9 Redenen Waarom We De Verkeerde Kiezen En Van Het Huwelijk Een Grote Fout Maken

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Om een succesvolle unie te creëren, moet je niet alleen je soulmate begrijpen, maar ook jezelf.

Elke persoon met wie we besluiten een gezin te stichten, is niet ideaal voor ons. Het is raadzaam om een beetje pessimistisch te zijn en te begrijpen dat perfectie niet bestaat en dat ongeluk een constante is. Niettemin zijn sommige paren op een bepaald oerniveau onverenigbaar, hun inconsistentie is zo diep dat het ergens buiten de normale frustraties en spanningen van een langdurige relatie ligt. Sommige mensen kunnen en mogen gewoon niet samen zijn.

En zulke fouten gebeuren met angstaanjagend gemak en regelmaat. Niet trouwen of met de verkeerde partner trouwen is een eenvoudige maar kostbare fout die de staat, de mensen eromheen en de volgende generaties treft. Het is bijna een misdaad!

Daarom moet de vraag hoe de juiste partner te kiezen voor het stichten van een gezin zowel op persoonlijk als staatsniveau worden overwogen, evenals kwesties van verkeersveiligheid of roken op openbare plaatsen.

Het wordt nog droeviger omdat de redenen voor de verkeerde partnerkeuze veel voorkomend zijn en aan de oppervlakte liggen. Ze vallen over het algemeen in een van de volgende categorieën.

1. We begrijpen onszelf niet

Als we op zoek zijn naar de juiste partner, zijn onze eisen erg vaag. Zoiets als: ik wil iemand vinden die aardig, grappig, aantrekkelijk en klaar is voor avontuur. Niet dat deze verlangens niet waar zijn, maar ze zijn in de verste verte gerelateerd aan wat we daadwerkelijk zullen eisen in de hoop gelukkig te zijn, of liever, niet constant ongelukkig.

Ieder van ons is gek op zijn eigen manier. We zijn neurotisch, onevenwichtig, onvolwassen, maar we kennen niet alle details, omdat niemand ons met alle macht aanzet om ze te vinden. De primaire taak van geliefden is om door eraan te trekken hefbomen te vinden waarmee je een partner tot woede kunt brengen. Het is noodzakelijk om de manifestatie van individuele neurosen te versnellen en te begrijpen waarom ze optreden, na welke acties of woorden, en vooral - welk type mensen een dergelijke reactie veroorzaakt, en wat integendeel een persoon kalmeert.

Een goed partnerschap is er niet een tussen twee gezonde mensen (er zijn er niet veel op onze planeet). Dit is wat er ontstaat tussen krankzinnigen die door een toevalstreffer of door enig werk hun waanzin met elkaar hebben kunnen verzoenen.

De gedachte dat je misschien niet met elkaar overweg kunt, zou een alarmerende jingle moeten zijn naast een veelbelovende partner. De enige vraag is waar de problemen verborgen zijn: misschien is het woede omdat iemand het niet eens is met zijn mening, of hij kan alleen ontspannen op het werk, of er zijn problemen in de intieme sfeer. Of misschien komt de persoon niet in gesprek en legt hij niet uit wat hem dwarszit.

Al deze vragen kunnen na decennia omslaan in een ramp. En we moeten alles over hen begrijpen om een persoon te zoeken die onze waanzin kan weerstaan. Je moet op de eerste date vragen: "Wat kan je boos maken?"

Het probleem is dat we zelf niet zo goed weten over onze neurosen. Jaren kunnen verstrijken, maar er zullen geen situaties zijn waarin ze zich openen. Voor het huwelijk hebben we zelden interacties die onze diepste gebreken onthullen. In een onrustige relatie, wanneer een complexe kant van onze aard plotseling naar voren komt, hebben we de neiging om onze partner de schuld te geven. Wat vrienden betreft, ze hebben geen motief om ons onder druk te zetten en ons te dwingen onszelf te verkennen. Ze willen gewoon lol met ons hebben.

