Over Partnercompatibiliteit

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Liefde is een zeer ruim en multidimensionaal woord. We zijn eraan gewend dat de meeste mensen liefde beschouwen als de basis van een gelukkig en bevredigend gezin.

Is het echter de moeite waard om te focussen op liefde als de basis van verenigbaarheid in het huwelijk? Wat heeft het voor zin om in het huwelijk vooral te vertrouwen op het concept 'liefde', als iedereen er zijn eigen betekenis aan geeft, alleen voor hem? Maar hoe zit het met degenen wier gevoelens van liefde in de loop van de tijd zijn afgestompt en verdwenen, en betekent dit het einde van een gelukkig huwelijk? Misschien is er naast dit mysterieuze woord nog iets anders - toegankelijker en begrijpelijker voor twee?

Ik ben er vrij zeker van dat succesvolle huwelijken niet in de hemel worden gesloten, maar op aarde. Vanaf het allereerste begin zijn ze bijna wiskundig "gedoemd" om succesvol te worden. En het is niet zo belangrijk hoe de echtgenoten dit hebben benaderd. Iemand heeft een "ruwe berekening" als doel gesteld, maar let wel, als de berekening correct was - is het dan geen geluk? Iemand heeft gewoon lang en koppig gezocht naar "hun man", maar als je nadenkt over zo'n zoektocht, blijkt dat de persoon zich aanvankelijk duidelijk had voorgesteld wie zijn "soulmate" zou kunnen worden, daarom werd ze gevonden.

Dat wil zeggen, voor een gelukkig huwelijksleven is de aanvankelijk juiste keuze van een metgezel erg belangrijk, wat de nodige grond zal creëren, een platform voor het opbouwen van verdere relaties, voor hun ontwikkeling naar iets meer dan samenwonen in hetzelfde gebied.

De hele vraag is hoe je deze keuze maakt.

Als iemand je irriteert, heb je hem verkeerd gekozen.

R. Mogilevsky

Mijn hypothese van een succesvol huwelijk is eenvoudig en pretentieloos: om de verbintenis van twee mensen te laten ontstaan, moeten de toekomstige echtgenoten zoveel mogelijk gemeenschappelijke (of complementaire) levensrichtlijnen hebben, de zogenaamde contactpunten. Ik noem een aantal van dergelijke punten op en ik geloof dat hoe meer toevalligheden, hoe groter de kans is dat u met uw uitverkorene kunt leven "tot een rijpe oude dag en op dezelfde dag te sterven", zelfs rekening houdend met de praktische onmogelijkheid om samen te vallen op alle punten tegelijk.

Ik denk dat je, als je wilt, van dichterbij kunt kijken, proberen "vanuit het toneel van je eigen gezinsleven de zaal in te stappen" en de toekomst van het gezin te voorspellen, of van buitenaf kijken naar het beeld van wat er is gebeurt. Bovendien is een tijdige "inventarisatie van relaties" een nieuwe kans om de unie te versterken en de doelen waarmee elk van de echtgenoten trouwt, te heroverwegen, hun eigen verwachtingen te analyseren en deze te correleren met de echte mogelijkheden van het paar.

Wat zijn deze compatibiliteitsindicatoren?

Dus, naar mijn mening, om het gezinsleven zo harmonieus en comfortabel mogelijk te laten verlopen voor iedereen in een paar, is het wenselijk dat echtgenoten samenvallen of elkaar aanvullen op verschillende niveaus van echtelijke interactie, die ik zou verdelen in 4 hoofdlijnen groepen:

- psychofysiologisch niveau;

- psychologisch niveau;

- sociaal-psychologisch niveau;

- sociaal-cultureel niveau.

Het psychofysiologische niveau omvat parameters als:

● Leeftijdscompatibiliteit (rekening houdend met de chronologische leeftijd, evenals de leeftijd van psychologische volwassenheid);

● Individuele psychofysiologische persoonlijkheidskenmerken (zoals bijvoorbeeld temperament, niveau van emotionaliteit en reactiviteit van het organisme, stabiliteit van de psyche, enz.);

● Fysiologische compatibiliteit (het zogenaamde begrip "moraliteit" voor een aantal indicatoren);

● Seksuele compatibiliteit;

● Algemeen niveau van fysieke en vooral mentale gezondheid;

● Toeval in dagelijkse bioritmen;

enz.

Het psychologische niveau omvat het volgende:

● Compatibiliteit van karakters;

● Intelligente compatibiliteit;

● Gebrek aan barrières in communicatie;

● Houding ten opzichte van slechte gewoonten (zoals alcohol, roken, enz.)

