We Moeten Praten

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"We moeten praten". De meeste gezinsproblemen beginnen met deze zin. Als er geen problemen zijn, dan is er niets om over te praten: alles is duidelijk zonder woorden en je kunt stil in één richting kijken. Maar deze heilige zin klinkt hier. Voordat de initiatiefnemer van zijn uiting aan zijn monoloog begint, flitsen in een minuut duizend opties door zijn hoofd aan de andere kant, waar hij zou kunnen "verprutsen" en wat aan zijn rechtvaardiging kan worden toegevoegd

We verwachten bij voorbaat dat ze ons ergens van gaan beschuldigen en hoogstwaarschijnlijk gaat het over iets dat we niet willen horen. We verwachten dat de slechtste van onze voorspellingen uitkomt en fysiek krijgt ons lichaam een "rennen of aanvallen"-signaal. Dit veroorzaakt een cirkel van gerelateerde reacties: sensaties, gedachten, woorden, acties en het daadwerkelijke resultaat. En het is als volgt: we naderden het begin van de dialoog volledig bewapend, in volledige gevechtsbereidheid om de vijand een waardige afwijzing te geven

Hoe denk je dat dit gesprek zal verlopen?

Zoals ik al zei, zijn er twee opties: wegrennen of aanvallen. In het eerste geval sluiten en snijden we alle replica's in onze richting af. Zo'n dialoog eindigt in de regel op niets en verandert soepel in een traag permanent conflict. In het tweede geval beginnen we woedend aan te vallen, omdat, zoals je weet, aanvallen de beste manier is om te verdedigen. In dit geval proberen we de "vijand" te verdoven door de kracht van onze argumenten en tegenclaims.

Het woord 'vijand' wordt in dit geval niet in figuurlijke zin gebruikt, maar in de meest directe. Omdat de partner een "gesprek" nodig heeft, valt hij aan en degene die aanvalt, wordt de vijand genoemd.

Moet ik zeggen dat de uitkomst van zo'n "gesprek" een uitgemaakte zaak is?

De finale is heel natuurlijk en na zo'n "gesprek" komen mensen naar buiten met een nog grotere laag van wederzijdse grieven en toenemende onderlinge afstand.

Het was een korte introductie, maar nu to the point.

Ik wil mijn artikel vandaag wijden aan zo'n delicaat onderwerp als wederzijds begrip in relaties. Heilig thema, fundamenteel, de basis van de fundamenten.

Het is het wederzijds begrip dat de relatie 'regeert' en het paar in staat stelt zich te ontwikkelen en een nieuw niveau van hun relatie te bereiken.

De relatie tussen een man en een vrouw ontwikkelt zich volgens het klassieke scenario: eerst wordt de relatie gezien door de vervormende spiegels van "roze bril", daarna is er een lichte kater en vallende oogkleppen ten opzichte van elkaar. Verder beginnen we steeds duidelijker elkaars tekortkomingen te zien en vervreemding en haat komen in de plaats van liefde. Daarom wordt algemeen aangenomen dat er maar één stap is van liefde naar haat. En het is heel gemakkelijk en snel om deze stap te maken, vooral met betrekking tot de geliefde die ooit een keer naar de hel is gegaan. Het zijn naaste mensen die in het hart pijn kunnen doen en het zijn hun grieven die we lang en pijnlijk verwerken. We kunnen niet van streek zijn door de alcoholische echtgenoot van iemand anders, maar toen onze man een hartelijke vriendschap sloot met de groene slang, doet dat ons tot in het diepst pijn. Het kan ons niet schelen of de kinderen van andere mensen vreemdgaan en onbeleefd zijn tegen hun ouders, en de dingen zijn compleet anders als onze kinderen hetzelfde doen. Wat kunnen we zeggen over de beledigingen die onze ouders ons in onze verre jeugd hebben toegebracht. Dit zijn niet zomaar klachten. Ze hebben het karakter van een mentaal trauma, dat vervolgens een diepe indruk achterlaat op ons hele verdere leven.

En wat vind je van de gevallen waarin gescheiden echtgenoten na een tijdje opnieuw tekenen en een gezin stichten? Dit is de dualiteit van gevoelens in al zijn glorie - van liefde naar haat en vice versa. Ik denk dat je er niet meer van overtuigd hoeft te zijn dat liefde en haat naast elkaar lopen en, net als tweelingzussen, in verschillende levensfasen van rol wisselen.