Zo blijven we blind voor de complexe aspecten van ons karakter. Wanneer woede ons in eenzaamheid overvalt, schreeuwen we niet, omdat er niemand is om naar te luisteren, en daarom merken we niet de echte verontrustende kracht van ons vermogen om te woeden. Als we ons wijden aan werk zonder een spoor achter te laten, omdat er niet naar andere aspecten van het leven wordt gevraagd, gebruiken we werk uiteindelijk maniakaal om de controle over het leven te krijgen, en exploderen als ze ons proberen te stoppen. Of plotseling wordt onze koude en afstandelijke kant onthuld, die intimiteit en warme omhelzingen vermijdt, zelfs als we oprecht en diep aan iemand gehecht zijn.

Een van de privileges van een eenzaam bestaan is de vleiende illusie dat je een persoon bent met wie je heel gemakkelijk kunt opschieten. Als we ons eigen karakter zo slecht begrijpen, hoe kunnen we dan weten naar wie we moeten zoeken.

2. We begrijpen andere mensen niet

Het probleem wordt nog verergerd door het feit dat andere mensen ook vastzitten op een laag niveau van zelfbewustzijn. Ze kunnen niet begrijpen wat er met hen gebeurt, laat staan dat ze het aan iemand kunnen uitleggen.

Uiteraard proberen we elkaar beter te leren kennen. We leren de families van partners kennen, bezoeken plaatsen die hen dierbaar zijn, bekijken foto's en ontmoeten hun vrienden. Het voelt als huiswerk, maar het is alsof je een papieren vliegtuigje opstart en zegt dat je nu met het vliegtuig kunt vliegen.

In een wijzere samenleving zullen potentiële partners elkaar leren kennen door gedetailleerde psychologische tests en de beoordeling van een hele groep psychologen. Tegen 2100 zal dit de normale gang van zaken zijn. En mensen zullen zich afvragen waarom het zo lang heeft geduurd om tot dit besluit te komen.

We moeten de kleinste details weten van de mentale organisatie van de persoon met wie we een gezin willen stichten: zijn positie ten opzichte van macht, vernedering, introspectie, seksuele intimiteit, loyaliteit, geld, kinderen, ouder worden.

We moeten zijn psychologische verdedigingsmechanismen kennen en nog honderdduizend andere dingen. En dit alles is onherkenbaar tijdens een gezellig praatje.

Vanwege het ontbreken van alle bovenstaande gegevens grijpen we naar het uiterlijk. Het lijkt erop dat er zoveel informatie kan worden afgeleid uit wat een object een neus, kin, ogen, glimlach, sproeten heeft … Maar dit is net zo slim als denken dat je op zijn minst iets over kernsplijting kunt leren door naar een foto te kijken van een kerncentrale.

We maken het beeld van de geliefde compleet met slechts een paar gegevens. Door een heel idee van een persoon te verzamelen uit kleine maar welsprekende details, doen we met haar karakter hetzelfde als wanneer we naar deze schets van een gezicht kijken.

We denken niet dat dit het gezicht is van een persoon zonder neusgaten en wimpers, die maar een paar haarlokken heeft. Zonder het te merken vullen we de ontbrekende onderdelen in. Onze hersenen gebruiken kleine visuele aanwijzingen om een coherent beeld op te bouwen, en hetzelfde gebeurt als het gaat om het karakter van een potentiële partner. We zijn ons er niet eens van bewust wat voor verstokte kunstenaars we zijn.

Het kennisniveau dat we nodig hebben om de juiste echtgenoot te kiezen, is hoger dan onze samenleving bereid is te erkennen, goed te keuren en aan te passen voor dagelijks gebruik, dus zeer gebrekkige huwelijken zijn een veel voorkomende sociale praktijk.

3. We zijn niet gewend om gelukkig te zijn

We denken dat we geluk zoeken in de liefde, maar zo eenvoudig is het niet. Soms lijkt het erop dat we op zoek zijn naar het soort hechte relatie dat het bereiken van geluk alleen maar kan bemoeilijken. We herscheppen in volwassen relaties enkele van de gevoelens die we in de kindertijd hebben ervaren toen we ons voor het eerst realiseerden en begrepen wat liefde betekent.

