MEISJE EN WOESTIJN

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoofdstuk 1.

Voor degenen die achterblijven

Een jaar nadat ik mijn toekomstige echtgenoot had ontmoet, trouwde ik met hem. En ik hield van hem! Tien jaar lang een gevoel van warmte, veiligheid, een geliefde dichtbij, de mogelijkheid om mezelf te zijn … Hij beschermde en waardeerde mijn innerlijke wereld, en ik zorgde en hield van hem … Onze kleine familiekring, waar het leek onmogelijk om door te dringen, zelfs met een blik, ineengestort in één moment. Ik hoorde over zijn onwil om thuis te wonen en over de aanwezigheid van een andere vrouw. Ik kon niet in mijn hoofd passen, behalve dat deze vrouw een kat had!

Ik werd uit mijn oude leven gegooid, van de meest beschermde plek in mijn ziel. Radeloos dwaalde ik door mijn - ons appartement, botste tegen zijn spullen, op vrienden - zijn vrienden - met een angstige blik, naar mijn dochter, die de hele tijd naar dezelfde film keek - over een scheiding … Hij belde constant, en begon een en dezelfde zin: "Ik …" Ik wachtte verwoed op de gebruikelijke "liefde", maar hij zei "alsjeblieft", en toen begon ik te huilen. Hij vroeg… Ik weet niet meer wat, waarschijnlijk, om te overleven.

Dus gingen er tien dagen voorbij, wat mij een maand leek. Ik zat altijd in de hoek op de bank, naast de telefoon, en sliep daar soms.

Mijn schoonmoeder nam mijn dochter mee, mijn zus woonde bij mij. Soms kwam ik naar de keuken. Kon niet eens in onze slaapkamer kijken. Ze sliep meestal overdag, alle nachten waren van mij. Het was winter, het was altijd donker. Ik was versteend, elk eten leek me vreemd. Ik worstelde tot het laatst met slapen, want in 15 minuten was ik vergeten wat er was gebeurd, en elke dag moest ik mezelf alles opnieuw vertellen.

Ik begon deze maanden te leven, het feit dat hij met een ander was - ik heb het altijd gevoeld, om zijn stilte te leven, het nieuws dat hij in staat is tot leugens, stroperige eenzaamheid, angst om uit te gaan. Ik kon nauwelijks met de hond lopen, voortdurend pijn ervaren van het zien van bomen, van het geluid van treinen, van het licht van passerende auto's. Alle klokken in huis zijn gestopt! Elke minuut zat ik wreed op hem te wachten en besloot ik - ik zal eten en slapen als hij komt. Ik zag mijn rivaal in elke voorbijganger.

Drie maanden later rende mijn geliefde hond weg, maar ik merkte het nauwelijks. Ik communiceerde niet met mijn dochter, ik herinner me alleen hoe ze mijn hoofd streelde en me vroeg om met haar te praten. Het was allemaal monsterlijk.

Wat heb ik niet gedaan? Ik heb hem nooit ergens van beschuldigd. Ik heb tegen niemand een slecht woord over hem gezegd. Ik heb zelf geen man. Ik voelde helemaal geen kwade gevoelens. Weet u waarom? Ik geloofde hem. En ik heb goed voor hem gezorgd. Nu ik heb verloren.

Wat heb ik gedaan? Ik ging naar een psychotherapeut. Ik begon ineens heel enge gedichten te schrijven die mensen aan het huilen maakten. Ik verloor mijn gevoel voor tijd, ruimte en fatsoen. Ik besprak dit alles constant aan de telefoon met iedereen en vergat meteen wat me net was verteld. Ernstige geheugenverlies begon, ik kon niet werken - ik werd overal aangenomen en ik ging overal weg. Van waar dan ook wilde ik alleen maar naar huis - naar de telefoon en naar mijn huis. En ik begon een dagboek bij te houden.

