Ik Wil Een Ex Of Je Ervan Overtuigen Dat Alles Wat Er Is Gebeurd Geen Tragedie Is

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik wil een ex of je ervan overtuigen dat alles wat er is gebeurd geen tragedie is! De ergste tragedie van liefde is slechts een van de vele acts in een lange theaterproductie genaamd Life. De tragedie wordt gevolgd door een pauze. Maar wat er daarna zal gebeuren - een komedie, een nieuwe tragedie, een liefdesverhaal, of gewoon je gelukkige leven, wat het verdere repertoire van het leven zelf zal zijn - hangt alleen af van jou en van je wereldse wijsheid!

Aangezien hier niets meer aan toe te voegen is, ga ik onmiddellijk over tot praktische aanbevelingen om mezelf ervan te overtuigen dat alle liefdesaffaires die je zijn overkomen geen tragedie zijn.

Praktisch advies.

Ik wil een ex of je ervan overtuigen dat alles wat er is gebeurd geen tragedie is! - Eerst. Teken analogieën!

Onthoud om te beginnen tientallen soortgelijke voorbeelden uit het leven van uw vrienden en kennissen. Loop met je geestesoog door je hele klas, je groep op een universiteit of hogeschool, je team. Identificeer situaties waarin mensen uit elkaar gingen en andere totaal geweldige jongens of prachtige meisjes vonden! Trouwens, veel beter dan die ze eerder hadden. U kent immers zeker veel van dergelijke voorbeelden. Is het niet? Natuurlijk is het! Wie heeft je verteld dat je eigen situatie niet uit dezelfde serie komt?!

Ik wil een ex of je ervan overtuigen dat alles wat er is gebeurd geen tragedie is! - Tweede. Geef toe dat anderen gelijk hebben.

Als mensen vrienden zijn, zijn ze tijdelijk doof en blind voor de mening van anderen. Maar het zijn de mensen om je heen - moeders en vaders, broers en zussen, vrienden en vriendinnen zijn zelfs dan anders, dat wil zeggen, in feite - ze zeiden en waarschuwden meteen dat deze persoon niet van jou is! Dat hij (s) je op de een of andere manier niet zo behandelt! Dat hij (zij) opleiding, externe gegevens, tact, goede manieren en, elementair, hersenen mist! Dat je zeker niet één bessenveld bent! Wat is het toch niet met zijn (haar) fysionomie om in een Kalashny rij te schuiven! Dat hij (a) jou niet verdient! En je waardeert jezelf niet en onderschat deze relaties erg! En ga zo maar door, door, door!

Nu kunt u op adem komen, tot bezinning komen en begrijpen hoe al uw dierbaren gelijk hadden! Zeg een grote, grote dank aan hen! Herinner voor altijd:

Onze familieleden, vrienden en kennissen -

dit is onze eerste verdedigingslinie!

Bovendien, zelfs als we de noodzaak niet inzien om ons te verdedigen!

Om precies te zijn, juist wanneer we zelf geen gevaar voor onszelf zien.

Hiervoor kun en moet je ze heel erg bedanken!

Beloof hen trouwens dat ze voortaan beter op hun waarschuwingen zullen letten! En dien de huidige beëindigde relatie in bij het archief als gezichtscontrole door anderen niet te hebben doorstaan. Doe het gewoon! Verzamel alle ansichtkaarten en brieven van je partner, al je foto's, stop ze in een speciale papa, schrijf erop "Archief: alleen voor officieel gebruik!" En verberg het ver weg. Of zelfs plechtig verbranden of naar de vuilstortkoker sturen. Kijk, het wordt meteen makkelijker!

Ik wil een ex of je ervan overtuigen dat alles wat er is gebeurd geen tragedie is! - Derde. Begrijp de onbeduidendheid van dit liefdesverhaal in je leven.

