2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Uit de dialogen in het kantoor van de psychotherapeut:
- Heeft u geprobeerd uw man te vertellen wat er met u aan de hand is en hulp te vragen bij de kinderen?
- Is hij blind, of wat, en ziet hij niet dat ik van mijn voeten val?! En ik vroeg het tweehonderd keer - en zei: "Als je niet helpt met de kinderen, ga ik scheiden!"
Relaties, technisch gezien, zijn meer vorm dan inhoud opgebouwd uit een reeks interacties. Daarom komen communicatieve vaardigheden vaak naar voren bij constante communicatie met wie dan ook - ze kunnen onvoldoende zijn of de betekenis die we aan de communicatiepartner willen overbrengen ernstig verstoren. In feite is een goede communicatieve vaardigheid het vermogen om uw behoeften/noodzakelijke informatie voldoende nauwkeurig aan een ander over te brengen en/of op een bepaalde manier te beïnvloeden, contact of wederzijds begrip tot stand te brengen, voor veranderingen die gunstig zijn voor beide partijen zijn kenmerkend voor manipulatie - hoewel sommige mensen geloven dat het manipulatie is en het vermogen om een ander te "buigen", voorgoed of niet, is dat een teken van briljante communicatieve vaardigheden)
Meestal wordt echter niemand specifiek effectieve communicatieve vaardigheden aangeleerd tijdens het opgroeien, dus de meeste mensen gebruiken de communicatiemiddelen die ze van kinds af aan hebben geleerd, zonder specifiek na te denken over hoe deze vaardigheden eigenlijk relevant en effectief zijn en of ze helpen om de gewenste veranderingen in relaties te bereiken.
Een van de meest voorkomende problemen is het onvermogen om rechtstreeks met een partner te onderhandelen. En daar zijn verschillende redenen voor - we zullen ze allemaal afzonderlijk bekijken%
MOEILIJKHEDEN IN INTERACTIE OP GELIJKEN:
LENINGEN OM EEN VRAAG TE MANIPULEREN OF TE VERVANGEN MET EEN VRAAG
Veel mensen hebben uit hun kindertijd geleerd dat niets zomaar van een ander komt. In dit geval is samenwerking als relatiestrategie mogelijk niet beschikbaar; de belangrijkste methoden zijn overheersing "van bovenaf" of aanpassing "van onderaf" (ze kunnen worden vervangen) - dat wil zeggen, als de partner niet "op een vriendschappelijke manier" begrijpt door vleierij of hints of de partner niet wil "redden" ongelukkig "slachtoffer", dan kun je door agressieve eisen, ultimatums, claims met druk op schuld- of schaamtegevoelens overgaan tot het beleid van "doorzakken". Tegelijkertijd wordt er geen rekening gehouden met een belangrijke factor: als de partner het vereiste gedrag vertoont en niet in het conflict komt uit een verlangen om te verdedigen, dan doet hij dit niet vanwege warme gevoelens en oprechte zorg voor een ander, maar uit de behoefte om destructieve of negatieve ervaringen te vermijden, maar de opgebouwde spanning vroeg of laat, zal deze relatie weer achtervolgen.
Yulia is 37 jaar oud en "zit" met een langverwacht kind. De dochter heeft een prikkelbare psyche en, volgens de moeder, "haalt al haar kracht uit." Julia is een uil, het is moeilijk voor haar om vroeg op te staan en ze klaagt dat haar man het kind 's morgens niet ophaalt in het weekend:
- Gisteren hadden we weer een schermutseling! Ik slaap om 8 uur. Ik sleep mijn dochter naar de badkamer en hij kijkt tv! Nee, om op te springen en het kind op te tillen, dus zegt hij ook tegen mij: "Waarom ben je zo ongelukkig?" En ik zei tegen hem: "Wat denk je, wat? Kun je niet zien dat ik halfdood ben? !!! Wat, het is moeilijk om mijn kont eraf te scheuren en het kind te nemen zodat ik op de een of andere manier kan slapen? ! !! En hij antwoordde me: "Verdomme, dat is pas ochtend - en sommigen beweren al! "En dan - tv kijken, kun je je voorstellen ?!
- Als we het ideale antwoord van de man nemen, wat zou hij dan te zeggen hebben?
- "Mijn lieve meisje, nu zal ik mijn dochter nemen, en jij gaat slapen, rust!"
