Echtgenoten Uit Verschillende Kinderjaren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat bepaalt het gedrag van de echtgenoten?

In elk gezin komen conflicten voor. Soms volgen ze, als een versleten plaat, hetzelfde scenario. Echtgenoten die in zo'n cyclus van ruzies zijn verstrikt, realiseren zich niet eens dat de reden in de kindertijd verborgen kan zijn.

Irina Chesnova, een psycholoog en auteur van boeken voor ouders, vertelt hoe de gehechtheid van een kind aan een moeder een toekomstig huwelijk kan beïnvloeden

Wat bepaalt het gedrag van echtgenoten in familieconflicten?

- Op het moment van een ruzie vallen we in onze jeugdtrauma's. Het is in het conflict dat de "subtiele" plaatsen van een persoon zich manifesteren. In een poging om onze pijn te onderdrukken, te verbergen, zetten we defensief gedrag in: voor sommigen is dit onthechting, voor anderen, integendeel, het verlangen om dichter bij een partner te komen, om alles te weten te komen zonder het contact te verliezen. En elke manifestatie zal zijn eigen intensiteit hebben, zijn eigen graad. Op het moment van het conflict kan een van de echtgenoten letterlijk 2 mm weggaan, maar voor de tweede zullen deze 2 mm een echte afgrond lijken: er zullen ervaringen zijn, een gevoel van afwijzing. En als een andere persoon in de plaats van deze tweede persoon blijkt te zijn, merkt hij misschien niets - denk maar aan, we hebben twee uur niet gepraat voordat we het goedmaakten.

Als een paar een soort van negatieve cyclus doormaakt en alle ruzies volgen hetzelfde, soortgelijk scenario, is het logisch om dit gedrag te beschouwen vanuit het oogpunt van de gehechtheidstheorie.

- Wat is deze theorie?

- Elke persoon wordt "op de een of andere manier" geboren: hij heeft zijn eigen type zenuwstelsel, zijn eigen biologische behoeften, zijn eigen mate van gevoeligheid, zijn eigen temperament. Hij kan actief, veeleisend, ondeugend of contemplatief, kalm, gehoorzaam zijn. In veel opzichten hangt het af van de interactie van moeder en kind of deze aangeboren eigenschappen zich sterker manifesteren of juist afgevlakt worden. En het hangt van deze interactie af of het kind de wereld zal vertrouwen of, integendeel, het gevoel heeft dat de wereld gevaarlijk is, het is onmogelijk om op iets of iemand te vertrouwen. Het is in de relatie met de moeder (of de figuur die haar vervangt) in de psyche van het kind dat een constructie wordt gevormd, die we gehechtheid noemen.

Hoe kan deze gehechtheid de relatie in het huwelijk beïnvloeden?

– Er zijn vier soorten gehechtheid. Het meest succesvolle type is een veilige (betrouwbare) bevestiging. Een kind groeit open, welwillend, zelfverzekerd op en als iets hem niet lukt, weet hij altijd dat hij niet verloren mag gaan, er is altijd een mogelijkheid om hulp te vragen. Het is veilig voor het kind en zijn moeder, en hij brengt deze gevoelens vervolgens over op de hele wereld om hem heen.

Ik wil de aandacht vestigen op het belangrijkste dat de vorming van dit type gehechtheid beïnvloedt: de moeder moet gevoelig, responsief en emotioneel beschikbaar zijn. Dat wil zeggen, ze reageert op de roep van het kind, vangt en bevredigt zijn behoeften, synchroniseert haar leven met hem, luistert en hoort hem, maakt oogcontact met hem. En hier zijn vooral de persoonlijke kwaliteiten van de moeder belangrijk - hoe vindingrijk ze zelf is, zelfverzekerd, kan ze de positie innemen van een echt "grote en sterke moeder".

Dit is een zeer belangrijke positie. Want behalve een “grote en sterke moeder” is niets eng. Je kunt een kind zijn, je kunt ontspannen en de wereld verkennen. Als een "grote en sterke moeder" (en voor elke baby is een moeder per definitie groot en sterk) om wat voor reden dan ook rondrent, niet wetend wat te doen, tonnen angst uitstortend over dierbaren, wat moet ik dan doen, een kleintje dat nog steeds niet weet hoe kind, in deze enorme, onveilige wereld?

Hoe gedragen mensen met veilige gehechtheid zich al in volwassen relaties? Ze staan open voor een partner, voelen zich liefdevol en gelijk aan elkaar, en tonen daarom wederzijds respect en een bereidheid om te onderhandelen. In de kindertijd hebben ze de emotionele beschikbaarheid van hun moeder ervaren, dus ze hebben een minimum aan angsten, ze voelen hun waarde en weten hoe ze zowel dichtbij als gescheiden kunnen zijn. De behoefte aan intimiteit en autonomie zijn immers gelijkwaardig: we hebben het nodig om af en toe alleen met onszelf te zijn, in onze afgezonderde persoonlijke ruimte, maar ook om samen met iemand te zijn.