Vraag uzelf bijvoorbeeld af hoeveel jaar u van plan bent te leven. Bijvoorbeeld 60, 70, 80 jaar oud! Of 100! Deel dat getal dan door het aantal jaren dat je met die persoon hebt verspild. Deel bijvoorbeeld de geschatte 80 jaar door 5 jaar samen doorgebracht. Het worden er 20. Het blijkt dat je slechts een twintigste van je leven aan je vroegere liefde hebt besteed (gegeven). Natuurlijk is het waarneembaar, maar, geef toe, niet dodelijk! En als je nog maar twee jaar vrienden bent en je bent van plan 80 jaar te leven, dan wordt 80 gedeeld door 2, het wordt 40! Dat wil zeggen, je hebt maar een veertigste van je leven doorgebracht! Niets om over te praten! En in het algemeen kan een veertigste deel van het leven worden opgeofferd om de fouten die in de toekomst zijn gemaakt niet te herhalen! Mee eens ?! Hier zijn de slimme!

Zelfs als je al 10 jaar samen bent, is het maar een tiende van honderd! Dus zelfs in dit geval gaat het leven door! En in het algemeen is het al lang bekend:

Voor één verslagen twee ongeslagen geven!

In de liefde is dit vooral relevant en actueel!

Dus gefeliciteerd: je waarde en belang zijn zojuist verdubbeld! Wees trots op jezelf!

Ik wil een ex of je ervan overtuigen dat alles wat er is gebeurd geen tragedie is! - Vierde. Geef jezelf de instelling die je wilt!

Zorg ervoor dat u de vermelding die overeenkomt met het nummer van uw geliefde in uw mobiele telefoon vervangt. In de regel hebben alle geliefden zoiets als "Favoriet", "Sweet", "Kitten", "Sweetheart", "Pusik", enz. In plaats van de achternaam van hun vriend of vriendin. enz. Dienovereenkomstig, wanneer je een oproep of eSMS ontving, werd al deze schattige onzin op het scherm gemarkeerd en het was allemaal heel, heel aangenaam. Maar nu is de tijd niet meer hetzelfde … Breng wijzigingen aan de telefoon aan met een onwrikbare hand. Schrijf iets als "Voormalige menigte" of "Verleden menigte". Of zelfs: "Ik heb het!" Of nogmaals: "Het is tijd om te vergeten." Nu, wanneer ze je bellen of schrijven, zal het gemakkelijker zijn om dit emotioneel allemaal te doorstaan. (Uitzondering: als je verliefd wordt op benijdenswaardige consistentie, betekent dit dat er binnenkort records in je telefoon zullen zijn, zoals: Afgelopen 1 mob., Afgelopen 2 mob., Afgelopen 3 mob., enzovoort. Dus je kunt gemakkelijk verward raken met wie je schrijft of belt…)

Ik raad af om slechte woorden (zoals 'Geit' of 'Gadina') in je telefoonboek te schrijven. Over het algemeen raad ik je niet aan om je vroegere relaties openlijk te vernederen. Ze zijn allemaal hetzelfde - die van jou. Dus laten we de geschiedenis niet elke keer op een nieuwe manier herschrijven…

Ik wil een ex of je ervan overtuigen dat alles wat er is gebeurd geen tragedie is! - Vijfde. Heb medelijden met degene met wie je het uitmaakte.

Het maakt niet uit of het een man of een vrouw is, het maakt niet uit wie de breuk heeft veroorzaakt, het maakt niet uit waarom je uit elkaar bent gegaan: als jij het was die wegging, heeft deze breuk in ieder geval een aandeel van de fout van de persoon die iets verkeerd deed, en dus de kans verloor om dicht bij zo'n, in wezen, vriendelijke, eerlijke, grappige, mooie en sexy vertegenwoordiger van jouw geslacht te zijn, die jij ongetwijfeld bent!

Als ze je in de steek hebben gelaten, is er over het algemeen oneindig veel ruimte voor medelijden. Het ergste van alles is immers altijd degene die stopt. Ten eerste zijn zij degenen die de schuld op zich nemen voor het beëindigen van de relatie. Ten tweede kunnen ze, in veel grotere mate dan een in de steek gelaten persoon, door hun geweten worden gekweld omdat ze de persoon die ze hebben afgewezen, lijden hebben aangedaan. Ten derde nemen ze de verantwoordelijkheid voor hun eigen persoonlijke leven dat zich niet heeft ontwikkeld, als het later echt niet lukt. Dus, in het algemeen, prijs jezelf, "liefde", om zo te zeggen, door tegenspraak. En onthoud:

Hoe meer je medelijden hebt met degene die het niet kon weerstaan

naast je, hoe meer je zult voelen

een bloeiend persoon in de bloei van creatief, mentale, fysieke en seksuele kracht.