De eerste keer dat ik iets opnam na een nacht die ik met een andere man had doorgebracht. Ik moest wodka drinken om met hem naar bed te gaan. Er was seks. Het maakte niet uit. Toen hij in slaap viel, rende ik naar huis, alle deuren open latend. Ik vervloekte mijn man - voor de eerste keer. Wat ben je aan het doen, ik huilde, ik wil naar huis - op je schouder, ik hou van je, ik hou van iedereen, onze vertrapte voormalige familie, ik wil niet naar deze wereld waar jij niet bent, waar ik niet ben.

Na een tijdje realiseerde ik me waar hij voor wegvluchtte in mij. Ik ving nog een onvervulde verwachting op bij de ongrijpbare staart en bekeek die van alle kanten. Ik was heel, heel slim. Ik begon ertegen te vechten. Twee maanden later begreep ik al mijn verwachtingen over de benadering van onze relatie en nou ja, te goed geleerd om niets van hem te verwachten.

Hij heeft er recht op, zei ik op een dag tegen mezelf. Hij heeft het recht om niet van me te houden en niet bij me te willen zijn. En het was het moeilijkst om te accepteren. Ik verwachtte niet langer iets van hem - begrip, teruggaan, zelfs een telefoontje. Hij is me niets verschuldigd, en niemand is me iets schuldig, zei ik tegen mezelf. Ik ben veel veranderd. En elk moment realiseerde ik me dat ik heel veel van hem hou, hem blijf steunen in zijn beslissing, hem beschermend tegen de veroordeling van vrienden en ouders.

Mijn eenzaamheid was nog steeds ondraaglijk, maar ik slaakte een zucht van verlichting toen ik mezelf toestond niet verwoed op zoek te gaan naar een man. Elke avond zette ik mijn computer aan en praatte, praatte op de pagina's van mijn dagboek met mijn ex-man en met mezelf.

En hij woonde alleen, zag zijn dochter, de vrouw verdubbeld of verdrievoudigd, en zelfs een van hen riep en schold. Ik voelde veel plezier. Op dat moment was mijn man al voorbij het stadium van zielige leugens, een tragische vlucht van mij naar zijn schuilplaats en begon te praten over zijn terugkeer. Ik heb vleugels! We hebben weer uren gepraat over alles wat alleen wij tweeën begrijpelijk en dierbaar was. Mijn liefde, onvoorwaardelijke aanvaarding van hem met al zijn zonden gaven hem een veilig gevoel. Heb ik hem gelokt? Nee! Er was geen leugen in het feit dat ik iedereen accepteerde.

Al het andere was een leugen.

Ik had geen gevoel van integriteit, veiligheid, waarheid. Ik was bang om in zijn ogen te kijken en hem stevig te omhelzen als voorheen - wat als hij hem weer sloeg? Het ergste waren twee dingen: eenzaamheid en leugens. Het is mij niet gegeven om de waarheid niet te kennen - ik leerde het bij toeval. Toen ik hem accepteerde die loog, die wist dat ik ervan wist, werd ik vernietigd. Ik verwierp hem die had gelogen en kronkelde op mijn bank van eenzaamheid op stralende zomeravonden. Ik werd verliefd op slecht weer - het verplichtte me niet om gelukkig te zijn.

Oké, zei ik op een dag tegen mezelf. Ik hou van deze man, en ik heb hem nodig. Ik heb voor hem geleden. Waar ben je ontevreden over? Hier is het antwoord - ik begon een surrogaat te ontvangen in ruil voor mijn vorige leven. Dame, u moet zelf antwoorden - zonder welke uw relatie met een man onaanvaardbaar is. Voor mij - geen vertrouwen. Vertrouwen bracht me in gevaar en ik gaf het op. Dat wil zeggen, een bepaald lichaam begon naar mijn huis te komen, spijkers te slaan, te eten en te rusten. Het lichaam maakte plannen voor de vakantie, sprak de woorden "thuis" en "baby". En nog veel meer verschillende woorden uit het vorige leven. Ik glimlachte en knikte. Dan zou het lichaam weggaan en de ziel wegdragen die ik niet herkende - en ik zweer het - soms zou het onmiddellijk naar een andere vrouw gaan. Verdorie, ik kwam er vaak achter! Soms droomde ik ervan doof, blind of op zijn minst dom te zijn. Ik stond open voor hem en zijn leugens deden me pijn.

