Anatomie Van Een Codependente Relatie Of "Merlin Monroe-syndroom"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Heb je je hele leven geprobeerd te trouwen, maar hoe hard je ook je best deed, de persoon die in alle opzichten bij je zou passen, verscheen niet aan de horizon?

Zit je vast in een relatie met een man die je ongelukkig maakt, en je kunt het toch niet uitmaken met hem?

Denk je niet dat je in het leven alleen aangetrokken wordt door, om zo te zeggen, niet helemaal gewone partners, zulke klootzakken, terwijl normale mannen je hart helemaal niet raken?

Kijk je elke dag met angst in de spiegel, hoewel velen praten over je aantrekkelijkheid?

Maak je misbruik van alcohol of drugs, eten of seks; geef je meer geld uit dan je je kunt veroorloven?

Als je de meeste van deze vragen met 'ja' hebt beantwoord, heb je de neiging om geen gezonde, maar pathologische - medeafhankelijke relaties op te bouwen met de toekomstige partner.

In de breedste zin van het woord is codependency de emotionele afhankelijkheid van de ene persoon van de Ander die voor hem van belang is

Op basis van de laatste definitie kunnen we concluderen dat elke significante relatie aanleiding geeft tot een zekere mate van emotionele wederzijdse afhankelijkheid, aangezien we, door mensen in ons leven toe te laten, noodzakelijkerwijs reageren op hun emotionele toestand, op de een of andere manier, we ons aanpassen aan hun levensstijl, smaken, gewoonten, behoeften. En dat is het inderdaad. In de zogenaamde "gezonde" of volwassen relaties is er echter altijd voldoende ruimte om hun eigen behoeften te bevredigen, om hun eigen doelen en individuele groei van de persoonlijkheid te bereiken, die, zoals u weet, uitsluitend gezondheid en vitaliteit in stand houdt in het proces van ontwikkeling.

In de relatie, die we codependent noemen, is er praktisch geen ruimte voor de vrije ontwikkeling van de persoonlijkheid. Het leven van een persoon wordt volledig geabsorbeerd door een significante Ander. En in zulke gevallen leeft hij niet het zijne, maar Zijn leven. Een codependent persoon maakt geen onderscheid meer tussen zijn eigen behoeften en doelen en de doelen en behoeften van een geliefde. Hij heeft geen eigen ontwikkeling: zijn gedachten, gevoelens, acties, interactiemethoden en oplossingen bewegen in een gesloten cirkel, cyclisch en onvermijdelijk terugkerend naar het herhalen van dezelfde fouten, problemen en mislukkingen.

LEGENDE VAN ONZE TIJD

Er woonde een klein en heel mooi meisje in één land. Haar ouders waren niet gepland. De vader van het meisje sloeg direct na haar geboorte op de vlucht. De moeder leed aan een psychische stoornis en kon haar dochter niet opvoeden: daarom stuurde ze haar naar haar zus, die haar op haar beurt eerst naar een kindertehuis stuurde en daarna naar een weeshuis. Het kleine meisje groeide op en veranderde in het mooiste en meest begeerlijke meisje, en veel nobele mensen van dat land zochten haar handen.

Maar ondanks het feit dat ze beroemd werd en in het leven overal succesvol was, geloofde ze niet dat ze mooi was of dat ze gewenst was. Toen ze klein was, was ze zo vaak beledigd, afgewezen en vernederd dat ze nu al haar tijd alleen besteedde om zoveel mogelijk mensen van haar te laten houden.

Voortdurend ongelukkig, depressief, begon ze te drinken, drugs te proberen om de wanhopige pijn in haar ziel te overstemmen. Ze trouwde drie keer, en alle drie de keren kwam ze echtgenoten tegen die niet van haar hielden en haar als persoon niet respecteerden. En telkens als haar huwelijk stuk liep, voelde ze zich nog ongelukkiger.