● Culinaire voorkeuren van de echtgenoten;

enz.

De volgende belangrijke factoren zijn toe te schrijven aan het sociaal-psychologische niveau:

● Sociale omgeving en opvoedingsniveau van de echtgenoten;

● Relaties van echtgenoten met ouders, vrienden en familieleden van elkaar, evenals persoonlijke relaties van elk met hun directe omgeving;

● Het opleidingsniveau van de echtgenoten;

● Eenheid van standpunten op het gebied van gezin, voortplanting en opvoeding van kinderen;

● Complementaire sociale rollen in het gezin;

● Instemming in financiële zaken (stabiliteit van de financiële situatie van het gezin);

● levensomstandigheden van de echtgenoten;

● Compatibiliteit in de kwestie van het huishouden (inclusief de verdeling van verantwoordelijkheden in het gezin);

● Eenheid van opvattingen over de houding van huisdieren;

enz.

Het sociaal-culturele niveau omvat factoren als:

● Religieuze opvattingen van de echtgenoten;

● Politieke opvattingen / overtuigingen;

● Professionele compatibiliteit;

● Gemeenschap van hobby's / interesses (bioscoop, tv, muziek, theater, literatuur, kunst, enz.)

● Houding ten opzichte van sport;

● Gelijkaardige voorkeuren bij het besteden van vrije tijd (dagelijkse, wekelijkse rust, vakanties);

● Gemeenschappelijke doelen, standpunten, levensbeschouwingen;

enz.

Ik ben er meer dan zeker van dat het zinvol is voor twee mensen die enorm van elkaar houden en ernaar streven een sterk gezin te stichten, zelfs voordat ze een noodlottige beslissing nemen, om met hun uitverkorene het bovenstaande, en mogelijk andere kwesties, te bespreken om erachter te komen wat voorkeuren en positie van elk (als deze positie al bestaat).

Trouwens, de aanwezigheid van een eigen realistische en eerlijke positie in deze kwestie, lijkt mij al getuigt van een voldoende hoog niveau van psychologische volwassenheid en is een ander punt "FOR", dat spreekt van iemands bereidheid om de schepping te benaderen van zijn gezin met volledige verantwoordelijkheid.

Uiteindelijk zal ik zeggen dat er nog een klein geheim is, de zogenaamde schil, zonder welke al deze "… twintig" punten eenvoudig op nul kunnen worden gesteld, en een toeval, zelfs in de meeste, zal niet tot iets goeds leiden.

O relatie tussen mensenen - dit is niet iets stabiels, voor eens en voor altijd gelegaliseerd door een stempel in een paspoort of door een kerkelijke ceremonie. Dit is een wispelturige substantie die voortdurend verandert, evenals de deelnemers aan de relatie zelf.

succesvol huwelijk - dit is geen doel op zich, niet het resultaat van een geplande investering met een gegarandeerd rendement, geen eindpunt. Dit is een heel pad, een lange en bochtige weg naar het opbouwen, verzorgen en vormen van deze relaties tussen mensen, die op hun beurt van beide kanten reële fysieke, psychologische en morele arbeidskosten vereist:

- de ander begrijpen, - bereidheid om compromissen te sluiten, - de wens om nieuwe facetten in uw partner te ontdekken, - de interesse en het verlangen om daarin te overwegen wat oprechte bewondering verdient (zelfs als het lijkt alsof er niets nieuws te vinden is).

In feite mislukken huwelijken niet alleen omdat een van de echtgenoten van 'ideaal' naar 'middelmatig' verandert. Meestal is het niet de persoon die zo drastisch verandert, maar het beeld dat de ander van hem heeft. Of als de echtgenoten geen kracht meer hebben om de illusie over de idealiteit van hun zielsverwant in stand te houden, hebben ze (om verschillende redenen) het verlangen verloren om verbazingwekkende nieuwe dingen in een geliefde te ZIEN en hun onvolmaaktheid in hen te accepteren.

Daarom zal het verkrijgen van een realistisch beeld van compatibiliteit in de beginfase van de relatie toekomstige echtgenoten niet in staat stellen onnodige fantasieën en illusies over elkaar te verwerven, die vervolgens zullen beschermen tegen de pijnlijke ineenstorting van onrealistische hoop - en, als resultaat, zal redden van de moeilijkste teleurstelling in dezelfde liefde, al vele malen eerder genoemd. …

Met andere woorden, zo leven dat je levenspartner je niet irriteert, vergt veel inspanning, ook al is hij in eerste instantie heel geschikt voor je. En als het niet past, is het waarschijnlijk helemaal niet mogelijk.

(R. Mogilevsky).