Wanneer de afstand in een paar toeneemt, verschijnen er tekenen van psychologische scheiding: een herziening van relaties, een verschuiving van de aandacht van het "wij" -paradigma naar "ik". In dit geval begint iedereen zijn eigen leven binnen het gezin te leven. Samenwonen is slechts een formaliteit. Om de een of andere reden wonen een man en een vrouw bij elkaar (kinderen, gemeenschappelijk bezit, zakelijke relaties, financiële afhankelijkheid), maar ze worden volkomen vreemden. Iedereen leeft zijn eigen leven en berust bij de bestaande gang van zaken. De opgerichte muur is een psychologische verdediging tegen pijn en wrok. Verdedigingsmechanismen kunnen heel verschillend zijn: onderdrukking, waardevermindering, sublimatie (transformatie, verwijdering van interne spanning door energie om te leiden om andere doelen te bereiken).

Uit de staat van scheiding komt stoom op twee manieren: echtscheiding of … Liefde.

Ja, ja, het principe van liefde naar haat in al zijn glorie. Als het je is gelukt om liefde terug te geven, gaat de relatie naar een nieuw niveau en wordt nog rijker en helderder. Dit is al een nieuwe kwaliteit van liefde - goddelijke liefde. Door de jaren heen hebben we geleerd om voor ons een man te zien in plaats van een man of een vrouw in plaats van een vrouw, we leggen elkaar verplichtingen en rollen op die we zelf moeten spelen en waarmee onze partners moeten overeenstemmen. Goddelijke Liefde is het vermogen om in de eerste plaats een uniek persoon te zien die zich op zijn eigen ontwikkelingsniveau bevindt. Dit is het vermogen om zijn acties te begrijpen en ze te accepteren als het resultaat van zijn keuze. Goddelijke liefde is een toestand waarin we stoppen met het maken van oordelen en conclusies over andere mensen. We maken gewoon elke dag dezelfde keuze over onze partner - om lief te hebben.

Maar dit alles gebeurt niet in opdracht van een snoek. Door de jaren heen zijn er zoveel overtredingen en verwondingen toegebracht dat, in ieder geval om te leren naar elkaar te kijken zonder walging, naar elkaar te luisteren zonder conflicten, om elkaar te respecteren, om in een ander geen bron van pijn te zien, maar een vriend. Het is belangrijk om weer vrienden te maken.

Bedenk hoe kleine kinderen vrienden zijn. Ze zijn "voor altijd" vrienden en binnen een paar minuten kunnen ze bittere vijanden worden. En even later maak je weer vrienden. Een verbazingwekkende vaardigheid. Elke volwassene moet dit van kinderen leren. Maar waar zijn we, volwassenen. We zijn groot, slim, hebben in alles gelijk en willen de bekrompenheid van ons standpunt niet zien en onze fouten toegeven. Voor ons zijn onze eigen gerechtigheid en trots belangrijker dan vriendschap en liefde.

Kinderen maken zich daar niet zo druk om. Daar zijn ze wijzer in: samen is het leuker om te rennen, springen, van het leven te genieten, dus je moet meteen weer vrienden maken.

“Samen is het leuk om door de open ruimtes te wandelen, En natuurlijk is het beter om in koor mee te neuriën"

Het paar Liefde en Haat wordt dus ook verbonden door Vriendschap: Liefde-Haat-Vriendschap-Liefde.

Zoals het lijkt, is liefde de keten die de keten sluit. Fanfare, happy end? Nee…

Dan staat alles in een cirkel. In een vicieuze cirkel.

“Wat is ons leven? Een spel."

Kan het op een of andere manier anders?

Hoe uit deze cirkel te breken?

Dit is een klassieker in het genre. Ik denk dat de vraag niet moet gaan over hoe je het kunt stoppen, maar over hoe je kunt leren hoe je de periodes waarin we van elkaar weggaan, tot een minimum kunt beperken. We hoeven deze cirkel van relaties niet te doorbreken. We moeten leren, nadat we de volgende cirkel hebben doorlopen, om een nieuw niveau van relaties te bereiken, d.w.z. niet in een cirkel lopen, maar in een spiraal omhoog bewegen, de facetten van je liefde aanscherpen tot een oogverblindende uitstraling.