- Waarom vraag je niet gewoon om het kind meteen op te halen?
- Is het hem zelf niet duidelijk?! Trouwens, hij is een vader, dit is ook zijn kind!
- Je frustratie is begrijpelijk, maar misschien is je lijden echt niet duidelijk voor hem, totdat je er direct over informeert. Je wacht op zorg, maar warme gevoelens worden gewoon niet bij een ander geboren als reactie op uitspraken op een agressieve en beschuldigende toon.
Beschaamd om te vragen en eng om te weigeren
Veronica, 24 jaar oud: "In onze familie verklaart mijn moeder trots:" Ik vraag niets van mijn kinderen! "Ik op mijn broer, en op mij - de vrouw van mijn broer, kortom, voor degenen die "rotonde " informatie., en de gesel van schuld laat zijn handen niet los.."
Als het in de kindertijd niet gebruikelijk was om over gevoelens te praten, als verzoeken en, in het algemeen, elke schijn van behoefte als zwakte werd beschouwd of gepaard ging met vernedering en afwijzing door belangrijke mensen, dan heeft een persoon onvermijdelijk problemen met verzoeken en weigeringen: en vragen is vernederend (dit is de ontdekking van de eigen zwakheid die wordt gezien als een "fout"), en afgewezen worden is nog erger. Manipulatie vermijdt gevoelens van kwetsbaarheid, en een beschuldigende of veeleisende houding zorgt ervoor dat je je gelijk voelt in plaats van hulpeloos of afhankelijk. De betaling voor zo'n "overwinning" is het onvermogen om een andere persoon te vertrouwen.
Mariyana in de familie is altijd geld verweten. 'De jouwe is hier gewoon snot,' zei de moeder, terwijl ze de dingen die ze had gekocht of gegeven van het protesterende meisje wegnam. 'Je eet hier mijn brood,' echode haar vader. Ze werkte sinds haar tienerjaren hard en droomde van een rijke echtgenoot, maar koos voor mannen die niet meer verdienen dan zijzelf. Ze ging naar therapie met problemen om een kind te verwekken - zij en haar man waren gezond, maar 'niets werkte'. Daarbij bleek dat de belangrijkste angst in verband met zwangerschap de kwestie van financiële zekerheid is. Maryana was bang dat haar man niet in staat zou zijn om voor hen te zorgen met het kind (haar man leende regelmatig geld van haar), en als hij in staat zou zijn om te zorgen, dan zou ze haar onvermijdelijk verwijten dat zij en het kind "op de bank zaten". zijn nek." "Ik kan me niet voorstellen hoe ik hem om geld zal vragen! Het zal een nachtmerrie zijn, zo'n vernedering!" - Maryana huilde. Tijdens de psychotherapie bleek dat niets op dergelijk mogelijk gedrag van haar man wijst - hij steunde zijn eerste vrouw volledig, ze heeft nooit gewerkt, ondanks het feit dat ze geen kinderen hadden. Ze was verrast dat haar man maakte het goed en hij was best trots om haar geld te geven. Ze werd zwanger terwijl ze op zoek was naar een nieuwe baan.
WACHTEN OP TELEPATHIE
"Begrijpt ze het niet al..?", "Ik verwacht dat hij zichzelf zal aanbieden", "Is het echt moeilijk te raden …" enz. verklaringen impliceren dat als de communicatiepartner "echt" liefhad en om hem gaf, hij behoorlijke telepathische vaardigheden zou hebben en onze behoeften correct zou kunnen raden zonder onnodige verzoeken.
Dit is een echo van de vroege kindertijd, toen de 'ideale ouder' de behoeften en vereisten van een kind dat niet kan spreken moest begrijpen om hem fysiek en emotioneel comfort te bieden.
