Kerkhof Van Niet-ontvangen Geschenken

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat mij betreft, wat ik hierna zal schrijven is griezelig. Dus ik dacht en beleefde het in ieder geval eerst. Aan de andere kant - als je erover nadenkt - waarover ik hierna zal schrijven, is een behoorlijk gezonde en nuttige manier om het onvoltooide te voltooien.

De rituelen van afscheid van overleden mensen zijn bij iedereen bekend. Hier is zelfs een speciale plek voor. In sommige landen is dit een plaats met kruisen of monumenten. Anderen hebben muren. Ten derde, zoals in Japan, met computers en virtuele beelden van overleden dierbaren. Ten vierde - als je arm bent en in India woont - met een rivier …

Er is een speciale plek om afscheid te nemen van huisdieren. Stephen King heeft zelfs een boek over het onderwerp. "Huisdieren begraafplaats". Het is eng om te lezen - maar het is niet het "griezelige" waarmee ik begon.

Helaas is er geen begraafplaats voor de verloren relatie. Blijkbaar omdat ze - relaties - niet materieel zijn, kun je ze niet aanraken, op het voorhoofd kussen, bloemen op ze leggen, een graf voor ze graven of ze in as veranderen. Hoewel ik denk dat het erg handig zou zijn. Voor de gezondheid van degenen die het niet eens zijn, degenen voor wie de overledene waardevol was, die nog steeds niet kunnen of willen accepteren …

Zolang ik me kan herinneren, haatte ik begrafenissen. En met een haak of een boef probeerde hij er niet op te komen. Maar pas nu, na jaren, realiseerde ik me iets belangrijks over dit onderwerp. Ik herinner me heel levendig hoe mijn oom stierf, en later stierf zijn vader, mijn grootvader. Beide keren moest ik aanwezig zijn waar ik niet aanwezig wilde zijn. Beide keren snikte ik, voor een zeer lange tijd, letterlijk kon ik niet stoppen. Beide keren vertelde mijn grootmoeder, die ze allebei had verloren, me, in het eerste geval tegen een schooljongen, in het tweede geval - tegen een afgestudeerde van het instituut: Dima, wat ben je aan het doen ?! Waarom huil je zo veel??'. En ik wist niet wat. Het is zichzelf. Wilde niet stoppen. En in beide gevallen, toen het ritueel was voltooid, voelde ik onmiddellijk - en ik bedoel onmiddellijk - een grote opluchting. Er was geen opluchting toen mijn beste schoolvriend, Romka, stierf. Pas een maand later hoorde ik van zijn dood - mijn ouders besloten voor mij te zorgen. En dus kon ik slechts 2 jaar geleden, op 36-jarige leeftijd, in therapie om dit verlies huilen. Dus ja - nu begrijp ik waarom al deze rituelen belangrijk zijn, waarom muzikanten tragisch muziek spelen en rouwenden huilen …

Ergens las ik statistieken dat het grootste aantal scheidingen of scheidingen plaatsvindt op verjaardagen. Zijn of haar. Of voor een periode ervoor of erna. Ik herinner me mijn relatie van 38 jaar … Verdomme, echt … Drie keer … Zo'n vakantie blijkt.

Als je "geluk" hebt en het uit is na je verjaardag, dan heb jij of zij een aandenken. Over haar. Of over jou. Een enorme "vreugde" … Je zult naar hem kijken en "verheugen". "Verheugen" kan in dit geval veilig worden gelezen als "lijden". Daarom geven veel mensen er de voorkeur aan om alles wat gedoneerd is naar de dichtstbijzijnde vuilnisbelt te gooien of, erger nog, de giften terug te geven aan de schenker. En ik probeer helemaal niet om degenen die dit doen de spot te drijven of belachelijk te maken - ik was erbij, ik weet het, gooide het weg, devalueerde … Begrijp je dat je in dergelijke situaties alleen iemand hoeft te devalueren die erg waardevol? Zo waardevol en belangrijk dat het vaak onmogelijk is om pijn anders te ervaren. En het helpt. Wat een creatieve gimmick, zoals Perls schreef.