Mensen met een veilige vorm van gehechtheid doorstaan rustig perioden van afstand tot hun partner, terwijl ze toch in contact met hem blijven. Wanneer ze veel innerlijke hulpbronnen hebben, kunnen ze een steun zijn voor anderen, en wanneer de hulpbronnen opraken, kunnen ze om hulp vragen aan hun dierbaren.

Zulke mensen weten dat het veilig is om te vragen, om in de buurt te zijn is niet eng, en er is niets vernederends om op een bepaald moment zwak te zijn. Als er een conflict ontstaat, kunnen zulke mensen rustig gaan zitten en praten. Beide partners zijn emotioneel beschikbaar en bij elkaar betrokken, zoals hun moeders dat waren. Ze sturen elkaar signalen - "jij doet er toe voor mij."

Wat gebeurt er als een persoon in de kindertijd geen ervaring opdoet met een veilige relatie?

- Er zijn drie soorten onveilige bijlagen.

Ambivalent - gevormd wanneer de moeder inconsistent en onvoorspelbaar is. Soms reageert ze op de oproep, soms niet. Nu gaat ze naar het kind, dan van hem, dan staat ze toe, dan verbiedt ze. Dus angst en onbegrip groeien in de baby, wat te verwachten van het belangrijkste object ter wereld - zal hij er echt zijn als het pijn doet en bang is, of nog steeds niet? Het kind begint zich aan zijn moeder vast te klampen. In het huwelijk tonen mensen met dit type gehechtheid zich erg afhankelijk van de relatie. Omdat tijdens ruzies alle angsten van kinderen worden geactualiseerd, lijkt het hun dat het object van liefde wegglipt, moeten ze erachteraan rennen, zich eraan vastklampen, ernaar streven alles te weten te komen, alsof ze met geweld de reactie en reactie eruit willen halen - Nou, bedoel ik echt iets voor je?

Het volgende type is vermijdende gehechtheid … Het wordt gevormd wanneer de moeder ongevoelig is voor de signalen en behoeften van het kind, koud, misschien zelfs depressief, niet reageert, dat wil zeggen emotioneel niet betrokken bij het kind. Ze mag hem niet in haar armen nemen, erg gierig zijn met uitingen van liefde. Het kind ervaart hevige mentale pijn, is innerlijk afgeschermd van de moeder en besluit tijdens het opgroeien hechtingen te vermijden, want elke hechting is pijn.

Dit zijn vaker nadrukkelijk zelfvoorzienende en onafhankelijke mannen die hun gevoelens onder controle willen houden. In het huwelijk, op momenten van conflict, verbreken ze het contact, worden koud en onbeschikbaar en kunnen erg wreed zijn - bijvoorbeeld door lange tijd niet te praten. Ze kunnen niet dichtbij zijn, het doet pijn. Ze zijn bang om te afhankelijk te worden van relaties en hun eigen gevoelens, dus houden ze afstand.

ongeorganiseerde gehechtheid komt voor bij niet meer dan 5% van de mensen. Het wordt ook wel "verschroeide ziel" genoemd, wanneer het bijna onmogelijk is om menselijk gedrag te voorspellen. Deze gehechtheid wordt vaak gevormd in gezinnen waar het kind ernstig fysiek wordt mishandeld. Zulke mensen hebben een ongelooflijke omvang van emotionele schommelingen, gedragsreacties worden sterk uitgedrukt, tegenstrijdig en veranderen met grote frequentie. Ze kunnen lange tijd een relatie met een persoon zoeken, maar als ze nauwelijks hebben bereikt, verbreken ze onmiddellijk alle contacten.

Ik wil benadrukken dat alles waar we het over hebben slechts een sjabloon is. Al deze soorten gehechtheid zijn zeldzaam in hun pure vorm. Er zijn mensen met een betrouwbaar type gehechtheid, maar met elementen van onbetrouwbaar. Bovendien kan het latere leven het type gehechtheid dat inherent is aan de kindertijd veranderen.

Zo kan een verzorgende grootmoeder een kind omdraaien met vermijdende gehechtheid, en hem de ervaring van veilige intimiteit, toegankelijkheid en warmte geven. Ook kan een betrouwbaar type gehechtheid, naarmate het kind opgroeit, de kenmerken van ambivalent of vermijden krijgen als gevolg van traumatische scheiding van zijn moeder, familieconflicten, echtscheidingen, meerdere verhuizingen of het verlies van naaste familieleden. Alles wat we hebben genoemd is slechts de basis waarop de verdere ontwikkeling van de persoonlijkheid is gebouwd.

