DODE RELATIE. Hoe Te Begrijpen Dat "het Paard Dood Is"?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Iedereen heeft waarschijnlijk de uitdrukking "Als het paard dood is, uitstappen" gehoord. Dit is allemaal correct en velen knikken instemmend. Maar hoe stel je vast dat het paard definitief is overleden en er geen kans is op reanimatie? Waar anders kan een relatie nieuw leven worden ingeblazen door een wirwar van problemen op te lossen? En waar is alles, basta, finita la comedy?

Hier zijn enkele criteria voor een dode relatie die u zullen helpen de diagnose van uw paard te bevestigen.

1) Je bent niet langer geïnteresseerd in het bewijzen van je onschuld, het is niet interessant voor je om ruzie te maken, ruzie te maken, het maakt niet uit wat je partner denkt en hoe hij bepaalde woorden of dit of dat gedrag zal waarnemen. Terwijl mensen ruzie maken, is er nog steeds energie in de relatie, iets anders klampt zich aan elkaar vast, omdat het belangrijk is om hun standpunt aan de ander over te brengen. Leg je gedachten uit, breng je gevoelens over, vertel over je gevoelens. Wanneer dit verdwijnt, wanneer het misverstand van de partner, zijn weerstand, zijn oppositie, zijn instemming of onenigheid al onverschillig is, dan ja, hoogstwaarschijnlijk - "het paard is dood".

2) De relatie veranderde samen in eenzaamheid. Dit gebeurt wanneer de emotionele band tussen de deelnemers aan de vakbond wegvalt. Wanneer iedereen in zijn eigen wereld leeft, in zijn eigen ruimte, waar de partner niet wordt bevolen om binnen te komen. Wanneer mentale vervreemding wordt gevoeld. Wanneer partners geen ideeën, waarden, idealen, wereldbeeld van elkaar delen. Vaak zeggen zulke partners over de relatie dat 'we leven als buren'. De interesses en activiteiten van de een doen er niet toe, het maakt niet uit, de ander niet.

3) Routine, het dagelijks leven. Na verloop van tijd droogt de eerste lont van een relatie op. Eerste passies, verliefd worden, een vonk worden opgenomen in het dagelijks leven. En dan in de relatie lijken de partners niet te leven, maar bestaan, trekken de relatie als een geforceerde last. Er zijn geen gesprekken meer tot de ochtend, ik wil geen dromen en plannen delen, ik wil mijn gedachten en de diepte van elkaar niet delen, om de breedte van iedereen te kennen. Seksuele aantrekkingskracht op een partner verdwijnt. De relatie wordt erg oppervlakkig, erg in de doofpot gestopt, erg dienstdoende.

4) Een relatie eindigt wanneer iemand (of beide) afstand doet van de verantwoordelijkheid voor het welzijn van het paar. Wanneer de interesse in deze alliantie helemaal verdwijnt. Wanneer noch de doelen van deze unie, noch de motieven voor het behoud ervan al duidelijk zijn. Wanneer het onduidelijk wordt waarom we überhaupt bij elkaar zouden moeten zijn? Wat krijg ik in deze relatie? Wat zijn ze voor mij?

5) Wanneer relaties meer zuigen, maar niet voeden. Meestal wordt een dergelijke onbalans in het ontvangen en geven van energie en kracht in een relatie opgemerkt wanneer de bron volledig is opgedroogd. En vaak krijgt de partner de eerste alarmoproepen uit zijn omgeving: vrienden en kennissen beginnen een doffe blik, zwakte, lusteloosheid, gebrek aan initiatief op te merken. Familieleden zeggen dat je niet meer zo opgewekt, vol kracht en energie bent. Je bent niet langer een "live", geen "motor". Je stopte met glimlachen en was geïnteresseerd in de wereld om je heen. Dit gebeurt wanneer een van de partners de ander uitsluitend als consument behandelt, hem beschouwt als een donor voor middelen (monetair, emotioneel), maar niet bereid is een gelijke bijdrage te leveren. Wanneer de basis, de basis voor de relatie is neurose, en niet liefde en niet wederzijds belang.

6) Verdwijning van persoonlijke ruimte. Op een gegeven moment (en misschien na verloop van tijd) realiseer je je dat je jezelf bent kwijtgeraakt in deze relatie, je herinnert je niet meer wat je gelukkig maakte en wat je troostte voordat je je partner ontmoette. Je gaat helemaal op in deze relatie, alleen "wij" bleven over en "ik" verdween ineens ergens. Er is niets persoonlijker, persoonlijker, intiemer, los van de relatie. Relaties werden geen onderdeel van je leven, maar jij werd onderdeel van de relatie. Je begroef jezelf in een relatie, verloor je identiteit, werd zelf dood.

7) Prioriteiten en waarden in het leven zijn radicaal veranderd. De relatie begon bijvoorbeeld tijdens de studententijd. En het paar werd bij elkaar gebracht door het feit dat hij prachtig gitaar speelde en ze prachtig zong. Jaren zijn verstreken, nu heeft hij zijn bedrijf al opgebouwd, runt hij een groot bedrijf, hij heeft constant zakenreizen, plannen, projecten. En ze stopte in haar ontwikkeling op het moment dat ze prachtig meezong met de gitaar. Of, integendeel, ze bouwde een carrière op, baarde een kind, plant een benefietavond voor weeskinderen en hij speelt nog steeds gitaar. Alleen naar de buurman van bovenaf. Wanneer een van de partners in hun ontwikkeling ver vooruit gaat of wanneer ze op de een of andere manier parallel gaan leven, elk in zijn eigen wereld, in zijn eigen realiteit. En iets gemeenschappelijks verdwijnt, datgene wat eerder verenigd was, is niet langer relevant.

Elk afzonderlijk punt kan misschien niet de zinloosheid van de relatie aangeven. Veel heeft iets gemeen met codependente relaties, met relaties in fusie. En dit alles afzonderlijk is beslissend. Maar als je veel over jezelf hebt gevonden, als er op elk punt iets reageerde, dan is het paard waarschijnlijk dood.

We klampen ons vaak vast aan hoop, bang om uit de relatie te stappen uit angst voor eenzaamheid, uit angst voor verlies. En de eerste stap om dode relaties los te laten, eruit te komen, is te beseffen, doordrongen te zijn van het inzicht dat je AL alleen bent, je REEDS in verlies bent, dat je geen contact meer hebt met een ander.

"Er zijn twee zonden in een relatie: het verbreken van een levende relatie en het behouden van een dode."