De stroom van aanvragers voor haar hand stopte niet, maar ze begreep mensen niet goed en wees waardige bewonderaars af; en integendeel, ze werd alleen meegesleept door die mannen die haar alleen voor hun eigen doeleinden gebruikten, of getrouwd waren, of niet in staat waren om van haar te houden en haar beneden zichzelf te plaatsen, haar rond te duwen en haar als persoon af te wijzen. In dit alles beschouwde ze alleen zichzelf als schuldig. Ze viel in een vicieuze cirkel waar ze niet uit kon komen, ze was bang voor eenzaamheid, was jaloers op waanzin, ze werd constant verteerd door onverklaarbare angsten, onderdrukt door chronische depressie - en nu raakte ze verslaafd aan alcohol, drugs, seks. Toen ze zichzelf in de spiegel bekeek, ervoer ze alleen maar haat en walging.

Het leek haar dat ze lelijk was, dat ze een complete mislukkeling was, dat ze een persoon was die geen liefde waard was.

Ze had twaalf of dertien abortussen, meer dan twintig operaties, ze probeerde zeven keer zelfmoord te plegen. Ze stierf op zesendertigjarige leeftijd.

Haar naam was Marilyn Monroe. Ze bouwde destructieve codependente relaties op met mannen. Ze werd aanbeden door miljoenen, en ze koos mannen uit die NIET VAN HAAR KUNNEN HOUDEN!

Als het verhaal van Marilyn zo op het jouwe lijkt…

Je bent geboren in een ongezond gezin. Dit betekent dat je ouders je geen onvoorwaardelijke, onvoorwaardelijke liefde konden geven, wat hun reden ook was. Van hen heb je nooit die houding ten opzichte van jezelf gekregen die zou kunnen worden uitgedrukt door de woorden: "Ik hou van je zoals je bent", integendeel, hun houding zou eerder als volgt kunnen worden uitgedrukt: "Iets in jou is niet wat Dan ben je niet zoals alle normale mensen "," Dus je neemt een voorbeeld van je zus, misschien zal ik van je houden "," Je zult gehoorzamen, je zult alles op mijn manier doen … "- enzovoort.

Tegen de tijd dat je vijf jaar oud bent, heb je goed geleerd dat er iets mis met je is. Je bent altijd met je ouders een slecht, verwend meisje geweest, hun liefde onwaardig en daarom liefde in het algemeen onwaardig. Tegen de tijd dat je vijf was, leerde je jezelf te haten…

En nu je volwassen bent geworden, heb je deze overtuiging behouden dat je de ware liefde niet waard bent; je hebt jezelf gedoemd om alleen in contact te zijn met die partners die niet met liefde op je kunnen reageren, die je liefde en jezelf als persoon voortdurend afwijzen, die in relatie tot jou op een onbereikbare hoogte lijken te staan; als je verliefd wordt, dan is het object van je passie een persoon die ontoegankelijk voor je is of duidelijk ongepast. Je kunt geen normale, gezonde relatie aangaan met een man, of het nu je geliefde is, alleen een vriend of collega. In plaats van liefde, normale liefde, voel je passie die grenst aan obsessie en waanzin, evenals een onbewust verlangen om altijd afgewezen, vernederd te worden, verlangen, vergezeld van voortdurende pijn.

Je hebt nooit geleerd om van jezelf te houden, om lief te hebben zoals je bent, maar je hebt geleerd jezelf te haten omdat je niet zo of dat bent, zoals dit of dat.

Onvoorwaardelijke liefde is wat ouders hun kind geven - "Ik hou gewoon van je omdat je geboren bent, gewoon omdat je van mij bent. Je bent voor mij het liefste kind van de wereld."

Onvoorwaardelijke liefde is constant; niets kan haar aan het wankelen brengen. Het komt van ouders die daartoe in staat zijn en zelf voldoende onvoorwaardelijke liefde hebben gekregen, die ook van zichzelf houden en daardoor hun kinderen kunnen laten zijn wie ze zelf willen worden, ook al valt dit niet samen met ouderlijke wensen…

De onvoorwaardelijke liefde van ouders geeft het kind het vermogen om van zichzelf te houden, zelfrespect.

WAT IS EEN DESTRUCTIEVE FAMILIE?

