Over Liefde, Onzekerheid En Ex-vrouwen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Elke keer als ik aan mijn nieuwe artikel begin, vraag ik mijn onderbewustzijn welk onderwerp het meest in trek zal zijn bij de lezers van mijn abonnement. En aangezien het onderbewustzijn alles kan en toegang heeft tot het veld van informatie dat ontoegankelijk is voor de geest, probeer ik naar zijn aanwijzingen te luisteren. Hints kunnen overal vandaan komen: een opdringerige gedachte, een boek of artikel dat per ongeluk je aandacht trok, vragen van mijn klanten

De prompt van vandaag kwam in de vorm van een consultatieverzoek. Onderwerp van de aanvraag: een vrouw heeft een relatie met een man en is al van plan om samen te gaan wonen. En op dit moment zijn er twijfels gerezen over de opportuniteit van deze stap. De vrouw is "bang" dat ze de man niet zal kunnen "vervangen" met zijn voormalige familie, waar zijn ex-vrouw en kinderen verblijven, en de man heeft nog steeds een grote emotionele band met deze familie.

Als we abstraheren van de bijzonderheden en naar de situatie in het algemeen kijken, dan het gaat over de angst van de vrouw dat haar man theoretisch zou kunnen terugkeren naar zijn ex-vrouw. En ze wil, heel begrijpelijk, garanties dat samenwonen leuk en probleemloos zal zijn en dat de man nergens heen gaat.

Ik wil erop wijzen dat een beroep doen op een psycholoog onbewust, en vaak bewust, betekent dat hij een kant-en-klaar antwoord of een kant-en-klare methodiek zal geven van wat er wel en niet gedaan moet worden zodat alles goed komt. Een persoon schenkt een specialist bepaalde alchemistische kwaliteiten en is bereid om de aanbevelingen onvoorwaardelijk op te volgen. Wanneer je het verzoek beter begint te begrijpen en tot de essentie komt, dan hoor ik de traditionele vraag: "Wat te doen?".

De wortels van dit soort comfort gaan terug tot de kindertijd. In de kindertijd leren we een gedragsnorm die gebaseerd is op de verticale macht. Er is een charter. Punt één: de ouder heeft altijd gelijk. Punt twee: als de ouder ongelijk heeft, zie punt één.

De actieve aard van het kind dorst naar kennis en ontdekking, waarbij hij zijn eerste levenservaring opdoet. Het komt zelden voor dat een ouder de onderzoeksactiviteiten van het kind ondersteunt en, in redelijkheid, het kind de eerste hobbels laat opvullen. Vaak wordt de activiteit van het kind onderdrukt door verboden, horrorverhalen, bedreigingen.

Natuurlijk moet de baby de grenzen kennen van wat is toegestaan om zich snel aan te passen aan de wereld om hem heen en de eerste vaardigheden van zelfbeheersing te ontwikkelen. Een klein kind kan zichzelf niet beheersen, dus heeft hij de hulp van een volwassene nodig bij het bepalen van de grenzen van acceptabel gedrag.

Maar alles is goed - mits met mate.

Totale verboden, straffen, onderdrukking van de mening van het kind alleen omdat hij nog klein is, leidt tot een laag zelfbeeld en tot de programma-instelling "wees onzichtbaar, wees niemand"

"Als je kritiek wilt vermijden, doe dan niets, zeg niets en wees niets."

Meestal zijn het meisjes die dit programma erven. Het wordt ook wel " complex van excellente leerlingen". Ze moet in ieder geval aan iemands verwachtingen en ideeën voldoen. Ze kan zich de luxe van haar eigen standpunt niet veroorloven, als dat indruist tegen de mening van leerkrachten en ouders. Ze is een braaf meisje, en goede meisjes moeten gehoorzamen, ouders en leraren behagen.

Als ze haar huiswerk goed doet, zullen ze blij met haar zijn. En het blijkt dat het OK is door het prisma van externe beoordelingen en onder iemands dictaat.

Waarom ben ik zo gedetailleerd ingegaan op het onderwerp kindertijd en de rol van autoriteiten in ons leven?

Want meisjes worden groot en complexen verdwijnen nergens. Op volwassen leeftijd zijn zulke meisjes op zoek naar verschillende mentoren, coaches en psychoanalytici die haar zullen vertellen wat en hoe ze moet worden OK. Onderweg luistert ze ook naar de mening van haar vrienden, collega's en familieleden.

Om te begrijpen hoe ze moet leven, zal ze luisteren naar de meningen van degenen die gezaghebbend voor haar zijn. Ze denkt dat iedereen haar en haar leven beter kent dan zijzelf. Ze moet gewoon horen wat ze moet doen en dat zal ze plichtsgetrouw doen, en met eer, ze is een braaf meisje. Haar "goedheid" wordt nog steeds gezien door het prisma van de mening van iemand anders.

