Gescheiden Van Moeder

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik heb je altijd nodig - het is duidelijk

Ik heb je altijd nodig

Per uur …

Ik ben dodelijk aan je gewend

Dodelijk."

T. Berchnard

Scheiding van ouders, in het bijzonder van moeder, is een lang en soms pijnlijk proces. Het begint vanaf de kindertijd, wanneer een kind begint te kruipen, lopen, de wereld om hem heen leert kennen en later - kennismaakt, vrienden maakt, verliefd wordt en zijn gezin opbouwt. Helaas gaat het soms niet zo soepel als we zouden willen: op weg naar opgroeien, autonomie en onafhankelijkheid zijn er mensen die dit scheidingsproces tegenhouden. Deze mensen zijn moeders. Verschillende redenen "helpen" hen om hun kind niet naar de volwassenheid te laten gaan: angsten, complexen, angst, narcistische manifestaties. Door deze storende omstandigheden kan het scheidingsproces jaren, decennia duren, soms stopt het niet als de moeder al lang dood is. Veel mensen wachten tot er een keuze voor hen is gemaakt, vragen advies, nemen geen verantwoordelijkheid voor zichzelf, leven niet hun eigen leven, maar het leven van hun ouders, hun houding, oordelen, voeren interne dialogen met hen. Dit treft zowel mannen als vrouwen. In dit artikel wil ik kijken naar manieren waarop een moeder de afhankelijkheid van haar dochter van haar kan vergroten, en ik belicht ook het proces van het scheiden van een zoon van een moeder.

Allereerst wil ik stilstaan bij de relatie tussen moeder en dochter. Hoe verloopt het opgroeien, de scheiding van een dochter van een moeder? Er zijn twee tegengestelde factoren die de scheiding vertragen:

• Gebrek aan intimiteit. Als er geen band met de moeder was, blijft het verlangen om met de moeder samen te smelten, om haar onvoorwaardelijke liefde te voelen misschien wel het belangrijkste, het belangrijkste.
• Te nauwe relatie. In zo'n relatie met haar moeder stopt het meisje met opgroeien, omdat ze zich geen apart persoon voelt, ze is met haar 'samengesmolten'. Door haar dochter dicht bij haar te houden, verhindert de moeder dat ze antwoorden vindt op de volgende vragen: "Hoe ben ik anders dan zij?", "Wat ben ik?", "Wie ben ik als vrouw?" Dit kan ook de moeder-vriendrelatie omvatten, die het ideaal wordt van veel vrouwen. Vaak verbergen dergelijke relaties het gebrek aan afstand, onafhankelijkheid, wat precies dezelfde "ongeknipte navelstreng" is.

Het natuurlijke verlangen van een vrouw om onafhankelijk te worden kan worden belemmerd door het verlangen van de moeder om haar dicht bij zich te houden, vaak onbewust. Dit doet ze op verschillende manieren.

Schuld. Sommige moeders gebruiken schuldgevoelens om controle over hun dochter uit te oefenen. Van zulke moeders hoor je vaak: "Je onafhankelijkheid maakt me van streek", "Je maakt me kapot", "Je verlaat me, ik zal dit niet overleven." Meestal houden dergelijke uitspraken van de moeder verband met haar eigen ervaring van plotselinge scheiding, en de dochter kan op haar beurt niet omgaan met de schuldgevoelens die ze de moeder heeft aangedaan.

Een aanmatigende moeder kan schuldgevoelens gebruiken om de aanspraak van haar dochter op eigendom van haar eigen leven te weerspiegelen. Schuldgevoelens zullen in de volwassenheid blijven bestaan als de dochter opgroeit en het ouderlijk huis verlaat, en die steeds weer zullen opkomen als ze het leven in eigen handen neemt. Sommige kinderen verliezen de liefde van hun moeder op het moment dat ze van haar proberen te scheiden. Hier is het verhaal van een meisje: “Mijn moeder heeft me altijd gevraagd om de details van haar leven lief te hebben, te steunen en te delen. Ik raakte eraan gewend dat ik niet anders kon dan haar betuttelen, haar steun niet kon weigeren, die ik zelf ook nodig had… Op 17-jarige leeftijd werd ik verliefd en kreeg ik veel afwijzing van mijn moeder. Ze sloot zichzelf op, begon te drinken, zei dat ik niet van haar hield, dat ik haar had verraden. Ze overtrad voortdurend, en doet dat nog steeds, mijn grenzen en klimt in mijn persoonlijke relaties. Ik wil niet dat ze voor mij zorgt, maar ik wil ook geen moeder voor haar zijn. Ik heb niets van haar nodig, ik wil gewoon dat ze gelukkig is en haar leven opbouwt."