Een destructief gezin is een gezin waar ouders niet in staat zijn hun kinderen hun onvoorwaardelijke liefde te geven, niet in staat zijn hen op te voeden in een gezonde sfeer van liefde. Zulke ouders zijn zelf opgegroeid in destructieve gezinnen en hebben in hun jeugd nooit onvoorwaardelijke liefde voor zichzelf gevoeld. En toen ze zelf ouders werden, had hun innerlijke blik geen model waarmee ze konden leren lief te hebben: zichzelf, hun partner of hun kinderen, en lief te hebben met gezonde liefde. Ze kunnen gewoon niet geven wat ze niet nodig hebben, wat ze zelf nooit hebben gekregen.

Ze hebben geen idee hoe ze hun kinderen hun individualiteit vrij kunnen laten ontwikkelen; ze worden geïntimideerd door elke afwijking van hun eigen gedragsstereotypen.

De volgende kenmerken van een of beide ouders zijn ook tekenen van een destructief gezin: alcoholisme, drugsverslaving, mentale of fysieke gezondheidsproblemen, mentale of fysieke gebreken, onvermogen om zichzelf te beheersen in voedsel of werk; een pijnlijk verlangen naar zuiverheid in alles, dat de vorm aanneemt van een geestesziekte; gokverslaving, extravagantie; ze hebben de neiging om hun toevlucht te nemen tot fysieke methoden om een partner of een kind te beïnvloeden;

Andere tekenen van een ongezonde sfeer en opvoedingsgedrag zijn: constant vloeken, chronische spanning in een relatie, onvermogen of onwil om het te verlichten; extreme hardheid met betrekking tot geld, seks of religieuze zaken; constante rivaliteit in relaties met elkaar of met kinderen; de aanwezigheid van huisdieren in het gezin; het cultiveren van een competitieve geest onder kinderen; overdreven strikte discipline in een gezin dat volgens strikte regels leeft; de sfeer van een familie zonder regels, waar alles of bijna alles is toegestaan; een verstikkende sfeer in gezinnen, waarvan de leden te dicht bij elkaar staan, waardoor ze geen vrienden en kennissen buiten het gezin kunnen maken; de aanwezigheid in het gezin van ouders, van wie de een in alles domineert, en de ander zelfspot tegenover hem; cultureel matriarchaat, wanneer de rol van beide ouders wordt gespeeld door één moeder; vroegtijdig overlijden van een van de ouders; hereniging met een ouder die het gezin eerder had afgewezen; echtscheiding in al zijn varianten; een situatie waarin het leven van de ouders in gevaar is, of wanneer dit leven op de een of andere manier slechter en slechter wordt, simpelweg vanwege het feit dat ze opvoeden.

Anatomie van een codependente relatie of Merlin Monroe-syndroom

NEE, HET GAAT NIET OM MIJ

Misschien ben je het niet eens met wat je net hebt gelezen. Natuurlijk kwam je uit een gezond gezin, een niet-destructief gezin. Je familie was perfect. Je leeft diep mee met iedereen die is opgegroeid in een gezin dat door dit syndroom is getroffen. Ze hadden veel pech. Maar geloof me, de waarheid is dit: hoe vuriger je je familie beschermt, hoe groter de kans dat je familie inderdaad destructief was.

Voor veel ouders, in een destructief gezin, wordt het opvoeden van een kind een spel dat gebaseerd is op het verlangen om te domineren en te onderwerpen. Kinderen zijn verplicht alleen te doen wat hun ouders willen dat ze doen, en niet alleen te doen, maar ook te denken, voelen, spreken en in het algemeen in alles te zijn wat hun ouders willen dat ze zijn. In andere gevallen daarentegen worden kinderen verwaarloosd, alsof ze niet worden opgemerkt, hoe hard ze ook proberen om te behagen, goedkeuring te krijgen, aandacht of liefde te krijgen.

Maar in ieder geval, of het kind nu onderworpen is aan waakzame controle of er geen aandacht aan wordt besteed, de disfunctionele spelregels leiden in elk geval tot een ziekte die PAINFUL LOVE (codependency) wordt genoemd.

WAT IS PIJNLIJKE LIEFDE?

