Angst Om Lief Te Hebben

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Ekaterina Dashkova

Angst om lief te hebben. Wat zit erachter? Waarom, zo lijkt het, mensen willen liefde, maar er zijn mensen die het met hun verstand willen, maar bang zijn om hun hart binnen te laten? Of ze zijn zo bang dat hun geest niet wil dat dit gevoel tot leven komt, dat het gebeurt

In de wetenschap heeft dit soort angst zelfs een eigen naam gekregen - philofobie. Een groot aantal mensen heeft ermee te maken, ze beschouwen het gewoon niet als een probleem en proberen het daarom meestal niet te "behandelen". Het idee dat "ik iets mis in het leven" kan alleen van tijd tot tijd naar voren komen in het bewustzijn, in sensaties, of wanneer een persoon gelukkige geliefden ziet of wanneer iemand hem om liefde vraagt en hem verwijt dat hij niet ontvangt. In één woord, dus - van tijd tot tijd herinner ik me

Een paniekvorm en letterlijk een fobische angst voor liefde is uiterst zeldzaam. Dit komt door het feit dat er bij haar geen object van angst als zodanig is - liefde, geen geliefde. Zowel de bron van angst (object) als de angst zelf bestaan in het bewustzijn van de persoon zelf.

En wanneer liefde komt, dan is er geen plaats voor angst zelf, omdat alles al is gebeurd, precies datgene dat werd gevreesd, en de persoon al in deze nieuwe realiteit leeft. Dit combineert de angst voor liefde met de angst voor de dood - als het er nog niet is - is er angst, als het kwam, is er geen persoon meer - degene die bang was. Over het algemeen hebben liefde en dood veel gemeen - het is niet voor niets dat er zelfs een uitdrukking is:"

Twee dingen veranderen een persoon onherroepelijk - dit is liefde en dood. "Inderdaad, verliefd geworden of" na liefde "blijft niemand hetzelfde, liefde verandert ons enorm, ons leven als geheel.

En niet alleen in de zoetste periode van boeket en snoep, de periode van licentie, zoals het in de psychologie wordt genoemd - wanneer "roze bril", je wilt zingen, vliegen, schreeuwen van overlopende gevoelens, "vlinders in je maag", wanneer de lichtheid onvoorstelbaar is, het geluk van zuiver water, en euforie de klok rond, en creativiteit, enzovoort, enzovoort. Niet alleen deze enigszins veranderde bewustzijnsstaat maakt een persoon anders, maar de ervaring van het openen van het hart, de ervaring van toewijding aan een ander, de bereidheid om zichzelf te geven, de ervaring van intens geluk en een gevoel van innerlijke integriteit verandert een persoon. Natuurlijk laten zowel de pijn van liefde als de persoonlijke tragedies die ermee gepaard gaan hun sporen na, vaker een trauma dat diep genoeg is om een persoon, zijn kijk op het leven en soms het lot te veranderen.

Waarom zijn mensen bang voor liefde, bewust en onbewust vermijdend.

De redenen liggen meestal in het verleden - in een reeds volbrachte ervaring - in een persoonlijk drama in het verleden - dat wil zeggen dat de persoon zelf ooit leed aan liefde of in zijn ogen iemand (vaak heel dichtbij en dierbaar) ervoer ernstige pijn van liefde of de gevolgen ervan…

De herinnering hieraan kan zowel expliciet als onderdrukt zijn - dat wil zeggen, je wilt niet liefhebben in het leven, je ziet liefde als een ziekte, maar je kunt je zoiets in het verleden niet herinneren. De ervaring zelf was dat wel, maar de psyche verdrong het als traumatisch, en belemmerde het normale leven.

In zeldzame gevallen, deze "ervaring" die een persoon heeft opgedaan in literatuur en film over het lijden en de problemen van liefde, is ons bewustzijn bijzonder gevoelig voor dergelijke informatie in de adolescentie, in de vroege adolescentie.

RJ Sternberg, een psycholoog aan de Yale University, die de kwestie grondig heeft bestudeerd, stelde een dergelijk model voor - een driehoek van staten waaruit liefde is samengesteld: intimiteit, passie, toewijding. Alle drie deze staten zijn actief in de liefde. Intimiteit is een gevoel van diepe intimiteit, een perfecte eigenaardigheid van relaties met deze specifieke persoon, vertrouwen, interpenetratie.