Natuurlijk zijn er stellen die niet twee keer op hun eigen hark trappen en de kunst van de goddelijke liefde snel onder de knie krijgen. Maar de meeste getrouwde stellen zijn verre van zo'n vaardigheid, dus moeten ze keer op keer terugkeren naar de straflus.

Laten we eerst eens uitzoeken waarom we dit allemaal nodig hebben.

Nou, het lijkt erop dat, aangezien de gevoelens voorbij zijn, waarom zouden ze reanimeren. Je kunt een gebroken kopje niet lijmen, en zelfs als je het aan elkaar lijmt, zal het nog steeds niet hetzelfde zijn. En waar het dun is, daar is het gescheurd. En waarom lijden en lijden? Omdat een geliefde je tot haat drijft, waarom zou je dan doorgaan met deze helse kwellingen en wachten tot alles op de een of andere manier vanzelf tot rust zal komen?

Dat klopt, niets komt vanzelf tot rust. Om een verandering in een relatie te starten, moet je ze letterlijk "starten", dwz. doe iets.

In mijn praktijk kom ik vaak de populaire wijsheid "God koppelt mensen" in actie tegen. Maar niet volgens het principe: hij is rijk, zij is mooi. Het universum heeft totaal andere plannen voor ons en ze zijn veel gecompliceerder dan ze op het eerste gezicht lijken.

In tegenstelling tot de wetten van de fysica, waar tegengestelden elkaar aantrekken, convergeren we in paren volgens het algemeenheidsbeginsel. Maar onze overeenkomst is heel specifiek: we zijn het eens over onze verwondingen. Ieder van ons kwam in een relatie met een bagage van overtuigingen, attitudes, attitudes en, helaas, trauma.

Waar kwamen de verwondingen vandaan?

Onze geboorte is een van de allereerste en krachtigste trauma's in ons leven. We worden beroofd van ons knusse huis, waarin we 9 maanden hebben gewoond, en gedreven in een onbekende wereld, waarin we nog moeten leren leven. Experts beschouwen de eerste drie levensmaanden als het vierde trimester van de zwangerschap. Hoewel de navelstreng er niet meer is, heeft de baby zijn moeder nog steeds hard nodig: zij is zijn lucht, kracht, levensbron. Daarom moet de moeder de baby in haar armen nemen, zodat hij haar hartslag, ademhaling en stem nog steeds kan horen. De daaropvolgende glimlach, vreugdevolle bewegingen van handen en voeten wanneer de moeder verschijnt, is de eerste overwinning van de baby in de nieuwe wereld en een poging om hem te vertrouwen. Dit is de perfecte ontwikkeling van de situatie. In de praktijk is alles anders: een baby krijgen is een enorme stress voor het hele gezin. Een jonge vrouw moet een nieuwe rol voor haar leren - de rol van moeder. Haar hele oude wereld stort letterlijk in. Ze heeft veel dingen nodig om op te geven in het belang van het kind. Haar sociale kring wordt kleiner, weekdagen en vakanties zijn vergelijkbaar, er zijn problemen met overgewicht en constant gebrek aan slaap.

Welkom - postpartumdepressie.

In plaats van een aanhankelijke en zorgzame moeder ontmoet de baby een vermoeide, angstige en geïrriteerde moeder. Natuurlijk zal na verloop van tijd alles weer normaal worden en zal moeder wennen aan de nieuwe rol voor haar. Maar gedurende deze tijd heeft de baby de tijd om zijn eerste angsten te ervaren: de luide stem van zijn ouders, de ervaring van alleen wonen, wanneer de moeder lange tijd niet bij hem komt bij het eerste telefoontje, en de ervaring van langdurig huilen. Dit alles wordt door de baby in de eerste levensmaanden gevoeld. Het lijkt me dat als het kind kon praten, hij ons zou zeggen: 'Breng me terug naar mijn oude wereld. Het is daar warm en veilig, en ik ben daar geliefd.”

En dan blijft de baby groeien. En tegelijkertijd groeit het aantal blessures. Verraad, onrecht, vernedering, de ervaring van afwijzing en verlating zijn de belangrijkste soorten trauma's die we erven uit onze "gelukkige" jeugd.