Deze methode is vaak een van de meest optimale, om een ander zeer onaangenaam gevolg van mislukte liefdesrelaties te verslaan - het gevoel dat je een soort "minderwaardig" bent, omdat niemand iets bij je heeft, blijkt het "serieus en voor een lange tijd." Volgens mijn observaties vormt minstens elke vijfde deelnemer aan mislukte liefdesrelaties zo'n indruk van zichzelf. En dit is niets meer dan een van de varianten van het minderwaardigheidscomplex dat veel voorkomt bij mensen. Dit is, om zo te zeggen, zijn liefdesversie. Het belemmert heel normale en absoluut gezonde mensen enorm om verder door het leven te gaan en nieuwe kennissen te maken. Mensen die door deze aandoening worden getroffen, beginnen immers zoiets te denken: “Nou, wie heeft mij zo nodig (heeft mij nodig)!? Is het mogelijk voor mij om een waardig persoon bij mij te ontmoeten en te houden als anderen mij weigeren, als ik niet in staat ben (niet in staat) om interesse in mezelf op te wekken …"

Zulke mensen wordt meestal geadviseerd om een nieuwe vriend of vriendin te maken en, dankzij het feit van een nieuwe kennis, dit gekunstelde complex te overwinnen. Dit is ook de juiste behandelmethode. Ik raad het ook iedereen aan. Maar alleen als één regel in acht wordt genomen: haast je niet in een nieuwe relatie zoals in de strijd, zoals de vorige keer, gedraag je niet alsof je hele toekomst afhangt van deze nieuwe relaties. Maak geen nieuwe fouten "in het heetst van de strijd", die alleen maar bovenop je oude fouten en psychologische problemen komen en extra moeilijkheden voor je creëren.

Om nieuwe en oude fouten te vermijden, om moreel en psychologisch klaar te zijn voor nieuwe liefdesbeproevingen, moet je eerst je vitaliteit verhogen. Duik in jezelf en vind veel geweldige kwaliteiten waarvoor je gewoon niet gewaardeerd kunt worden. Ontdek het zelf en vraag rond bij je vrienden en kennissen: Ben je schattig, ben je vrolijk, kan je jezelf correct presenteren, etc. enz. Creëer een stevige achterkant en een springplank voor jezelf voor een nieuwe strijd, in de vorm van zelfrespect. En hiervoor, zoals ik hierboven al zei, is het het beste om medelijden te hebben met de ander. In dit geval uw dierbare uit het verleden. Na zo'n verhoging van je eigen beoordeling door tegenstrijdigheid, zal je leven veel gemakkelijker en leuker worden. En andere mensen zullen worden aangetrokken door de vrolijke en gelukkige glimlach van een persoon die zichzelf respecteert …

Over het algemeen zal niemand je vasthouden totdat je jezelf begint te waarderen en respecteren. De mensenwereld is een wrede wereld. Alleen de sterken worden in hem gerespecteerd …

Ik wil een ex of je ervan overtuigen dat alles wat er is gebeurd geen tragedie is! - Zesde. Word boos op je ex.

Accepteer de gedachte dat zelfs als je je liefdesrelatie "op een vriendschappelijke manier" zou beëindigen, zonder wederzijdse vloeken en beschuldigingen, om mentale pijn te verlichten, je nog steeds (althans voor een tijdje) aanstoot moet nemen aan je voormalige geliefde. Nu is het nodig.

In het leven worden liefdesrelaties "met wederzijds goedvinden" zelden beëindigd. Daarom is de meest ideale optie als iemand de initiatiefnemer is van de breuk, en de tweede partij, die tegelijkertijd een bepaald lijden zal ervaren, de eerste partij niet erg zal hinderen om nieuwe persoonlijke relaties op te bouwen. Dit noem ik 'op een vriendschappelijke manier'.

