Scheiding Of Opgroeien Van Een Volwassene

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De kwestie van scheiding is goed vertegenwoordigd in moderne psychologische media. Velen schrijven dat een volwassene door zijn bewuste jeugd al voldoende autonoom moet zijn van de "broodjes en knuffels" van zijn moeder, en het is wenselijk dat het contact tussen de ouder en het volwassen "kind" niet lijdt, productief blijft, comfortabel voor beide.

Wat is scheiding?

Gebaseerd op de bekende encyclopedie, is scheiding het psychologische proces van het scheiden van een kind van zijn ouders, het proces van het worden van een afzonderlijke onafhankelijke en onafhankelijke persoonlijkheid.

Deze definitie klinkt alsof het standaardproces om je volwassen identiteit te vinden slechts een paar weken zou moeten duren in het dagelijkse leven van een opgroeiend persoon, niet meer. In het echte leven is dit echter niet het geval: veel mensen die goed nadenken en zich goed bewust zijn van de realiteit, werken al vele jaren, zo niet hun hele leven aan dit proces.

Hoe te begrijpen dat je niet door het scheidingsproces bent gegaan?

Erg makkelijk. Tijdens het communiceren met je ouders kun je het volgende voelen:

Schuld voor het zijn "niet wat mama / papa wil" (mislukt, dom, onverantwoordelijk, enz.);

Zonde om niet te voldoen aan de verwachtingen van de ouders;

Woede op ouders en de gelijktijdige angst om zonder hun steun te worden achtergelaten ("Ik kan niet met hen, noch zonder hen", "Ik hou van ze en ik haat ze evenzeer");

Boosheid op jezelf omdat je iets verkeerd hebt gedaan;

Sterke spanning in een relatie, misschien - een verlangen naar wraak, als reactie op de onwil / onvermogen om jezelf te zijn met geliefden, om je behoeften in je gemeenschappelijke contactveld te plaatsen;

Onaangename fysiologische sensaties in het lichaam na communicatie met familieleden, verergering van symptomen van ziekten - als een reactie van het lichaam op niet-constructieve communicatie met dierbaren;

Angst of ongerustheid die ontstaat tijdens communicatie met ouders of direct voor/na contact met hen;

Eenzaamheid, vermijden van communicatie, isolement;

Wanhoop, depressie of zelfs depressie, "opgeven" in eindeloze pogingen om een geschikte manier te vinden om met dierbaren om te gaan;

Manipulatie door ouders of het gebruik van hun eigen manipulaties om van hen en vele anderen te krijgen wat ze willen;

Waar kunnen we mee te maken krijgen tijdens het scheidingsproces? Wat zijn deze gevoelens/reacties?

Allereerst is het woede als reactie op het overschrijden van grenzen. Het feit is dat vóór de "start" van het autonomiseringsproces een persoon zich versmelt voelt met degenen die dicht bij hem staan, bijvoorbeeld met zijn moeder. Dit betekent dat hij zichzelf en zijn moeder als één geheel ziet: gemeenschappelijke interesses, gemeenschappelijke smaken, gemeenschappelijke verlangens. Is deze ontwikkelingsfase niet vergelijkbaar met de relatie tussen moeder en kind in de kindertijd? Maar we hebben het over soortgelijke processen in het leven van een volwassene die van zijn ouders gescheiden wil worden. En wanneer het toch al "volwassen kind" iets anders wil dan de ouder wil, en zijn grenzen verdedigt, begint op deze plek het schudden van het systeem. Elk onderwerp van dit systeem is door dergelijke processen uit balans, er treden conflicten op - onvermijdelijk woede aan beide kanten, als gevolg van het verkeerd begrijpen van de een door de ander, evenals een gevoel van gebrek aan respect van de kant van degenen die dicht bij belangrijke dingen en processen staan voor het gegeven onderwerp.

Je kunt ook met groot verdriet en zelfmedelijden geconfronteerd worden omdat geliefden je niet begrijpen. Verdriet kan ook een bewijs zijn van verpletterende teleurstelling als gevolg van het verlies van de ideale ouder(s). Het doet zeer. En het is heel verdrietig. Dit proces kan leiden tot eenzaamheid, isolatie als sensatie of een manier om onaangename communicatie te vermijden. Vermoeidheid en uitputting door constante pogingen om 'het eigen' in de 'gewone' wereld te behouden en te beschermen, worden ook vaak aangetroffen in de emotionele wereld van een autonomiserend persoon. Wanhoop, een gevoel van een doodlopende weg in het proberen om dierbaren te bereiken of in het algemeen om erachter te komen hoe nu met familieleden te communiceren, gaan hand in hand met vermoeidheid en uitputting. Je kunt ook angst voelen - of zelfs onvermijdelijk voelen - als je probeert te scheiden van je ouder. Dit gebeurt omdat een persoon nog niet de ervaring van autonomie heeft, maar er angst is over hoe hij zonder de gebruikelijke steun en bescherming kan blijven. En dit is echt heel eng, want er is onzekerheid in het verschiet, en zelfs zonder veiligheidstouw. En laten we natuurlijk niet vergeten de twee pijlers te noemen waarop het scheidingsproces rust: schuldgevoel, zelfkritiek (voor de wens om van de ouder te scheiden) en het gevoel van schaamte (omdat je je niet “dankbaar” kunt wijden aan hele leven aan je ouder als reactie op het feit dat hij je baarde en je opvoedde).

