8 Belangrijke Punten Voor Een Gezonde Relatie Tussen Koppels

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat is een gezonde relatie of gezonde liefde als koppel?

Ze bevatten:

1. De bewuste wens van beide partners om gezonde relaties en met elkaar aan te gaan en te onderhouden (allereerst gezond, en misschien zal dit de relatie een tijdje bemoeilijken, maar in de toekomst zal het gezondheid geven). Ik zal het even uitleggen: soms moet een stel bijvoorbeeld even uit elkaar. Dit is in tegenspraak met zo'n alledaags concept dat wanneer mensen van elkaar houden, ze samen moeten zijn. Dit is in tegenspraak met zo'n romantisch concept als gelukkig als we bij hem zijn … als we uit elkaar gaan - wat voor soort geluk is dit? Maar voor de gezondheid van relaties is zo'n onthouding - een scheiding van 90 dagen soms net zo gunstig als vasten in voedsel. En waarom? Ik zal later onthullen…
2. De gezondheid van elke partner afzonderlijk. En dit gaat niet alleen over lichamelijke gezondheid en de afwezigheid van verschillende pathologische verslavingen. Maar emotionele gezondheid staat voorop. Dat wil zeggen, dit is wanneer elke partner individueel of niet veel heeft geleden in het ouderlijk gezin of al een therapiekuur heeft ondergaan en de WORTELS van zijn persoonlijkheid heeft genezen, wat betekent: hij is adequaat en in staat om gezonde relaties op te bouwen. FUNCTIE als goed onderdeel van het apparaat! Als een van de partners alleen DISFUNCTIONELE relaties weet te creëren, dan kan hier geen gezonde liefde meer zijn … Een mogelijke optie is waarschijnlijk wanneer iemand die zijn ziel niet genoeg heeft genezen van trauma al een relatie aangaat en op geneest zichzelf tegelijkertijd intensief. Dan denk ik dat het misschien mogelijk is om de gezondheid van de relatie verder te reguleren. Bovendien wordt de partner vrijwillig en bewust genezen.
3. In een koppel wordt het gerespecteerd en flexibel aangepast, afhankelijk van de behoeften van beiden, de mate van emotionele nabijheid en openheid. Dit is tot op zekere hoogte in tegenspraak met de eerder ontwikkelde normen van relaties. Maar het werkt wel voor de gezondheid van de relatie. Veel psychologen zijn bijvoorbeeld van mening dat een paar altijd een volledige uitwisseling van gevoelens moet hebben. Maar in feite kan het soms destructief zijn en schadelijk voor de relatie. Het is dus erg belangrijk om deze mate van intimiteit te corrigeren, dat wil zeggen, soms meer intimiteit en openheid van gevoelens, en soms minder …
4. Bij een paar worden de grenzen uitgesproken. En worden door beide partijen gerespecteerd. Wat iemand pijn doet, onaangenaam, levert emotioneel lijden op. En de andere kant respecteert het. En ze zoeken naar manieren om beide tevreden te stellen. U kunt voldoen aan de behoefte aan een andere bron. De man is bijvoorbeeld moe, maar de vrouw wil communiceren. Ze kan de behoefte aan communicatie met andere mensen bevredigen. Aan de ene kant doet het haar pijn dat hij niet communiceert, omdat bijvoorbeeld haar "taal van liefde" verbaal is, je moet luisteren, luisteren, luisteren over liefde … Maar aan de andere kant, een man zal zijn gedrag in iets anders veranderen om geen pijn te veroorzaken in andere situaties, maar hierin is het belangrijk om te accepteren dat hij nu de middelen niet heeft. Hoewel, ik wilde zeggen dat het belangrijk is om te VERZORGEN in een gezond paar. Probeer je partner geen pijn te doen. Maar als het onmogelijk is om "geen pijn te doen", omdat "mijn" grenzen hier ook worden aangeraakt, als ik je bevredig, dan zal het me pijn doen … (ik vond een zeis op een steen), dan is het belangrijk om begrijpen hoe u dit probleem flexibel kunt oplossen.
5. En het gebeurde al zo dat ik in de vorige paragraaf de gezondheidscomponent van het paar aanstipte - iedereen stelt zichzelf en liefde, zelfzorg voorop. Iedereen plaatst GEEN partner boven zichzelf, belangrijker dan zichzelf, belangrijker dan zichzelf. Maakt het niet de zin van het leven en het centrum van het universum. Ik begrijp, lezer, dat veel informatie die overal naar u toe kwam en komt en uw WAARDEN vormt - het tegenovergestelde zegt: "NEE - tegen egoïsme, JA - liefde voor uw naaste." Als ik deze kleine punten wil onthullen, heb ik het gevoel dat over elk ervan een heel boek moet worden geschreven. Hier is een van de thema's over zelfliefde! Van jezelf houden betekent verantwoordelijkheid nemen voor je leven, gezondheid, gevoelens, behoeften. Om jezelf te kunnen verwennen, zorg goed voor jezelf, koester jezelf en je leven. Als we het aan onszelf geven, dan kunnen we het aan onze naaste geven. Als we dit niet hebben, kunnen we zulke grote voordelen van de mensheid niet geven of nemen. Van jezelf houden betekent dat je je eigen persoonlijke steunkring hebt, los van je partner, bestaande uit liefdevolle, adequate, positieve, succesvolle mensen. Dit betekent dat je je partner geen ondraaglijke last oplegt "om de god van je universum te zijn", maar intieme relaties met hem op te bouwen, gevuld met geschenken zoals met een gelijke, zo belangrijk als jij, maar zijn zorg voor zichzelf ligt in zijn in de eerste plaats, en uw zorg voor u ligt in uw handen. Dit gebeurt in een paar emotioneel gezonde, volwassen en zelfvervullende mensen - mensen. Deze ruimte is gebalanceerd op basis van liefde, zorg en respect voor jezelf en voor een partner. Alles is flexibel. De ene keer meer voor jou, de andere keer voor een partner … Alles is gebalanceerd en aangepast afhankelijk van wie op dit moment meer middelen heeft om de relatie te ondersteunen. Welnu, een zwangere vrouw die bevalt, kan bijvoorbeeld geen hulpbron geven aan een relatie in een paar, en deze hulpbron zal door een man worden gegeven.
