Plaats Aan De Vrouwelijke Borst: Man En/of Zuigeling

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het onderwerp van samen slapen met een kind op elk ouderforum staat gelijk aan de intensiteit van passies en de strijd van meningen met actuele onderwerpen als vaccinaties, borstvoeding of kunstmatige voeding en abortus.

Ik zal meteen voorbehoud maken dat ik persoonlijk elke beslissing over het vandaag besproken onderwerp respecteer. Ouders nemen hun eigen beslissingen over het voeden, slapen en opvoeden van hun kinderen, waarbij ze de voorkeur geven aan wat zij acceptabel vinden vanwege waarden, prioriteiten, opvoeding, kennis, opvoedingscompetentie, levenservaring en wereldbeeld.

Ook gaan we in de schets niet in op de medische kant van het probleem: noch over de vraag of het niet hygiënisch mag zijn (d.w.z. kruipen op de grond en knuffelen van huisdieren is mogelijk, maar slapen met mama en papa niet), noch over de het feit dat een kind kan "slapen" (dit zijn de zeldzaamste tragische ongelukken vanwege een aantal zeer specifieke redenen), noch over het feit dat er onderzoek is dat samen slapen de kans op een plotselinge dood van een kind in een droom verkleint. Al deze onderwerpen vallen buiten de competentie van een psycholoog, als je wilt, kun je statistieken en onderzoek googlen.

Ik wilde de wetenschappelijke en psychologische kant van het probleem beschouwen, aangezien ik steeds vaker artikelen tegenkom die gebaseerd zijn op of op psychoanalytische ideeën over de aard van langdurige borstvoeding (afgekort GW) en gewrichtsslaap (SS) (in de regel hebben we het over over het feit dat SS en GV na een jaar getuigt van psychische stoornissen bij zowel de ouders als de vorming van neurose bij het kind in de toekomst), of gedragsmatig (in het kader van gewenning aan iets of het spenen van het kind (of zijn ouder) van iets). We zullen ook niet ingaan op de situaties van de vereniging van geesteszieke mensen die incest, pedofilie en andere seksuele perversies plegen, waarbij ze aanvankelijk de ouders het recht toevertrouwden om met hun kinderen te slapen zonder enige "bijbedoeling".

Er is een ander begrip van de situatie - van de theorie van gehechtheid en familiesysteempsychologie.

We zullen het eerste jaar van een gezin en het leven van een kind beschouwen in termen van de behoeften van het gezin als geheel en van elk van zijn deelnemers, en mogelijke regelgevende problemen, evenals manieren om deze te overwinnen.

Een jong gezin verwacht dus een kind, de eerstgeborene. We denken aan een situatie waarin een man en een vrouw elkaar al heel goed kennen, beiden bewust een gezin wilden stichten, ze hebben wederzijds begrip, wederzijds vertrouwen en natuurlijk liefde. Het kind is welkom. Dat wil zeggen, zulke aanvankelijk gunstige voorwaarden voor het stichten van een gezin. Gouden tijd - zoals vrouwen zeggen, "de man blaast het stof weg", de vrouw is verbaasd over de dringende problemen van nesten. Vanaf dit moment ontstaat er natuurlijk geleidelijk verandering, vooral wanneer de buik verschijnt, de baby beweegt, zodat papa ze kan voelen als hij zijn hand opsteekt. Dat wil zeggen, er is een besef van onomkeerbare veranderingen. Zwangerschap houdt stilaan op een abstractie te zijn en wordt werkelijkheid om een kind in de nabije toekomst in haar armen te houden.

Het seksuele leven van deze tijd, als er geen medische beperkingen zijn, is rijk genoeg, de echtgenoten genieten van open intimiteit, omdat er al zwangerschap is, dat wil zeggen, ze bevinden zich op een zeer diep niveau van intimiteit, begrip en vertrouwen, gevuld met vreugdevolle verwachting. Met alle mogelijke bewustzijn, zijn er in het hoofd idealistische ideeën over het leven met een kind - kleine dingen, hangers, een baldakijn, een baby schat. En zo vindt de geboorte van een kind plaats.

Wat zijn de behoeften van een kind in het eerste levensjaar (ik heb eerder een interessante recensie gemaakt over de behoeften van kinderen vanaf de geboorte tot 7-8 jaar oud).

De eerste ontwikkelingsfase is volgens E. Erickson het eerste levensjaar. De behoefte om te zijn, de behoefte aan veiligheid.