Natuurlijk zijn er uitzonderingen wanneer mensen elkaar zeer eerbiedig en teder blijven behandelen, zelfs jaren na hun scheiding. Maar dit gebeurt meestal wanneer mensen nog steeds oprecht van elkaar houden, en hun scheiding werd geassocieerd met enkele objectieve gebeurtenissen. Maar zelfs in deze gevallen, volgens mijn onderzoeken en observaties, hadden ze in de eerste fase van de "post-liefdesrelatie" zelfs een interne wrok, onverwacht voor hen, jegens iemand die ooit dichtbij was …

Waarom gebeurt dit, waarom is het nodig? Feit is dat het menselijk brein tot op zekere hoogte lijkt op een duur en complex elektronisch apparaat. En zoals elk duur elektronisch apparaat, heeft het zijn eigen interne "zekeringen", die in essentie en functies erg lijken op gewone huishoudelijke zekeringen, om niet "door te branden door stroompieken". Hun taak, op het juiste moment (wanneer de spanningsdrempel gevaarlijk hoog wordt), of het apparaat voor een bepaalde periode helemaal uitzetten (dit is wanneer je flauwvalt van opwinding of pijn. Scenario nummer 1), of gewoon meteen van een modus naar een andere (Scenario #2).

In het geval van een beëindigde liefdesrelatie hebben we scenario #2. Je bewustzijn zal, door traagheid, nog enige tijd blijven denken aan de eerstgenoemde(n). Immers, gedurende zoveel maanden of jaren is het, net als een radio, afgestemd "op de frequentie" van een andere persoon. En het kon niet anders. En nu, na het beëindigen van de relatie, begin je een soort gespleten bewustzijn te krijgen. Een deel ervan, gecontroleerd door je wil en geest, wil "die persoon" vergeten en probeert "op een nieuwe manier te gaan leven" (misschien al proberend zich aan te passen aan een andere persoon). De ander, geheel in de macht van de liefde, weigert dit principieel en dringt ronduit aan op voortzetting van de relatie.

En dit is waar de "zekering" nodig is. Wanneer een complete "onenigheid" in je geest begint, en je wilt al op een nieuwe manier verder leven, maar tegelijkertijd herinner je je elke dag tientallen van zulke lieve en aangename momenten, voornamelijk gerelateerd aan de hoogtijdagen van vroegere relaties, deze "zekering" neemt zelf de functie van "arbiter" en vertelt u: "Stop! Op deze manier kun je het niet doen! Je moet beslissen: je houdt van een andere persoon, en laten we dan naar hem toe stampen en op zijn (haar) voeten vallen met een verzoek "om helemaal opnieuw te beginnen", of de "last van het verleden" resoluut en ondubbelzinnig laten vallen, vergeten het en bouw een liefdesrelatie op met iemand anders. Of dit of dat! Anders niet… ". En aangezien een voormalig geliefd persoon "gewoon" niet meer kan, niemand van ons simpelweg "fysiek" kan, vanwege de karakteristieke kenmerken van onze hersenen, betekent dit dat deze geheugengebieden (waar informatie over een gelukkig gezamenlijk verleden wordt opgeslagen) moet voorzichtig dringend worden geblokkeerd. En er is maar één manier om dit te doen: Schrijf op deze geheugenruimte in grote zwarte letters het woord "KAN NIET!" DODEN! ". Simpel gezegd, je oververhitte "zekering" (zoals in een kokende ketel) zou moeten klikken en plotseling en abrupt de polariteit veranderen, de evaluatie van dit geheugengebied veranderen van het plusteken (+) in het minteken (-).

En als je dit niet alleen hebt gedaan, dat wil zeggen, op het moment van je laatste conflict en scheiding, dan zal je lont het overnemen. Als reactie op je goede herinneringen zal hij je ijverig de meest pijnlijke en onaangename herinneringen bezorgen (vooral als ze zijn vastgelegd in een speciaal "Notebook of Grievances"), je meest verschrikkelijke vermoedens uit het verleden en het heden wekken en je aansporen, eindelijk dan (zelfs nu!) om beter te denken en te begrijpen: “Je werd in feite niet geliefd, maar alleen gebruikt voor hun eigen doeleinden! En je "werd verliefd (s)" halsoverkop, als een durra (k)! Kom op, wees al slimmer! Vergeet deze maanden en jaren, volledig tevergeefs weggegooid, kalmeer en leef verder ondanks dit reptiel! Wauw !!!"

