Wees Niet Boos Om Niet Afgewezen Te Worden

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De vicieuze cirkel waarin cliënten zich periodiek tot mij wenden, klinkt als volgt: “Mijn familieleden houden geen rekening met mij, mijn verlangens, grenzen. Ik voel me slecht. Maar ik verdraag dit alles, omdat ik bang ben ze te verliezen. Uiteraard krijgen deze dierbaren daarbij de bevestiging dat ze in dezelfde geest verder kunnen en - is de cirkel rond

Heel snel, in therapie, kan het duidelijk worden dat om degenen die op de nek hebben gezeten, uit de nek - de nek - te verwijderen, het niet voldoende is om ze er beleefd naar te vragen. Ze zijn eraan gewend, ze voelen zo goed en niemand merkt of gelooft zelfs dat het je nek is en dat het moeilijk voor je is. En dan wordt een persoon geconfronteerd met de noodzaak om agressie te tonen.

Ideeën uit de categorie "God heeft het doorstaan en ons verteld", of "Vergeef me, sta hier boven" helpen voorlopig. Wanneer ernstige aanvallen worden georganiseerd op de grenzen van de persoonlijkheid, vooral door de naasten, is de natuurlijke reactie van het lichaam woede.

Maar aangezien gezonde agressie in onze samenleving vaak als iets onfatsoenlijks wordt beschouwd, kiezen velen ervoor om het te onderdrukken, te verdringen, te ontkennen en geleidelijk te veranderen in een standaard van heiligheid, tolerantie, schoonheid en … - alleseters. Dienovereenkomstig is de hele hel vurig, onderdrukt in de diepten van het onbewuste, en breekt uit ofwel door ziekten (auto-agressie), of door een breed scala van passief-agressieve manifestaties. En vaak - op deze manier en dat.

Het niet afwijzen houdt in dat men niet in staat is om afwijzing te weerstaan. En vice versa. Dit zijn zeer onderling samenhangende processen. En dan moet je leven met wat ze geven. Geven, zelfs als je dat niet wilt. Om een geforceerde glimlach op te trekken en "dank u" te zeggen waar het eerlijk zou zijn om te sturen. Van gebrek aan vrijheid wil ik huilen, maar de situatie van binnen is ervaren en de waarheid is hopeloos.

De illusie van comfortabele mensen, dat zonder hun afbuigingen en aanpassingen de wereld en, in feite, relaties uit elkaar zullen vallen en alleen zij de schuld zullen hebben van alles. Dit is de illusie van hun almacht, die in de kindertijd groeit door het feit dat volwassenen te veel op dit kind vertrouwen, na hun jaren. Het kind denkt dat hij heel noodzakelijk en belangrijk is, omdat zelfs volwassenen hun grote problemen niet zonder hem kunnen oplossen. En in feite - ze laten hem hun waarde alleen voelen door functionaliteit. Tegelijkertijd negeren ze zijn leeftijd, grootte, zijn verantwoordelijkheid jegens het kind en zijn gevoelens. En natuurlijk behoedt deze illusie je voor het ontmoeten van een andere waarheid. Hierachter zit de angst dat als ik me niet op mijn gemak voel, ze me in de steek zullen laten. Wat mij betreft, ze waardeerden me nooit meer - alleen voor het gemak en "goedheid". Als ik onaangenaam word, zullen ze niet meer waarderen, liefhebben en respecteren, ze zullen weigeren.

Hier is het mijn taak als therapeut om de cliënt te helpen zijn steun, waarde in eigen ogen te vinden. Immers, als de ogen van je ouders niet goed zagen en je weerspiegelden dat je alleen van je kunt houden als je iemand geschikt bent, en je hebt het met succes in hun ogen gelezen, dan kun je deze informatie nu kritisch nemen. Zoek bijvoorbeeld iets waarvoor je zelf van jezelf kunt en wilt houden en jezelf respecteren. En hoeveel je nu ergens mee moet corresponderen om waardig te zijn.

In veel opzichten worden al dergelijke conflicten geassocieerd met het onvermogen van een persoon om interne ethiek te vormen - een subtieler en exclusief mechanisme van interne waarden in vergelijking met popmoraal, die één is voor iedereen en geen rekening houdt met iets persoonlijks en in het geheel niet. Maar God volhardde - en beval ons …

Agressie - dit is niet alleen een manier om ongewenst, giftig, gevaarlijk, irriterend naar een veilige afstand voor het lichaam te verspreiden. Dit is in feite een universele manier om de afstand aan te passen. Dat wil zeggen, we naderen op dezelfde manier - door agressie. Omdat een actieve interesse in een buurman en een vermindering van de afstand tot hem ook een uiting is van onze agressiviteit. Seks als een soort intimiteit is bijvoorbeeld heel agressief geladen. Het punt is dat "agressie" kan worden uitgedrukt als woede, interesse, tederheid, walging, enz. Dit is in wezen opwinding, in gang gezet. Zoals opa Perls altijd zei: "Zonder agressie is het onmogelijk om een appel af te bijten."

Het gebeurt ook andersom - ik zal op alles reageren met woede en haat, om niet het risico te lopen dat iemand te dicht bij me komt. Ik zal in tegendeel iedereen neerschieten met een kanon, ze afwijzen voordat ze mij willen afwijzen. Want dat zullen ze zeker willen. En dan kan ik misschien niet alleen omgaan met een nieuwe hoeveelheid pijn. Maar dat is een ander verhaal.