Pijnlijke liefde is een emotionele ziekte. Dit is een verworven stijl van zelfdestructief zelfdestructief gedrag, het is een speciaal geloofssysteem dat bijdraagt aan de zelfvernietiging van het onderwerp; een bewustzijnsstaat waarin het subject zijn ware 'ik' verwerpt, alles in zichzelf onderdrukt wat hij werkelijk is en het vervangt door valse inhoud, dat wil zeggen, wat hij werkelijk niet is; in dit geval wordt het onmiddellijke gevoel vervangen door vooroordelen; afwijzing van je innerlijke zelf en je innerlijke behoeften; ze te vervangen door een extern beoordelingssysteem; het is een val waarin je trapt als je begint te leven en met anderen omgaat, niet vanuit het standpunt van je eigen persoonlijkheid en je eigen verlangens en behoeften, maar vanuit het standpunt van wat je denkt dat de ander van je wil of van je denkt. Dit is een perverse manier van denken, dit is een heel systeem van valse overtuigingen, waarvan de essentie neerkomt op het feit dat liefde alleen gewonnen kan worden zonder te zijn wat je werkelijk bent, en omgekeerd, als je altijd jezelf blijft, zal het onvermijdelijk verliezen.

Deze ziekte legt u een verkeerd gedragsmodel op: als kind ontwikkelde u de behoefte om de goedkeuring te verdienen van uw ouders die u veroordelen; nu is het vervangen door de noodzaak om de goedkeuring van de afwijzende partner te winnen.

Je geeft een beurt van de poort aan iedereen, of het nu een fatsoenlijk persoon is of gewoon een goede vent. Daar ben je allergisch voor. Je wordt niet van hen weggesleept, zoals je wordt meegesleurd door schurken en schurken. Integendeel, ze maken je wanhopig; er is iets in hen dat het slechtste in u naar boven haalt: ze irriteren u; je verveelt je dood met ze. Ze maken je boos, simpelweg omdat ze op aarde bestaan en de lucht roken. Zo iemand geef je geen enkele kans en van een date kan ook helemaal geen sprake zijn. Je wordt verbazingwekkend inventief, je vindt duizenden excuses, duizenden redenen om fouten te vinden, duizenden trucs, gewoon om van hem af te komen: "Hij is niet sexy", "Hij weet niet hoe hij zich moet kleden", "Hij wil niet iets bereiken in dit leven, "niet knap genoeg", "hij komt uit een niet erg fatsoenlijke familie."

Je ziet alleen tekortkomingen of je verzint ze zelf, je vindt fouten in het uiterlijke en niet-essentiële, bij dingen die je onmiddellijk zou rechtvaardigen of zelfs niet zou opmerken, als hij vermoedde dat hij je op zijn minst met een lichte minachting zou behandelen. Maar als hij een tragische fout maakt en je probeert te plezieren of, met afschuw, verliefd wordt en de wens uitdrukt om zowel emotioneel als seksueel zijn gevoelens met je te delen, ben je klaar om hem aan flarden te scheuren. Je laat hem duur betalen voor zijn eigen domheid, hem vernederend en beledigend op alle mogelijke manieren; je zoekt naar een reden voor een ruzie; wat hij ook zegt, je krijgt meteen ruzie met hem. Je bent verbazingwekkend goed in het veranderen van zijn liefde en bewondering in je eigen minachting en haat, zodat hij je met rust laat en alle schuld hiervoor alleen op hem rust.

Het is makkelijker voor je om te sterven dan om met hem in bed te liggen. Je sluwheid is ongeëvenaard: elke keer dat je nieuwe excuses bedenkt, gewoon om hem niet te ontmoeten, te beginnen met het oude, zoals de wereld, zeggen ze: "Ik heb hoofdpijn" en talloze opties: "Sorry, ik heb net mijn menstruatie … "," Iets is ongezond voor mij, waarschijnlijk heb ik iets verkeerd gegeten … ".

Maar wanneer een schurk, op wie je een oogje hebt, je vraagt om een paar weken met hem door te brengen in een of andere ellendige hut, in een afgelegen dorp, zonder warm water, en zelfs aanbiedt om jouw deel te betalen voor de weg en eten, je hebt gelijk, je kunt niet wachten om te vertrekken. En het maakt je niet uit dat je een stad bent tot in de kern en bang voor slangen. Je houdt van hem en je bent op alles voorbereid.

