2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Illusies trekken ons naar die
die pijn verlichten…
Z. Freud
Wat wij intensieve psychotherapie noemen, in feite is er een versneld proces, gericht op het bereiken van volwassenheid, twintig, dertig of meer jaar uitgesteld
proberen te leven met een kinderlijke levenshouding
J. Bujenthal
ALGEMENE TEKENEN VAN GRENZEN
Waarom "Groot Kind?"
In dit geval hebben we te maken met een discrepantie tussen de echte, paspoortleeftijd en het psychologische, subjectief ervaren. Zulke mensen lijken fysiek gegroeid te zijn, maar psychisch bleven ze op het ontwikkelingsniveau van de kinderen. In psychotherapie is er een term voor - borderline. Ze zullen in dit artikel worden besproken.
Laat me je herinneren aan de algemene tekenen van borderline:
1. De polariteit van bewustzijn. De grens splitst in waarneming alle objecten van de wereld in goed en slecht, goed en kwaad, zwart en wit, enz. De perceptie van de borderline-persoon is verstoken van tinten.
2. Egocentrisme Ik ben borderline infantiel, op mezelf gericht, wat zich uit in het onvermogen van laatstgenoemde om het standpunt van de Ander in te nemen en de onmogelijkheid van empathie.
3. De neiging om te idealiseren. Voor de borderline is een zekere schending van het contact met de werkelijkheid kenmerkend, die zich manifesteert door aan de objecten van de wereld en de wereld als geheel hun gewenste geïdealiseerde kenmerken toe te kennen.
De gemarkeerde algemene psychologische tekenen van de borderline zullen hun belichaming vinden in zijn ervaringen van de wereld, hemzelf en een andere persoon.
HOE OVERLEVEN MET DE GRENS IN HET LEVEN?
Psychotherapie van de borderline is geen eenvoudig project. Het is niet makkelijker voor mensen die een nauwe relatie hebben met de borderliner. Het is belangrijk om hier te onthouden dat je te maken hebt met een volwassene, maar volgens het niveau van psychologische ontwikkeling met een klein kind.
Vanwege de wens om de borderline te idealiseren, kan zijn partner niet het recht hebben om fouten te maken, het is onmogelijk om zelf onvolmaakt te zijn. Het vermogen van de Ander om Ander te zijn kan niet worden geaccepteerd door de borderline. Hij heeft de ander nodig als een object dat het bestaan van het borderline-zelf bevestigt. Zulke mensen slagen er niet in om psychologisch van hun ouders te scheiden; ze zijn altijd op zoek naar hun aandacht en goedkeuring. Ze zijn altijd op zoek naar een ideale Ander die 24 uur per dag volledig tot hun beschikking zou staan (de behoefte van een 2-jarig kind).
Psychologisch infantilisme leidt er op zijn beurt toe dat de borderliner verantwoordelijkheid ontwijkt en op alle mogelijke manieren probeert deze op andere mensen af te schuiven. Emotionele onvolwassenheid komt tot uiting in de incontinentie van affect, de reactieve uitbarsting van emoties.
Al het bovenstaande bemoeilijkt de relatie met zo'n persoon enorm. Het is niet gemakkelijk om zulke mensen lief te hebben en onvoorwaardelijk te accepteren. Iemand die een relatie heeft met een borderline heeft veel uithoudingsvermogen, stabiliteit, kalmte nodig, hij zal veel moeten leren vasthouden. Dit proces wordt in de psychologie insluiting genoemd.
Een beetje theorie. De term 'containment' werd geïntroduceerd door de Britse psychoanalyticus W. Bion, die het 'container-contained'-model voorstelde. Dit model is gebaseerd op het idee dat het kind zijn onbeheersbare emoties (ingesloten) aan zijn moeder (container) presenteert om ze terug te ontvangen in een voor hem meer acceptabele en gemakkelijk te verdragen vorm. De moeder absorbeert de negatieve emoties die haar worden aangeboden, geeft ze betekenisvolle inhoud en geeft ze terug aan het kind. In dit geval kan het kind deze emoties opnemen in het beeld van zijn ik. Als de moeder de negatieve emoties van het kind niet kan accepteren en verwerken, zal dit deel van zijn psychische realiteit niet worden geïntegreerd in het beeld van zijn I.
