Bedrieger Syndroom

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Denk je vaak dat je in feite niet weet hoe je iets moet doen, en dat je vandaag niet morgen onthuld zult worden? De gedeputeerde wrijft zich gretig in de handen bij het ondertekenen van je ontslagbrief, de vriendinnen rollen met hun ogen en ruziën bij een glas champagne dat “ze al lang vermoedden”, en de basisschooljuf Mary Ivanna gooit verontwaardigd haar handen in de lucht. En het maakt helemaal niet uit wat voor "… tsat" je al lang bent, dat je een erkend specialist in je vakgebied bent, dat rode diploma's niet aan de muur passen en recruiters in de rij staan. Het maakt niet uit dat je jezelf onderhoudt, overgroeid bent met de nodige symbolen van succes en dol bent op je werk. Van tijd tot tijd voel je je nog steeds overweldigd door het gevoel dat dit allemaal niet echt is, en je hebt gewoon slim geleerd om succes te simuleren.

Als je jezelf herkent in de beschrijving, gefeliciteerd - alles is in orde. Volgens verschillende onderzoeken lijdt tot 70% van de succesvolle mensen aan het oplichterssyndroom. Het sleutelwoord is succesvol. Reflectie is niet kenmerkend voor echte bedriegers. Het goede nieuws is dus dat u zich in goed gezelschap bevindt. Onder degenen die openlijk hun angsten toegeven, zijn de schrijver John Steinbeck, de actrice Jodie Foster, de magnifieke Isadora Duncan en zelfs Albert Einstein zelf (nou, wat zou je willen als alles in deze wereld relatief is:)).

De term bedriegersyndroom werd voor het eerst genoemd in een artikel van Pauline Clance en Suzanne Ames in 1978 in de context van het probleem van het gevoel van eigenwaarde: "Ondanks extern bewijs van hun solvabiliteit, blijven mensen die vatbaar zijn voor het syndroom geloven dat ze bedriegers en verdienen niet het succes dat ze hebben behaald.".

Eigenlijk is het op het gevoel van eigenwaarde dat alles tegen is. Het bedriegersyndroom is een soort perfectionisme - wanneer alles wat wordt gedaan onvoldoende, onvolmaakt, onvolmaakt lijkt. Tegelijkertijd kan het gevoel van eigenwaarde worden onderschat (“het is onwaarschijnlijk dat ik zal slagen”) of overschat (“hoe kan iemand anders dan ik het doen!”). Het zal je verbazen, maar in sommige situaties worden mensen met een normaal (voldoende) zelfbeeld ook gekenmerkt door fantoompijnen van het bedriegersyndroom. Dat wil zeggen, het is net als herpes - het overkomt bijna iedereen, maar niet iedereen praat erover.

Waar komt het vandaan:

- van kinds af aan - en waar zonder:) Te veeleisende ouders, devaluatie, psychologische mishandeling, vergelijking met andere kinderen in de omgeving, te succesvolle of, omgekeerd, "sociaal onbeschermde" familie. 'Waar ben je, kleintje, om te basketballen.' "Ik dacht er ook aan om met Natasha te trouwen - waar zijn ze en waar we zijn" - dit alles draagt bij aan de ontwikkeling van twijfels over hun eigen kunnen. En zelfs als je, zowel in woord als in daad, aan de hele wereld hebt bewezen wat je waard bent, nee, nee, en een worm van twijfel bijt: “Ben ik het? Is het mijn verdienste? Of kwamen de sterren gewoon zo goed samen?

- van de eigenaardigheden van de psyche - er zijn veel opties voor accentueringen. Kortom, iedereen heeft zijn eigen kakkerlakken - niet wetenschappelijk, maar zeker:)

- van verschillende trauma's op jonge leeftijd - "Katya kreeg de hoofdrol, maar jij niet", "Misha ging naar het budget en je ging naar de betaalde afdeling", "Masha verdient al, en je bent een parasiet"

- van het syndroom van een uitstekende student (hij wordt actief gepromoveerd tot de massa "angst om conciërge te worden") - als je het examen niet haalt, zal het leven eindigen. En voor velen houdt het echter op. Ouders, hé!

- van werkprojecten - ze werkten bijvoorbeeld allemaal samen en slechts één persoon ontving de prijs. Dus de anderen werkten niet goed genoeg? Betekent niet. Alleen weet iemand zichzelf beter te verkopen, terwijl iemand in het bedrijf in eerste instantie meer rechten heeft (voor het hoofd van de afdeling een prijs, voor de rest "dankjewel, geweldige kerels").

Hoe het wordt uitgedrukt:

- het lijkt u dat uw prestaties niet uw verdiensten zijn, maar een succesvolle combinatie van omstandigheden

- je bent bang voor blootstelling en probeert geen extra verantwoordelijkheid op je te nemen, of, omgekeerd, jezelf constant te overbelasten in een poging om de hele wereld te bewijzen dat je op je plek bent

- u de mate van complexiteit van de uitgevoerde taken niet adequaat inschat - het lijkt u dat anderen het beter, gemakkelijker en sneller doen, hoewel hun verantwoordelijkheidsniveau aanzienlijk lager is dan het uwe

- je bent overdreven bezorgd over de mening van anderen - zelfs het ronduit trollen van domme bots op internet doet je aan jezelf twijfelen

Wat eraan te doen:

- Wees eerlijk over uw sterke en zwakke punten. Roep indien nodig de steun in van vrienden en de mening van degenen die u vertrouwt.

- evalueer uzelf van buitenaf - voer een objectieve audit uit van uw professionele functie, salaris, verantwoordelijkheidsniveau, mate van vraag

- maak een lijst met prestaties. De kroniek van overwinningen en nederlagen stelt je in staat om het pad van de zijkant te zien

Wat te doen als het nog steeds lijkt alsof je niet goed genoeg bent:

- leren hoe je zwakke punten kunt omzetten in voordelen: "Ik ben geen expert op dit gebied, maar ik heb kwaliteiten waarmee ik het probleem van de andere kant kan benaderen." Of bijvoorbeeld: "Ik ben voor dit project uitgenodigd omdat ik een frisse kijk op dingen heb."

- geef mijn eigen onvolmaaktheid toe - "Ik weet echt niet alles over dit onderwerp, maar ik geef les en haal het gemakkelijk in."

- stop met jezelf met iemand te vergelijken - in de wereld zal er altijd iemand beter zijn, en iemand slechter dan jij. Dit is een onbetwistbaar feit.

- leef je eigen verwachtingen - laat de projecties van anderen je leven niet beheersen. Voor sommigen ben je een held en voor anderen een slechterik. Dit is een integraal onderdeel van het spel.

Wat als je het niet alleen aankunt? Ga naar een psycholoog. Het bedriegersyndroom is geen ziekte. Dit is een probleem van verschuivende prioriteiten, een onvermogen om zichzelf te accepteren, een kwestie van grenzen en zelfrespect. Alle antwoorden zitten al in je. Een specialist helpt u alleen om ze te vinden. Het vermogen om iemands hulp te accepteren is ook een vaardigheid die moet worden ontwikkeld.