Je kunt je voorstellen met wat voor een enorm scala aan gevoelens, een kolossale last een persoon wordt geconfronteerd in zijn pogingen om "zichzelf te vinden", te scheiden, autonoom te worden.

Hebben we een keuze om dit proces wel of niet te doorlopen?

Ik ben bang dat het antwoord op deze vraag negatief zal zijn: meestal gaat ieder mentaal gezond persoon door het scheidingsproces, gewoon op zijn eigen tempo en op zijn leeftijd. Dit is natuurlijk te weerstaan, maar er komt niets waardevols van terecht. Het goede nieuws is echter dat ieder van ons een keuze heeft: hoe snel we er doorheen komen en hoe pijnloos het is.

Dus wat is het minst pijnlijke scheidingsproces?

Vaker wel dan niet, in de strijd voor onafhankelijkheid, gooien we de ene "kruk" weg en grijpen we een andere vast. Nadat we echte ouders hebben weggeduwd met hun "onhandige" manieren van interactie, zoeken we verwoed naar andere "mama" of "papa" die net zoveel van ons zullen houden als de oude, maar ons een beetje meer vrijheid zullen geven. Dit is hoe vroege (en niet zo) huwelijken ontstaan, wanneer jonge mensen uit het 'ouderlijk nest' worden verscheurd om 'te trouwen'. En in het gewone leven van volwassenen worden vergelijkbare neigingen opgemerkt.

Het idee alleen al om een "verbeterde kruk" te vinden, lijkt me niet beschamend. Het is heel begrijpelijk: "Ik ben bang, en ik zoek steun voor mezelf (moeder, alleen deze keer een goede, beter dan de oude)." En hier, lijkt mij, is het belangrijk om eerlijk bewust te zijn van wat er in je ziel gebeurt: om aan jezelf toe te geven dat je een metgezel, beschermer, assistent op het pad van opgroeien wilt vinden. En uit zorg voor uw toekomst, kies voor dergelijke doeleinden niettemin een professionele psycholoog die zowel over de nodige gevoeligheid als over professionele vaardigheden en kennis beschikt.

Dan is je weg naar zelfredzaamheid, autonomie en persoonlijke onafhankelijkheid makkelijker dan je had gedacht.

Wat staat ons allemaal te wachten na de voltooiing van het scheidingsproces?

• Gevoel van eigenwaarde, zelfrespect en zelfacceptatie (de positie “ik ben wat ik ben”) zonder te focussen op de mening van anderen;
• Een gevoel van algemene vrijheid, euforie en lichtheid van de behoefte om alleen verantwoordelijk te zijn voor je acties en alleen verantwoordelijk te zijn voor je gevoelens en reacties;
• Gevoel van vrijheid om je eigen ontwikkelingspaden te kiezen;
• Interesse in je innerlijke wereld, de vector "Wat ben ik?";
• Verlichting van de afwezigheid van beperkingen die eerder door familieleden zijn ingesteld;
• De vreugde om jezelf nu te ontmoeten;
• Vrede, bevrijding, als de afwezigheid van de noodzaak om constant met iemand te worstelen;
• Verrassing door het openen van nieuwe perspectieven en de authenticiteit van de wereld;
• Veiligheid als basisbehoefte van ieder individu voor het normaal functioneren in de samenleving;
• Dankbaarheid aan de ouders voor wat ze in dit leven hebben gegeven;
• Tederheid en liefde voor ouders;
• De mogelijkheid nu om afstand te nemen in relaties met ouders en een productief contact op te bouwen, rekening houdend met hun behoeften;
• De vreugde van het communiceren met ouders, enz.

Zoals je kunt zien, hebben we iets om voor te vechten, door dit moeilijke proces te leven.

Tot slot wil ik u eraan herinneren dat … Onze moeders ons vernietigen, maar ze creëren ons ook. Immers, door dezelfde processen die ons pijn doen: claims, grensoverschrijdingen, druk op onze verlangens, onwetendheid over onze behoeften, enz. - stukjes van andermans, ongekauwde ervaring vallen van ons af. We raken gekwetst, rebelleren, worden boos, ervaren eenzaamheid en melancholie, maar we reinigen onszelf van het “niet-wij” en vinden onszelf.