En toen werd ik ongelovig. De plek in de ziel, waar het huis was, bleef leeg. Ik kwam mijn vrienden bezoeken met zwarte afgunst - iedereen was in paren. Nou, wat heb je nodig, smeekte ik mezelf, sluit je ogen en stel jezelf geen vragen. Laat hem liegen! Ik heb een man nodig, ik hou van hem en mis hem, mijn dochter huilt, alle meisjes zijn van voorbijgaande aard en ik ben een echtgenote. Ik ben alleen. Maar de volgende ochtend, na nog een, angstaanjagend geïdentificeerde leugen, kon ik nauwelijks uit de ruïnes opstaan.

Ik weet alles, lieve dames, juist op deze leeftijd is de wereld vol dwalende mannen. Verdraag, ga zitten, en waar zal hij heen gaan!

Ik heb hem nooit verteld dat alles vernietigd was. Omdat ik een lafaard ben - mijn iets te zieke, niet verborgen blik in de tijd stortte hem in een staat van paniekvlucht. Hij voelde een schuldgevoel en dat kon hij niet verdragen, en ik zorgde keer op keer voor hem.

Teruggekeerd of teruggekeerd na het verraad van mannen - wie is dit? Nooit het gevaar voelen ons te verliezen, mompelend "mijn vrouw is wijs, ze zal alles begrijpen en alles vergeven", vertrekken ze 's avonds, verdwijnen in het weekend van huis, wassen sporen van andermans cosmetica weg in de badkamer en, onderwezen door bittere ervaring, train een eerlijke blik voor de spiegel. Mijn man ging niet naar een andere vrouw - hij ging op zoek naar zichzelf, nadat hij met een tank door onze zielen was gereden. Heren, mannen, weet dat u zult terugkeren naar een vrouw die nooit meer van u zal houden zoals voorheen.

Haar ziel heeft haar onschuld verloren. Ze zal dit misschien nooit aan zichzelf toegeven, want dan zal ze duidelijk en ondraaglijk duidelijk moeten zien voor welke prijs ze een nep heeft gekocht. Een nep is een man aan wie alles is vergeven, maar niets, geloof me, is niet vergeten. Ik heb vrouwen geïnterviewd die - dat is heldhaftigheid - erin slaagden hun echtgenoten op een spree terug te brengen. Ben je benieuwd wat ze zeggen? Ik hou niet meer van hem, zeggen ze kalm en gaan koken.

Zorg voor je ziel, vooral als deze het vertrouwen in mensen heeft verloren, ruil hem niet in voor surrogaten. Het heden zal nooit zo'n dure prijs vragen, het heden zal vanzelf voor je ziel zorgen. Ben je klaar om in te storten, uit angst voor een soort van dood - falen, falen, je vindt jezelf niet disfunctioneel, verlaten, je zegt "Ik kon dit niet aan" en huilde in wanhoop? Maar er is niemand die van je houdt, behalve jezelf, verraad jezelf niet. Nu ben je je eigen naaste, echtgenoot en moeder. Het is niemand gegeven om over ons te oordelen.

En hier is nog iets. Nu leer ik een nieuw huis te creëren om het verloren huis te vervangen - helemaal alleen. Dit is een zeer moeilijke klus en het is mij nog niet gelukt. Alles stort in als een kaartenhuis… Mijn huis mag geen kaartenhuis zijn! Op een dag zal ik weer een geliefde hebben, maar deze innerlijke structuur van mij zal sterk zijn - ongeacht zijn aanwezigheid of vertrek.