En voor deze meningen gaat ze naar een psycholoog, omdat ze niet naar haar eigen mening wil luisteren, en vooral, verlangen.

In deze situatie beschouw ik het als mijn taak om de 'brave meid' terug te brengen naar haar roots en haar te helpen zichzelf te zien als de enige juiste beslissing in elke situatie.

Levenslessen zijn geen schoollessen. Als je op school kunt spieken, spieken, op tijd ziek worden om een goed cijfer te halen, dan is in het leven niet alles zo. Het leven zal je terugbrengen naar de straflus en je dwingen om de mislukte lessen opnieuw te halen. En zo zal het zijn totdat de les volledig is geleerd, d.w.z. persoonlijk leefden, met de goedkeuring van hun eigen conclusies.

En als je gewend bent in alles te vertrouwen op de gezaghebbende mening van iemand anders, te vertrouwen op de ervaring van iemand anders, dan zal het leven met benijdenswaardige standvastigheid je terugbrengen naar een overgeslagen les.

Ik kom terug op het verzoek.

Ik hou echt van de zin: " Het leven biedt geen garanties, maar alleen kansen". De Schepper heeft ons een vrije wil gegeven en we hebben het recht om deze te gebruiken. Geen enkel levend wezen, behalve de mens, heeft deze mogelijkheid. Daarom is het zo belangrijk om zowel je verlangens als je angsten te kunnen horen om je wil in dit leven uit te oefenen. Wacht niet langer op aanwijzingen van buitenaf. Een psycholoog kan alleen helpen om de interne ruis te verwijderen en je signaal af te stemmen op de levensfrequentie die je nodig hebt. Er zijn geen universele technieken en praktijken die voor iedereen even nuttig zijn. Wat een afval, een ander - een schat. Het is belangrijk om via je innerlijke gevoelens te kunnen overbrengen wat je hebt gehoord. En het belangrijkste is, ten slotte, om verantwoordelijkheid te nemen voor je beslissingen.

En leer je les zelf, ook al is het niet met eer.

- Heer, is het waar dat seks zonder liefde een zonde is?

- Waarom ben je gefixeerd op dit geslacht? Alles zonder liefde is een zonde.

Een relatie aangaan met de angst "wat als het niet lukt" betekent je ontvanger afstemmen op een golf van onzekerheid, achterdocht en iets dubieus. En als je rekening houdt met de aanwezigheid van een ex-vrouw en haar constante aanwezigheid in je leven vanwege het feit dat er kinderen uit dit huwelijk zijn, dan blijkt het een heel gevaarlijk avontuur te zijn.

Met je aandacht voeg je energie toe aan dingen die je niet wilt

Ik herinner me dat in de kindertijd, toen mijn moeder een grote wasbeurt begon (en in de Sovjettijd waren er geen automatische wasmachines, dus wassen kostte haar de hele dag, en heel hard werken was), zei ze met een glimlach: "Dit is het idee wassen en het gaat zeker regenen". En wat denk jij? Het moet op deze dag, en de hele dag, geregend hebben, zonder een zweem van de zon die achter de wolken vandaan kwam.

Ongeveer hetzelfde is nu het geval met de wasstraat van mijn man. Hij gaat naar de wasstraat en grinnikt dat het de komende dagen waarschijnlijk gaat regenen. En zoals op verzoek: ondanks de weersvoorspelling regent het.

Noem het wat je wilt: de wet van gemeenheid of de wet van aantrekking, maar het is een feit.

Ook al richten we onze aandacht niet op die momenten die de ontwikkeling van relaties in de weg staan. En als je ze goed zoekt, worden ze zeker gevonden.

Voer een eenvoudig experiment uit: vind binnen één minuut alle bruine objecten in een zichtbare ruimte. Alleen bruin. Sluit dan je ogen en maak een mentale lijst van al je bevindingen. Mooi zo. Noem nu, zonder je ogen te openen, alle objecten van blauwe kleur die zich in de ruimte bevinden.

Hoogstwaarschijnlijk zal de tweede taak moeilijker voor u zijn om te voltooien dan de eerste, omdat uw focus alleen op bruine objecten lag.

En dus in absoluut alles: waar we aandacht aan besteden, heeft de neiging om te groeien en onze aandacht nog meer te vullen.

