Reageer Op Mikhail Labkovsky

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Volokhov Mikhail Bron: www.b17.ru

Het publiceren van advies van slimme mensen is tegenwoordig een moderne trend. Advies kan gaan over alles in de wereld, en van alles in de wereld (en ook voor alles). Het komt voor dat adviezen in een versluierde vorm worden gegeven, zoals wijze citaten. Maar als er veel van op één plek zijn, valt de sluier er meestal af, en een reeks citaten verandert … verandert … in een reeks adviezen en afbeeldingen van het juiste leven. Laten we proberen een beetje postmodernisme te introduceren in de harde directiviteit van dit schokkende. We brengen 20 schokkende citaten onder uw aandacht van psycholoog Mikhail Labkovsky, die zoveel controverse veroorzaakten. Er zijn geen onverschilligen: iemand accepteert ze volledig, iemand wijst ze met verontwaardiging af.

Ja, zoiets. Niemand is onverschillig. Iemand komt voorbij, anderen doen mee aan "holivar". Hangt natuurlijk van de auteur af. En aangezien de psycholoog, onze naamgenoot, Mikhail Labkovsky, beslist een slimme, ervaren en deskundige persoon is, hebben we besloten niet alleen commentaar te geven, maar een artikel te maken op basis van zijn wijze gedachten. En hoewel we al hebben geschreven, hoe we omgaan met allerlei soorten adviezen. We besloten een beetje van onze tijd aan dit werk te besteden. Bovendien is het bronmateriaal erg degelijk, met uitzondering van de laatste tip. Omdat de psycholoog Labkovsky één nadeel heeft tegen de achtergrond van zijn vele voordelen. Een heel vreemde houding ten opzichte van gezinspsychologie, relatietherapie. Over het algemeen, als je op zoek was naar intriges, dan is het hier meteen - een stom citaat: nr. 19, over een gezin.

… En voor hen, en voor anderen, hebben zijn woorden een enorme kracht. Ze zijn gebaseerd op "gezond cynisme" en jarenlange ervaring.

Welnu, aangezien er geen ideale mensen zijn, zullen we onszelf toestaan commentaar te geven op cynisme en de ervaring enigszins aan te passen aan de onze. Dus een artikel van psycholoog Mikhail Labkovsky, gepubliceerd op de pagina's van internetpublicaties, werd geanalyseerd.

* * *

1. Een gezond persoon wil niet trouwen. Het eerste wat je moet doen is stoppen met willen trouwen. Met andere woorden, als je wilt trouwen, moet je er niet meer aan denken, het idee zelf devalueren.

Een handige tip trouwens. Het is duidelijk dat niemand je de wens biedt om een gezin te stichten. En het is nauwelijks echt. Het is niet zo gemakkelijk om overweldigd te raken, vooral niet als je dat echt wilt. Probeer het als je het niet gelooft. De theorie is simpel: verlangens zijn het domein van affect. Evaluatie van verlangens als verkeerd, en een poging om ze te verpletteren of te devalueren - intellect. Omgaan met conflicten en twisten "met jezelf" is nog steeds leuk, om affect te confronteren met intellect. Veel rokers die op bepaalde tijden willen roken, maar weten dat het verkeerd is en moeten stoppen, zullen dit perfect illustreren. Dus een gezond persoon zou heel graag willen trouwen. Alleen als je kiest tussen direct trouwen, of eerst gezond, en dan trouwen, dan heeft het tweede de voorkeur.

Maar het advies is nuttig. Het gaat erom dat je, als je 'energiek' bent, gemakkelijk de verkeerde keuze kunt maken. Wat goed zal zijn "hier en nu" (affect heeft geen concept van tijd, gevoelens hier en nu willen bevredigd worden). Maar van waaruit het in het figuurlijke "morgen" angstaanjagend kan zijn (de hersenen kunnen er gewoon goed uitzien in de toekomst, als ze dat mogen). Trouwens, we schreven ook over het kiezen van een bruidegom of een bruid. Laten we doorgaan.

* * *

2. De garantie van een gelukkig gezinsleven, huwelijk en seks met één partner is slechts in één ding - in een stabiele psyche. Geen concessies, geen compromissen - dit is allemaal een directe weg naar een cardioloog of oncoloog. Wanneer een persoon een stabiele psyche heeft, kan hij zijn hele leven bij één partner wonen. En hou alleen van hem.

