2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Wij zijn weg
De nachten zijn lang
Onbemind met onbemind
Vaak heeft men in een therapiesituatie te maken met een hulpvraag van een cliënt bij het maken van een keuze. En dit is niet de gemakkelijkste vraag in het werk van een psychotherapeut.
In mijn artikel zal ik me alleen concentreren op de situatie van keuze in een relatie. In dit geval, voor de cliënt, is zo'n keuze, die hij in het leven moeilijk kan accepteren, de keuze tussen "Vertrekken of blijven?" En hier is het van belang om beide keuzes en hun mogelijke motieven goed onder de loep te nemen.
Elke relatie is ergens op gebaseerd. Dit is een axioma. De enige vraag is, wat is de "lijm" voor deze relatie?
Naar mijn mening kan deze "lijm" iets van binnenuit zijn - verlangen, aantrekkingskracht, aantrekkingskracht, interesse. In dit geval is er in zo'n relatie geen plaats voor geweld, of liever zelfgeweld: ik blijf bij mijn partner omdat ik dat wil! Maar niet in alle opzichten kunnen we zo'n beeld waarnemen. Soms worden mensen bijeengehouden door iets externs, verstoken van deze interne impuls. En dan houdt iets anders de ene persoon bij de andere los van zijn verlangen, interesse…
Maar wat is het anders? Wat voor soort relatie is dit? Dit is waar mijn artikel over gaat.
We hebben het over zulke relaties die psychisch uitgeput zijn. Ze hebben misschien ooit gevoelens van partners voor elkaar gehad, maar op dit moment is er geen ruimte meer voor gevoelens, aantrekkingskracht of aantrekkingskracht in hen. Ik noem deze relatie 'dood'. Het is duidelijk dat dit slechts een metafoor is. Dit is een relatie zonder perspectief, bevroren in zijn ontwikkeling, een relatie die geen vreugde brengt aan een en (of) beide partners. Er zit geen energie in, omdat "het moet" al lang zwaarder weegt dan "ik wil".
Hier beschouw ik niet die relaties waar al het bovenstaande (verlangen, interesse, attractie-attractie) of ten minste één van deze lijst aanwezig is, maar partners kunnen het moeilijk vinden om het eens te worden, elkaar te begrijpen en ze zijn vaak in conflict met elkaar. Het criterium - "conflict" is hier verre van leidend. Terwijl mensen ruzie maken, zit er nog energie in de relatie, blijft er iets anders aan elkaar hangen in elkaar, ze willen toch iets veranderen, en zo'n relatie heeft nog perspectief. Zelfs het gebrek aan vertrouwen in een relatie kan geen criterium zijn voor 'dood'. Dode relaties zijn uiterlijk vaak niet tegenstrijdig, maar er zit geen gevoel, leven in. Maar partners blijven, paradoxaal genoeg, nog steeds in hen.
Criteria voor dode relaties:
Hier zijn de meest typische tekenen van een dergelijke relatie:
- Onverschilligheid, onwil om iets aan een ander te bewijzen;
- Samen eenzaamheid. Partners leven met elkaar als buren, zonder emotionele nabijheid: "Bedmate";
- Parallel leven. Elk van de partners leeft hun eigen leven;
- Onwil om iets in een relatie te veranderen, ondanks het feit dat ze niet passen:
- Gebrek aan emotionele steun van een partner;
- Gebrek aan plannen voor een toekomstig leven samen;
- Gebrek aan seksuele aantrekking tot elkaar
Deze en andere tekenen van dode relaties zijn te vinden in de publicaties van psychologen die over dit onderwerp schrijven. Ik ben meer geïnteresseerd in de redenen waarom mensen in dergelijke relaties blijven leven.
Wat is de "lijm" van zo'n relatie die partners geen vreugde brengt?
