Persoonlijke Grenzen, Comfortzones En Conflicten

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In de afgelopen jaren zijn de thema's van het handhaven van persoonlijke grenzen en weerstand tegen manipulatie, evenals het verzet tegen psychologische expansie door vrienden, familieleden, partners en zelfs geliefden in de mode geraakt. Er zijn psychologische technieken voor het vormen van vaardigheden om hun "persoonlijk territorium" te beschermen, educatieve trainingen en zelfs stapsgewijze instructies verschenen. Maar heel vaak vanuit het gezichtsveld van zowel psychologen als mensen die zichzelf willen beschermen tegen ongeoorloofde inbreuken op hun persoonlijke ruimte, is het feit dat het juist de strijd is om de grenzen te respecteren en hun comfortzone te beschermen de belangrijkste reden voor de breuk van relaties tussen mensen valt uit. Er ontstaat een verontrustend neurotisch egocentrisme, wat ertoe kan leiden dat een persoon alleen zal belanden in een door hem gebouwd fort, door de muren waarvan geen "psychologische vampier", kwaadaardige manipulator, of gewoon een boer die de grenzen van anderen niet voelt, kan doordringen tot in zijn ziel en een onnozele.

Psychologen worden vaak benaderd door zulke 'ongrijpbare Joe-cowboys' die ongrijpbaar zijn, niet omdat ze zo moeilijk te vangen zijn, maar gewoon omdat niemand ze nodig heeft.

Verschillende negatieve voorbeelden

1e geval

Het meisje klaagt over haar vriend, met wie haar relatie sterk verslechterde nadat ze gingen samenwonen. Daarvoor was hun relatie bijna perfect, tenminste, er waren geen serieuze redenen voor ruzies. Maar nadat ze een appartement hadden gehuurd en hun gemeenschappelijke leven begonnen te organiseren, kwamen ze voor onverwachte problemen te staan.

De jongeman had de gewoonte om zijn oude vrienden minstens één keer per week te ontmoeten en op vrijdag met collega's naar bars te gaan. Bovendien kon hij 's avonds een uur kletsen met een van zijn kennissen en enkele gewone zaken bespreken. Het meisje hield ervan om tijd thuis door te brengen, en ze wilde echt aandacht van haar jongeman, ze had niet genoeg communicatie en tijd met hem.

Ze probeerde dit aan haar vriend uit te leggen, waarop hij lachte en opmerkte dat ze al samenwonen en elke dag ergens over praten. Toen begon ze aanstoot te nemen, boos te worden, uitdagend naar een andere kamer te gaan en niet te praten toen hij laat thuiskwam. Na enige tijd begonnen schandalen en ze hadden eindelijk een gemeenschappelijk emotioneel geladen tijdverdrijf. Ze konden op elk moment van de dag vloeken en schelden: 's morgens voordat ze naar het werk gingen, 's avonds, 's avonds laat op vrijdag, toen hij, een beetje aangeschoten, naar huis terugkeerde.

In dit geval was het een jonge man die zijn binnengrenzen verdedigde. En zijn vriendin bleek een “agressor” en “manipulator”, iemand die haar levensstijl en haar ideeën over het gezinsleven uitbreidt naar haar partner. Op een halfbewust niveau, op het niveau van intuïtief vooruitzien van de toekomst, hadden het gedrag en de eisen van het meisje echter hun eigen waarheid. Ze begreep dat het voor een gelukkig gezin nodig is om een gemeenschappelijke realiteit op te bouwen en daarom is het de moeite waard om enkele van haar oude gewoonten en vorige manier van leven op te geven.

In dit paar begon de periode van schandalen en ruzies in een tijd dat beiden nog relatief vrije mensen waren en toen ze nog geen kinderen hadden. De vriend van dit meisje had een veel dramatischer situatie.

2e geval

Dit meisje bleek meer volgzaam te zijn en nam rustig de gewoontes van haar vriend waar om van tijd tot tijd met vrienden uit te gaan, vooral omdat ze er zelf van hield om tijd door te brengen met haar vrienden. De paar dagen en uren die ze samen doorbrachten, hadden iets om over te praten en iets om elkaar te vertellen, zodat ze zowel leuk als comfortabel samen waren.

Alles veranderde drastisch toen ze een baby kregen. Het meisje, dat moeder werd, veranderde onbewust haar levensstijl radicaal. Maar haar jongeman vond het niet nodig om iets te veranderen. Hij vond allerlei excuses en verklaringen voor zijn gedrag. Hij bewees dat feesten en communicatie een noodzakelijk onderdeel zijn van zijn professionalisering en werk. Hij verzekerde dat hij op deze manier de nodige contacten legt, uitzoekt wat er speelt en waar, oude verbindingen onderhoudt.

