Verborgen Agressie In Relaties

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het menselijk leven is onmogelijk zonder agressie. Een ander ding is dat sommige vormen van agressief gedrag (bijvoorbeeld schreeuwen, aanranding, enz.) Beangstigend kunnen zijn, en daarom worden ze vanaf de kindertijd onderdrukt, slecht en onaanvaardbaar genoemd. Maar weinig ouders zeggen tegen het kind: woede ervaren en uiten in woorden, intonatie, gebaren - dat kan, maar een mes van de tafel pakken en ermee zwaaien - absoluut niet. Meestal wordt agressie volledig onderdrukt, zelfs op het niveau van ervaring en bewustzijn. "Rustig aan! Waarom schreeuwen?! Ben je gek?". En er zit niets anders op dan jezelf de hele tijd in bedwang te houden om je niet te schamen voor het ervaren van woede en irritatie in het bijzijn van een significante volwassene.

Dan heeft de volwassene geen andere keuze dan andere manieren te zoeken voor de manifestatie van afscheidingsgevoelens - die welke de autonomie markeren, de afgescheidenheid van het organisme van alle anderen, de aanwezigheid van hun eigen behoeften.

In de regel zoekt de psyche deze andere wegen onbewust op. Het is onwaarschijnlijk dat een persoon zit en denkt: "zou, je kunt niet boos worden, je kunt zoiets niet doen, je moet kalm zijn (anders wordt iedereen om je heen ongelukkig), dus ik zal het proberen, want bijvoorbeeld iets beloven en het niet doen. En zo laten zien dat ik ook hier een mens ben!” Dit gebeurt meestal automatisch. Geen keuze. Zo'n heimelijk agressieve persoon komt bijvoorbeeld vaak graag te laat op vergaderingen. Of vertel het ene verhaal over het andere, wetende dat deze verhalen onaangenaam voor hem (of haar) zullen zijn. Of - zoals ik al schreef - om iets te beloven en het niet te doen (en alles verklaren door de omstandigheden en je eigen hulpeloosheid). Het is onwaarschijnlijk dat zo'n persoon enige vergoeding biedt voor de veroorzaakte schade; hij zal eerder proberen iemand of iets anders de schuld te geven van de situatie, maar niet zichzelf. "Nou, weet je, het is gebeurd…". Zijn gevoel van interne verantwoordelijkheid voor zijn leven is immers niet gereguleerd, net zoals het gezonde vermogen om agressie te uiten niet is gereguleerd - in duidelijke vormen, weigeringen, het stellen van zijn eigen grenzen en respect voor de grenzen van een ander. Deze functie wordt slecht begrepen en werkt praktisch niet.

Berichten die verborgen agressie markeren:

"Ik was te laat, het is gebeurd…"

"Ik had het beloofd, maar er kwamen andere dingen, Vanya belde en zei… en ik moest…"

"Als het niet voor hen is, dan heb ik…"

"Je begrijpt, ik kan niet…"

"Je moet begrijpen dat ik een verbonden persoon ben…"

"Volgende keer zal zijn zoals je wilt"

"Ok al, stop met boos op me te zijn"

Nabijheid met een verborgen-agressieve persoon

In een relatie met zo iemand is de verleiding groot om hem te gaan beheersen, hem uit te schelden, hem te leren hoe hij met mensen moet omgaan, wat slecht en wat goed is.”Nou, kijk eens wat je hebt gedaan! Hoe is het mogelijk! " Dat wil zeggen, neem een ouderlijke rol ten opzichte van hem. Zo'n strategie kan natuurlijk een tijdje helpen - een persoon die bang is voor afkeuring, een verborgen agressieve persoon zal proberen een ander te "kalmeren" die nerveus is en tijdelijk een "braaf meisje" zal zijn. Maar zodra alles kalmeert, beginnen latent-agressieve manipulaties opnieuw. En dus - in een cirkel.

Als je je verzet en de ouderrol niet op je neemt, kun je de wederzijdse woede op een spiegelachtige manier uiten - "wederzijdse bases maken", voor een langere tijd te laat komen, iets beloven en iets niet nakomen, enzovoort. Om op alle mogelijke manieren te concurreren, wie zal wie meer "maken". De kroon op zo'n relatie is 'te paard, dan te paard', 'dan jij, dan jij'. Vermoeidheid, uitputting, constante honger naar nabijheid, kalmte, vertrouwend contact.

Als je in een gelijkwaardige positie blijft ten opzichte van zo'n persoon, zul je zijn verborgen agressieve boodschappen moeten weerstaan en de hele tijd aandringen op compensatie voor illegale vormen van grensoverschrijding. Misschien wordt het een vervelende bezigheid die vroeg of laat gaat vervelen (je zult immers hard moeten werken om in ieder geval iets "eetbaars" in een relatie te krijgen) en de afstand wil vergroten. Interesse in interactie zal afnemen.

Psychotherapie van de latent-agressieve cliënt

In het proces van psychotherapie van een latent-agressieve cliënt, als men heeft toegepast, is de belangrijkste taak het herstellen van een gezonde functie van manifestatie van tandheelkundige agressie, dat wil zeggen, een die helpt om iets te nemen of iets te bereiken ("knagen") in een verhouding. De overgang van manipulatieve vormen van het bereiken van de gewenste, naar directe, rechtsvormen. “Ik wil dit, maar ik wil dit niet. Ik heb het recht om dat te doen en ervaar geen giftige schaamte of schuld voor mijn eigen uniciteit." Zo'n cliënt heeft de vaardigheid nodig om afwijzing af te wijzen en te verdragen, niet overweldigd door gevoelens van wrok of schuld, maar het ervaren van vertrouwen en misschien wat verdriet of spijt.

Ik ben ik en jij bent jij.

Ik ben niet op deze wereld gekomen om aan uw verwachtingen te voldoen.

Je bent niet op deze wereld gekomen om de mijne te evenaren.

Als we elkaar ontmoeten, is dat geweldig.

Zo niet, dan is het niet te verhelpen.

F. Perls