Bijgevolg zal de borderline-partner empathie en onvoorwaardelijke positieve acceptatie moeten inslaan - dit is wat hij zo miste in zijn vroege relaties met dierbaren.
Wat moet een borderline partner nog meer weten en doen?
Wees helder en duidelijk in contact. De grenswachter heeft grote problemen met grenzen - hij is een meester in het schenden van de grenzen van andere mensen en dringt de psychologische ruimte van andere mensen binnen. Daarom is het erg belangrijk om in contact met hem gevoelig te zijn voor je grenzen en deze te kunnen verdedigen. Hier moet "Nee" klinken als "Nee", en niet anders. Een duidelijke rondgang van een partner die aan de grenzen van zijn Zelf grenst, stelt hem in staat om hem een model van rondgang met zijn eigen grenzen te demonstreren en schept voorwaarden voor een ontmoeting met de Ander.
Geef niet toe aan provocaties. Je kunt de indruk krijgen dat de borderliner je wil verlaten, devalueert, claims maakt. In feite is dit niet het geval. Borderline als een klein kind. probeert te testen hoeveel je van hem houdt, hem te accepteren, en zo een test voor je te regelen voor "echte verificatie" van je houding ten opzichte van hem. Hij gelooft niet alleen in jouw woorden, hij wil een echte bevestiging van jouw liefde. Zijn negatieve gedrag heeft hoogstwaarschijnlijk de volgende subtekst: "Het is gemakkelijk om lief te hebben als ik goed ben, gehoorzaam, en je probeert van me te houden als ik slecht ben."
Reageer niet te snel. Het onvermogen van de borderline om emoties in contact te houden maakt communicatie met hem erg moeilijk. Hij gedraagt zich in contact als een klein kind, ongehoorzaam, provocerend, grensoverschrijdend, geen verantwoordelijkheid voor zichzelf nemend, aandacht in zichzelf eisend, devaluerend, verwijtend.
Het is niet verwonderlijk dat een persoon die in nauw contact met hem staat al snel veel irritatie en zelfs agressie ontwikkelt. En hier is het erg belangrijk om niet zelf te reageren, wat onvermijdelijk tot een conflict zal leiden. Deze strategie leidt tot meer provocaties vanaf de grens. Dit betekent niet dat je je gevoelens moet vasthouden - het is belangrijk om te leren hoe je je gevoelens correct kunt presenteren.
Praat over je gevoelens. Emotionele reacties in contact met borderline mensen zijn vaak sterk en onbewust, ze kunnen zelfs een psychisch stabiel persoon uit balans brengen en vragen veel kracht van hem. Het spectrum van emotionele reacties kan variëren van empathie tot intense woede, angst, hopeloosheid of woede.
In contact met de grens achter zijn gevoelens (agressie, irritatie, wrok), is het nodig om de Ander te zoeken - het object waarop deze gevoelens in eerste instantie gericht zijn. Deze gevoelens markeren belangrijke onvervulde kinderbehoeften, in eerste instantie gericht op deze belangrijke Anderen. Het is gemakkelijker als we te maken hebben met een borderliner wiens agressie wordt geactualiseerd.
In het geval van de borderline-zeurpiet is het ook nodig om de agressie die achter de wrok, het schuldgevoel schuilgaat, te onthullen, te actualiseren. Hier worden we geconfronteerd met angst-blokkerende bewustzijn en agressie. Er moet aan worden herinnerd dat zowel irritatie als wrok gericht zijn op de significante Ander, ze markeren de behoefte van de borderline in de Ander. In beide gevallen hoopt hij nog steeds de goede Ander te "teruggeven".