Ik ben het eens. En mijn ervaring, kennis, ervaring van het werken met stellen bevestigen dit ook. De waarheid is dat er goed nieuws is. In veel paren kunnen de versnellingen van de twee neurotici perfect op elkaar aansluiten. Soms is hiervoor de hulp nodig van een psycholoog die weet hoe je met een stel moet werken. Na een tijdje als bemiddelaar te hebben doorgebracht, kunt u dit proces helpen. En het paar zal dan ontdekken dat het mogelijk is om niet te vloeken, maar van elkaar te genieten. Als je plotseling eerder hebt gevloekt. Trouwens, als je wilt, pak de puzzel.

* * *

3. Mensen worden niet aardig gevonden omdat ze buigen. Een vrouw zal slechts een lege plek zijn voor een man als het onmogelijk is om over haar te zeggen wie ze is, wat ze is en wat ze lekker vindt als ontbijt. De paradox is dat mannen gewoon dol zijn op bitchy vrouwen.

Ieder mens zal een lege plek zijn als hij niet kan zeggen wie hij is en wat. Of het nu de positie van codependency is, wanneer de respondent krimpt, of een counterdependent, die terugkijkt op dit kwaad. Met een lege ruimte natuurlijk - overkill. Huwelijken en stellen zijn vaak complementair. En relaties zijn geen simpele knuppel, er zijn ups en downs, en over het algemeen verschillende dingen. Maar over het algemeen is het teken alarmerend. En als je een relatie hebt, zoals op het tapijt voor je baas, moet je nadenken of je een relatie hebt met een narcist? Of er is een ander ongeluk gebeurd. Ja, en bitchy worden misschien voor één nacht aanbeden. Of een mannelijk slachtoffer. En het is ook de moeite waard om dit te overwegen.

* * *

4. De reden voor vrouwenproblemen is niet dat hij zich als een geit gedraagt. De reden is dat ze een neurose heeft die moet worden vrijgegeven. En voor deze exit heb je een bepaald persoon en een relatie nodig waarin ze zou kunnen lijden. Daarom gaat ze bewust zo'n relatie aan, omdat ze hier al van kinds af aan een mentale behoefte aan heeft.

Experts zijn hier goed in - de handelaren praten erover.

* * *

5. We meten liefde aan het niveau van lijden. En gezonde liefde gaat over hoe gelukkig je bent.

Het sleutelwoord is gezond.

* * *

6. Als een stewardess je reddingsmiddelen laat zien, wat zegt ze dan over zuurstofmaskers? "Als je met een kind reist, zorg dan eerst voor jezelf en daarna voor het kind." Dit is het hele punt. Iedereen probeert het kind te helpen en blijft een absolute psychopaat. Zo werkt het niet. Als je wilt dat je kind zich goed voelt, doe dan eerst iets met je hoofd.

Zeer correcte opmerking! Oh, hoe vaak beginnen mensen die hun troeven hebben uitgeput, maar de gesprekspartner niet hebben overtuigd, derden aan te trekken: "Ik probeer het niet voor mezelf! Denk aan het kind !!!" Alleen als het kind op dit moment iets vraagt van zijn "beschermer", zal hij hoogstwaarschijnlijk worden belegerd met dezelfde kreet: "Ga nu niet naar binnen, zie je niet, volwassenen praten!" Al gebeurt het natuurlijk op verschillende manieren.

* * *

7. Mannen zijn zo gearrangeerd dat ze sinds de dagen van hun moeder alleen degenen benaderen die hen goedkeuring geven met hun ogen. Een gezonde man is als een kind. Hij komt naar boven als een vrouw naar hem lacht, hem in de ogen kijkt…

Hmm… Meneer Labkovsky, wat bent u? We zijn begonnen met het bevorderen van gezonde relaties en de behandelde neurose, en nu zijzelf en weer terug … Ja, codependente mannen (misschien gaan ze niet door het moeilijke proces van scheiding van hun moeder), en onzekere zullen goedkeuring vragen. Anderen "winnen" graag het meisje dat ze leuk vinden, en wachten niet tot iemand hem kiest.

Dus een gezonde man is gewoon een gezonde man. Wie het beeld van een moeder in een vrouw zoekt, zoekt een beeld van een moeder in een vrouw. De diagnose is niet verschrikkelijk. De meeste mensen weten hoe ze moeten opgroeien in relaties. Mocht het om de een of andere reden niet lukken, dan zal ik het nog maar eens hebben over zo'n nuttig beroep als gezinspsycholoog, psychotherapeut die weet hoe hij met een stel en relaties moet werken.