"Denk niet aan de gele aap"

Als we samen een partner voor ons leven kiezen, nemen we tegelijkertijd zijn hele vorige leven in ons leven. Dit betekent dat zijn ex-vrouw, kinderen, vrienden, ouders nu al deel uitmaken van je leven. En als je het begint te vermijden, overtuig jezelf ervan dat dit je allemaal niet aangaat, je verplaatst daarmee een deel van je leven, probeer het af te schermen met een granieten muur. Je wilt deze levensles overslaan, maar hij komt keer op keer terug in je leven.

Mannen spreken zelf soms niet vleiend over ex-vrouwen. En ze worden herhaald door de huidige metgezellen. En dit klopt niet. De ex-vrouw maakt deel uit van zijn verleden, en als er kinderen zijn, zal ze altijd onzichtbaar aanwezig zijn in zijn leven. En van je houding ertegenover hangt af van de impact die het op je eigen leven zal hebben.

Onthoud dat we altijd de waarde verhogen van waar we aandacht aan besteden.

Hoe reageer je op de ex-vrouw van je man? Als een potentieel gevaar voor jou, of als een vrouw waar je man ooit van hield? Ja, hoogstwaarschijnlijk was er ooit liefde en waarom ontkennen. Je ontkent niet dat de aarde om de zon draait. Je gaat niet in discussie met zwaartekrachten en andere natuurkrachten, omdat je de hele zinloosheid van deze gebeurtenis begrijpt. Nu zal ik niet praten over hoe een ex-vrouw zich zou moeten gedragen met haar ex-man. Dit is een verspilling van tijd en energie, vooral gezien het feit dat niemand ons iets verschuldigd is. Het enige dat belangrijk voor u is om te onthouden, is hoe u besluit erop te reageren. Jij beslist, want hier heb je het recht om zelf te beslissen.

Er kunnen tientallen opties zijn voor een relatie, maar in feite is het een keuze tussen het accepteren van een man met zijn ervaringen uit het verleden of het opgeven van een deel van zijn leven, een verbod erop.

In het eerste geval staan we toe, in het tweede geval verbieden we. Als we iets toestaan, dan zijn we er zeker van, als we het verbieden, dan is er geen zekerheid. En in wat of in wie is geen zekerheid? Bij je ex-vrouw? Maar je gaat niet samen met haar een leven opbouwen. Bij een partner? Dan is de vraag: waarom heb je een partner nodig waarvan je niet zeker bent? Geen vertrouwen in zichzelf en in hun vermogen om hem te geven wat hij nodig heeft? Dan de vraag aan mezelf: is de ex-vrouw en mijn uitverkorene verantwoordelijk voor deze twijfels?

Het is duidelijk dat ze er niets mee te maken hebben. Deze innerlijke staat van onzekerheid zal je partner in jou alleen maar versterken. In jullie relatie zullen de rollen duidelijk afgebakend zijn: jij twijfelt, hij geeft aanleiding tot twijfel. Als er een slachtoffer is, zal de agressor er altijd zijn.

"Als er aan het begin van het stuk een pistool op de muur hangt, dan (tegen het einde van het stuk) moet het vuren."

Je partner zal alleen versterken wat in jou zit. Er is onzekerheid - het vermenigvuldigt zich; er is liefde - en dit zal de partner versterken.

En het is je gebrek aan zelfvertrouwen dat je een garantie van je partner laat eisen.

Over welke garanties kunnen we in het algemeen praten in een relatie? Sterke relaties zijn mogelijk waar aan gewerkt wordt. En zelfs dan garandeert niemand je iets. Relatiegaranties zijn een mythe.

Standvastigheid is oorspronkelijk niet inherent aan de menselijke natuur. Loyaliteit, verantwoordelijkheid hoort bij een bewuste keuze. We maken elke dag duizenden keuzes: we beslissen wat we eten als ontbijt, wat we vandaag dragen, hoe we naar ons werk gaan. En elke dag kiezen we onze partner opnieuw. We kiezen ervoor om dicht bij hem te blijven en niet naar iemand anders te gaan. Maar als we vandaag een gezin hebben gekozen, betekent dit niet dat het altijd zo zal zijn. Dit betekent niet dat we nooit meer een andere partner voor onszelf kunnen kiezen, of dat we nooit spijt zullen krijgen van onze keuze.

We maken gewoon elke dag een keuze, gedurende het hele leven in het voordeel van onze partner, op een moment dat het leven ons andere opties zal bieden.

En dit is belangrijk om te begrijpen. Door niet elke dag je partner volledig te kiezen, ga je je samen focussen op de negatieve aspecten van je leven.

Stel jezelf vaker de vraag: "Waarom kies ik er vandaag voor?"

Als je het antwoord op deze vraag vandaag nog niet hebt gevonden, vraag het jezelf dan morgen af. Overmorgen. En als er binnen een paar dagen geen antwoord is en je relatie tot stilstand komt, is het tijd om je partner los te laten.