Kiezen we ook echtgenoten op basis van het soort genegenheid?

- Hoe we mensen kiezen, kunnen we nog steeds niet tot het einde uitleggen. Er zit veel onbewust, onbewust in onze keuze. In ieder van ons, ergens diep van binnen, zijn er beelden van mensen die deelnamen aan onze opvoeding. Het zijn deze beelden die we associëren met liefde - de manier waarop we het begrepen en die we in de kindertijd ontvingen (of niet ontvingen). En als de persoon die we ontmoeten subtiel in dit beeld 'valt', zullen we hoogstwaarschijnlijk een relatie met hem zoeken. En in hen, in deze relaties, om te zoeken naar wat we in de kindertijd misten: bescherming, erkenning, misschien bewondering - wat dan ook.

Ik vergelijk het met een theaterstuk: we kiezen degenen die met ons kunnen spelen in onze voorstelling, met wie we de weerklank voelen, die de tekst van de rol kennen die de onze aanvult.

Gehechtheid is een manier van contact met een andere persoon, het is een constructie die na de geboorte wordt gevormd, een model van relaties met een moeder, die we vervolgens op andere mensen projecteren.

Wat als we in onszelf of in een partner een van de bovenstaande modellen van gehechtheid vinden?

- Je moet denken in termen van je eigen en andermans angsten, je eigen en andermans pijn. Als u bijvoorbeeld merkt dat u in een conflictsituatie door angst naar uw partner wordt geduwd, en hij bijvoorbeeld de wens heeft om zich terug te trekken, zal dit u helpen begrijpen wat u en uw partner motiveert.

Wanneer zich een conflict voordoet, komen er levendige negatieve emoties naar boven. Maar er zit altijd veel pijn en angst achter. Iemand die gewend is zich aan een partner vast te klampen, heeft angst om in de steek gelaten te worden, angst voor eenzaamheid, nutteloosheid. Degene die zich terugtrekt heeft andere angsten: incompetent lijken, verteerd worden door de relatie. In momenten van ruzie worden deze angsten door ons geactualiseerd en geleid. Als je begrijpt welke angsten jullie allemaal drijven, als je je eigen pijn en die van anderen ziet, zal het gemakkelijker voor je zijn om met elkaar te verzoenen en elkaar te troosten.

Conflict, als emotie wordt verwijderd, is gewoon een botsing van belangen, en hun doel is om een probleem op te lossen. Er is niets mis. Voordat je echter een ander de schuld geeft, moet je jezelf begrijpen: wat voor soort persoon je bent, wat je emoties veroorzaakt. Er zijn puur situationele conflicten: de een is uitgeput door een kind, de ander door het werk, en op basis hiervan breekt een ruzie uit.

Soms is het conflict bovendien beladen met pijn en emoties door het feit dat de echtgenoten in het huwelijk niet krijgen wat ze willen, hun behoeften niet worden vervuld: "Ik voel me onbeduidend", "Ik heb niet genoeg erkenning." Het komt voor dat er een strijd om de macht is in het gezin. Dit gebeurt heel vaak. Wanneer een echtgenoot, die thuiskomt van zijn werk, erop wijst dat er thuis iets niet is gedaan, is dit niet alleen een probleem van onvervulde behoeften, maar ook een poging om te laten zien wie hier de leiding heeft. En de vrouw wil zich niet vernederd voelen, ze zal weerstand bieden.

Gehechtheidswonden zijn ontstaan in relaties, en ze moeten ook in relaties worden "genezen". De eerste stap is om eerst mezelf te onderzoeken: wat ben ik, hoe reageer ik op bepaalde situaties, hoe gedraag ik me op momenten van ruzie, wie is de ander voor mij, wat wil ik van hem, wat verwacht ik van een relatie met hem, kan hij me geven wat ik nodig heb? Het draait allemaal om jezelf, niet om je partner.

Het is noodzakelijk om te begrijpen of we een andere persoon als afgescheiden zien - met onze behoeften, gevoelens, waarden, onze ervaring en ons beeld van de wereld. Of is het een soort object waarmee we onze problemen willen oplossen. Allereerst moet je contact zoeken met jezelf. En als iets niet bij je past in een relatie, praat er dan rustig, open en direct over, zonder beschuldigingen, bied je eigen manier aan om problemen op te lossen. Immers, als twee mensen samen willen zijn, zullen ze alles overwinnen.

Geïnterviewd door: Ksenia Danziger