Boosheid en agressie. De dochter kan de woede van de moeder niet verdragen - ze breekt ofwel uit deze relatie of wordt geïntimideerd. Geen van beide alternatieven leidt tot vrijheid en persoonlijkheidsvorming. Onafhankelijkheid moet door de moeder worden aangemoedigd, niet worden geschonden. De moeder kan het kind een van de twee boodschappen overbrengen: ofwel "Ik hou van je unieke individualiteit" of "Ik haat je individualiteit en zal proberen het te vernietigen." Het kind kan zo'n aanval niet weerstaan en ontwikkelt zich in de richting die bij de moeder past.

Gebrek aan liefde en structuur. Kinderen die worden opgevoed door vaak afwezige of onoplettende ouders krijgen niet de liefde en aandacht die ze nodig hebben om hun eigen onafhankelijkheid te ontwikkelen. Liefde biedt 'een toevluchtsoord van waaruit men kan wegvaren' en structuur geeft 'iets waartegen men kan vechten'. Alleen liefde en structuur samen zorgen voor de opbouw van onafhankelijkheid.

Je kunt ook een andere manier kiezen om de scheiding te vertragen en uit te stellen - dit is om het kind te inspireren met gedachten over zijn afhankelijkheid, zwakte, waardeloosheid. Hier is nog een verhaal van een 27-jarig meisje: “Van kinds af aan gedroeg mijn moeder zich oneerlijk tegenover mij. Ik hoorde vaak woorden van veroordeling en kritiek waar ik steun en begrip nodig had. “Je gaat er niet mee om”, “Ja, je kon een paar jaar geleden niets doen, waar het nu vandaan komt”, “Je weet niet hoe je mannen moet kiezen”, “Ik schaamde me toen voor je” … het leek erop dat dit allemaal mijn leven is … Het was heel moeilijk voor mij om van mezelf te houden en mezelf te accepteren, om mijn angsten en complexen te overwinnen, omdat ik in de ogen van mijn moeder een nutteloos kind was. We hadden geen vertrouwende, oprechte en hechte relatie met haar. Na jaren van strijd met haar, realiseerde ik me dat ik niet van haar hield. Ik voel me machteloos zonder haar. Mijn hele leven ben ik voor haar gevlucht, maar tegelijkertijd kon ik niet zonder haar leven ….

Als je de relatie tussen een moeder en een kind van binnenuit bekijkt, dan leiden al deze bovengenoemde signalen tot ambivalente (tegengestelde) gevoelens, zowel in de kindertijd als in het oudere leven. Door te blijven vechten met de moeder, vertraagt de volwassene zelf het proces van scheiding van haar. Hoe meer schuldgevoelens, wrok, woede voor de moeder, of voor beide ouders, hoe dieper de gehechtheid aan hen.

Oefening 1. Stel jezelf vragen: "Wat verberg ik voor mezelf, alle problemen van het leven verklaren door druk, invloed en de noodzaak om voor mijn moeder te zorgen?", "Misschien ben ik het die de emotionele leegte opvult met de strijd voor onafhankelijkheid?" zo bang dat het voor mij gemakkelijker is om in een vreemde mengeling van strijd en liefde voor mijn moeder te blijven dan om deze wereld binnen te gaan? " moeder?"

Oefening 2. Beantwoord jezelf op de vraag: "Waarom moet je nog kind zijn?" en maak de zin af: "Ik heb mijn moeder nog steeds nodig, omdat …".

Bedenk hoe een onafgemaakte relatie met een moeder specifiek mannen treft. V.: "Ik ben 33 jaar oud en woon nog steeds bij mijn moeder, zonder een volledig bevredigende relatie. Natuurlijk ontmoet ik, soms woon ik meerdere jaren met meisjes, maar alle relaties eindigen hetzelfde. Ze beginnen me gewoon kwaad te maken! Ik kan het niet helpen. Alles begint goed, er zijn gevoelens, maar de tijd verstrijkt en sympathie, passie en tederheid voor een persoon worden vervangen door echte haat, ik begin ze te vernederen, te beledigen, ze het huis uit te zetten. Ik denk dat als ik de gelaatstrekken van mijn moeder bij meisjes begin te zien, ze op zijn zachtst gezegd minder aantrekkelijk voor me worden." Dit is de eerste variant van een ongescheiden relatie met de moeder die rolwisseling kan worden genoemd. Zonder de relatie met zijn moeder te overwinnen, ziet een man elke vrouw als haar "plaatsvervanger", en hij verandert zelf in een jongen of, op zijn best, in een tiener, en plaatst zijn geliefde vrouw in de plaats van zijn moeder, gebruikt haar om op te lossen oude problemen. Natuurlijk realiseert een man zich niet dat hij zijn relatie opbouwt volgens hetzelfde scenario en "gelooft" oprecht dat de relatie met zijn moeder kan worden overwonnen door zijn relatie met vrouwen. Er zijn nog een aantal tekens waarmee u de afhankelijkheid van een man van zijn moeder kunt bepalen:

