Om Lief Te Hebben, Moet Je Eerst Teleurgesteld Zijn

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

- Hij was niet wat ik dacht! Ik zag zijn ware gezicht, hij is echt geweldig!

Komt de retoriek je bekend voor? Het is te horen in zowel vrouwelijke als mannelijke uitvoeringen. Veel echtscheidingen vinden plaats tijdens het uitwisselen van dergelijke relaties. En mensen realiseren zich niet dat slechts een paar stappen hen scheidt van echte, echte, oprechte liefde, ze verbreken relaties letterlijk op de drempel van het menselijk paradijs.

Een persoon in een relatie met een andere persoon doorloopt dezelfde stadia, hier zijn ze

FASE 1. IDEALISATIE

Ik zag, gefascineerd, alles! Ik vind het geweldig, ik zal een tram kopen. Alles in een persoon is mooi - de ziel, het lichaam, de geest en het zijdeachtige haar, nou, het gebeurt!

De idealiseringsfase lijkt een beetje op de infantiele perceptie van de wereld. Wijd open, enthousiaste ogen. Alles is zo nieuw, buitengewoon, magisch. In dit stadium zijn we klaar met het tekenen van ons favoriete object dat we nog niet eens hebben gezien. En we zijn blij, we zijn blij.

FASE 2. WOORD

De eerste ontmoeting met de werkelijkheid, toen ons geliefde object niet paste in het ideaalbeeld dat we creëerden. In dit stadium rijpen de eerste klachten en woede van de persoon en stapelen zich op. Ze beginnen dingen uit te zoeken en proberen hun geliefde in het kader van het ideaal te drijven. En hij verzet zich en probeert ons in zijn eigen kader te drijven. Kortom, er is een vermaling van karakters. Met een kraak, maar het gaat.

FASE 3. TELEURSTELLING

Dit is wanneer de claims voldoende zijn opgestapeld om woede over de rand te laten stromen. Het object past helemaal niet in het ideaalbeeld, het blijkt dat dit niet het portret is dat we in ons hart hebben geschilderd. En we zijn teleurgesteld. Teleurstelling gaat gepaard met pijn, melancholie en in het algemeen zelfs lijden.

Niemand beweert, nou ja, af en toe, in homeopathische doses, als een uitbarsting van laatste hoop dat het stadium van idealisering nog kan terugkeren. We weten nog niet dat dit stadium het ware begin van liefde is.

FASE 4. VERZORGING

De moeilijkste etappe. Een mens moet zijn frustratie verwerken. Accepteer het, neem de uiteindelijke beslissing. Veel stellen vragen in deze fase een echtscheiding aan. En het is heel correct dat ze niet meteen worden gekweekt, maar ze geven tijd voor reflectie. Of beter gezegd, in het stadium van vertrek (hoewel hier natuurlijk niemand over praat). Vertrek kan ook intern zijn, wanneer mensen niet meteen met echtscheidingsverzoeken naar de burgerlijke stand rennen, maar gewoon even stoppen met communiceren of met simpele zinnen met elkaar in gesprek gaan.

Dit is het stadium van eenzaamheid en stilte, concentratie en opgroeien, maar niet iedereen kan er tegen. Iemand gaat aan de kant, begint een praatgroep: het kunnen alleen vriendinnen, vrienden, vrije oren zijn, of een "vest" met een sexy tintje. Sommige minnaars van getrouwde mannen klagen dat hij bij haar komt om over zijn vrouw te vertellen. Ja, hij gebruikt jou in plaats van een psycholoog, lieverd, zodat het niet zo eng is om een botsing met de werkelijkheid te ervaren. Kleine jongens klampen zich in zulke situaties vast aan de rok van hun moeder, en grote bange jongens klampen zich vast aan de eerste die ze tegenkomen (maar het is wenselijk dat de eigenaar mooier is).

