Relatie Met Jezelf

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De meeste van onze problemen liggen op het gebied van menselijke relaties. We proberen met onze echtgenoten te onderhandelen, onze kinderen te begrijpen en geduldiger te zijn, en onze belangen te verdedigen bij onze superieuren. Minder vaak merken we onze moeilijkheden op in relaties met … onszelf

Ik kan me niet herinneren dat ik zinnen heb gehoord als: "Ik heb problemen in mijn relatie met mezelf", of "Ik wil de relatie met mezelf verbeteren", "Ik denk dat ik niet genoeg voor mezelf zorg, ik ben te veeleisend en oneerlijk om mezelf, ik kan het niet met mezelf eens zijn, ik sta mezelf niet toe iets te doen."

Tegelijkertijd begint alles waarmee we ons leven vullen met een relatie met onszelf. Liefde voor jezelf begint liefde voor een ander, vriendschap met jezelf begint vriendschap met een ander, begrip en acceptatie van een ander begint met begrip en acceptatie van jezelf.

Het psychotherapieproces omvat vaak het aanpakken van relaties met ouders of andere belangrijke volwassenen. De studie van concepten en ideeën over onszelf en de wereld om ons heen, gevormd in het proces van relaties met het gezin en de cultuur waarin we zijn opgegroeid. Cliënten herinneren zich vaak pijnlijke ervaringen die verband hielden met de reacties of houdingen van ouders ten opzichte van hen in de kindertijd.

"Mijn vader was altijd erg veeleisend van me en hij geloofde dat de beste manier om me door mijn mislukkingen heen te helpen was om me te schamen. Waarschijnlijk geleid door het idee dat hij me tot succes motiveert door mij de schuld te geven van mijn fouten"

“Ouders vonden vaak iemand die ergens beter in was dan ik en vergeleken met iemand die iets beter deed. Ik begrijp dat het hun manier was om mij te laten ontwikkelen en streven naar beter en meer, maar toen had ik het gevoel dat het onmogelijk was om het ideaal te bereiken waar mijn ouders helemaal tevreden mee zouden zijn."

“Toen ik van streek was en alleen maar geknuffeld en gerustgesteld moest worden, vonden mijn ouders dat mijn kinderproblemen niet belangrijk en niet belangrijk genoeg waren om er zich zorgen over te maken. En over het algemeen is het zinloos om verdrietig en boos te zijn, er kan niets veranderd worden door deze methode. "Tranen kunnen verdriet niet helpen" - zeiden ze in mijn familie.

“In mijn familie werd de mening van de kinderen niet als belangrijk beschouwd. Niemand schonk aandacht aan mijn onenigheid, ontevredenheid. Mijn ouders wilden dat ik ze altijd gehoorzaamde. Niemand vroeg mijn mening. En als ik iets niet leuk vond aan de acties van mijn ouders, kreeg ik te horen dat ik volwassen moest worden om het recht te hebben om mijn mening te uiten."

“Als ik mezelf toestond om open te zijn met mijn moeder, was ze beledigd, linksaf en sprak niet met me, en mijn vader schold en zei dat mijn moeder huilde vanwege mij. Ik voelde me zo schuldig en leerde dat het voor mezelf beter is om mijn woedegevoelens in bedwang te houden, om dergelijke schuldgevoelens en spanningen niet te ervaren."

“In mijn familie ben ik opgevoed als een 'echte man'. Pap zou me te schande maken als ik niet voor mezelf kon opkomen, als ik bang of verward was. Ik heb geleerd dat huilen geen mannenzaak is. En als ik huilde, noemden ze me een meisje."

En vele, vele herinneringen aan een oneerlijke of zelfs wrede relatie in de kindertijd.

Deze herinneringen veroorzaken vaak wrok bij volwassen kinderen jegens hun ouders. Cliënten kunnen goed omschrijven wat ze als kind zo hard nodig hadden van hun ouders. Maar het meest beledigende voor cliënten is het besef dat ze nu hetzelfde met zichzelf blijven doen. Allemaal dezelfde dingen die pijn deden, pijn deden of zo veel misten in de relatie met ouders.

Volwassenen blijven nu al te veeleisend van zichzelf en vergeven zichzelf niet voor fouten: “Het is niet nodig om medelijden met jezelf te hebben en slap te worden, Petya Vasechkin heeft al bereikt wat! En ik?"

Volwassenen staan zichzelf nu al niet toe om gevoelens of meningen te uiten, uit angst voor een reactie of te hebben geleerd dat hun mening nooit zinvol is geweest: “Wat maakt het uit wat ik denk? Mijn mening zal toch niets veranderen.”“Hoe kan ik iets slims zeggen? Nu ga ik zeker wat onzin uitkramen."

Volwassenen kunnen het zich nu al niet veroorloven om uit wrok te huilen, want “je tranen tonen is zwakte, en je zwakheid tonen aan anderen is gevaarlijk/gênant. Of jezelf laten huilen - betekent automatisch dat je je afmeldt voor 'geen echte man' te zijn.

Elke dag worden de acties die ieder van ons uitvoert op de een of andere manier door onszelf geëvalueerd. We reageren zelf op de een of andere manier en hebben betrekking op wat we doen (of niet doen). Elke dag motiveren we onszelf om iets te doen, kalmeren en ondersteunen, vergeven, prijzen en schelden, onderhandelen met onszelf, op de een of andere manier voor onszelf zorgen, omgaan met angsten en zorgen, tijd en ruimte voor onszelf organiseren, iets kiezen of we onszelf ergens van redden.