Nog niet zo lang geleden hoorde ik van mijn moeder dat ik op de leeftijd van 10 maanden naar een kleuterschool werd gestuurd. En niet omdat mijn moeder niet van me hield, alleen in de Sovjettijd was er slechts voor 1 jaar zwangerschapsverlof. Is het mogelijk voor een klein kind om te begrijpen dat een Sovjetvrouw in de eerste plaats een kameraad is, een lid van een vakbond, een arbeider, en pas dan, als de kracht blijft, een moeder, echtgenote, enz.

Zelfs als kinderen niet in een kinderdagverblijf werden achtergelaten, maar door grootmoeders of tantes werden verzorgd, was de verwonding niet minder pijnlijk.

Wat voelt een klein kind als zijn moeder hem voor lange tijd verlaat? Al het ergste dat mogelijk is: hij werd in de steek gelaten, afgewezen, uitgewisseld, hij wordt niet meer bemind. Een zwakke psyche kan de oorzaak-gevolgrelaties nog niet achterhalen, daarom ziet hij de redenen voor zijn tegenslagen in zichzelf. Mam is goed, en ik ben slecht, overbodig, onnodig.

Ik denk dat de meeste van degenen die dit artikel lezen op de een of andere manier soortgelijke gevoelens hebben gehad. We herinneren ons dit nu niet meer, maar al deze records bleven in ons onderbewustzijn.

Al in de bewuste jaren van onze kindertijd zijn er steeds meer redenen voor onze angsten en complexen: het verschijnen van jongere broers of zussen, een vergelijking van onze successen en prestaties met de successen van andere kinderen, schuldgevoelens voor het niet voldoen aan de verwachtingen van onze ouders.

Hoe verkeerd was de persoon die de kindertijd een zorgeloze gelegenheid noemde. Ik zal niet diep ingaan op het onderwerp angsten en complexen van kinderen, aangezien dit een heel groot onderwerp is en een apart verhaal verdient.

Dit artikel gaat over relaties.

Zoals ik al zei, zijn we op zoek naar een partner die verre van het soort is met wie het gemakkelijk en eenvoudig voor ons zal zijn. Onze taak in deze wereld is ontwikkeling. De beste leerschool hiervoor is onze relatie. En de beste manier om sneller te groeien is om 24 uur per dag in de buurt van je spiegel te zijn. We zijn verenigd door de gelijkenis van onze verwondingen. Ons samenzijn is een kans om van blessures af te komen.

Het lijkt misschien te ingewikkeld om te begrijpen, maar dat is het ook. Herinner je die fase in je leven toen je op zoek was naar je partner. Er waren verschillende opties. Maar om de een of andere reden, hoe idealer een kandidaat was om een gezin te stichten, hoe oprecht hij van je hield en voor je zorgde, hoe saaier het om hem heen was, hoe slechter je hem behandelde. Nou, wat neem je van hem aan: de melancholie is groen.

Maar de schurken, rokkenjagers, wanhopige koppen waren ons dierbaarder. En je lijkt met je verstand te begrijpen dat er een kloof is tussen jullie, dat zijn houding ten opzichte van jou veel te wensen overlaat, maar zijn ziel ligt bij hem.

De klassieker had gelijk.

“Hoe minder we van een vrouw houden, Hoe meer ze van ons houdt"

En vaker wel dan niet, weten we bewust dat we niets goeds van deze relaties zullen zien, maar gaan er gehoorzaam op in, als een lam naar de slachtbank. Zo begint onze beweging in de cirkel van relaties.

Je partner begint druk uit te oefenen op je meest pijnlijke plekken, stapt op bloedend eelt. En het is helemaal niet nodig dat hij het opzettelijk doet en met het doel je te beledigen of te vernederen. Naast je is je spiegel, waarin je jezelf ziet met al je complexen en angsten. Hij zal je duidelijk laten zien waar je bang voor bent en waarvoor je je hele leven probeert te vluchten.

Je partner geeft je bijvoorbeeld constant redenen om jaloers te zijn. Het beledigt je, vernedert je. De gedachte hoe een liefhebbend persoon je dit kan aandoen, past niet in je hoofd. Je blijft lang van hem houden, maar op een gegeven moment word je de strijd moe en haat je hem al vanwege je lijden. Het is tenslotte hem waar je ze de schuld van geeft.

Wat is er echt aan de hand?

Je partner klikt op de meest pijnlijke punten: het lijkt alsof hij geen aandacht aan je besteedt, maar tegelijkertijd is hij attent met andere vrouwen, besteedt hij niet genoeg tijd met je, trekt hij zich terug in zichzelf en laat hij je met rust, alleen met je gedachten. En wat zijn je gedachten.