Dit is de fase van het opbouwen van vertrouwen (of wantrouwen) in de wereld. Soms wordt deze periode ook wel de tijd van de vorming van basisvertrouwen in de wereld genoemd. Dit betekent dat een zuigeling die de ervaring van voldoende zorg, acceptatie, liefde, zorg, aandacht heeft gekregen, doordrongen is van voldoende vertrouwen voor een gezonde en adequate relatie met andere mensen. In wezen is dit de bevrediging van de behoefte aan veiligheid. Nu hoeft hij niet elke keer een vraag voor zichzelf op te lossen - leuk / niet leuk, zal / zal niet accepteren, enz. Anders lijkt de wereld voor het opgroeiende kind vijandig, gevaarlijk en achterdochtig. En dit begint zich op zijn beurt in de toekomst tot op zekere hoogte te manifesteren.

De vorming van basisvertrouwen vindt plaats door de vorming van gehechtheid. Bowlby noemt dit de instinctieve behoefte om dicht bij de volwassene te zijn met wie de "inprenting" plaatsvond (de allereerste en blijvende afdruk van de tekens van een persoon die in nauw contact staat met een pasgeborene. Meestal een moeder). Newfeld noemt deze tijd - genegenheid door gevoelens. Dit is het pre-verbale niveau, wanneer constant lichamelijk contact belangrijk is voor het kind - niet alleen op lichamelijk niveau, maar het is belangrijk voor het kind om te horen, zien, ruiken, proeven (ter ondersteuning van borstvoeding).

De belangrijkste activiteit van deze periode is direct nauw emotioneel en fysiek contact met een belangrijke volwassene.

Hoe wordt dit contact gelegd? Meestal wordt de baby ofwel in zijn armen gedragen, of staat hij voortdurend in contact, of krijgt hij borstvoeding wanneer hij honger heeft, dat wil zeggen op verzoek (bevrediging van zijn behoefte, en niet een opgelegd regime dat geschikt is voor kunstmatige voeding). Voor een kind is voeding - wat voor soort dan ook - niet alleen eten, maar ook communicatie, interactie met de moeder. Voor een baby is er geen begrip van het tijdstip van de dag, hij slaapt vaak veel, wordt wakker voor voeding, communicatie en hygiëne.

Er is echter zo'n kenmerk dat de baby, die naast zijn moeder of in haar armen in slaap valt, zijn behoefte aan veiligheid en vertrouwen vervult. Voor hem is een droom een moment, voordat hij in slaap viel - zijn moeder was daar, hij opende zijn ogen (zelfs na 3-4 uur, maar voor de baby - een moment), de moeder is er niet. Wat doet een baby meestal als hij alleen wakker wordt? Hij begint te huilen, want, nog helemaal geen abstracte begrippen bezittend, is er voor hem op dit moment helemaal geen moeder voor altijd. T.. ja, het gaat over dit aanvankelijke gevoel van eenzaamheid, instinctieve angst voor je leven. En deze kreet is de enige manier om om hulp te roepen (en geen manier van manipulatie, en dit zijn geen grillen).

Dit betekent natuurlijk niet dat een kind dat alleen wakker wordt een psychologisch trauma krijgt, maar een constante, zich elke dag herhalende situatie waarin de baby alleen in slaap valt of alleen wakker wordt (vooral 's nachts, in het donker, vooral als ze niet meteen passen door wat ze niet hebben gehoord) zijn echt in staat om het gevoel van het kind te versterken dat de wereld onveilig is, dat je niet kunt ontspannen, maar dat je moeder op welke manier dan ook moet vasthouden. De krachten die aan ontwikkeling zouden moeten worden besteed, vloeien weg in aanpassing om het hoofd te bieden. En hij gaat na verloop van tijd om met het steeds minder vaak om hulp vragen, omdat het nutteloos is (dit is een steen in de monsterlijke methode over "laten brullen").

Wat gebeurt er op dit moment met het gezin?

En in het gezin, met de geboorte van een kind, doet zich een crisis voor. Ja, een crisis, maar in de psychologie wordt het normatief genoemd, dat wil zeggen redelijk voorspelbaar en verwacht. Dit betekent dat absoluut alle stellen waar kinderen verschijnen er doorheen gaan, maar het resultaat kan natuurlijk heel anders zijn. Helaas stellen de statistieken onverbiddelijk dat bijna 45% van alle echtscheidingen plaatsvindt in de eerste drie jaar van het huwelijk, ook bij de geboorte in deze eerste drie jaar van een kind. Maar waarom?

We zullen geen rekening houden met opties voor andere motieven en huwelijk, en de geboorte van een kind. Laat me u eraan herinneren dat we het hebben over de aanvankelijk gunstige situatie, toen er een goede voorhuwelijkse periode was vóór zwangerschap en huwelijk, beide echtgenoten klaar waren voor zowel gezin als kinderen.