Geef hem en jezelf de kans om een partner te vinden die elke dag en onvoorwaardelijk voor jou zal kiezen.

Wat te doen als ex-vrouwen, onzekerheid en liefde in je leven zijn verschenen?

ten eerste: stop met zoeken naar pasklare oplossingen voor uw situatie. In het leven zul je een groot aantal aanwijzingen ontmoeten, weldoeners, die om de een of andere reden weten wat ze moeten doen. Als je de neiging hebt om naar de mening van anderen te luisteren, ben je hoogstwaarschijnlijk onverantwoordelijk. Verantwoordelijkheid is het vermogen om verantwoordelijk te zijn voor uw beslissingen, niet alleen voor mensen, maar vooral voor uzelf. U kunt luisteren naar tientallen meningen, waaronder de mening van de auteur van dit artikel, maar u kunt alleen beslissingen nemen. Wist je dat er een ex-vrouw is, er zijn kinderen, er is een grote emotionele band tussen hen? Als dat zo is, beschouw dit feit dan nooit meer als je eigen straf, een belemmering voor je familie, een reden voor verwijten. Ze zagen de ogen die ze namen.

ten tweede: accepteer deze situatie. Het is niet nodig om tegen windmolens te vechten en de feiten te ontkennen. Het verleden is het verleden, het is er niet meer. Zo simpel als het klinkt. Het feit dat iemand besluit de zon te ontkennen, houdt niet op te schijnen. Als er kinderen zijn, blijft de band tussen de voormalige echtgenoten bestaan. Het is belangrijk om kalm te blijven en te onthouden dat ieder van ons dagelijks keuzes maakt. Is je man vandaag bij je gebleven? Dit betekent dat hij tegelijkertijd weigerde te kiezen voor andere vrouwen. Vraag jezelf tegelijkertijd af waarom je voor deze man hebt gekozen. En dan zul je je herinneren dat er voor je niet de ex-man van de ex-vrouw is, maar een geliefde man, met een reeks eigenschappen die kenmerkend zijn voor hem, waarvoor je nog steeds van hem houdt en hem elke dag kiest.

Ten derde: schets de regels van het spel op de "kust". Het gezinsleven is een geweldige reis in de open, stormachtige zee van het leven. Het schip is gebouwd om de zee op te gaan en niet in een rustige haven te blijven. Maar voordat u begint aan een spannende reis die het gezinsleven wordt genoemd, is het belangrijk om de gedragsregels aan boord van het schip en de te volgen route te schetsen. Als het verleden erom smeekt om aan boord van uw schip te zijn, is het belangrijk om direct uw persoonlijke grenzen te schetsen: wat u wilt verdragen en wat niet. Vertel dit direct aan uw uitverkorene, zonder eisen en bedreigingen. Het is erg belangrijk voor mannen dat zijn vrouw hem vertrouwt en hem accepteert zoals hij is. Je ultimatums en eisen kunnen worden gezien als wantrouwen, jaloezie en een verlangen om hem onder controle te houden. Praat rustig over je grenzen, leg uit waarom het belangrijk is voor jou en voor hem. Een man werkt opzettelijk aan relaties wanneer hij zijn voordelen ervan realiseert. En het voordeel voor hem zal je vertrouwen, een glimlach op je gezicht en liefde zijn.

Ten vierde: zelfs als tijdens je gezamenlijke reis niet alles gaat zoals je hebt afgesproken "aan de wal" - neem geen harde beslissingen … Stel belangrijke beslissingen uit. Ik begrijp dat ik met deze zin het risico loop een zee van verontwaardiging los te laten van zowel vrouwen als mannen. Maar haast je niet om te veroordelen. Nu hebben we het niet over christelijke gehoorzaamheid en nederigheid. Alles in dit leven heeft een prijs. En vaak moet je voor gezinsgeluk met geduld betalen. Ik vertel je dit als een vrouw die al meer dan 12 jaar getrouwd is

En ik kan me gerust abonneren op de favoriete zin van Radislav Gandapas, die als volgt klinkt: "Het huwelijk is gebaseerd op het constante uitstel van echtscheiding."

Er zijn genoeg gronden voor echtscheiding in elk huwelijk - elk familielid zal dit aan u bevestigen. Soms zal het lijken alsof alles, er geen kracht meer is om te verdragen wat er gebeurt. Maar…. De donkerste tijd van de dag is voor zonsopgang.

Soms bepaalt een uitgestelde beslissing het lot.

Vijfde. Heb lief en wees geliefd … Ik denk dat uitleg hier overbodig is.