Helaas waren de lessen die we leerden niet altijd eenvoudig. De liefde die we als kinderen leerden was vaak verweven met minder prettige gevoelens: een gevoel van constante controle, vernedering, verlatenheid, gebrek aan communicatie - in het algemeen lijden.

Als we volwassen zijn, kunnen we sommige kandidaten afwijzen, niet omdat ze niet geschikt voor ons zijn, maar omdat ze te evenwichtig zijn: te volwassen, te begripvol, te betrouwbaar - en deze correctheid van hen lijkt onbekend, vreemd, bijna benauwend.

We kiezen kandidaten tot wie ons onbewuste zich richt, niet omdat ze ons zullen behagen, maar omdat ze ons van streek zullen maken op de manier die we gewend zijn.

We trouwen verkeerd omdat we de 'juiste' partners onterecht afwijzen, omdat we geen ervaring hebben met gezonde relaties en uiteindelijk associëren we het gevoel van 'geliefd worden' niet met een gevoel van voldoening.

4. We vinden het verschrikkelijk om eenzaam te zijn

Ondraaglijke eenzaamheid is niet de beste gemoedstoestand voor een rationele partnerkeuze. We moeten in het reine komen met het vooruitzicht van lange jaren van eenzaamheid om de kans te krijgen een goede relatie op te bouwen. Anders zullen we genieten van het gevoel dat we niet langer alleen zijn, dan een partner die ons van eenzaamheid heeft gered.

Helaas maakt de samenleving na een bepaalde leeftijd eenzaamheid gevaarlijk onaangenaam. Het sociale leven sterft uit, koppels zijn bang voor de onafhankelijkheid van singles en nodigen ze zelden uit voor het bedrijf, een persoon voelt zich een freak als hij alleen naar de bioscoop gaat. En seks is ook heel moeilijk te verkrijgen. In ruil voor alle nieuwe snufjes en de veronderstelde vrijheden van de moderne samenleving, hebben we een probleem: het is heel moeilijk om met iemand naar bed te gaan. En de verwachting dat dit regelmatig en met verschillende mensen zal gebeuren zal na 30 onvermijdelijk tot teleurstelling leiden.

Het zou beter zijn als de samenleving leek op een universiteit of een kibboets - met gedeelde feesten, gemeenschappelijke gemakken, constante feesten en gratis seksuele relaties … Dan zouden mensen die besloten te trouwen het doen uit het verlangen om samen te zijn, en niet omdat van ontsnapping aan de negatieve kanten van het celibaat …

Mensen erkenden dat toen seks alleen beschikbaar was in het huwelijk, het leidde tot het ontstaan van huwelijken om de verkeerde reden - om te krijgen wat kunstmatig beperkt was.

Mensen zijn nu vrij om veel betere keuzes te maken wanneer ze trouwen, in plaats van een uitsluitend wanhopig verlangen naar seks te volgen.

Maar op andere terreinen van het leven blijven de tekortkomingen bestaan. Wanneer het bedrijf alleen in paren begint te communiceren, gaan mensen op zoek naar een partner, alleen om de eenzaamheid weg te werken. Misschien is de tijd gekomen om vriendschap definitief te bevrijden van de overheersing van koppels.

5. We geven toe aan instincten

Zo'n 200 jaar geleden was het huwelijk een uiterst rationele aangelegenheid: mensen trouwden om hun stuk land aan een ander te koppelen. Koude en meedogenloze zaken, volledig los van het geluk van de belangrijkste deelnemers aan de actie. En we zijn er nog steeds door getraumatiseerd.

Een schijnhuwelijk werd vervangen door een instinctieve verbintenis - een romantisch huwelijk. Hij dicteerde dat alleen gevoelens de enige basis kunnen zijn voor het sluiten van een alliantie. Als iemand halsoverkop verliefd werd, was dat genoeg. En geen vragen meer, gevoelens zegevierden. Waarnemers van buitenaf konden de opkomst van gevoelens alleen maar met respect verwelkomen als de toegeeflijkheid van de goddelijke geest. Ouders zijn misschien doodsbang, maar ze zouden moeten denken dat slechts een paar alles beter weet dan wie dan ook.