Maar hoe het ook zij, de geboorte van een kind is een serieuze verandering in het leven van het gezin, een verandering in levensstijl, een soort gewoonten, de noodzaak om de regels die in de loop der jaren zijn vastgesteld te veranderen. De noodzaak om zich aan te passen aan het ritme van het kind komt naar voren, over zorgen over zijn gezondheid en levensonderhoud, over slaapgebrek, soms chronisch, over het feit dat een echt jonge moeder haar haar kan kammen of normaal alleen in de late namiddag kan eten, vooral als het gezin gescheiden van hun ouders leeft, zonder hulp van buitenaf. Zoals ik herhaaldelijk moest horen: "Waarom waarschuwt niemand dat het zo moeilijk is?! Waarom liegt iedereen over "het geluk van het moederschap", maar dit is hard werken!"

Het is geweldig als een jonge vader de situatie begrijpt. En dit betekent helemaal niet dat hij zijn moeder elke keer moet helpen om voor het kind te zorgen, maar in ieder geval niet van haar te eisen dat ze al die huishoudelijke taken uitvoert die ze vóór de geboorte van het kind heeft uitgevoerd. Als een moeder kan kiezen tussen 's middags slapen met haar baby na een slapeloze nacht, of de overhemden of het linnengoed van haar man strijken of een gevarieerde lunch en diner bereiden, dan moet de prioriteit natuurlijk liggen bij het bevredigen van de behoefte aan slaap. Uiteindelijk heeft het kind twee ouders, maar het is belangrijk om te onthouden dat tot een bepaalde leeftijd de prioriteit in het contact met de baby nog steeds bij de moeder blijft. Het is geweldig als papa de baby graag vasthoudt terwijl mama wat zaken, hobby's of zelfzorg doet. Het is geweldig als papa deelneemt aan de dagelijkse rituelen om voor de baby te zorgen - hij baadt hem bijvoorbeeld 's avonds voordat hij naar bed gaat, of laat hem kennismaken met de wereld door op zijn armen te zwaaien.

De tegenovergestelde situatie, wanneer een man niet begrijpt wat er thuis gebeurt, denkt dat ze "de hele dag thuis zit met een kind", niet begrijpt dat ze moe kan worden, vereist dat ze het huis perfect schoon houdt, een verscheidenheid aan voedsel en huwelijksplichten op aanvraag. In feite treedt er een behoeftenconflict op, dat ernstige spanningen in de relatie veroorzaakt, wat de ontwikkeling van een normatieve crisis nadelig beïnvloedt: de moeder heeft de behoefte om voor de baby te zorgen en te zorgen, evenals om aan de slaapbehoeften te voldoen, voedsel en rust, voor zichzelf zorgen, het kind heeft behoefte aan veiligheid en acceptatie, een man heeft behoefte aan het alleenbezit van zijn vrouw, in zijn gebruikelijke manier van leven, in seks, tenslotte. In zo'n situatie staat een vrouw voor de keuze van iemand om iets te ontnemen om op zijn minst familierelaties in stand te houden.

Om de behoeften van de echtgenoot te pushen? Hij zal weggaan. Gedeeltelijk inspelen op de behoeften van het kind? Psychologisch zijn problemen in de toekomst onvermijdelijk, eerst voor het kind en daarna voor de leden van het hele gezin vanwege de moeilijkheden in betrouwbare en vertrouwelijke communicatie. Je behoeften opdringen (zoals trouwens het vaakst gebeurt) - een zenuwinzinking, depressie, een verborgen wrok tegen haar man. Wat is dit? Strijd of competitie tussen een kind en een man om een vrouw? Dit is goed?

Vanaf dit moment begint de eerste fase, de pre-scheiding, emotionele echtscheiding genoemd (volgens F. Caslow), die op zijn beurt ook uit twee fasen bestaat. We zullen hier niet in detail op ingaan en kort opmerken dat hun essentie ligt in het ervaren op een emotioneel niveau, eerst van teleurstelling, ineenstorting van illusies, vervreemding, angst, wat zich uit in het vermijden van problemen, ruzies, huilen of snikken, en dan in ervaringen van wanhoop, gevoelens van verlies, depressie, afschuw, pijn, vervreemding, enzovoort, uitgedrukt in ontkenning, terugtrekking (fysiek of emotioneel), pogingen om opnieuw liefde te winnen. Dit is trouwens precies het moment waarop het nog mogelijk is om het huwelijk in gezinstherapie te redden. Verder, als de situatie niet wordt opgelost, worden de volgende fasen van de echtscheiding uitgevoerd.