Het is niet alleen nodig om het "knabbelen" van de borderline-cliënt te doorstaan, maar ook om over je gevoelens op dit moment te praten en hem de verantwoordelijkheid voor zijn woorden en daden terug te geven. Door dergelijk werk is de verschijning van de Ander mogelijk in de psychische realiteit van de borderline.
Hoe moet dit gebeuren? De techniek van zelfverklaringen gebruiken. Als er negatieve gevoelens tegenover de grens verschijnen, praat er dan over, te beginnen met het woord "ik". "Ik ben boos op je" in plaats van "Je maakt me boos", "Ik ben van streek" in plaats van "Je maakt me verdrietig". Deze vorm van presentatie van gevoelens informeert de gesprekspartner enerzijds over wat er met de communicatiepartner gebeurt, anderzijds veroorzaakt het geen verlangen om zichzelf te verdedigen of om hem in de tegenaanval te gaan.
Deze techniek is technisch vrij eenvoudig te implementeren, formeel, maar in echt contact is het niet gemakkelijk om het te doen - emoties overweldigen en het is moeilijk om weerstand te bieden om niet zoals gewoonlijk te reageren - met de overgang naar een persoonlijkheid, beschuldigend, verwijtend, evaluerend.
Wees beschikbaar voor hem. Het is noodzakelijk om de grenswachter te vertellen waar je heen gaat, gaat en wat je daar gaat doen, ook al gaat het om een korte scheiding. Dit wordt gedaan zodat hij zich niet in de steek gelaten voelt. Borderline-mensen zijn van nature erg afhankelijk en elke poging om hun geliefde te "gooien" verhoogt hun angst, soms tot paniek.
Schuld- en schaamtegevoelens actualiseren. De actualisering van de borderline sociale gevoelens - schuld, schaamte - is een belangrijk moment in zijn psychologische rijping. In de borderline worden deze gevoelens door hun egocentrisme onvoldoende gevormd. Terwijl voor de neuroticus deze gevoelens giftig zijn en vermeden moeten worden, wordt hun verschijning in de psychische realiteit van de borderline aangemoedigd. Dit zal het bewijs zijn van de werkelijke verschijning van de Ander in het leven van de borderliner en zijn vertrek uit de 'capsule van egocentrisme'.
Confronteer te midden van liefde. De lezer kan de indruk krijgen dat leven met de borderline alles te maken heeft met acceptatie en geduld. Dit is fout. Er is plaats voor zowel contrafrontaal als frustratie, anders is het gewoon onmogelijk om volwassen te worden. Maar dit alles moet plaatsvinden tegen de achtergrond van een hoge mate van acceptatie, zodat de borderliner niet de ervaring heeft dat hij wordt afgewezen.
Een analogie met het opvoeden van een kind is hier op zijn plaats, wanneer een ouder hem de volgende houding toont in het geval van zijn onaanvaardbaar gedrag: "Ik steun uw huidige gedrag, uw gegeven daad niet, maar dit weerhoudt mij er niet van lief te hebben en te accepteren jij." Hierbij is het van belang dat het kind een sterk besef behoudt dat het om de beoordeling van dit specifieke situationele fenomeen gaat, maar tegelijkertijd algemeen geliefd en geaccepteerd wordt. Dan ontstaat er een kans om te assimileren, om een ouderlijke, "andere" houding te accepteren, zonder toevlucht te nemen tot de gebruikelijke verdedigingen.
Voorafgaand aan dit soort reacties moet de borderline-partner zich afvragen of hij dit kan doen met onvoorwaardelijke positieve acceptatie. Als hij zeker weet dat hij het kan, kan hij hem confronteren.
