Psychologen En Codependency

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik werd ertoe aangezet dit artikel te schrijven door een discussie op een psychologisch forum. De vrouw vertelde een verschrikkelijk verhaal. De man met wie ze een relatie had, werkte niet - hij werd ontslagen omdat hij dronk, haar sloeg, haar bespotte, haar monsterlijke woorden noemde. Ze schreef dat ze alles begrijpt, maar zodra hij haar met droevige ogen aankijkt, smelt ze en vergeet ze alles, blijft van hem houden, wil hem redden, hem helpen stoppen met drinken, een baan zoeken. En tegelijkertijd is hij bang dat hij haar zal vermoorden. Ik vroeg om ondersteuning, hulp met advies.

De situatie is monsterlijk en tegelijkertijd klassiek, zoals in een leerboek over codependency. Open "Verslaving - een familieziekte" - lees de punten - alles is hetzelfde.

Psychologen herkenden natuurlijk onmiddellijk wat het probleem van de auteur was en begonnen hem te ondervragen. Het gesprek verliep aanvankelijk neutraal: wat wil je van het forum? Wat levert een relatie jou op?

Ik wil, zegt hij, hulp en ondersteuning, ik ben bang dat hij zal doden, maar ik hou van de magiër.

Hier worden psychologen scherper, diagnoses beginnen - je mag hem niet, je hebt een verslaving, drugsverslaving, codependency, een verwaarloosde zaak, PTSS, ernstige psychiatrie, je moet dringend naar een psychiater, een psychotherapeut, groepen, naar de afdeling neurose ! Van alle opmerkingen is er één neutraal, de rest is verzadigd met sarcasme.

Iedereen is bang. Ze zeggen dat je meteen van jezelf moet houden, auteur! Begrijp je het niet, ben je ziek? Hij zal je vermoorden, auteur !!! Ben je helemaal gek geworden? !!! Diagnoses stromen binnen als een hoorn des overvloeds!

Vrouwen zijn geen humanere psychologen: “Rennen! Heb medelijden met jezelf! Ik heb zelf in zo'n situatie gezeten! Ik begrijp je! "," ik knuffel je! Je komt eruit!”, “Houd je hand vast! Help!'', scheld de man uit.

Forum in een razernij: de rol van God proberen? Vind je het leuk om te lijden, lieverd? Zonder lula, als zonder peperkoek! Ja, je bent zelf een misbruiker, je wilt een man voor jezelf opnieuw maken! Ja, een man kan het hebben, het was zelfverdediging als ze in zijn leven klimmen! Hoe kan je dat überhaupt!

Dan verdwijnt de auteur in stilte, en psychologen blijven de auteur bespreken, delen hun indrukken en komen tot volledige eenheid in hun gerechtvaardigde woede.

Wat is codependency? Dit is altijd een ontmoeting met je eigen onmacht, het onvermogen om te accepteren dat een persoon naast hem zichzelf pijn doet en je hem niet kunt voorkomen. Deze gevoelens zijn erg moeilijk te verdragen. Het is moeilijk, pijnlijk en eng om je leven te leven naast iemand die zelfmoord pleegt.

Je machteloosheid toegeven is jezelf in een zeer, zeer kwetsbare positie plaatsen. Acceptatie van het feit dat iets heel belangrijks voor mij niet van mij is. Al mijn inspanningen, lijden, geïnvesteerde inspanningen, geld, tijd, mijn leven, toen ik probeerde een ander te veranderen, werkte niet. Hij bleef op dezelfde plaats, of misschien viel hij nog lager. En het zal vallen, vallen, vallen totdat het wil stoppen, of misschien wil het nooit en sterft het. En ik kan er niets aan doen. Al mijn liefde, al mijn energie kan het niet voorkomen.

Dit is een heel moeilijk gevoel, en om het niet te ontmoeten, nemen mensen hun toevlucht tot verschillende tactieken:

- geloven wat duidelijk onmogelijk is. Bijvoorbeeld een andere belofte om te stoppen met drinken en je te gedragen;

- devalueren van een persoon die niet kan worden geholpen. Ze zeggen dat hij dom, egoïstisch, psychopaat, een geit is, om niet zo'n helse pijn van hulpeloosheid te voelen;

- ze trekken een witte jas over hun bloedende wonden, nemen een standpunt van boven in: ik ben een heilige - jij bent niets. Ik ben een rechtvaardig man en jij bent een zondaar. Ik weet hoe ik correct moet leven, maar jij begrijpt niets in het leven;

- bonzen en met hun hoofd tegen de muur bonzen, en woedend worden, want de waarheid is duidelijk, het hoofd is gebroken en er is geen enkel gevoel.

Van codependency is bekend dat het verwant is aan verslaving. En wanneer specialisten een codependent persoon en zijn blindheid tegenkomen, vallen ze in dezelfde gevoelens die codependents ervaren in relatie tot verslaafden - dezelfde hulpeloosheid en wanhoop, en ze worden op precies dezelfde manier gered - ze trekken een witte jas aan, lezen hem moraliteit, diagnoses stellen en ten slotte in terechte woede vervallen.

Ik zou hier een analogie trekken met het geval beschreven door Anna Yakovlevna Varga in het boek "Systemic Family Psychotherapy". Het beschrijft een moeder die zich enorm ergert aan haar dochtertje als ze ziek is of langzaam eet.

Zoals in het geval van de moeder beschreven door Anna Yakovlevna, verergert de veroordeling van een medeafhankelijke vrouw haar situatie alleen maar, omdatnu krijgt ze van competente specialisten de bevestiging dat niet alles in orde is met haar, dat ze een hulpeloze, zieke, hopeloze vrouw is. Dit versterkt alleen haar zelfbeeld als een disfunctioneel, waardeloos wezen. Bovendien, door hun rechtschapen woede op een vrouw uit te storten, gedragen psychologen zich tegenover haar op dezelfde manier als haar man. Ze lijken haar te vertellen - wat je bent, geeft ons het recht om boos op je te zijn, hoe je het ook uitlegt, je begrijpt er niets van, dus we hebben geen andere keuze.

Een medeafhankelijke vrouw heeft, net als een onzekere moeder, steun nodig, bevestiging dat ze een goed, aardig, respectabel persoon is die het recht heeft om alle gevoelens te ervaren, dat haar bedoelingen duidelijk en begrijpelijk zijn, dat ze wil helpen maar niet kan.

Om uit de impasse van codependency te komen, moet een persoon sterker worden, zichzelf zien als waardig, normaal, in staat om keuzes te maken en onafhankelijk zijn leven en relaties te bepalen, en niet dom en gebrekkig. En de taak van de therapeut is om hem hierin te ondersteunen.

Ik wil mijn collega's niet uitschelden. Ik begrijp hun gevoelens en ben zelf herhaaldelijk bezweken voor de verleiding om een witte jas aan te trekken en mezelf met een vurige toespraak op een kruk te hijsen. Ik wil alleen maar zeggen hoe belangrijk het bij dit soort werk is om je gevoelens bij te houden en menselijkheid en kwetsbaarheid te behouden.

Doe je witte jas uit! Het staat in de weg!