Het meisje geloofde niet in deze excuses, ze geloofde dat hij haar met problemen alleen liet, dat hij onverschillig stond tegenover het kind en niet merkte hoe hij opgroeide.

Die wrok en irritaties die optreden tussen mensen op een moment dat ze nog geen kinderen hebben en ze over het algemeen aan hun lot worden overgelaten, zijn pijnlijk en leiden vaak tot een breuk in relaties. Maar de wrok van een vrouw die alleen thuis zit met een kind verandert al snel in een gevoel dat ze gewoon verraden is. En bij alles komt het besef dat ze zich in een uitzichtloze situatie bevindt: ze werkt niet en heeft financiële steun nodig, ze verliest oude verbindingen en contacten, ze is afgesneden van communicatie en ze heeft niet de middelen om haar leven.

De grieven die een vrouw tijdens de zwangerschap en de kinderopvang opbouwt, blijken veel sterker te zijn, en de relatie tussen partners verslechtert ingrijpender dan de grieven en zelfs schandalen die uitbreken tussen een meisje en haar vriend tijdens een kinderloze periode.

Soms moet je een manipulator worden om een relatie te redden

Als deze beide meisjes, in plaats van beledigd en boos te zijn, tijdens hun vroege kinderloze relaties met jongeren, de kracht en het vermogen zouden vinden om hun persoonlijke grenzen te overschrijden, de levensstijl van hun partners te doorbreken of op zijn minst aan te passen, dan zouden ze erin slagen de relatie. Het is onmogelijk om een ander persoon te veranderen door beledigingen, driftbuien en schandalen, en dus is het onmogelijk om een gemeenschappelijk leven, een gemeenschappelijke realiteit, gemeenschappelijke plannen en de gewoonte om gemeenschappelijke problemen samen op te lossen, op te bouwen.

Weigering van de gebruikelijke manier van leven, vooral als iemand het leuk vindt en eraan gewend is, is geen gemakkelijke taak. Samen met hun vriendin een leven beginnen, jonge mensen gaan ervan uit dat dit hun leven alleen maar ten goede kan veranderen, en ze hebben goede redenen voor dergelijke verwachtingen. Daarom, wanneer ze worden geconfronteerd met niet erg begrijpelijk en uitgedrukt in de vorm van grieven en claims, de eisen van hun vriendin, vallen ze in een staat van oprechte verbijstering, veranderend in tegemoetkomende irritatie en tegendelicten. Deze clinch in een relatie kan meestal niet op natuurlijke wijze worden opgelost.

In dit geval moeten de meisjes wegblijven van de taal van wrok en flexibele en subtiele manipulators worden. Ze moesten leren om de legitimiteit van het houden van hun vrienden zoals gewoonlijk te problematiseren en uit te dagen. Om dit te doen, moet je nauwkeurig en rationeel je standpunt bepalen en je jongeren dwingen een uil te formuleren.

Wrok of irritatie over het gedrag van de partner stelt hem niet in staat zijn standpunt duidelijk te formuleren en geeft hem de mogelijkheid om geen rationele verklaringen voor zijn eigen gedrag te geven. Gevoelens en emoties kunnen worden beantwoord met tegengevoelens. In de aanwezigheid van star vastgelegde standpunten worden onenigheden onvermijdelijk merkbaar en ontstaan er redenen voor geschillen, die kunnen uitgroeien tot conflicten.

Voor het behoud en de ontwikkeling van relaties is het van groot belang dat meningsverschillen en mismatches in levensbeschouwingen uitmonden in conflicten, en niet in wrok, beschuldigingen en schandalen.

• Er is sprake van een conflict wanneer er ernstige geschillen zijn, misschien met verheven stemmen en met een vleugje emoties, maar deze geschillen zijn gericht op het bespreken van gemeenschappelijke plannen voor het leven en het structureren van een gezamenlijk tijdverdrijf.
• Een schandaal is wanneer mensen, in plaats van gemeenschappelijke plannen te bespreken, elkaar beschuldigen en beledigen, hun wrok uitstorten op een partner en hun irritatie op hem uiten.

Het kan gezegd worden dat de ontwikkeling door mensen van de vaardigheden om controversiële kwesties en probleemsituaties in een conflictmodus op te lossen, een van de belangrijke voorwaarden is voor het behoud en de ontwikkeling van hun relaties. Het probleem is dat het niet gemakkelijk is om iemand uit zijn comfortzone te krijgen om zaken te bespreken die voor hem onaangenaam zijn, en nog meer om inhoudelijke discussies over deze onderwerpen. En om dit te bereiken, moet je soms echt een bekwame "manipulator" en "provocateur" worden.