Natuurlijk heb je dit allemaal al meegemaakt. En als je het nog niet hebt gehaald, dan ga je het zeker halen. En nu zul je mentaal voorbereid zijn om de processen te begrijpen die in je geest zullen plaatsvinden na het begin van de scheiding. Behandel alles wat er gebeurt met begrip. Vergeef me! Je hebt tenslotte al een leven voor je zonder deze persoon …

Dus, in uw gedachten, zal er zeker een "zekering" klikken, die (tijdelijk of permanent) uw jaren samen zwart zal maken, u zal bewijzen hoe naïef u was en hoeveel u een fout maakte in deze persoon, u verbitterd tegen iemand die "zojuist de beste jaren van je gestolen en ze gedwongen te verspillen, in plaats van carrière te maken, geld te verdienen, kennissen te maken of, normaal gesproken te trouwen - trouwen", zal een ondubbelzinnige conclusie trekken: op het gebied van herinneringen hieraan (zoals het was net ontdekt) walgelijk verleden, je kunt niet meer lopen! (Vergeet niet: je gaat daar niet heen, je gaat hier!). Aan deze geheugenruimte wordt een groot roestig hangslot gehangen. En vanaf nu loop je er alleen nog maar af en toe stiekem heen, beseffend dat je het verkeerd doet en tegen je eigen belangen ingaat…

Accepteer in het algemeen het feit dat wit zwart wordt en zwart wit. Hoe triest en oneerlijk het ook klinkt: tijdelijk (en slechts tijdelijk), en je hebt het nu echt nodig. Noodzakelijk!

In de periode direct na de definitieve breuk, moet je dringend degene haten van wie je eerder zo veel hield, voor wie je bereid was offers te brengen, vernedering en zelfs de dood … Helaas, je hebt het nodig.

Voor degenen die geïnteresseerd zijn in de innerlijke betekenis van de lopende processen, zal ik het volgende zeggen: Het conflict in je geest van twee broeinesten van "liefdesdenken", "oud" en "nieuw", als het niet tijdig kan worden vermeden door op de knop "fuseren", kan vreselijke dingen doen. Mensen verliezen de slaap, plegen zinloze daden, ze worden gegrepen door depressies, ze kunnen gek worden, zelfmoord plegen. Of, integendeel, ze beginnen de terugkeer van een verloren persoon, of een vreselijke wraak op hem, als het belangrijkste doel van hun toekomstige leven te beschouwen. Dit weten jullie waarschijnlijk allemaal. En aangezien noch jij, noch ik, als de auteur van dit boek, geïnteresseerd zijn in het nemen van dit verschrikkelijke en rampzalige pad, moeten we samen de logica van Moeder Natuur begrijpen, die ons ooit allemaal heeft geleverd (in het proces van evolutie) door deze zeer elektronisch-biologische computer, het menselijk brein genoemd.

Moeder Natuur wil dus in principe ook niet dat je "opdroogt van de liefde" of jezelf uit het raam gooit. Ze heeft je nodig om je geliefde te ontmoeten, een gezin te stichten en levensvatbare nakomelingen te geven. Om zo te zeggen, zetten ze de lijn van evolutie voort. Dit is enerzijds. Maar aan de andere kant is Moeder Natuur erg beledigd dat in dit geval "het niet samengroeide" voor jou. En zij kan, onverwacht voor u, besluiten dat u een biologisch "inferieur individu" bent - aangezien iemand u de mogelijkheid tot voortplanting ontzegt. (Zoals, wat zijn jullie "Balten", aangezien je met niemand kunt "praten"!). En dienovereenkomstig, beschouw je als een "extra element", een "genetisch huwelijk" onderworpen aan "uitsluiting van de lijn van evolutie" door geleidelijk "je gek te maken". (Dit is, om zo te zeggen, een manier om het oordeel van Moeder Natuur af te dwingen.) En uiteindelijk zal Moeder Natuur het accepteren en niet toestaan dat je innerlijke "lont" aangaat. Of schakel het in en vervolgens meteen weer uit. Je zult beginnen te lijden aan een emotionele splitsing en je zult verwelken …