Op het moment dat je hem zag, wordt hij het object van je geheime verlangens; je wordt met zo'n kracht tot 'hem' aangetrokken dat het je de adem beneemt, zodat een vlinder in het licht van een lamp vliegt; je hebt het gevoel dat er een chemische reactie gaande is in je bloed - dit is een aantrekkingskracht die niet kan worden weerstaan, een echt fatale aantrekkingskracht. Hij is gewoon onweerstaanbaar. Als hij niet van jou is, is je leven voorbij.

Zonder het te beseffen, zie je in hem een persoon die in lichaam, ziel of geest op de een of andere manier lijkt op je vader, die net als jij aan dezelfde kwaal leed. Je onbewuste gevoel kiest er onmiskenbaar voor: om je voeten aan je af te vegen, kun je het beter niet vinden.

En hoe sterker de aantrekkingskracht, hoe helderder de herinnering aan de ouder die ook zijn voeten aan jou heeft afgeveegd; hoe groter de kans dat je dezelfde relatie herhaalt, hoe dieper je toekomstige lijden.

Een moment - en op het eerste gezicht werd je verliefd op een persoon die je nooit echt zal willen bezitten, die nooit van je zal houden.

De reden die je aantrekkingskracht wekt, is dat je onbewust voelt: er zal niets van je komen, er is een ander voor je die je niet kan geven wat je wilt. Je hebt hem met feilloze precisie uit de menigte gerukt. Ja, dit is precies degene met wie je vrolijke dagen wacht, maar je negeert alle alarmerende signalen - je bent blind en doof voor hen. Al je vriendinnen wedijveren met elkaar: "Ja, dit is een klootzak, blijf bij hem uit de buurt." Maar je bent er zeker van dat je Liefde in staat is om wonderen te doen, onder jouw heilzame invloed zal het zeker veranderen. Al je daden, al je gedachten en plannen draaien alleen om hem. Met zo'n woede en passie stort je je aandacht en liefde op hem dat je niets of niemand anders opmerkt, en nog meer zwaaide je met je hand naar jezelf. Als persoon hield je gewoon op te bestaan. Je maakt er deel van uit, je bent de voortzetting ervan. Je lost er spoorloos in op.

En zo begint een relatie…

En een zeker verantwoordelijkheidsgevoel voor hem ontwaakt in jou. Ja, hij heeft een aantal tekortkomingen, een aantal slechte gewoonten, hij moet worden ontwikkeld, in sommige opzichten gedwongen om te veranderen, hij moet worden geleid, hij heeft zoveel zorg nodig!

Het hoeft alleen maar gestuurd te worden en het zal veranderen; in jouw handen zal het zeker worden - perfectie zelf. En hoe heeft hij al die jaren zonder jou geleefd? Wat een geluk dat je hem gevonden hebt, en net op tijd, want alles is nog niet verloren.

Al je tijd is nu gevuld met het apparaat van de dagelijkse routine van je partner, en inderdaad van zijn hele leven. Je vervangt liefde door zelfgave; door je buitensporige deelname aan zijn leven, probeer je onvervangbaar voor hem te worden. Voor hem doe je wat je jezelf nooit zou kunnen veroorloven. Bedenk eens wat je ervoor terug kunt krijgen: eeuwige dankbaarheid en eindeloze rentebetalingen - hij zal tenslotte voor altijd van je houden.

Zit hij in de problemen? Niets, hij heeft een oppas die voor hem zal zorgen, al zijn wonden heelt. Hij gaat nu net scheiden van zijn vrouw - hoe pijnlijk moet het zijn. En wat een fortuin voor jou - je kunt voor hem een dienaar, een kok, een persoonlijke secretaresse worden die bovendien door de winkels rent en de lekkerste voor hem koopt.

Maar… beetje bij beetje verandert een echte engel in een echte duivel. Hij ontdoet zich van zijn onderwerping en begint te handelen en doet alles op zijn eigen manier. Hij bekritiseert je bij elke gelegenheid, hij vergeet dat hij beloofd heeft te bellen, al dagen laat hij zijn neus helemaal niet zien. Vaarwel, warme knuffels en kusjes en slapeloze nachten van liefde: nu ben je alleen dichtbij als hij dat wil, als hij dat al wil. Eerst geloof je niet dat alles kapot is gegaan, dat je mooie liefde voorbij is, dat het voor altijd voorbij is, dat de "liefdesboot" is gestrand. Je denkt dat het allemaal om jou draait, en je verdubbelt je inspanningen om hem te plezieren.