Maar dit is wanneer de geschenken worden gepresenteerd. Maar het gebeurt dat hij wilde, maar geen tijd had. Nishmagla … "Niet in de stad." "Situatie". "Laten we volgende week gaan." Enz. En ineens alles…. Het is voorbij. Ze is daar ergens. Nou ja, of hij. En ze zijn hier ergens. Ik bedoel cadeaus. Ze liegen. Mooi verpakt. Met een roze lint (of blauw - als hij het nog is). In mooi vintage papier. Keurig. Ze liggen in stilte. En de verdomde stille schreeuwen elke dag: "En hier zijn we!". Het is gelijk als je begint te wennen aan het feit dat alles is zoals het is … Op een gegeven moment wil je ze toch afgeven, bijvoorbeeld een koerier sturen en vertrekken met de conciërge - nou ja, omdat ze bedoeld zijn voor deze specifieke "haar" of deze specifieke "hem" en doneer of geef het gewoon aan iemand - het past niet in mijn hoofd. Uit dergelijke reflecties leidt de zin van een vriend of zus al snel af: "Begrijp je verdomme dat ze ze niet wil hebben?!". Een zin "gesproken" door een schreeuw. Ik begrijp het… Schreeuwen gaat me de laatste tijd steeds beter af.

Of u kunt ze natuurlijk naar dezelfde plaats sturen als de vorige. Maar de dag komt om te begrijpen dat ik vandaag niet meer ben waar ik toen was. En ik wil het niet meer devalueren. Ik kan. Rechte meester hierin. Zijn hand gevuld. Maar ik wil niet. En ik zal niet. Het gaat niet meer om mij. Omdat ik nu al kan toegeven hoe waardevol ze waren. Ze was. Nou ja, of hij. En natuurlijk wat je had. Stop met verschijnen - en begin te zijn.

Dus soms heb je het materiële deel van je verloren relatie. Soms in de vorm van kinderen. En soms is het makkelijker - in de vorm van niet-ontvangen geschenken. En als de relatie fysiek ongrijpbaar is, dan ligt dat met een geschenk heel anders. Hij kan al worden meegenomen naar waar hij nu is, helaas een plaats - op het kerkhof van geschenken. Graaf een dieper gat voor hem. Zeg vaarwel. Zeg de woorden die erom vragen. Of die niet erg vragend zijn, maar voor mij persoonlijk belangrijk zijn om ze uit te spreken. Laat het naar de bodem zakken. Vraag of een van de aanwezigen iets wil zeggen (en het gebeurt dat je vriend of zus - en soms twee in één - besluit om aanwezig te zijn om te controleren of je gek bent). En om te rusten onder de dikte van de aarde. En als hier niet om wordt gelachen of grappen worden gemaakt, wordt het gemakkelijker om te ademen. En dwalen door het huis is niet meer zo moeilijk voor de ogen. Natuurlijk zijn er nog steeds veel gevoelens - maar laten we de "problemen" geleidelijk oplossen - in ieder geval kan een deel van de gestalt worden voltooid.

Waarom is er een relatie die je niet kunt voelen over het begraven van geschenken? Maar heel erg zelfs daarvoor. Aan het feit dat ik niet echt een flesje parfum, vliegtickets of een creatieve avond van mijn favoriete dichter, bloemen of snoep geef. En je houding en gevoelens. Aan haar. Met een hele duidelijke, ondubbelzinnige en diepe boodschap…

“Je hebt veel geïnvesteerd in deze cadeaus”, hoorde ik van een collega.

Ja, ik heb verdomd veel geïnvesteerd in deze geschenken.

Geen grivna.

Gevoelens.

Mezelf.

En terwijl je deze symbolen begraaft, en via hen - je verloren relatie, is het belangrijk om niet met hen te begraven wat je erin stopt.

Mezelf.

Oh ja - dat zei ik al.

Globaal genomen.

Geef en ontvang geschenken.

Geef en ontvang de warmte die je wilt geven en ontvangen.

En als je er niet klaar voor bent of niet wilt - wees eerlijk tegen mensen, nou ja, echt - houd ze dan niet voor de gek. Nou ja, of in ieder geval ik.

Omdat de tijd verstrijkt en je weet nooit wat er morgen zal gebeuren.

En zal het morgen überhaupt zijn.

Maar vandaag en nu is het heel gelijkmatig.

Ik heb.

Zij heeft.

En we hebben naast elkaar.

Dmitry Chaban