Tienerjaren! Wat Moet Iedereen Hiervan Weten?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als een kind elf of twaalf jaar wordt, hebben ouders vaak het gevoel dat hun gezin geen tiener is, maar een soort tiener! Waar ging hun schattige baby heen, die vrolijk met mama en papa speelde in de keuken of garage, hen vertrouwde, amuseerde met zijn leuke grappen, wachtte en oprecht verheugde in ouderlijke knuffels en kusjes? Bovendien voelen kinderen als adolescenten hetzelfde! Een significante fysieke verandering in het lichaam tijdens deze periode, waarvan de groei niet proportioneel is en de bijbehorende onvermijdelijke acne die hen doet lijden, evenals de ontwakende seksuele energie die volledig onbekend en zeer krachtig is, leidt tot frequente stemmingswisselingen! Kinderen voelen zich lelijke eendjes en zijn ervan overtuigd dat iedereen met minachting naar hen kijkt, dit kan leiden tot de vorming van een heel repertoire van defensief gedrag en houdingen.

Maar de meest serieuze test voor ouders in deze periode is een botsing met de manifestatie van adolescent narcisme, of zoals het in de jaren 90 werd genoemd, "Jeugdmaximalisme

Voor volwassenen wordt de overgang van de adolescentie voor hun kinderen bemoeilijkt door twee punten:

1. Ouders worden mensen van een soort tweede klasse, omdat de nieuw ontluikende seksualiteit de aandacht en waarden van de adolescent verschuift naar leeftijdsgenoten.
2. Ouders kunnen onbewust jaloers worden op hun kinderen. Een tiener heeft tenslotte zulke kwaliteiten die ouders in de loop van de tijd verliezen: jeugd, energie, een zekere naïviteit in het idee van de wereld om hem heen. Als je er onbewust naar kijkt, kun je je leeg en leeg voelen.

WAT IS EEN GEZOND NARCISSME?

In feite is narcisme bij adolescenten niet een of ander schadelijk fenomeen dat moet worden gevreesd en waartegen moet worden gevochten, maar een natuurlijk stadium op het pad van iemands psychologische rijping.

Narcistische regressie naar een meer primitieve en egocentrische manier van denken en handelen is slechts een noodzakelijke tijdelijke fase om het proces van psychologische rijping te voltooien, dat eindigt met de vorming van een gezonde persoonlijkheid (karakter) en een gevoel te behoren tot de idealen van een groot groep.

Psychoanalytici hebben opvallende overeenkomsten gezien tussen wat er gebeurt in de adolescentie en het scheidings-individuatieproces dat begint rond de leeftijd van twee. Zoals een baby probeert te scheiden wat het Zelf is van wat de Ander is, moet de adolescent zich psychologisch scheiden van zijn ouders en zijn familie. In het gedrag van beide is er een opvallende overeenkomst in ambivalentie jegens ouders, eerst - het verlangen om hun steun en een gevoel van veiligheid te krijgen, en dan - geïrriteerde afstoting.

Voor een volwassene die in deze periode een tiener vanaf de zijkant observeert, lijkt het alsof hij in een mythische Narcissus is veranderd, verliefd op zijn eigen beeld, in zijn spiegelbeeld in een plas.

In feite hebben adolescenten hun ouders in deze periode echt nodig. Om deze ontwikkelingsfase met succes te doorlopen, heeft elke tiener absoluut een volwassene in de buurt nodig die zijn unieke vaardigheden herkent, hem steunt en mogelijke vooruitzichten opent terwijl hij de nodige vaardigheden onder de knie heeft. We hebben een soort empathische afstemming nodig op deze specifieke tiener, op zijn aangeboren vermogens en zijn eigen dromen.

Om het stadium van empathische aanpassing van ouders aan de behoeften van hun kind dat de adolescentie is ingegaan, minder pijnlijk en succesvoller te maken, zijn meerdere gezamenlijke (ouder en adolescente) bezoeken aan een specialist op het gebied van psychische gezondheid voldoende

HOE ERKEN JE DAT NARCISSME DREIGENDE VORMEN AANNEEMT?

Terugkeren naar de normale ontwikkeling van narcisme en egocentrisme tijdens de adolescentie is een uitdaging voor zowel ouders als adolescenten zelf. Die adolescenten die niet de mogelijkheid hebben om hun wereldbeeld te ontwikkelen en een realistischer beeld te creëren van hun plaats in de algemene wereldorde, zitten helaas vaak 'vast' in het centrum van hun eigen krappe universum.

De egocentrisme die inherent is aan adolescenten leidt tot de opkomst van twee soorten verbeeldingskracht met een vleugje narcistische almacht en grootsheid:

1. "De mythe van onoverwinnelijkheid" - dit is de fantasie van een tiener over zijn uniciteit, heldhaftigheid en zelfs magie. De mythe van onoverwinnelijkheid maakt het mogelijk dat sommige adolescenten worden betrokken bij activiteiten die gepaard gaan met een verhoogd risico: roken, alcohol- en drugsgebruik, onbeschermde seks, extreme sporten, riskant autorijden of zelfs criminele activiteiten - zonder de minste angst voor de gevolgen te voelen…
2. "De mythe van perfectie" - heeft alle tekenen van narcistische grootsheid en kan bijdragen aan de vorming van dergelijk gedrag bij een tiener, alsof hij op de een of andere manier helemaal speciaal is in vergelijking met andere mensen en door het lot zelf gedoemd is tot succes, populariteit en roem.