Een veelgehoorde klacht van vrouwen is bijvoorbeeld dat mannen agressief reageren op hun tranen. "Is het echt onbegrijpelijk dat je gewoon moet komen knuffelen, zeggen dat alles goed komt! Hoe kun je zo ongevoelig zijn!" - roepen ze uit. In feite zijn mannen geïrriteerd als reactie op de tranen van vrouwen, omdat ze gewend zijn om een specifieke oplossing voor een probleem uit te werken, en niet om emotionele uitbarstingen onder ogen te zien (per slot van rekening "mannen huilen niet"), en als hun waardevolle advies helpt niet (maar in feite maakt dit advies vrouwen nog meer van streek, die ze lezen als een teken van verkeerd begrip van hun ervaringen), dan zijn mannen verloren of voelen ze zich machteloos. Beide emotionele toestanden zijn moeilijk voor een man, dus irritatie vervangt ze snel. Bovendien geloven veel vertegenwoordigers van de sterkere seks op Gebaseerd op eerdere ervaringen met relaties met vrouwen (en vaak redelijk), geloven ze dat vrouwentranen het begin zijn van manipulatie, en voelen ze zich al vaag schuldig dat een vrouw is ongelukkig in hun aanwezigheid. Daarom, als een vrouw in staat is om een man direct te oriënteren met betrekking tot haar tranen, door uit te leggen dat dit niet over hem gaat, is hij nergens schuldig aan, zal de emotionele toestand voorbij gaan, en het enige dat van hem nodig is, is steun van een reeks van knuffels, liefkozingen, iets goeds om te zeggen, dan voelt een man meestal een aanzienlijke opluchting en kan hij gevoeliger reageren op zijn vriendin in overstuur gevoelens.
Weinig mensen in de kindertijd "hebben" ouders die ideaal zijn en alle belangrijke verlangens en behoeften raden, maar de hoop om dergelijke "gaten" in de zorg van een andere persoon te compenseren, laat niet veel mensen achter. Niemand zal ons en onze ervaringen echter zo "correct" "voelen" als hij zou willen, en een volwassene verwerft een taal en een zekere onafhankelijkheid, niet in de laatste plaats om naar eigen goeddunken in hun behoeften te voorzien en ook niet die in dit is totaal niet afhankelijk (trouwens, daarom willen veel kinderen zo snel mogelijk volwassen worden).
SPECIFIEKE VERZOEK
Uit de dialogen in het kantoor van de psychotherapeut:
Vrouw: Ik heb niet het gevoel dat hij mij als vrouw waardeert! Niets romantisch past bij mij!
Echtgenoot (verward): Wat moet er gebeuren?
Vrouw: Is het echt onbegrijpelijk, zei ik, je moet gewoon wat romantischer zijn, vraag ik zoveel?!
Therapeut: Door welke tekenen, acties of daden kun je begrijpen dat je man je waardeert?"
Vrouw: Nou, de bloemen zijn er, het theater, restaurants … God, dit is triviaal!
Therapeut: Kun je dit voor je partner doen?
Echtgenoot: Ja, misschien…
Therapeut: Hoe kun je dit structureel organiseren?
Echtgenoot: Stel waarschijnlijk herinneringen in op de telefoon … bijvoorbeeld een keer per maand voor elk item …
Vrouw: Maar dan zit het wel op schema! En niet alleen uit een verlangen om me plotseling aangenaam te maken … Dit is op de een of andere manier niet echt!
Therapeut: Als u gelooft in wat uw man nu zegt - dat hij bereid is om het voor u te proberen - dan moet u misschien zijn bijdrage aan uw relatie evalueren, zijn bereidheid om hier tijd en moeite aan te besteden, en niet zo'n ondernemen vanwege gebrek aan spontaniteit.
Het probleem van het begrijpen van toespelingen en zeer vage beweringen is vooral acuut in relaties tussen mannen en vrouwen, maar het is niet misplaatst om bijvoorbeeld familieleden te concretiseren die beschuldigen dat ze "weinig om geven" en "niets doen". Het is dan nuttig om verhelderende vragen te stellen, zoals: “Wat wordt er precies van mij gevraagd aan zorg, wanneer, waar en in welke hoeveelheden, om in te schatten wat ik hieraan kan doen?” om een begrijpelijk antwoord, maar ze helpen vaak om het giftige schuldgevoel te vermijden. Over het algemeen is het patroon voor een volwassene eenvoudig: hoe specifieker een verzoek, hoe groter de kans dat het een praktisch effect heeft.
GEBREK AAN BEOORDELING IN ZAKEN VAN BEGRIP
Mensen interpreteren vaak standaard het gedrag en de woorden van een communicatiepartner op een bepaalde manier, zonder zelfs maar te proberen te controleren en te verduidelijken of het goed begrepen is wat hij eigenlijk bedoelde - en in hoeverre het samenvalt met wat het ons leek.