Deze innerlijke dialoog is voor jou heel goed te horen, maar ook als je hem niet hoort, is hij er nog steeds. De meeste reacties, ideeën, houdingen van onze interne gesprekspartner zijn de concepten die we hebben geleerd of ervaren (van dag tot dag, van tijd tot tijd ervaren) reacties en de houding van enkele belangrijke volwassenen tegenover ons.

Dit is zeker niet één persoon, niet slechts één moeder of vader. Dit zijn oma's, opa's, broers en zussen, leraren, klasgenoten en vrienden, misschien zelfs een paar karakters die vooral indruk op ons hebben gemaakt. In het algemeen zijn de waarden, woorden, ideeën, overtuigingen van mensen belangrijk voor ons, waarvan we een aanzienlijk deel hebben geleerd in de tijd dat we ons als persoon net aan het vormen waren. We zijn in deze periode niet goed in staat om zelfstandig onszelf en de wereld om ons heen te beoordelen en een houding aan te nemen.

Natuurlijk is onze ervaring niet beperkt tot alleen relaties met onze familie. In dit artikel wil ik echter specifiek focussen op de concepten, reacties en waarden die relevant waren in onze kindertijd, volgens onze ouders, en die we met ons meebrachten in ons volwassen leven en deze vaak ondoeltreffende blijven gebruiken, niet meer werken of gewoon ongezonde concepten.

'Nou, waarom lieg je? Eindelijk, doe iets nuttigs! - de stem van de moeder wordt gehoord.

En je springt geschrokken van de bank en begint af te wassen en op te ruimen, om jezelf het recht te verdienen om een paar uur rond te hangen. Zonder enig voordeel. Of zelfs van tevoren en regelmatig plannen om een van de weekenden aan algemene schoonmaak te besteden, bij voorkeur de eerste, om op de tweede met een gerust geweten te ontspannen.

We kunnen de woorden en ideeën die ooit door onze ouders zijn gezegd in onszelf stoppen en ons er, vaak onbewust, door laten leiden. "Het is onaanvaardbaar om nutteloos tijd te verspillen", "het is verboden om iets te doen voor het plezier", "plezier krijgen kan niet de betekenis van de activiteit zijn", of "het leven is helemaal niet voor plezier, het is een gecompliceerde en moeilijk ding", "tijd is leuk voor zaken", "Om te ontspannen, moet je eerst hard werken", enz. Zelfs zonder dat we ons daarvan bewust zijn, kunnen deze concepten en houdingen van invloed zijn op wat we doen en hoe we ons leven organiseren, lang nadat onze ouders niet bij ons wonen.

“Hoe kun je mensen weigeren, je kunt niet zo boos en onbeleefd zijn! Je zou je moeten schamen! . En je schaamt je echt voor het feit dat je de aardige goede mensen die op bezoek kwamen, beledigt (geen respect hebt), zelfs zonder een uitnodiging en je plannen verstoort.

Wil je onaangename gevoelens ervaren? Toegegeven, er zijn hier niet veel opties: kies en respecteer je interesses, egoïstisch, of ga zitten met een gespannen glimlach, spijt van je eigen gefrustreerde plannen, een aardig, beleefd, goed persoon! Heel vaak kun je aan de woorden van klanten en alleen kennissen zien dat het concept van vriendelijkheid bijna gelijk staat aan betrouwbaarheid, en dat liefde en zorg worden verward met opoffering.

"Niet slecht natuurlijk, maar het had beter gekund!" En je devalueert gemakkelijk al je inspanningen en inspanningen, geduld, toewijding en misschien zelfs moed op weg naar het bereiken van het doel. Of je blijft op zoek naar dat "belangrijke" resultaat, als je eenmaal hebt bereikt dat je eindelijk tevreden zult zijn met jezelf en je prestaties, zul je er in ieder geval lang van kunnen genieten. Of, in het algemeen, scheld je jezelf uit en schaam je je omdat je geen goed genoeg resultaat hebt.

Bedenk dat dit per slot van rekening een moment of gebeurtenis is waarop je je lang moet hebben voorbereid, bezorgd, bezorgd, veel energie moet hebben besteed, en nu het niet is gelopen zoals je van plan was, ben je van streek.

Is het op dit moment eerlijk om jezelf een kick te geven en jezelf een loser en dom te noemen? Hoogstwaarschijnlijk heeft de belangrijkste persoon in je leven op dit moment ondersteuning en empathie nodig. Zeg vriendelijke woorden tegen jezelf. Scheld niet uit, steun jezelf, prijs jezelf, want alleen jij weet wat je pad naar dit doel was.

Het kan triest zijn om te beseffen dat je houding in jezelf vaak net zo oneerlijk en beledigend is als de houding van je ouders tegenover jou en je acties leek te zijn. Maar het goede nieuws is tegelijkertijd dat u dat niet meer hoeft te doen. Het recht om te bepalen wat het beste voor u is in een bepaalde situatie of het leven in het algemeen, behoort u nu toe. Het recht en de mogelijkheid om op de een of andere manier op hun eigen manier om te gaan met hun ervaringen, acties, plannen, prestaties, relaties, hun leven.

Natuurlijk, toen onze familie en leraren wat ideeën en overtuigingen in ons plantten, handelden ze vanuit goede bedoelingen, ze wilden uit ons groeien als "echte mannen", "echte vrouwen" en gewoon "goede mensen". Maar als je nu, in je volwassen leven, merkt dat al deze zinnen, houdingen, waarden en ideeën je niet helpen om met moeilijkheden om te gaan, jezelf aan te moedigen bepaalde doelen te bereiken, je individualiteit te respecteren, uit te drukken en te verdedigen, dan je bent gaan nadenken over waar ze door moeten worden vervangen. Misschien zijn deze begrippen en waarden voor jou niet meer relevant, werken ze niet of zijn ze helemaal niet meer nodig in je volwassen leven.