Borderline - een soort marker van de psychofysiologische toestand van de partner. Als je de spanning van contact niet kunt weerstaan - je kunt de groeiende irritatie, woede niet aan - is dit een signaal dat het tijd is om voor jezelf te zorgen en op te houden een therapeut voor de borderline te zijn.
Hoe slaagt de borderline-partner erin om niet in te storten?
- Begrijpend dat er een klein kind voor je staat. We hebben het over de psychologische leeftijd (2-3 jaar).
- Het vermogen om verder te kijken dan uiterlijke manifestaties, om de subtekst te zien. Neem negatieve manifestaties van de borderline niet letterlijk, begrijp hun motieven.
- Beseffen dat dit allemaal niet aan jou is gericht. Meestal valt de partner onder de ouderlijke projectie van de borderline.
- Periodiek beroep doen op persoonlijke therapie. Persoonlijke therapie is nodig om de afgewezen "slechte" aspecten van jezelf te accepteren, wat zal helpen om de tolerantie voor het accepteren van de borderline-partner te vergroten.
Leven met de borderline is niet gemakkelijk. Om in een relatie met hem te blijven, moet je een psychologisch volwassen persoon zijn - stabiel, empathisch, met een hoog niveau van zelfacceptatie en zelfrespect. De waarheid van het leven is echter dat paren vaak worden gevormd door mensen met een vergelijkbaar niveau van persoonlijkheidsorganisatie. In dit geval zou de enige juiste beslissing zijn om voor persoonlijke therapie te gaan
Aanbevolen:
Vaders En Zonen, Of Hoe Het Verbod Van Een Moeder Op Relaties Met Een Vader Het Lot Van Een Kind Bepaalt
Met welke verzoeken wenden mensen zich het vaakst tot een psychotherapeut voor hulp? Gebrek aan energie om doelen te bereiken en je ambities waar te maken; een onbegrijpelijk schuldgevoel dat elke beweging blokkeert; vaak zieke kinderen; niet-vouwend persoonlijk leven en de onmogelijkheid van voortplanting … Volwassen kinderen, wanhopig op zoek naar allerlei manieren om uit de impasse, crisis, financieel gat, eenzaamheid te komen, wat uiteindelijk neerkomt op het vinden van de
Hoe Overleef Je Het Vertrek Van Een Minnares: Een Brief Van Een Vreemdgaande Echtgenoot
Hoe overleef je het vertrek van een minnares: een brief van een vreemdgaande echtgenoot. Via sociale media en e-mail ontvang ik dagelijks recensies van mijn boeken en mijn consulten. Sommige brieven blijken zo interessant dat ze (uiteraard met toestemming van de auteurs) door heel veel mannen en vrouwen gelezen zouden moeten worden.
Dood Van Een Kind. Hoe Een Gezin Te Zijn Na Het Verlies Van Een Kind?
Dood van een kind. De dood van een kind is een verlies dat niets in je levend achterlaat. Het leven is een proces van strijd om het bestaan. Uw eigen, uw dierbaren, uw vrienden, uw bedrijf, uw ideeën, uw illusies, uw hoop, uw vaderland, enz.
Wie Te Redden: Een Kind Van Een Moeder Of Een Moeder Van Een Kind?
Ideale moeder Een heel goede moeder offert zichzelf op en zet haar kind op de eerste plaats. Hij vergeet zijn eigen leven en behoeften volledig. Verontwaardiging en irritatie drukken, omdat goede moeders niet boos zijn op hun eigen kinderen.
GOUDEN REGELS VOOR HET OPVOEREN VAN EEN KIND Deel 3. STRAF. Hoe Kan En Hoe Kan Een Kind In Geen Geval Gestraft Worden?
Beste ouders, velen van u voelen zich schuldig nadat uw kind gestraft is. Waarheid? Daarom kunnen we ons schuldig gedragen: in de gunst komen en het kind vergeven voor latere overtredingen van verboden. Dit is niet helemaal goed. Maar wat is er te doen?