De waarheid is deze: je kunt niet beledigd zijn door wat je niet gelooft dat waar is.

Als ze je bijvoorbeeld vertellen dat je paars haar hebt en je gaan pesten, zal dat je dan beledigen? Als je haar niet paars is en je weet het zeker, dan zal het je geen moment pijn doen. Je negeert de aanvallen van je misbruiker of, hoogstwaarschijnlijk, ze zullen je aan het lachen maken.

Hetzelfde principe van werk van onze "pijnlijke likdoorns". We zijn wat we van onszelf denken. Als er in het verleden een ervaring van verraad of een ervaring van afwijzing was, dan wacht je tot het zich keer op keer herhaalt. Hoogstwaarschijnlijk heeft uw partner niet eens tijd om na te denken over communicatie met andere vrouwen, omdat u al de schuld geeft, boos wordt en conclusies trekt.

Conclusies zijn de belangrijkste reden dat we dezelfde resultaten van het leven krijgen met benijdenswaardige consistentie. Dit geldt niet alleen voor persoonlijke relaties, maar ook voor werk, gezondheid, ontwikkeling, etc. Als je eenmaal hebt geconcludeerd dat alle mannen vals spelen, ga je met deze conclusie naar elk van je volgende relaties. Als je eenmaal tot de conclusie bent gekomen dat sporten niet helpt om af te vallen, stop je met sporten en maak je een einde aan je figuur. Wat een keer is gebeurd, hoeft niet altijd te worden herhaald. We zijn niet alleen wat we van onszelf denken. Onze gedachten van gisteren zijn de reden voor de gebeurtenissen van vandaag. En wat we vandaag doen en denken, is de reden voor morgen. Dat is allemaal karma.

Als we eenmaal verraad hebben ervaren, beginnen we het overal te zoeken. Onze partner toont ons onze angsten en geeft ons een kans om dit in onszelf te veranderen. We zijn hier van aan het herstellen, of welkom bij de penaltyloop. Ofwel met deze partner, ofwel met een andere. Vaak worden de scenario's van onze relaties herhaald met benijdenswaardige standvastigheid, en we blijven ons afvragen waarom we altijd "geluk" hebben om schurken te zijn.

Als ik deze "gelukkigen" vraag of ze voor het eerst in zo'n situatie zijn terechtgekomen, blijkt dat dit gevoel hen al bekend is, dat ze ooit een soortgelijke ervaring hebben gehad. En als je diep in het therapeutische werk duikt, kun je een rijke ervaring van zulke pijnlijke ervaringen vinden.

Dit betekent dat onze partners er niets mee te maken hebben.

Denk na over de positieve aspecten van de huidige situatie voordat je klaagt over een boosaardig lot of een boosaardige echtgenoot. Om te gaan met de problemen en wrok die tussen jullie zijn ontstaan, betekent jezelf bevrijden en je verborgen essentie openen. Je partners hebben er niets mee te maken: de bron van het probleem zit in jezelf.

In relaties lijkt onze partner een spiegel voor te houden en onszelf te laten zien. En deze reflectie kan verschrikkelijk zijn. Velen zullen ervoor kiezen weg te rennen van de spiegel om de waarheid over zichzelf niet onder ogen te zien. We beginnen boos te worden, te haten.

Maar er is niets te verwijten aan de spiegel. Je kunt het alleen aan door jezelf op orde te brengen, nadat je hebt geleerd een geweldig persoon in jezelf te zien.

Anders loop je het risico constant hetzelfde levensscenario te herhalen, waarin je slachtoffer bent en je beledigd en verraden wordt.

Wat te doen?

Stage nummer 0

Vraag jezelf af waarom je dit gesprek nodig hebt voordat je de zin 'we moeten praten' uitspreekt. Vraag jezelf af waarom het gedrag van je partner je zoveel pijn doet?

Op welke "pijnlijke eelt" stapt hij?

Is dit de eerste keer dat u deze situatie overkomt?

Waar ben ik bang voor?

En als je eerlijk bent tegen jezelf, zul je begrijpen dat de externe situatie een projectie is van je eigen interne angsten. Wat binnen is, is buiten.

Het is belangrijk om zelf te leren omgaan met je angsten. Je partner is geen ambulance die je van jezelf redt.

