoudige dagelijkse taken uit. En luister nog eens. En om dichtbij te zijn.