* * *

8. Gezonde mensen kiezen altijd zichzelf, en neurotici kiezen relaties altijd in hun nadeel, en dit is het belangrijkste verschil.

Dit gaat over de interactie na de keuze. Gedraag je natuurlijk, of maak je de hele tijd zorgen of je het juiste hebt gedaan. Nou, de mythen zijn anders … ook hier waarschijnlijk.

* * *

9. Een vrouw zou nooit een relatie moeten tolereren die ze niet leuk vindt. Ze moet er onmiddellijk over praten, en als de man niet verandert, moet ze afscheid van hem nemen.

De wereld is helaas niet perfect. Het gebeurt dat er een mogelijkheid is om voor jezelf te zorgen. Het gebeurt dat het tijd is om jezelf op te offeren. Het belangrijkste is dat het echt de keuze van de persoon zelf moet zijn. Als een persoon zich een slachtoffer voelt (het maakt niet uit of het te wijten is aan omstandigheden, of gewoon een slachtoffer - een speeltje in de handen van andere mensen), dan zal psychologie erg nuttig zijn. Voor sommigen is een directieve psycholoog als M. L. De ander kiest een minder directieve specialist.

* * *

10. Mannen houden van kinderen als een vrouw karakter heeft.

Weer beter. Mannen zijn als kinderen. Het probleem. Wij negeren het. Ik zou toch liever uitgaan van het standpunt dat mannen allemaal verschillend zijn. Er zijn mensen die als kinderen zijn. Er zijn mensen die op vaders lijken. Hier schreef ik trouwens over verschillende posities, als ik ook het leeftijdsverschil bij de relatie optel. En we kwamen tot de helft van de gekozen wijsheid.

* * *

Wij volgen. Naar wijsheid (advies) nummer 11.

11. Als een persoon de hele wereld vervangt door een andere persoon, betekent dit dat hij gewoon zijn eigen wereld niet heeft.

Het kan ook betekenen dat een persoon een sterk gevoel van verliefdheid ervaart. Maar in het algemeen ben ik het er natuurlijk mee eens. Het is beter om je eigen wereld te hebben. En zodat het gevaar van een breuk niet wordt geassocieerd met het verlies van zichzelf en andere verschrikkingen en angsten. Als dat zo is, weet je het al - ga naar een psycholoog. Dit advies, misschien een beetje triviaal, is nuttig, praktisch en behoorlijk veelzijdig. Selecteer gewoon een specialist voor de taak. Hoewel je praktisch op elke school kunt beginnen. Je wordt geholpen om het probleem op te helderen in de gestalt-, cognitieve school en systemische gezinsschool.

* * *

12. Eenzaamheid is geen gebrek aan liefde in de buurt. Dit is een gebrek aan interesse in zichzelf, bovendien vanaf de kindertijd.

Op dat moment had ik een beetje medelijden met M. L. Misschien heeft hij nooit liefgehad of verveeld? Maar als de wereld buiten de relatie leeg is, en de persoon op zich niet waardevol is… Dan ja. Naar een psycholoog.

* * *

13. Wat betreft het vinden van een partner, ik zal je zeggen, naar wie moet ik zoeken? De enige kwaliteit die je partner kan hebben, is dat hij je hakt. Al het andere doet er helemaal niet toe. Als je van hem houdt, maak je zorgen om hem, maak je zorgen - dan zijn er geen "bars".

Het is wenselijk dat beide zich aan elkaar vastklampen. Anders wordt het vervolging en verliefdheid in één richting. Hoewel, nogmaals, het gebeurt op verschillende manieren. En in het algemeen, als bijvoorbeeld mijn belangrijkste advies wordt gegeven, dan zou ik het zo hebben geformuleerd: "Het gebeurt op verschillende manieren."

* * *

14. Wat moet er worden gedaan om te trouwen? En er zit maar één ding op: jezelf zijn. Het is genoeg. En ze houden er in principe alleen van.

Een geweldig moment trouwens, advies van mannen over wat te doen om te trouwen. Ik begrijp het als mannen schrijven dat mannen misschien niet van vrouwen bij vrouwen houden, zeggen ze op een briefje. Of welke andere waanideeën. Maar wanneer worden ze zo direct en oprecht opgevoed? Interessant is dat de heer Labkovsky vóór de bruiloft de vermaning las van een vrouwelijke psycholoog, hoe een vrouw te vinden?