Ik maak hier geen grappen over. Ik weet waar ik het over heb. Artsen en psychologen weten al lang dat op het moment van het sterkste interne ongemak, dat is ontstaan, alleen omdat je beschermende lont van bewustzijn niet op tijd is ingeschakeld, de immuniteit van het lichaam sterk kan dalen en mensen eraan beginnen te lijden ziektes waar ze nooit over praten, nooit van gehoord en die absoluut onmogelijk zouden zijn geweest als mensen nog bij elkaar waren. En dit alles is omdat Moeder Natuur je dus "executeert", je op kracht test, erachter komt of je, door je onvermogen te onthullen om het proces van je voortplanting goed te organiseren, in deze situatie kunt overleven …

Op basis van dit alles adviseer ik oprecht "niet tegen de stroom in te gaan". Als je voor je eigen bestwil je voormalige geliefde moet haten - wees zo aardig, doe het en haat hem (haar) met elke vezel van je ziel. En het wordt meteen een stuk makkelijker voor je.

Onthoud: in deze haat is er geen echte haat, er is geen echte waardering voor de liefde die je is overkomen. De echte beoordeling vindt later plaats. Door de jaren heen. Of misschien over tientallen jaren. Wanneer je je realiseert dat je een fatale fout hebt gemaakt, afscheid nemen van degene die zo oprecht van je hield, of het absoluut juiste deed, "op tijd uit deze trein springen", omdat "God me adviseerde, bedank hem daarvoor…". Dit komt allemaal later. Veel later. Tot die tijd, haat het! En wees daar niet bang voor. In dit geval is het gewoon medicijn en medicijn opnieuw. Wil je beter worden? Precies…

En als je niet kon haten, ren dan met al je kracht achter deze persoon aan en smeek hem om de relatie te hervatten. En als hij op precies dezelfde manier is afgestemd, herhaal dan niet de vorige fouten, ren onmiddellijk naar het kadaster, formaliseer de relatie, leef samen, "wees vruchtbaar en vermenigvuldig". Maar als je je niet wilt herenigen en het niet lukt, en noch jij noch je partner gaan de "gespleten kop van liefde" lijmen, dan … DAN ZAL JE HET ALLEMAAL HAAT !!! OH, HOE BEGIN JE HEM TE HAAT!!! Dan gaat je emotionele en psychologische "zekering" sowieso aan. Omdat Moeder Natuur nog steeds wil dat je meer leeft en bevalt, en niet door het appartement loopt, de bevestigingsmiddelen voor kroonluchters nauwkeurig onderzoekend om erachter te komen welke je gewicht kan dragen …

Ik wil een ex of je ervan overtuigen dat alles wat er is gebeurd geen tragedie is! - En nog een ding: als Moeder Natuur je op haar "zwarte lijst" heeft gezet en koppig de lont van haat jegens je voormalige geliefde niet aanslaat, doe het dan zelf. Of schrijf rationeel op een stuk papier alle voor- en nadelen van communiceren met deze 'persoon die je zo slecht heeft aangedaan'. (En probeer het zo te maken dat er meer nadelen zijn…). Nogmaals begrijpen:

Je kunt niet aardig zijn tegen je ex.

en start onmiddellijk een nieuwe liefdesrelatie met een nieuwe partner.

Als je op twee hazen jaagt, vang je er geen enkele!

Een succesvolle relatie zal nog steeds niet werken! Vanaf hier, vat moed en maak uw keuze. En dan ofwel teruggaan, of de verspilde jaren en het geld vervloeken en verder gaan met leven. En dan komt alles goed voor je…

En je zult je voormalige geliefde later weer gaan respecteren. Pas als alles in de tegenwoordige tijd goed voor je is…

Over het algemeen raad ik je aan om afscheid te nemen van je mislukte liefdesverleden, zij het in tranen, maar met een zekere humor en vooral met vechtlust !! Het is gemakkelijker en nuttiger op deze manier! Eerlijke Zberovsky! Daarom is het beter om te denken dat ik de vorige niet wil, maar ik wil een nieuwe!