STAP 5. AANVAARDING

Dit is de fase waarin we intern de situatie accepteren en de persoon toestaan om echt te zijn zoals hij is. Het zij zo, ik zal je niet dwingen een aardige Barbiepop of een beleefde Superman te zijn. Dit is toestemming om te leven, dit is aandacht voor een geliefde, een overgang van zwart-wit territorium, waar alleen slecht en goed is, naar een gekleurd territorium, waar relaties veel schakeringen hebben. Wanneer u uw geliefde niet aan uw ideeën aanpast, maar hem probeert te leren kennen, bent u in welke vorm dan ook in hem geïnteresseerd en houdt u van, leeft u mee, steunt u, maakt u van tevoren ruzie, maar evalueert u niet. Acceptatie is het begin van een volwassen relatie, een uitweg uit de kindertijd.

FASE 6. WIJSHEID

Het stadium waarin je de ware vreugde begint te kennen van dicht bij je geliefde te zijn. Oh ja, in dit stadium wordt een geliefde een geliefde, een zielsverwant. In dit stadium ken je de tekortkomingen en zijn verdiensten van de persoon, en weet je in welke richting hij zich ontwikkelt, en help je hem. Of je helpt niet. In dit stadium kunnen ze ruzie maken en zelfs veel vloeken, maar deze schermutselingen leiden nooit tot een pauze. Stoom werd losgelaten, overmorgen is alles weer rustig. In dit stadium vormt elk paar echter al zijn eigen persoonlijke unieke dynamiek van relaties, zijn eigen karakter en zijn eigen regels, waarmee beide het eens zijn.

FASE 7. LIEFDE

En pas nu kun je je geliefde echt Geliefde noemen. Zoals ze zeggen, een poel zout is gegeten, alle veldslagen liggen achter ons. In het stadium van volwassen liefde kan niets een paar van elkaar schudden, en op zulke paren wordt de wereld vastgehouden.

Oorspronkelijk uit de kindertijd

Niet alle paren doorlopen deze fasen, ze lopen vast op een ervan. Laten we zeggen in het stadium van woede. En op geen enkele manier zullen ze niet eens het stadium van teleurstelling bereiken, omdat ze bang zijn, het lijkt hen dat ze de daaropvolgende teleurstelling niet zullen overleven. Het is gemakkelijker om weer terug te vallen in idealisering, te proberen het ideaal te evenaren dat door je partner is bedacht, en weer boos op elkaar te worden, dan volledig teleurgesteld te zijn.

Alleen willen mensen niet vooruit, het is makkelijker voor hen om op het kinderlijke niveau te blijven, om relaties in de eerste of tweede fase te verbreken. En vlieg op volle snelheid naar een nieuwe idealisering: “Ah, mijn nieuwe liefde! Wat een bijzondere vrouw/man! Ik ben gek op haar/hem, ik ben gek!”

Psychologen hebben een hypothese waarom dit gebeurt, waarom mensen, in plaats van gezond vooruit te gaan, de voorkeur geven aan neurotisch rennen in een cirkel. De kern van alles (je raadt het al) is de relatie met de ouders.

Laten we zeggen dat een man in een relatie met zijn moeder vastzit in de idealiseringsfase. Voor hem is mama een heilige. En dat is alles, hij gaat niet eens echt in relaties met meisjes. Zijn romans, als ze gebeuren, zijn pas op het punt dat ze er perfect uitziet. Mocht ze niet helemaal esthetisch geeuwen, nies dan, zeg een grof woord. Elke neuroticus heeft echter zijn eigen rage, waarna ze volledig oninteressant voor hem wordt. Hij is niet eens boos op haar. Niet ideaal - alles, verwijderd uit de lijst met contactpersonen. Stuur nog een droomfee om te zoeken. En dus - in een cirkel.

Soms is het voldoende om te bepalen in welk stadium een persoon vastzit, en het is al mogelijk om af te sluiten met een orakel, om zijn hele lot minstens zes maanden te voorspellen. Tenzij hij wilskracht aanzet en deze vicieuze cirkel wil doorbreken. De wil van de mens is tot alles in staat.

Nou, wie wil er niet, gelukkige idealisering voor hem.