Uit de praktische psychologie is bekend dat om iets te doen, bijvoorbeeld trouwen of trouwen, je het volgende moet doen: 1. dit willen doen en geïnteresseerd zijn in het onderwerp (dan gaan de hersenen informatie filteren over het onderwerp, en let op zal nuttig zijn voor het doel). 2. let op het blokkeren (als we het beschouwen als onderdeel van het huwelijk, dan zal het blokkeren zijn wanneer de man het leuk vond en belde, en plotseling begint de vrouw te voelen dat ze helemaal geen huwelijk nodig heeft. En dan verdwijnt de man, en ze heeft er spijt van, en wil opnieuw trouwen … vreemd gebeurt.)

Wat te doen met gedetecteerde sloten? Je raadt het al - naar een psycholoog. Dus nog vijf wijze wijsheden en één domheid.

* * *

15. Weet je wat het fundamentele verschil is tussen een gezond persoon en een neuroticus? Een gezond mens lijdt ook, maar dan van echte verhalen. En de neuroticus lijdt aan fictieve verhalen. En alsof lijden niet genoeg is, haalt hij nog steeds zijn geliefde Kafka, Dostojevski en de fles in.

Ha! Dus jij neurotisch en geloofde dat zijn verhalen fictief zijn! Maar over het inhalen van Kafka en Jack D., ja, een ijzeren bord. Ik vraag me af hoeveel gezonde mensen daarna zullen beginnen te weigeren te drinken om een ongelukkige reden?

* * *

16. Als je de manier waarop een man zich gedraagt niet leuk vindt, zoek dan geen excuses voor zijn gedrag. Een situatie waarin "hij niet terugbelde" betekent het einde van een relatie voor een gezond meisje en het begin van liefde voor een ongezond meisje.

17. Zoals de schrijver Christopher Buckley (auteur van de roman Bedankt voor het roken, er is ook een film) zei, moet je niet eten in een restaurant genaamd "Like Mom" en naar bed gaan met een vrouw die meer problemen heeft dan jij.

18. Bescheidenheid siert niemand. Door complexen, onzekerheid en een laag zelfbeeld leeft een meisje zonder seks en relaties, niet omdat ze eng is, maar omdat ze zichzelf slecht behandelt. De taak van de psycholoog is om haar hiervan te ontdoen.

Om dankbare lezers niet te vermoeien, zullen we het wat inkorten. Aangezien we de belangrijkste punten hierboven hebben genoteerd. En ze deelden zelfs iets dat wij zelf in de voorraadschuren van wijsheid hadden.

En het advies van Mikhail hier is erg goed en nuttig. "Stop met het eten van een cactus, als je geen kameel bent, en dit is niet je belangrijkste en favoriete eten" - zo zegt populaire wijsheid. Je weet wat je moet doen. Naar een psycholoog.

* * *

19. Gezinstherapie is echtscheiding. Slechts één vorm van gezinstherapie die ik echt nuttig vind, is de bemiddeling van een psycholoog bij echtscheiding. Maar juist dit wordt in Rusland niet beoefend.

Nee, Mikhail, geen scheiding. Alleen om het te doen, moet je een gezinstherapeut zijn, een specialist in relaties in een paar. Geen zakenman die geen trainingen geeft, of iemand anders (hoewel een brede blik en aanvullende kennis nog niemand stoorde, integendeel, ze waren zelfs erg nuttig). Maar om gezinstherapie te beoordelen, en vooral om zoveel luide uitspraken te doen, moet je het nog steeds zijn - een gezinstherapeut. Met positieve werkervaring.

Overigens wordt mediation beoefend. Het is hier helemaal niet duidelijk. Daarom laten we domheid achter op positie nummer 19 en gaan we verder met de laatste wijsheid.

* * *

20. De enige keer in iemands leven dat hij objectief afhankelijk is en als een gijzelaar kan worden beschouwd, is zijn kindertijd en afhankelijkheid van zijn ouders. Dit duurt niet lang. In andere gevallen is het hebben van een relatie de keuze van een volwassene.

Ik ben het er heel erg mee eens. Scheiding van ouders en de vorming van zichzelf als persoon zijn in de regel zeer samenhangende processen. En heel belangrijk om een gezond sterk liefdevol gezin op te bouwen.