Als een tiener in deze periode wordt geconfronteerd met het buitensporige autoritarisme van zijn ouders, kan hij, rekening houdend met de mate van risico, een voorbarige beslissing nemen om te doen wat er van hem wordt verwacht: dokter worden, zoals mama wil, of wetenschapper, zoals papa wil, zonder in te gaan op een individuele dwaling met het oog op zelfkennis.

Dit kan leiden tot de volgende negatieve gevolgen:

1. In het volgende leven kan hij een negatieve identiteit ontwikkelen, in strijd met het gezag, een identiteit die meer gebaseerd is op 'tegen' zijn dan 'voor' zijn. Zulke adolescenten gaan zonder het te beseffen een compromisloze strijd aan met alle mensen die ze als ouder kunnen zien: een leraar, een baas, een huwelijkspartner.
2. Of ze kunnen 'identiteitsdiffusie' ervaren. Dergelijke adolescenten streven in de toekomst heel zwak naar het bereiken van doelen of waarden en tonen vaak onverschilligheid om een of andere rol op zich te nemen. Als adolescenten kunnen ze moeite hebben met het maken van huiswerk, het kiezen van een plek om te studeren, het vinden van een baan of het plannen van hun eigen toekomst.

AANBEVELINGEN VOOR OUDERS DEZE PERIODE!

1. HERKEN JEZELF

Word een rolmodel voor je tiener! Hoewel het soms ongelooflijk lijkt, luisteren uw kinderen naar wat u zegt en letten ze op wat u doet. Ze hebben je begeleiding en je steun nodig, zelfs als ze je wegduwen. Benut de kracht van je persoonlijkheid - wees het soort persoon dat ze kunnen bewonderen.

2. HOUD UW VERBINDING MET DE REALITEIT

Onthoud dat je de narcistische tienerjaren van andere mensen niet meteen kunt veranderen; je kunt je eigen niet meteen veranderen, het kost tijd.

Probeer te begrijpen dat alle relaties in het gezin veranderd moeten worden, dat dit niet alleen een probleem is voor uw kinderen, maar ook een probleem voor het hele gezin. Je moet de rol die elk gezinslid speelt in dit probleem identificeren, en ook veel werk doen om met woede om te gaan - zowel jezelf als anderen. Kijk realistisch naar wat mogelijk is en wat onmogelijk is - en voor hoe lang. Verken de mogelijkheden van uw keuze voordat u actie onderneemt. Val niet ten prooi aan je eigen grootsheid, perfectionisme of behoefte aan overcontrole.

3. STEL GRENZEN IN

Tolereer geen ongepast gedrag, zowel uw eigen adolescenten als die van anderen.

In het laatste geval, om uzelf en uw kinderen te beschermen, andere mensen in te schakelen of een beroep te doen op externe autoriteiten. Door een derde partij bij het conflict te betrekken, koelt het enthousiasme af en kun je de aanval van ongezond narcisme weerstaan.

Leer uw kinderen narcisme te herkennen en vermijd zowel het narcisme zelf als de narcistische waarden die hun maatjes hebben.

Probeer te begrijpen waarom uw tiener zich zo gedraagt. Help hem te ontdekken en uit te spreken wat hij voelt. Probeer een verstandhouding te vinden die je de kans geeft om positief te kijken naar zijn gedrag. Het is belangrijk om de jongere duidelijk te maken dat je gefrustreerd bent over hun gedrag, maar geef ze tegelijkertijd de kans om het op te lossen.

4. VORM EEN WEDERZIJDSE RELATIE

Probeer het noodzakelijke evenwicht te scheppen tussen de behoefte van de tiener aan persoonlijke, gescheiden van u en familie, vrije tijd en uw verwachtingen van zijn deelname aan het gezinsleven. Als er vóór de adolescentie een zeer sterke band bestond tussen jou en je kind, is het waarschijnlijk dat er een terugkeer naar wederkerigheid zal plaatsvinden zodra het normale stadium van adolescent narcisme voorbij is.

Als u door omstandigheden nu pas de mogelijkheid heeft om voldoende tijd te besteden aan uw kind, dat al een tiener is geworden, zal de aanwezigheid van narcistische problemen die niet snel kunnen worden opgelost een ernstige belemmering vormen voor het vinden van wederkerigheid in uw relatie. In dergelijke situaties kunt u de hulp van specialisten gebruiken en een gezamenlijke therapiekuur ondergaan, waardoor u en uw kind elkaar beter leren kennen en relaties leren opbouwen zonder wederzijdse verwijten en beledigingen

Bij de voorbereiding van dit artikel is gebruik gemaakt van materiaal uit het boek "Hell's Web" van Sandy Hotchkis.