Passie is een component van verlangen - samen zijn, bezitten, zichzelf geven, het verlangen om samen te smelten en eenheid te ervaren in deze samensmelting, de sterkste fysieke aantrekkingskracht. Verplichting (verantwoordelijkheid) is een interne keuze - een oprechte en vrije beslissing om bij een persoon te zijn, liefde te behouden, te koesteren, relaties te creëren.

Dus, met de angst voor liefde, moet allereerst aandacht worden besteed aan de angsten en angsten die op deze drie gebieden bestaan. Iemand vindt het onderwerp verplichtingen moeilijk - het wordt bijvoorbeeld gezien als gevangenisstraf, of de persoon vertrouwt zichzelf niet dat hij aan deze verplichtingen zal kunnen voldoen. Omdat philofobie precies in het leven "zonder liefde" of "vóór liefde" bestaat, is het in dit aspect nogal noodzakelijk om te praten over je illusies, over je angsten - fantasieën over hoe ik het zal hebben als ik verliefd word. Wanneer een persoon diep verliefd wordt op de realiteit, op een specifieke Ander, veroorzaakt dit aspect in de regel helemaal geen problemen, wordt het als een gewenst goed ervaren.

Maar hoewel een persoon niet verliefd is, niet verliefd, zoals ze "halverwege" zeggen, kan het thema van verplichtingen echt veel spanning van binnen veroorzaken en het creëren of ontwikkelen van relaties belemmeren.

Is het vanwege deze angst mogelijk om in je leven geen langdurige liefdevolle relatie op te bouwen? Ja, dat kan. De defensieve reacties van de psyche kunnen het verlangen naar ontwikkeling en transformatie in liefde overmeesteren. Hier is geen probleem mee als de persoon het zelf geen probleem vindt. Niet alle mensen komen voor de ervaring van liefde, niet voor iedereen is het een verplicht "onderdeel van het programma" van het leven. Echter, mensen die hier zelf voor gekozen hebben, hebben nog wel eens het gevoel dat ze iets missen in het leven, alsof er iets aan hen voorbij gaat.

Aan de andere kant is liefde niet iets dat je in het leven kunt verdienen. Ik bedoel nu aan mezelf werken. Je kunt je houding ten opzichte van verplichtingen veranderen en daardoor het pad van liefde vergemakkelijken, het pad van haar tot leven komen. Maar niettemin laat het leven zien dat liefde vaak gewoon komt, gebeurt, binnenstormt, dekt, hoe je het ook noemt, en dit hangt niet af van hoeveel een persoon zijn angsten op het niveau van bewustzijn heeft "werkt". Liefde doorbreekt interne barrières, vraagt een persoon niet - "ready-not ready" en bevrijdt van de angst voor verplichtingen door het feit dat deze verantwoordelijkheid wenselijk wordt, als onderdeel van geluk in de liefde.

Wanneer de wortel van philofobie in het rijk van intimiteit ligt, wordt de belangrijkste angst geassocieerd met vertrouwen, met de angst voor mentale pijn, afwijzing. De diepere aspecten hiervan zijn vaak geworteld in onze relatie met de allereerste persoon in ons leven, in onze eerste liefde - in de relatie met mijn moeder.

Dit gebied is ook het meest kwetsbaar voor ervaringen - eerste liefde die eindigde in pijn, onbeantwoorde liefde en anderen, waaruit we leerden dat liefde een ongeluk en ziekte is.

Hier is de tijd en plaats voor een andere term - intimofobie - de angst voor intimiteit, nabijheid, diepte en vertrouwen. Een zeer wijdverbreid fenomeen nu, een van de redenen voor het "vertrek" van mensen om te werken, virtueel leven, verslaving. Dit is de wens om relaties met de wereld van betekenis te vermijden.

Een andere, om deze relaties alleen in de laag van formeel, vriendelijk of puur seksueel te hebben. De wens om niets in hen toe te staan dat kan veranderen, transformeert de persoon zelf. Een volledig gezond verlangen om je integriteit, grenzen, eigen identiteit met intimofobie te behouden, krijgt het karakter van het vermijden van alles wat deze integriteit zou kunnen schenden.

Een persoon belemmert dan zijn ontwikkeling door relaties, door de wereld van gevoelens, in de overtuiging dat hij zichzelf op deze manier zal behouden. Uit mijn professionele ervaring weet ik dat een mens hier altijd een reden en betekenis voor heeft. Het komt ook voor dat ooit de keuze voor nabijheid iemands leven in letterlijke zin heeft gered. Tegelijkertijd zijn het biologisch, psychologisch, zelfs economisch, open systemen die gedijen in onze menselijke wereld. Of het nu door een crisis van deze nabijheid is of door een innerlijk verlangen naar ontwikkeling en meer vrijheid, mensen streven er soms naar om intimofobie te overwinnen en veranderingen in hun leven toe te laten.