Om met je angsten om te gaan, is het belangrijk om vrienden te maken met de delen van jezelf die je zo hard probeert te verbergen en te vergeten. Dit zijn je schaduwen. Zelfliefde is onmogelijk zonder vriendschap met hen.

zelfliefde - dit is geen dure kleding kopen, naar de SPA gaan, alleen het gezondste en meest voedzame voedsel eten, duur reizen en reizen. Dit zijn de instrumenten van Liefde. Liefde zelf is acceptatie van jezelf voor wie je op dit moment bent, met alle Schaduwen. Zonder dit, als je op reis gaat, zul je je schuldig voelen dat je egoïstisch handelt, dat je met dit geld je man en kinderen kunt kopen wat ze nodig hebben. Dit komt door het feit dat er van binnen een gevoel van onwaardigheid, onbelangrijkheid is en dat de belangen van anderen boven hun eigen belangen worden verheven.

zelfliefde - dit is een eerlijke erkenning van al zijn positieve en negatieve aspecten. En deze erkenning stelt je in staat om je sterke punten in het moment te gebruiken om eventuele problemen op te lossen. Zelfliefde is alleen mogelijk in het moment "hier en nu". Het is niet in het verleden en het is ook niet in de toekomst. Het enige moment voor elke transformatie is vandaag. Elke dag is vandaag. Stop met graven in het verleden. Als je daar de redenen voor je tegenslagen van vandaag wilt vinden, dan zul je ze zeker vinden.

Je kunt vele jaren met psychotherapeuten werken, je schaduwen zoeken, ze herkennen, met ze werken. Of je kunt besluiten om bewust te leven: het huidige moment accepteren zoals het is, en vertrouwen op je sterke punten en een duidelijke visie op wat je wilt, om jezelf opnieuw te creëren.

Wat betekent het om te recreëren? Je kunt het boek van je leven in het verleden niet herschrijven, maar je kunt je huidige pagina minstens 10 keer per dag herschrijven. En wat je er vandaag in schrijft, heeft invloed op de inhoud van waar je morgen over schrijft.

“Je wordt elke ochtend wakker en komt vandaag.

Morgen bestaat niet. Daarom veranderen maar weinig mensen hun leven. Iedereen hoopt op morgen.

En nu moet je hopen."

Dit is een heel moeilijk pad, maar je moet er doorheen om de vicieuze cirkel van relaties te doorbreken en een nieuw niveau te bereiken.

“De lift naar succes werkt niet. Gebruik trappen. Stap voor stap.

Stage nummer 1.

Dus je hebt besloten om te praten. Ik beschreef in detail over de ecologen van conflicten in mijn artikel "Beledig me niet. Of hoe je niet verdrinkt in het negatieve." Voor degenen die geïnteresseerd zijn - lees zeker. Om dit artikel niet te lang te verlengen, zal ik hier noteren wat ik daar niet heb gezegd.

Houd altijd het doel van het gesprek voor ogen. Wat wil je: je partner alles vertellen wat je over hem denkt of wil je nog steeds dat hij je gevoelens hoort? Als je hem gewoon de schuld wilt geven, dan zul je de tot de tanden bewapende vijand ontmoeten, waarover ik aan het begin van dit artikel sprak. En je zult niets dan een treurige nasmaak krijgen van dit gesprek.

Nogmaals, je partner is niet verantwoordelijk voor je gevoelens. Je gevoelens zijn overdreven, versterkt door je eerdere trauma's. Voor jou lijkt het probleem misschien zo groot als het universum, maar voor hem lijkt het alsof het uit zijn duim wordt gezogen. Daarom is het zinvol om uitsluitend te praten over hoe u zich voelt en wat u van een partner verwacht.

Het is heel belangrijk om te praten over wat je wilt. Want zonder dit verandert je gesprek in leeg gebabbel, waar mannen niet zo van houden. En je loopt het risico verkeerd begrepen te worden. Het is niet nodig om te hopen dat de man zelf zal raden wat hij vanaf nu moet doen.

'Mijn liefste, goeie. Raad jezelf"

Anders kan het blijken te zijn zoals in het sprookje over de Vos en de Kraanvogel. Weet je nog waar het over gaat?