Hoe ecologisch de grenzen van anderen te schenden?

Voordat je het territorium van een andere persoon betreedt, is het de moeite waard om te proberen te begrijpen hoe zijn innerlijke wereld werkt, hoe hij leeft, waar hij aan denkt, waar hij op hoopt. Hoe vreemd het ook klinkt, maar heel vaak hebben mensen, die een periode van kennissen en verkering hebben doorgemaakt en zelfs enige tijd in de status van "mijn vriendin" of "mijn vriend" hebben geleefd, geen tijd om goed te herkennen en elkaar begrijpen.

Dit fenomeen (onwetendheid en onbegrip van de persoon van wie je houdt) heeft vele redenen en verklaringen. Ze kunnen ongeveer zo klinken:

• "Als alles zo goed is, dan is het op de een of andere manier eng om je geluk af te schrikken met buitensporige nieuwsgierigheid";
• “Ik wil hem niet vervelen met mijn vragen”;
• “Ik wil meer over mezelf praten en mijn gevoelens delen dan luisteren naar de uitstortingen van anderen”;
• "Liefdeswaanzin zo sterk en aangenaam duizelig dat ik gewoon niet uit deze bedwelming wilde komen."

Als gevolg hiervan ontdekken mensen bij het samenwonen ineens in hun partner kwaliteiten die voorheen onopgemerkt bij hem waren. Op een gegeven moment zijn het deze karaktereigenschappen of gedragsgewoonten die hun aandacht volledig trekken, en mensen beginnen in een partner alleen te zien wat hen irriteert.

Het blijkt dat voordat een geliefde gewoon perfect was, hij plotseling een ondraaglijke egoïst, een narcist of een onverantwoordelijk persoon werd. Dit wordt gevolgd door een reeks slopende conflicten, waarin beiden alleen hun eigen wrok zien en voelen, en als gevolg daarvan gaan mensen uit elkaar zonder elkaar te herkennen.

Dus, voordat je probeert iemand te veranderen, hem handiger te maken om samen te leven, moet je proberen hem goed te bestuderen en te begrijpen. Vervolgens moet je je afstemmen op zijn golf of, zoals NLP-experts zeggen, "doe met hem mee", leer de wereld door zijn ogen te zien, zijn gevoelens en gedachten te begrijpen en in staat te zijn hem mentaal te volgen.

Als hij van bepaalde muziek of een bepaalde groep houdt, probeer dan te begrijpen wat hij erin vindt, en vang de gevoelens op die kunnen worden ervaren bij het luisteren ernaar. Als hij van voetbal houdt, probeer dan te begrijpen wat hem in hem aantrekt, en je kunt proberen door zijn ogen een reeks wedstrijden te zien. Het is hetzelfde met boeken, films en tenslotte - met zijn vrienden.

Bij de volgende stap kun je ophouden een onzichtbare schaduw te zijn die naar je geliefde kijkt, en als het ware materialiseren in zijn wereld en beginnen met het uiten van je oordelen over wat hem zorgen baart, waar hij aan denkt, hoe hij leeft. In het begin kunnen deze oordelen voorzichtig en voorzichtig zijn. Geleidelijk aan kunt u uw standpunten steeds consequenter, assertiever en zelfs streng verdedigen.

We kunnen zeggen dat je door het volgen van de stappen die ik zojuist heb beschreven, de persoonlijke grenzen van je geliefde zeer grof zult schenden. Je zult in staat zijn om door die hoeken en gaten van zijn ziel te lopen, waar maar weinigen je zijn voorgegaan. U krijgt de kans om een serieuze invloed op hem uit te oefenen, dat wil zeggen hem te manipuleren. En het is vermeldenswaard dat als je niet onverschillig staat tegenover deze persoon, hij ook diep in je wereld zal gaan en ook zal proberen je te beïnvloeden. Hij zal proberen een aantal van je levenshoudingen in twijfel te trekken en zal ook met je in discussie gaan en zijn standpunt verdedigen.

Dus, als je een relatie met je geliefde wilt onderhouden, probeer dan zijn persoonlijke grenzen te schenden en zijn comfortzones binnen te vallen. Maar doe deze psychologische expansie gewoon zo milieuvriendelijk mogelijk en wees klaar om deze persoon in je eigen wereld toe te laten en hem te vragen eerst zijn voeten af te vegen aan de deur.

Probeer uw positie te verdedigen en help uw partner om die van hen te articuleren en articuleren. Wees niet bang om met hem in conflict te komen als uw standpunten over het leven niet overeenkomen. Dit stelt je in staat om een compromis te vinden, of een derde positie te bedenken die bij jullie beiden past.