De geboorte van een kind, een tijd van crisis, maakt al die onopgeloste problemen, moeilijkheden, reserveringen, vervormingen, disfuncties zichtbaar. Als de motieven voor de bruiloft iets anders waren dan familie, dan maakt het niet uit waar het kind slaapt - er zal altijd een reden zijn om uit elkaar te gaan.

Als in de aanvankelijk gunstige situatie, die we overwegen, de unie is gebouwd op wederzijds vertrouwen, wederzijds respect, wederzijdse hulp en liefde, dan zijn dit de middelen die in staat zijn om het familieschip in elke storm overeind te houden. Een kind in bed kan geen andere functies vervullen dan zijn eigen, als het gezin normaal is - hij is noch de echtgenoot van zijn moeder, noch de broer van zijn vader, noch de koppelaar van de zus van de echtgenoot. Alleen het kind van zijn ouders.

Beide echtgenoten begrijpen dat op dit moment, ondanks het belang van huwelijkse relaties, deze weerloze baby prioriteit zou moeten hebben. Instinctief begrijpt een vrouw het belang van constant contact met een kind van het eerste levensjaar. Een liefhebbende vader en echtgenoot begrijpt dit ook. Grof gezegd, als beide echtgenoten zowel de behoeften van het kind als de behoeften van elke echtgenoot begrijpen, moeilijkheden en dubbelzinnigheden bespreken, openlijk en zonder aarzeling praten over hun problemen en behoeften, dan zullen situaties zoals het bevredigen van hun behoeften ten koste van iemand anders niet opstaan, of ze redden het met "weinig bloed".

Als constante nabijheid belangrijk is voor de moeder en het kind in de eerste maanden, dan zal een liefhebbende man het niet erg vinden dat het kind bij de moeder slaapt, tenminste om die redenen dat 's nachts opstaan om het kind te voeden en te wiegen veel moeilijker is dan het te doen zonder op te staan. Als het feit dat je een baby in hetzelfde bed met zijn ouders vindt, om verschillende redenen een hele reeks onaangename ervaringen veroorzaakt, dan is er ook een geweldige uitweg - een wieg met een verwijderbare zijkant, die dicht bij een volwassene wordt geplaatst. Aan de ene kant, en het kind is in de buurt, het is handig om hem te voeden of de luier te verschonen, en aan de andere kant kunnen de echtgenoten zo gemakkelijk slapen zonder zich zorgen te maken dat ze de baby pijn doen.

Het kind is zonder problemen in orde, gaat na een beetje voorbereiding op tijd in zijn bedje, wetende dat hij altijd terug kan keren om de ouderlijke liefde weer te "voeden". Een kind met een gezonde gehechtheid zal steeds minder vaak komen, alleen soms, in tijden van ziekte en wat stress, kunnen ze vragen om bij hun ouders te slapen. Het is ook mogelijk als de baby bijna de hele dag niet met zijn moeder communiceert (als ze bijvoorbeeld aan het werk is), dan wil hij dit gebrek aan communicatie in een gezamenlijke droom krijgen.

Meestal komt een kind van 5-6 jaar 's ochtends met vreugde, maar 's avonds denkt hij er niet eens aan om onder het vat naar zijn moeder te komen. En omgekeerd kom ik heel vaak situaties tegen waarin ouders een kind van 3-4-5 jaar en zelfs ouder, dat de hele tijd 's nachts of' s ochtends komt, niet "weg kunnen duwen". In alle gevallen, vanaf de kindertijd, werd het kind "geleerd" om alleen te slapen, en hij sliep natuurlijk, en toen … Maar een volwassen kind of zelfs een tiener in bed met zijn ouders (en vaker met zijn moeder, aangezien de vaders al zijn weggegaan) echt een teken van een ernstige psychologische gezinsstoornis.

Misschien is dit het enige gewichtige argument voor kindercentrisme. Naarmate het kind ouder wordt, verschuift de nadruk natuurlijk weer naar de prioriteit van de relatie tussen man en vrouw. Dat wil zeggen, het leven met een baby past organisch in het leven van het gezin. Het is belangrijk voor moeder en baby om dicht bij elkaar te zijn, het is belangrijk voor een man en een vrouw om de nabijheid te behouden die was tijdens de oprichting van het gezin. Een man en een kind zijn geen concurrenten, ze hoeven een vrouw niet onderling te verdelen. Over het algemeen zijn man en vrouw altijd een prioriteit, maar ze hebben ook een verantwoordelijkheid voor het welzijn van kinderen, waarvan het grondbeginsel een betrouwbare en sterke gehechtheid is, die hen uiteindelijk honderdvoudig zal terugkrijgen in hun dalende jaren.