De kraanvogel nodigde Fox uit voor een bezoek, bereidde een heerlijke traktatie en schonk het in het beste gerecht dat in zijn huis was - een diepe kan. De vos kon de lekkernijen van dit gerecht niet proeven, ze was beledigd, maar liet het niet zien en zei niets tegen Kraan. Ze nodigde hem uit en spreidde haar lekkernijen uit op een plat bord. Natuurlijk kon Kraan ook de gastvrijheid van de Vos niet waarderen en sloeg hij haar met zijn snavel op het voorhoofd zodat de Vos zich voorstelde. Een triest einde. Maar alles had anders kunnen zijn. De Kraanvogel was niet kwaadaardig en wilde het beste. Om dit te begrijpen, was het voor Lisa voldoende om gewoon over haar gekwetste gevoelens te vertellen. Maar ze zei niets, interpreteerde wat ze had gedaan op haar eigen manier. Nou, we kennen het einde.

Stage 2

Vermijd alle conclusies. Generaliseer niet wat er gebeurde met de uitdrukkingen "jij altijd", "jij bent altijd", "het kan je niet schelen", enz. In dit artikel heb ik het al gehad over het gevaar van conclusies.

Ze maken de visie smal en weinig belovend. En ze zullen zeker niet bijdragen aan de dialoog waar je op hoopt. Conclusies zijn dezelfde labels die we op alle speciale koffers hangen en alles meten met een gewone kam. Om al het gevaar van labels te zien, volstaat het om je schooltijd te herinneren en de labels die leraren op studenten hebben gehangen. Voor sommigen werden ze profetisch, sommigen hadden het geluk om ze kwijt te raken en het tegenovergestelde te bewijzen van wat er op hun label stond.

Stage nummer 3.

Bedenk dat ieder van ons een relatie aangaat met onze eigen taken. Mannen geloven naïef dat vrouwen van relaties hetzelfde moeten verlangen als mannen. Vrouwen vinden dat mannen moeten willen wat ze willen. Maar in werkelijkheid is dit helemaal niet het geval. Mannen willen vertrouwen, goedkeuring, waardering, acceptatie voor wie ze zijn. Vrouwen willen zorg, respect, toewijding, versterking van zelfvertrouwen, begrip. Een eenvoudig voorbeeld dat ons verschil van elkaar zal benadrukken. Mannen willen vrouwen vertrouwen en vrouwen willen vertrouwen. Kun je het verschil in twee woorden vertellen? Dit is niet alleen de aanwezigheid van een voorvoegsel, het heeft ook een andere betekenis. Een vrouw wil haar leven toevertrouwen aan een man, maar hij heeft een vrouw nodig die een betrouwbare achterhoede in zijn leven zal zijn en die hem een gezellige en rustige sfeer kan bieden op het moment dat hij terugkeert van de "jacht".

Als je een gesprek begint, onthoud dan dat je niet alleen over je gevoelens moet zeggen, maar ook moet luisteren naar wat de man wil. Er zullen zeker gemeenschappelijke verlangens zijn, en tegen hun achtergrond moet je onderhandelen.

Sluit geen compromissen. Ze geven een vals gevoel van overwinning, terwijl in werkelijkheid ieder van jullie met een afgeknot deel van je verlangens achterblijft, en wat je nog hebt zal ook geen merkbare bevrediging brengen. Als gevolg hiervan wordt de bagage van grieven aangevuld met een nieuw deel.

Zoek naar opties die de belangen van beide maximaliseren. Ga ermee akkoord dat je je tijdens het volgende deel van je leven geen grieven uit het verleden herinnert en je volledig op dit deel van het pad concentreert. Je weet al dat er alleen Vandaag is.

Meer dan één persoon is al een relatie en hun resultaat hangt natuurlijk van beide af. We kunnen de andere persoon niet dwingen om hun deel van de reis met maximale efficiëntie af te ronden en zich aan de beloften te houden die aan jou zijn gedaan. Niemand is ons iets verschuldigd. Maar we kunnen 100% verantwoordelijkheid nemen voor ons deel van het pad en het volgen en herhalen: "Ik zal alles doen wat ik kan."

Het pad kennen en het bewandelen is niet hetzelfde

Onderweg worden veel dingen geleerd. En het is aan jou om te kiezen voor welke je gaat.

De eerste is beweging in een gesloten cirkel, de tweede is in een spiraal omhoog.

"Wat er daarna gebeurt, is aan ons."