Op het gebied van Passie is ook het fysieke aspect van liefde, de ervaring van versmelten, jezelf verliezen, jezelf geven en de angsten die daarmee gepaard gaan van groot belang. Deze laag wordt door ons meestal in de minste mate herkend. Behalve wanneer er echte gebeurtenissen waren - verkrachting, incest, ander seksueel trauma en misbruik. Wanneer dit niet in de persoonlijke geschiedenis was, maar er spanning is, is het moeilijker om de oorsprong te realiseren, maar je moet vooral gevoelig kijken naar het onderwerp lichamelijkheid - hoe we ons lichaam waarnemen, hoe samensmelting wordt gevoeld - zoals de hemel op aarde of als het verlies van onszelf. Dit aspect hangt samen met seksualiteit, met het taboe op dit gebied, met de beleving van het ouderlijk gezin. Als er een blokkade of moeilijkheden op dit gebied zijn, zullen lichaamsgerichte praktijken het meest gunstig zijn, die in de moderne psychologie zeker het aspect van relaties met de moeder beïnvloeden - fysieke relaties (genegenheid, zorg voor je lichaam in de kindertijd, zorg en fysieke straf).

Ook moeten de oorzaken van stress in het onderwerp passie, de terughoudendheid ervan in het leven, worden gezocht in de ervaring van eerdere "passies", verslavingen. Als het pijnlijk was, zal de persoon onbewust geneigd zijn alles te vermijden dat op de een of andere manier op passie lijkt, elke vorm van 'zichzelf verliezen'.

Voor alle drie de sferen kan zich één algemene angst manifesteren - bijvoorbeeld de angst om de controle te verliezen - over zichzelf, over het leven. Het is vooral sterk bij mensen voor wie dit type letsel primair is. Vaak kan angst voor pijn, afwijzing, verlating zijn. Wat ook meer afhangt van het type trauma, en niet van de liefde als zodanig. En in globale zin wordt ons lijden in liefde er niet zozeer mee geassocieerd als zodanig, maar met het feit dat het intensiveert, ons belangrijkste probleemgebied verergert - het trauma van het ervaren ongeluk "in de liefde", in de vroege kinderjaren, als een regel.

Wat hebben alle soorten liefdesweerstanden nog meer gemeen? Ze zijn verenigd door het feit dat het bijna allemaal fantasieën zijn - het zijn ideeën, oplossingen en herinneringen aan het verleden, die we mentaal overbrengen naar de toekomst. We denken "als het zo was (voor mij of voor anderen), dan zal het zo zijn" - het doet pijn, of moeilijk, of met gevolgen.

De ironie is dat het op de een of andere manier anders zal zijn - in echte liefde. Toewijding kan plezierig zijn, intimiteit kan een genot zijn en volwassenheid ervaren, seksualiteit kan meer open zijn dan ooit, en een passie voor een persoon kan anders zijn dan bijvoorbeeld een passie voor spelen, en het maakt het leven niet kapot. Er zal ook pijn zijn, maar over iets anders dan voorheen, omdat je in de loop van de tijd al in iets anders zit.

Omdat we niet zozeer bang zijn voor liefde als wel voor verergering van de vorige wond, zijn we bang voor ons eigen innerlijke trauma, dat het zich weer zal laten voelen, dan kunnen we het beste genezen, onze ziel als geheel. Zelfs niet om je open te stellen voor liefde, of intimiteit, of seksualiteit, niet om "iets met jezelf te doen waardoor je verliefd kunt worden", nee. Meer als een manifestatie van liefde voor jezelf, met een verlangen naar jezelf om een holistische ervaring van zijn te hebben. Het is niet belangrijk of liefde als zodanig zal komen - zoals een romance of een familie, het is belangrijk dat je het jezelf toestaat, als de luxe om in dit leven te zijn, als je vrijgevigheid - om lief te hebben, als je vriendelijkheid - om te accepteren de liefde van mensen, als de moed om je open te stellen en geliefden te zijn, als een passie om te leven, om te creëren.

Door de ervaring van een liefdevolle relatie met onszelf, leren we dat het op de een of andere manier anders kan zijn, dat niet alleen "verlies van bewustzijn" en ziekte dit ding liefde is, maar dat er iets anders en iets anders in zit, en dat liefde echt is kan heel anders zijn dan we dachten of dachten.