1. Agressie. Weg van intimiteit begint een man een conflict wanneer de relatie "te" is om te verbeteren;
2. "Samenvoegen" met een andere vrouw. Samenvoegend in een relatie met zijn geliefde vrouw, begint een man te dromen van een ander, niet zo dichtbij;
3. De verdeling van een man in een "liefdesobject" en een "seksueel object" - wat in zijn begrip verwijst naar verschillende mensen;
4. Controle in relaties. Een man kan een vrouw beheersen door haar persoonlijke ruimte binnen te dringen, haar traumatiseren, of hij leent zich zelf voor controle en te dichtbij, verstikkende intimiteit. Als hij er ooit in slaagde om normale grenzen met zijn moeder te stellen, zou de man nu niet bang zijn dat zijn vrouw of vriendin de overhand zou hebben in zijn relatie. Als een echtgenote of vriendin wordt geïdentificeerd met een dominante moeder, met de enige vrouw die te stoer bleek te zijn voor deze man, verlaat hij de liefde;
5. Drugsverslaving kan ook een poging zijn om de behoefte aan intimiteit te bestrijden. De behoefte aan hechte relaties wordt door alles vervangen - werk, seks, drugs, alcohol, hobby's, eten, enz. Alles, gewoon niet afhankelijk zijn van een andere persoon!

Oefening 3. Controleer of je een volwassen relatie gebruikt om problemen uit je kindertijd te overwinnen en aan de behoeften van kinderen te voldoen. Binnen een relatie kan dat in principe wel, maar binnen een relatie wel. Zorg ervoor dat je in staat bent om je behoeften toe te geven, niet alleen "om ze de vrije loop te laten".

Sommige mannen die hun relatie met hun moeder niet hebben overwonnen, hebben ook een probleem met hun vader. Een man moet zich identificeren met zijn vader om zijn genderrol en scheiding van zijn moeder te bepalen. Als de vader op de een of andere manier niet beschikbaar is, fuseert het kind met de moeder, of gaat het een onoplosbaar conflict met haar aan, of speelt het de rol van een soort ersatz-echtgenoot.

Hoe weten we of we echt onafhankelijk en zelfredzaam zijn geworden? Door welke tekens kan men vaststellen of er een scheiding heeft plaatsgevonden van de ouders, in het bijzonder van de moeder? Gescheiden persoon:

• "leidt" niet op provocaties, koestert zijn wrok niet en probeert zichzelf niet te rechtvaardigen;
• begrijpt dat ouders niet verplicht zijn om aan alle verlangens te voldoen, en hij is niet verplicht om aan al hun verwachtingen te voldoen;
• verwacht niet dat een ouder bezorgdheid en liefde toont als hij daartoe niet in staat is. Hij stopte met het koesteren van een pijnlijke relatie met zijn hoop;
• weigerde de rol van het ideale kind en de ideale moeder te spelen;
• besefte dat zijn ouders gewone mensen zijn en dat ze hem zoveel mogelijk liefde gaven;
• hij realiseerde zich ook dat er misschien niet van hem gehouden wordt en dat ze hun eigen trauma's op hem kunnen uitleven, hun behoeften kunnen realiseren ten koste van hem;
• evalueert kritisch de attitudes die van de moeder zijn geërfd, manieren van gedrag, levensscenario's;
• hij regelt zelf de mate van vertrouwen en afstand in de relatie met zijn ouders, zonder zich schuldig te voelen;
• kan objectief beoordelen hoe hij op zijn ouders lijkt, en hoe hij van hen verschilt, maar vergelijkt zichzelf niet met hen;
• heeft geen last van interne conflicten en wordt niet verscheurd door tegenstrijdige gevoelens in relatie tot de moeder/ouders;
• voelt dat hij verbonden is met zijn moeder, maar niet hecht aan haar.

Door ouders te accepteren zoals ze zijn, krijgen we de kans om in vrede met onszelf te leven. Ik wens je daar veel succes mee!