Lange tijd worstelen we collectief met de gevolgen van honderden jaren van nutteloze interventies op basis van vooroordelen, snobisme en gebrek aan verbeeldingskracht.

Zo pedant en voorzichtig was het voormalige schijnhuwelijk dat een van de kenmerken van het romantische huwelijk de volgende overtuiging was: denk niet te veel na over waarom je wilt trouwen. Het analyseren van deze beslissing is niet romantisch. Het is absurd en ongevoelig om de voor- en nadelen op een stuk papier te schilderen. Het meest romantische is om snel en onverwachts een aanzoek te doen, misschien een paar weken na de ontmoeting, in een vlaag van enthousiasme, zonder jezelf een kans te geven op de redenering die mensen zoveel jaren heeft doen lijden. Deze roekeloosheid lijkt een teken dat het huwelijk kan werken, juist omdat het vorige soort 'zekerheid' zo gevaarlijk was voor het geluk.

6. We hebben geen scholen waar ze lesgeven om een partner te kiezen

Het is tijd om het derde type huwelijk te overwegen - een verbintenis die verband houdt met psychologie. In dit geval schept een persoon een gezin niet met een "stuk land" en is niet gebaseerd op een naakt gevoel, maar op een gevoel dat het examen heeft doorstaan, en op een volwassen bewustzijn van de psychologische eigenschappen van zijn persoonlijkheid en de persoonlijkheid van een partner.

We gaan momenteel trouwen zonder enige informatie. We lezen zelden boeken over dit onderwerp, brengen weinig tijd door met de kinderen van onze partner (indien die er zijn), we stellen geen voorliefde voor getrouwde stellen, en nog meer beginnen we geen openhartige gesprekken met gescheiden stellen. We gaan huwelijken aan zonder tot op de bodem uit te zoeken waarom ze uit elkaar gaan. Bovendien wijten we het aan de domheid en het gebrek aan verbeeldingskracht van partners.

In het tijdperk van het schijnhuwelijk hield een persoon bij het nadenken over het huwelijk rekening met de volgende criteria:

• wie zijn de ouders van de partner;
• hoeveel land ze bezitten;
• hoe de families cultureel vergelijkbaar zijn.

In het tijdperk van het romantische huwelijk zijn er andere tekenen van de juistheid van de verbintenis:

• Ik kan niet stoppen met aan hem/haar te denken;
• Ik wil seks met hem/haar;
• Ik vind mijn partner geweldig;
• Ik wil constant met hem/haar praten.

Er is een andere set criteria nodig. Dit is wat echt belangrijk is om te begrijpen:

• wat maakt de partner razend;
• hoe je samen kinderen opvoedt;
• hoe je je samen ontwikkelt;
• of je vrienden kunt blijven.

7. We willen geluk bevriezen

We hebben een wanhopig en noodlottig verlangen om aangename dingen permanent te maken. We willen een auto hebben die we leuk vinden, in een land wonen waar we met plezier doorheen hebben gereisd. En we willen een gezin stichten met een persoon met wie we een geweldige tijd hebben.

We stellen ons voor dat het huwelijk een garantie is voor het geluk dat we ooit met een partner hebben ervaren, dat het het vluchtige in permanent zal veranderen, dat het onze vreugde zal behouden: wandelingen in Venetië, de stralen van de ondergaande zon die in de zee zakt, diner in een schattig visrestaurant, gezellig een kasjmier trui gedrapeerd over de schouders … We gaan trouwen om deze momenten voor altijd te maken.

Helaas is er geen causaal verband tussen het huwelijk en dit soort gevoelens. Ze zijn geboren in Venetië, de tijd van de dag, het gebrek aan werk, de opwinding van het avondeten, de opwinding van de eerste paar maanden en de chocoladegelato die net is gegeten. Niets van dit alles doet een huwelijk herleven en garandeert niet het succes ervan.

Het ligt buiten de macht van het huwelijk om een relatie te onderhouden in deze prachtige periode. Het huwelijk zal de relatie beslissend in een heel andere richting sturen: naar hun eigen huis, weg van het werk, twee kleine kinderen.