Uit de dialogen in het kantoor van de psychotherapeut:
Evgeniya: We zijn drie jaar getrouwd en toen… (snikkend) kwam ik erachter dat hij porno aan het kijken was!
Mikhail (beschaamd): Ik heb altijd naar porno gekeken. Ik kijk niet te veel. Ik vond het geen probleem.
Evgenia: Hoe?! Hoe kan hij ernaar kijken?! Hij zou niet moeten!
Therapeut: Waarom zou hij niet?
Evgeniya: Ik kijk niet, ik dacht dat hij ook niet keek!
Psychotherapeut: Heb ik gelijk als ik hoor dat je geen afspraak had om porno te kijken of niet, en wie kan dat doen?
Mikhail: Nee … maar ik dacht niet dat het haar zoveel pijn zou doen … Willen jullie samen kijken?
Evgeniya (verontwaardigd): Nooit! Wat ontbrak er nog meer!
Therapeut: Evgenia, waarom doet het je zoveel pijn? Wat voel je?
Evgeniya: Ik … Nee, ik ben geen preutse, niet dat ik direct veroordeel … Het is bijna als verraad, hier! Ik ben niet genoeg voor hem! Ik voel angst… Hij gaat verder met de meiden! Om deze fantasieën te realiseren!
Psychotherapeut: Zie je, Mikhail, hoe Eugene dit interpreteert. En hoe echt? Wil je je fantasieën ernaast realiseren?
Mikhail: Ja, het kwam nooit in mijn hoofd op! Het is gewoon fantasie! Ik heb niemand aan de kant nodig, en dat heb ik nooit gewild sinds ik getrouwd ben, ik hou van mijn vrouw …
Psychotherapeut: Evgenia, geloof je je man?
Evgenia: Ja, dat doe ik.
Therapeut: Wat gaan we doen? Een soort compromis?
Mikhail: Ik kan minder kijken … Of probeer fantasieën met mijn vrouw …
Evgeniya: Ik weet het niet, misschien alleen als.. deze fantasieën … En laat ze dan helemaal geen porno kijken! Ik kijk niet!
Psychotherapeut: Wil je dit echt heel graag, maar maak je jezelf kapot?
Jevgenia: Nee.
Psychotherapeut: En als je dat zou willen, zou je er toch niet naar kijken? Mikhail, ben je klaar om porno volledig op te geven?
Mikhail: Nou, om eerlijk te zijn, helemaal niet. Of het wordt een leugen, allerlei verboden zijn vervelend… (tegen vrouw) Kom op, ik zal kijken of ik weg ben, of je op zakenreis bent. Kortom, als we niet samen zijn.
In relaties wordt er zelden rekening mee gehouden dat een persoon echt heel anders kan worden ingericht - hij denkt anders, voelt anders, heeft andere bedoelingen en niet diegene die ons misschien lijken. Vaak wordt bijvoorbeeld zelfs geen rekening gehouden met het temperament (als ik een mobiele heb, betekent dit niet dat een flegmatische zoon alles langzaam doet om me te pesten) of het verschil in de manifestaties van zorg - ik zal vragen hoe gaat het met je (verbaal niveau), en u zult thee aanbieden (niveauacties), maar ik zal dit niet waarderen, aangezien ik nu geen thee nodig heb, en UW uiting van bezorgdheid zal onopgemerkt blijven. Het vermogen om het probleem niet in een partner en zijn "kwade bedoelingen", onverschilligheid of "gebrek aan houding", maar in het verschil tussen ons te zien, is een uiterst zeldzame en waardevolle, hoewel niet voor de hand liggende, communicatieve vaardigheid.
OM DE COMMUNICATIEVE STIJL TE WIJZIGEN, KUNT U PROBEREN
1) Neem het risico om te vragen. En ontdek dat er op veel mensen kan worden vertrouwd. Of confronteer afwijzing, leef er eindelijk doorheen en zoek uit waarom het zo pijnlijk is.
