Mensen-ijsbergen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

IJsblokken die al jaren bevroren zijn, kunnen niet worden gesmolten…

Deze tekst is een vervolg op het eerder geschreven artikel "The Curve of Love". Voor degenen die het niet hebben gelezen, raad ik aan om ermee te beginnen. Daarin beschrijf ik de ervaringen van cliënten wanneer het onmogelijk is om emotionele warmte van een dierbare te ontvangen. Onmogelijk vanwege de persoonlijkheidskenmerken van de laatste.

In hetzelfde artikel wil ik me concentreren op de persoonlijkheidskenmerken van zulke hechte mensen die niet in staat zijn tot emotionele nabijheid.

Ik begin met een voorbeeld.

Ik herinner me een heel levendig verhaal uit mijn persoonlijke ervaring. Enkele jaren geleden, toen ik met mijn moeder in het ziekenhuis lag, werd ik getuige van de hieronder beschreven situatie, die me schokte en lang herinnerd werd. De kamergenoot van mijn moeder was een oude grootmoeder. Blijkbaar, voor zover ik het uit de context begreep, kreeg ze een beroerte.

Haar leeftijd visueel bepalen was niet eenvoudig. Zoals ik het begrijp, heeft ze haar hele leven als eenvoudige arbeider bij de spoorweg gewerkt. Je begrijpt dat het verre van de taak van een vrouw is om de slapers te dragen. Dit heeft ongetwijfeld invloed gehad op haar uiterlijk. Ze had dus 50 of 70 kunnen zijn. Hoewel ze er allemaal 80 uitzag. Maar daar gaat het nu niet om - hoeveel vrouwen hebben we na de oorlog die een zware niet-vrouwelijke last op hun fragiele schouders hebben gedragen en afstand hebben gedaan van hun vrouwelijke identiteit!

Ik was onder de indruk van de anderen. Eens bezocht haar jongere zus, die ook op een grootmoeder lijkt, haar. Ze gedroeg zich nadrukkelijk opgewekt en probeerde op alle mogelijke manieren haar oudere, ernstig zieke zus te ondersteunen. Naast banale en nutteloze zinnen in een dergelijke situatie, zoals "Alles komt goed", enz., was de essentie van haar steun als volgt - de hele tijd dat ze bleef, voedde ze haar ernstig zieke zus aanhoudend en obsessief, proberen om haar eten lepel na lepel te schuiven. Alsof er in deze actie een soort heilige diepe genezing zat die ze alleen maar kon begrijpen.

Het was duidelijk dat haar zieke zus, die op het punt stond te sterven, nu geen tijd meer had om te eten! Maar stilletjes (zoals in haar moeilijke leven) verdroeg ze standvastig en geduldig dit 'voedselgeweld' over zichzelf. En alleen haar uitdrukking in haar ogen verraadde de gevoelens die in haar ziel waren bevroren! Er was wanhoop, nederigheid, verlangen en hopeloosheid!

Iets soortgelijks gebeurde in mijn ziel. Het was een aanhoudend gevoel van melancholie en wanhoop vanwege de onmogelijkheid om twee hechte mensen te ontmoeten! Onmogelijkheden, ook al staat de Dood stil naast hen en kijkt wat er gebeurt.

Het is duidelijk dat eten voor deze twee oude vrouwen een gelijkwaardige vervanging was voor veel behoeften - voor liefde, genegenheid, zorgzaamheid, tederheid. Die behoeften die onmogelijk bleken in hun leven, niet geactualiseerd en ontoegankelijk voor hen. Die facetten van emotionele nabijheid waarmee ze niet het geluk hadden om elkaar te ontmoeten en te ervaren. Voor deze twee oude vrouwen, maar ook voor veel vrouwen, en voor mannen die de oorlog hebben overleefd, honger, verwoesting.

Dit was een generatie van trauma's voor wie hun hele leven een continu trauma was. In deze moeilijke situatie was het niet nodig om te leven, maar om te overleven … En ze overleefden. Zo goed als ze konden. Ze overleefden door hun levende, emotionele deel af te snijden (dissociëren), en als een schelp een compenserende overlevende op te bouwen, zich vastklampend aan het leven, een hard, emotieloos deel. Er was geen plaats voor "kalvertederheid", en al dit "emotionele snot", er was geen plaats voor emotionele warmte. Het deel van de persoonlijkheid dat verantwoordelijk was voor 'warme' emoties bleek onnodig, onnodig en diep bevroren. Dit was de harde wet van hun leven.

De Franse psychoanalyticus André Greene schreef over een 'dode moeder' die depressief was terwijl ze voor een kind zorgde en daardoor geen emotioneel contact met hem kon onderhouden. Ik denk dat in de situatie van onze naoorlogse realiteit een hele generatie zulke "dode ouders" bleek te zijn. En nu proberen hun kinderen - mannen en vrouwen van 40-50 jaar - tevergeefs, zich vastklampend aan hun vertrekkende ouders, om op zijn minst een beetje emotionele warmte te vatten. Maar in de regel tevergeefs.

Ik begrijp de woede en wanhoop van mijn cliënten die "een druppel melk proberen te persen" uit de droge borsten van hun moeder. Tevergeefs en nutteloos … Daar was hij niet eens in de beste tijden.

Aan de andere kant begrijp ik het oprechte misverstand van de ouders van mijn cliënten: “Wat hebben ze nog meer nodig? Gevoed, gekleed, geschoeid … Ze kunnen hun kinderen niet begrijpen, die in een andere tijd zijn opgegroeid. Welnu, ze zijn niet in staat tot emotionele manifestaties. De functies die verantwoordelijk zijn voor emotionele warmte worden niet geactiveerd in hun persoonlijke structuur, en dergelijke woorden komen niet voor in hun persoonlijke vocabulaire, of ze zijn verborgen onder de dikte van schaamte.

Zulke mensen kunnen in de regel niet worden veranderd. IJsblokken die al jaren bevroren zijn, kunnen niet worden gesmolten. Hun, in zekere zin, de gevestigde persoonlijke structuur, die de traumatische ervaring stevig in hun identiteit heeft opgenomen, leent zich niet voor psychologische correctie. En het beste wat je hier voor jezelf en voor hen kunt doen, is ze met rust te laten en niet van hen te verwachten wat ze niet kunnen geven - warmte. En toch - medelijden met ze hebben! Om medelijden te hebben met het soort, menselijk… Het is beschikbaar voor jou!

De andere kan niet worden gewijzigd. Bovendien, op deze leeftijd en zonder zijn verlangen.

Maar niet alles is zo hopeloos. Er is een uitweg voor jou!

Ik zie hier twee goede oplossingen:

• Voed een "goede innerlijke ouder" op die voor je emotioneel hongerige innerlijke kind kan zorgen. Ik zal mezelf niet herhalen, ik heb dit proces gedetailleerd beschreven in mijn artikelen: "Mijn eigen ouder" en "Hoe het innerlijke kind voeden?"
• Warmte opdoen tijdens het werken met een therapeut.

Het is beter om beide opties te combineren!