Slechts één ingrediënt verenigt geluk en huwelijk - een partner. En dit ingrediënt kan verkeerd zijn.

Impressionistische schilders van de 19e eeuw lieten zich leiden door de filosofie van de vergankelijkheid, die ons in de goede richting zou kunnen sturen. Ze hebben de vergankelijkheid van geluk geaccepteerd als een essentiële eigenschap van het bestaan en kunnen ons helpen er in vrede mee te leven. Sisley's schilderij van de winter in Frankrijk legt aantrekkelijke maar volledig vluchtige dingen vast. De zon schijnt door de schemering en haar gloed maakt de kale takken van de bomen even minder hard. Sneeuw en grijze muren zorgen voor een rustige harmonie, de kou lijkt draaglijk, zelfs opwindend. Over een paar minuten zal de nacht het allemaal verbergen.

De impressionisten zijn geïnteresseerd in het feit dat de dingen waar we van houden meestal het meest veranderen, voor een korte tijd verschijnen en dan verdwijnen. En ze vangen dat geluk dat een paar minuten duurt, maar geen jaren. Op deze foto ziet de sneeuw er prachtig uit, maar het zal donkerder worden.

Deze stijl van kunst cultiveert een vaardigheid die veel verder gaat dan de kunst zelf - de beheersing van het opmerken van korte momenten van voldoening in het leven.

De pieken van het leven zijn meestal kort. Geluk duurt niet vele jaren. Als we van de impressionisten leren, moeten we de individuele verbazingwekkende momenten van ons leven waarderen wanneer ze komen, maar niet ten onrechte aannemen dat ze voor altijd zullen duren, en niet proberen ze in het huwelijk te bewaren.

8. Wij geloven dat we speciaal zijn

De statistieken zijn meedogenloos en ieder van ons had vele voorbeelden van verschrikkelijke huwelijken voor onze ogen. We zagen kennissen en vrienden die probeerden deze banden te verbreken. We weten heel goed dat het huwelijk op grote problemen kan stuiten. En toch dragen we dit begrip nauwelijks over op ons leven: het lijkt ons dat dit de rest overkomt, maar het kan ons niet gebeuren.

Als we verliefd zijn, hebben we het gevoel dat onze kansen op geluk veel groter zijn. De minnaar voelt dat hij een geweldige kans heeft gehad - één op een miljoen. En met zoveel geluk lijkt het huwelijk een vlekkeloze onderneming.

We sluiten onszelf uit van de generalisatie en kunnen onszelf dit niet kwalijk nemen. Maar we zouden kunnen profiteren van de verhalen die we regelmatig zien.

9. We willen stoppen met aan liefde te denken

Voordat we een gezin stichten, brengen we nogal wat jaren door in de zone van liefdesturbulentie. We proberen bij degenen te zijn die niet van ons houden, we creëren en verbreken allianties, we gaan naar eindeloze feesten in de hoop iemand te vinden, we ervaren opwinding en bittere teleurstellingen.

Het is niet verwonderlijk dat we op een gegeven moment willen zeggen: "Genoeg!" Een van de redenen waarom we trouwen en trouwen, is om te proberen af te komen van deze overweldigende macht die liefde over onze psyche heeft. We hebben al genoeg van melodrama's en sensaties die nergens toe leiden. We missen de kracht om andere uitdagingen aan te gaan, en we hopen dat het huwelijk een einde zal maken aan de pijnlijke heerschappij van liefde over ons.

Maar het huwelijk kan en wil niet. Er zijn net zoveel twijfels, hoop, angsten, afwijzing en verraad in het huwelijk als in een enkel leven. Alleen uiterlijk ziet het huwelijk er vredig, kalm en mooi uit tot verveling toe.

Mensen voorbereiden op het huwelijk is een educatieve taak die op de samenleving als geheel rust. We geloofden niet meer in dynastieke huwelijken. We beginnen gebreken te zien in romantische huwelijken. Het is tijd voor een huwelijk gebaseerd op de studie van psychologie.