Ook kom je er misschien onverwachts achter dat veel afspraken makkelijk te maken zijn, duidelijkheid is een verademing en mensen zich graag willen schikken;
2) Praat over je wensen en gevoelens in plaats van claims en beschuldigingen. Er is een verschil tussen de zinnen-berichten "U bent altijd aan de telefoon, maar ik lijk er niet te zijn!" en "Ik mis je aandacht, laten we vandaag minstens een half uur praten!" Hoe hierop te reageren is al de verantwoordelijkheid van de partner. In de meeste gevallen kunt u opties voor overeenkomsten aanbieden (meestal met concessies aan beide kanten, omdat wederzijds voordeel motiveert). Soms is het probleem onoplosbaar - dan rijst de vraag hoe belangrijk dit is voor de relatie als geheel, en hoe je in zo'n situatie voor jezelf kunt zorgen;
3) Druk je zo concreet mogelijk uit: wat is precies wenselijk, waarom en zo nodig in welk tijdsbestek; en ook bereid zijn tot compromissen of gedeeltelijke overeenstemming en (zeer goed) een "plan B" hebben in geval van weigering;
4) Houd er rekening mee dat de ander anders is geregeld (dit kan voor veel verrassingen zorgen). Bedenk ook dat dit hem niet van zijn verantwoordelijkheid ontslaat - het kan zijn gedrag verklaren, maar rechtvaardigt het niet noodzakelijk;
5) Stop met het verwachten of beschuldigen van de persoon / jezelf voor gevoelens die hij / zij niet heeft. Gevoelens zijn biologisch, we kunnen hun expressie beheersen, of onderdrukken of ontkennen - of ze nu verschijnen of niet - buiten onze controle. Elke persoon is verantwoordelijk voor de manier waarop hij zijn emoties uit. Maar voor hun afwezigheid - nee. Als een persoon in principe het grootste deel van de dag niet per sms hoeft te communiceren, dan is het onwaarschijnlijk dat het uit het niets zal verschijnen - noch uit schuldgevoel, noch uit grote liefde. Verschillende gevoelens en behoeften kunnen in de psyche worden verdeeld "in verschillende dozen" en niet in één persoon met elkaar verbonden zijn en direct uit elkaar voortkomen - in zijn partner.
Tot slot moet worden opgemerkt dat het voor veel mensen meer vertrouwd is om in conflicten en angsten te verkeren (om verschillende redenen) dan om gemakkelijk en met plezier te leven. Het verwerven van het vermogen om bevrediging en vreugde te ontvangen kan moeilijk en alarmerend zijn, omdat de communicatie verandert, het hele systeem verandert, met alle interactiescenario's, inclusief psychologische "betaling" en "bonussen" - strijd en energieke opkomst, beschuldigingen en een gevoel van eigengerechtigheid en superioriteit, lijden en solidariteit met "vrienden in ongeluk" - zal dit alles of een groot deel van een bekend leven plotseling verdwijnen? En wat komt er in de plaats? De vraag blijft altijd open.
Aanbevolen:
Hoe Te Begrijpen Of We Een Toekomst Hebben In Deze Relatie? Hoe Het Vooruitzicht Van Een Relatie Te Evalueren?
Elke dag komen meisjes naar me toe voor overleg, in een poging om het vooruitzicht van hun liefdesrelatie met mannen te beoordelen. Als psycholoog vragen ze mij: zijn er duidelijke criteria om te begrijpen dat een relatie kan leiden tot gezinsvorming?
7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?
Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren? De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel.
Is Een Relatie Met Een Nymfomane Een Droom Van Een Man Of Een Levende Hel?
Laten we het hebben over nymfomane vrouwen die gewoon dol zijn op seks en niet direct zonder kunnen. En dan is er iets helemaal over mannen, maar over mannen … En hier denk ik aan, en de nymfomane is gewoon een echt geschenk voor elke man, omdat ze zeker niet "
Ze Horen Me Niet. De Relatie Tussen Een Man En Een Vrouw. Relatie Psychologie
Alle problemen en moeilijkheden die zich voordoen in een relatie met een partner moeten altijd hardop worden uitgesproken. Velen van jullie worden echter geconfronteerd met een situatie waarin deze aanpak niet werkt - de partner hoort je gewoon niet en hierdoor ontstaat een vervelende machteloosheid.
De Mogelijkheid Om Een vijg Te Zien, Of
Hoe vaak heb je het gekreun van vrienden en kennissen gehoord over dat iets in het leven te duur is (zo niet alles); dat er geen goede mannen in de buurt zijn of dat er geen normaal werk is; of dat die een klootzak is, die een dwaas is, maar deze hebben het;