Je relatie lijkt op een duister eenzijdig spel, maar je blijft koppig nieuwe weddenschappen aangaan, zeker wetend dat je toch gaat verliezen. Je verbreekt de telefoon, zoekt hem door de hele stad en vermoedt het ergste. Jaloezie en paranoia maken al je gezond verstand teniet. Natuurlijk doet hij nu "dit" met de ander, nou ja, hij heeft een ander gevonden. Je volgt hem op de hielen als hij door de stad loopt, je volgt waar hij heen gaat, je haast je door de hele stad naar waar hij volgens hem moest zijn, je moet met eigen ogen zien dat zijn auto is sta daar echt… En je ziet dat ze er niet is. Je belt hem tien keer per dag op zijn werk om zeker te weten dat hij er is en nergens heen is gegaan. Hij begint je te mijden, hij spreekt tot je met opeengeklemde tanden en is zelfs grof; hij breekt vaak af en hangt gewoon op. Om hem op de een of andere manier te plezieren, organiseer je een prachtig etentje, en in plaats van dankbaarheid begint hij roekeloos te flirten met al je vrienden en probeert hij de beste van hen het bed in te slepen. Hij bedrijft niet langer de liefde met je. En je bent bang om te vragen waarom.

Wat er gebeurde, was wat er had moeten gebeuren: je werd verliefd op een wispelturig persoon, op een persoon die je in eeuwige angst houdt om alleen gelaten te worden; je hebt geen moment van rust, er is geen vertrouwen in jezelf en in de toekomst, maar ook daarin. Je wordt zelf anders. Het gekoer van de duiven verandert in een varkensgepiep en eindeloos gekibbel. In gesprekken met hem leer je een sarcastische toon en geloof je geen woord van hem. En tegelijkertijd probeer je wanhopig al deze gevoelens in jezelf te onderdrukken; want nu wordt je gedrag geregeerd door angst. Een en dezelfde gedachte knaagt de hele tijd aan je: "Het zou beter voor me zijn om aardig voor hem te zijn, anders zal hij me nemen en verlaten." Nu, in gesprekken met hem, verberg je zorgvuldig je kleinste problemen, je bent bang om toe te geven dat je ongelukkig bent, dat je je slecht voelt, dat een staat van depressie je niet verlaat. Immers, als je het hem toegeeft, zal hij zich omdraaien en weggaan.

Je belt hem opnieuw, schrijft hem lange, nietszeggende sms'jes, je cirkelt om hem heen en je angst groeit, je keert naar hem terug en gaat weer weg, je verandert steeds weer van gedachten. En uiteindelijk, op de een of andere manier, komt er een bitter einde, of het nu is als gevolg van je volgende overtreding waar hij voor staat, of gewoon in zijn opwelling. En uiteindelijk blijf je nog steeds schuldig, omdat je in deze situatie niet in orde was en er was niets om van je te houden.

Ja, het leven is lijden, en liefde is ook lijden. En het doet pijn om alleen te zijn. En de twee deden ook pijn. Liefde betekent niet geliefd zijn, en dat was je ook nooit. Ben jij hiertoe in staat? En dan, op een dag, zie je een andere - en alles begint opnieuw. Je bevindt je in een vicieuze cirkel, waaruit je geen uitweg lijkt te hebben….

Uitgang? Groeps- of individuele psychotherapie is de enige manier om je onbewuste motieven te herkennen, in overeenstemming waarmee je opzettelijk destructieve, zieke relaties opbouwt, waarbij je het bastion van je eigen psychologische afweer omzeilt. Door de zone van bewustzijn uit te breiden, hebben we tijdens het proces van psychotherapie een KEUZE, die we worden onthouden in het proces van onbewust handelen uit onze kindertrauma's.

Als je echt wilt, kun je je leven veranderen en jezelf veranderen. Je kunt de achterkant van deze vicieuze cirkel doorbreken!

Het genezingsproces is als de stappen van een kind dat leert lopen: langzaam, stap voor stap, stap voor stap.

Je kunt winnen.

U kunt uw syndroom overwinnen.

Gezondheid kun je vinden.

Er is geen twijfel dat je het kunt!