Ik bied mijn lijst met redenen-factoren aan:
Gewoonte. Het geval wanneer partners lang bij elkaar wonen, ze kennen elkaar goed en hechten veel waarde aan comfort en stabiliteit. Afscheid nemen betekent onvermijdelijk iets in je leven veranderen. En iets veranderen in je leven betekent je comfortzone verlaten, weer tot rust komen, insmeren…
Onvervulde hoop, illusies, verwachtingen. Soms (wat misschien vreemd lijkt) wijken mensen niet af van het feit dat ze al vóór de relatie zelf een prachtig beeld van een relatie hebben ontwikkeld: 'Hoe het zou moeten zijn'. En hoewel alle mooie verwachtingen van de onverbiddelijke realiteit al lang zijn gebroken, is het jammer om er afstand van te doen. Deel met illusies niet zo makkelijk. Het is niet gemakkelijk om afstand te doen van wat niet is, maar zou kunnen zijn (liefde, tederheid, zorg, steun …). Er is ook betreuren: "Het is me niet gelukt, zoals ik me had voorgesteld, verwacht" en hoop: "Ik kan het nog steeds, je moet alleen harder je best doen!" en angst: 'Wat als dit mijn enige kans is en er komt geen tweede kans?' Dit alles staat iemand niet toe om de realiteit en de onvermijdelijke teleurstelling van deze ontmoeting te ontmoeten en afstand te doen van illusies.
Scenario. Het script kan worden voorgesteld als het levensplan van een persoon, gemaakt door hem in de kindertijd, onder de significante invloed van zijn ouders of mensen die dicht bij hem staan. Door dit scenario zijn mensen zich er in de regel niet van bewust. Houdt partners in een dood relatiebestaan binnen het kader van het scenario van de volgende houdingen: "Lijden - verliefd worden!" voor eens en voor altijd mijn leven "," Dit is mijn kruis en ik moet het dragen ", enz.
Antischrift. Hetzelfde scenario, maar met de tegenovergestelde oplossing. Het komt vaker voor in ouder-kindrelaties waarin ouderlijke cijfers door het kind worden afgeschreven. De meest algemene vorm van het tegenschrift is als volgt: "Mijn grootmoeder en moeder zijn er niet in geslaagd een goede relatie op te bouwen, maar ik kan het wel!" Een specifiek kenmerk van zowel het scenario als het antiscenario is dat een persoon niet de mogelijkheid heeft om te kiezen in een uiterlijke schijnbare situatie naar keuze. De keuze is lang geleden gemaakt onder sterke invloed van iemand anders en de persoon heeft geen andere keuze dan deze keuze te volgen, zonder rekening te houden met de veranderende situatie.
Gevoelens. Het hebben van sterke gevoelens bij partners kan de dodelijkste relaties aan elkaar lijmen. Daar zijn ze:
Angst een van de sterkste gevoelens. Angst stopt, boeit, bevriest, staat geen beweging toe. De volgende angsten kunnen een bevroren relatie in stand houden: Hoe verder te leven? Hoe een nieuw leven beginnen? Zal ik in staat zijn om? Wat als iets niet lukt? Zal het nieuwe leven niet een voortzetting zijn van het vorige? Zal ik spijt krijgen van deze beslissing? Wat zullen andere mensen zeggen? enz. Een ander type angst om uit elkaar te gaan kan de verwachting zijn van mogelijke negatieve reacties van een partner: woede, agressie, beschuldigingen, wraak.
Schuld in een relatie is er een gevolg van het feit dat de partner een schuld heeft die hij heeft aan zijn partner. Schuldgevoel kan actief worden ondersteund door de andere partner om de eerste in de relatie te houden. De belangrijkste boodschap aan de partner hier is de volgende: "Als het niet voor jou is …". Een toxisch schuldgevoel kan door een partner in een “Verlaten of Blijven”-situatie als verraad worden ervaren. Als de angst om van een partner te scheiden inherent is aan zowel mannen als vrouwen, dan is schuldgevoel naar mijn mening een meer "mannelijk" gevoel.
Manipulatie van partners. De partner maakt de volgende boodschappen: “Ik kan niet leven zonder jou”, “Jij bent mijn leven, mijn betekenis!”, “Ik kan niet leven zonder jou!”, “Als je me verlaat, zal ik iets doen met mezelf!". Dergelijke berichten kunnen een partner in een "dode" relatie houden, omdat ze zijn gevoelens van eigenwaarde en verantwoordelijkheid voor het leven van zijn partner actualiseren.