6. Over het algemeen is er het concept van een functioneel gezin en een disfunctioneel gezin. Ik heb dit geleerd toen ik nog student was aan de universiteit. Een goed functionerend gezin is wanneer aan de basisbehoeften van elke persoon in het gezin wordt voldaan (als de behoeften van één persoon niet worden bevredigd, lijdt het hele systeem). Fysiek- voedsel, onderdak, seks, warmte, gezondheidsonderhoud. Emotioneel - samen vrije tijd doorbrengen, familierituelen - bijvoorbeeld naar de film gaan, warmte, acceptatie, onvoorwaardelijke liefde, respect, acceptatie van gevoelens als boosheid, angst, verdriet, ze zijn niet verboden of onderdrukt, en er is correctheid, respect voor de mate van openheid iedereen. Intellectueel - gemeenschappelijke interesses, waarden, wanneer tegengestelde waarden, hobby's, verschillen worden ondersteund, de groei en ontwikkeling van elk afzonderlijk, wordt de mening van elk aangemoedigd. Realisatie van capaciteiten, respect voor de padkeuze (kunstenaar of accountant). spiritueel - respect voor het geestelijk leven van iedereen, voor geloof, religie. Wanneer er voldoende tijd wordt besteed aan sommige rituelen, en er een persoonlijk recht is van iedereen op het idee van God of een hogere macht en spiritualiteit die bij HEM past. Het paar is vergelijkbaar.
7. Als er zich een probleem voordoet, wendt het paar zich tot degenen die kunnen helpen (tot specialisten). Ik begrijp, beste lezer, dat dit punt uw verbijstering nog meer zal veroorzaken. Ik kan ervan uitgaan dat 100% van de informatie die vanuit je omgeving naar je toekomt ongeveer zo klinkt: "Je kunt vuil linnen niet in het openbaar wassen." In gezonde gezinnen - koppels, wanneer zich een emotioneel, psychologisch probleem voordoet (met kinderen, met een of beide partners), wenden mensen zich tot goed een psycholoog (bijvoorbeeld). Ze wenden zich tot een persoon die weet hoe dit probleem kan worden opgelost. Een van de partners kreeg bijvoorbeeld aanvallen van jaloezie. Daarvoor was alles in orde (we herinneren ons dat beide partners in therapie gingen en ze zijn in orde), of misschien had de persoon stress op het werk, hij kreeg niet genoeg slaap en zijn persoonlijke balans was verstoord, zijn persoonlijke hulpbronnen werden minder en bepaalde mechanismen werden geactiveerd zijn psyche. En dan, in plaats van de relatie te ontdekken, gaat het paar naar een specialist, en hij helpt de reden te begrijpen en schetst een plan - wat hiermee te doen, als het paar om hun relatie geeft, hoe ze dan te redden. Ik denk dat in een gezond stel de relatie beide partners dierbaar is. Of er zijn problemen met het kind, en de ouders vinden dat hun middelen niet voldoende zijn, in plaats van het kind uit te schelden, in plaats van zichzelf uit te schelden en weg te zinken in wanhoop en onconstructieve machteloosheid, kalmeren de ouders zichzelf en het kind en gaan naar een specialist die kunnen vaststellen dat hun kind vitamines mist, of dat hij stress heeft of problemen op school… Er wordt een plan opgesteld en er wordt correct met het kind gewerkt en het leert in deze situatie gezond gedrag aan. En JIJ zult weten dat wanneer hij opgroeit met problemen die zich voordoen, hij niet dronken zal worden, maar met mensen die hem zullen helpen zijn problemen snel en effectief op te lossen.
8. Gezonde liefde heeft ontwikkeling, groei en constante verandering in al haar stabiele en rustige basis. Naast het feit dat in een paar mensen soms dichterbij komen, dan weggaan, en dit allebei normaal waarnemen … Naast het feit dat de groei en ontwikkeling van elkaar wordt ondersteund in een paar … Heb jij Begrijp je dat het kan blijken dat je na een tijdje bij een heel ander persoon bent? Als mensen zich voortdurend ontwikkelen, veranderen hun waarden, hobby's, en ze veranderen zelf… En beiden begrijpen dit en gaan er bewust voor… Maar wat is belangrijk voor deze mannen en vrouwen? Ze stichten ofwel een gezin, registreren officieel een relatie, baren kinderen, en als ze niet bevallen, nemen ze misschien geadopteerde kinderen, voeden ze samen kinderen op, laten ze de kinderen gaan, verzorgen ze kleinkinderen en brengen ze een gezamenlijke oude dag door. Of een stel - realiseert zich eerlijk dat ze niet verder kan in dezelfde line-up. Dan beëindigen de partners voorzichtig, heel voorzichtig en geleidelijk hun relatie en worden goede vrienden. Ze laten los, beleven alle gevoelens van verdriet en verlies, aanvaarden de steun van hun kring, een specialist. En intern ondersteunen ze elkaar bij het vinden van nieuwe partners.

Op de foto is een schilderij van Leonid Afremov

Om uw situatie te begrijpen, kunt u zich bij mij aanmelden voor een gratis consult van 30 minuten. Aandacht! Zitplaatsen zijn beperkt.