De perfecte partner. Partner - alleen solide pluspunten. Er zijn zowel mannelijke (positieve mannelijke) als vrouwelijke (heilige vrouw) opties. Het beeld van een partner is zo onberispelijk dat het onmogelijk is om hem te verlaten - niemand zal het begrijpen!
Accommodatie bij een partner voor ouderlijke behoeften. We hebben het over de zogenaamde complementaire huwelijken (een variant van co-afhankelijke relaties), relaties waarin gebouwd is op het principe van ouder-kind. In zo'n relatie proberen partners die behoeften te "krijgen" die op een bepaald moment niet mogelijk waren om van hun ouders te krijgen. Onder deze behoeften zijn de belangrijkste de behoefte aan onvoorwaardelijke liefde en onvoorwaardelijke acceptatie. Vanwege het belang van deze behoeften voor een persoon, kunnen meer "volwassen" behoeften niet concurreren met de bovengenoemde, en dergelijke huwelijken zijn vaak erg stabiel.
In je eentje uit een dode relatie komen is niet eenvoudig
Soms kunnen levenscrises, waarin existentiële factoren worden geactualiseerd, een aanzet zijn tot het nemen van een beslissing: angst om het verkeerde leven en met de verkeerde persoon te leiden. Deze angst is een onvermijdelijke metgezel van crises op volwassen leeftijd. Het kan echter alleen een motiverende factor voor verandering zijn als het door een persoon wordt gerealiseerd en ervaren. En soms is daar helaas geen tijd meer voor.
In alle bovengenoemde factoren kan men bij het aan elkaar lijmen van "dode" relaties "sporen" van codependency vinden: een hoge mate van emotionele versmelting, een lage mate van differentiatie en onvoldoende autonomie van partners, problemen met psychologische grenzen. Dit feit bemoeilijkt een onafhankelijke uitweg uit deze situatie enorm. De beste optie is daarom nog steeds om te besluiten niet te wachten op de volgende crisis, maar professionele hulp te zoeken en samen met de therapeut alle voor- en nadelen van mogelijke keuzes af te wegen.
Voor niet-ingezetenen is een Skype consult mogelijk
Aanbevolen:
Wat Voor Soort Vuil Houdt Me Tegen Om Te Leven? Een Beetje Over Introjecten. Deel 1: Wat Het Is En "waar Ze Mee Eten"
Heb je ooit zinnen van anderen gehoord als: "Het lijkt alsof ik alles heb, maar ik heb geen geluk" of "Ik doe veel dingen, ik bereik mijn doel, maar ik krijg geen plezier"? Of misschien wordt er gepraat dat er iets vervelends in dit leven is dat het leven van dit leven verstoort?
DODE RELATIE. Hoe Te Begrijpen Dat "het Paard Dood Is"?
Iedereen heeft waarschijnlijk de uitdrukking "Als het paard dood is, uitstappen" gehoord. Dit is allemaal correct en velen knikken instemmend. Maar hoe stel je vast dat het paard definitief is overleden en er geen kans is op reanimatie?
Wat Leren Moeilijkheden Ons En Wat Houdt Ons Staande?
Nou, vrienden, het lijkt erop dat het leven beter wordt, pah-pah-pah. En de moeilijke periode voor mij blijft achter. Oh, en het was moeilijk voor mij… En wanhoop bedekte mij… En het leek me dat deze moeilijke en vreselijke periode voor mij nooit zou eindigen, dat het nu altijd zo zal zijn … En angst was in deze periode onveranderlijk aanwezig.
Wat Houdt Ons Tegen Om Van Onszelf Te Houden En Onszelf Te Accepteren?
In de kindertijd wisten we absoluut hoe we onszelf volledig moesten liefhebben en accepteren. Dit betekent dat we het nu kunnen doen. Maar er zijn obstakels die ons ervan weerhouden om dit te doen. Die. geen liefde, geen acceptatie - dit zijn aangeleerde mechanismen van houding ten opzichte van jezelf.
Wat Houdt Ons In Een Destructieve Relatie?
Wil je uit een relatie komen die niet bevredigend is, maar dat kan niet! Ben je bekend met zo'n kwelling? Zo ja, dan ben je op weg om te veranderen. Ik zou hier één ding willen verduidelijken, met de relatie bedoel ik niet alleen de relatie tussen een man en een vrouw.
