Hoe Te Begrijpen Dat Dit Jouw Man Is? Relatie Psychologie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-15 16:08

Heel vaak bieden ze een eenvoudige manier - om alleen op je gevoelens te vertrouwen (ik hou ervan, ik kan niet zonder). Dergelijke uitspraken zijn echter meestal neurotische verlangens. Iemand die in zijn jeugd een trauma of een moeilijke gezinsrelatie heeft gehad (bijvoorbeeld een alcoholische vader, een slachtoffermoeder, narcistische ouders, een koude moederfiguur) zal relaties aangaan met mensen die op hun ouders lijken - dus de psyche die dit trauma probeert te sluiten, een open gestalt, om iets te veranderen in die verre kindersituatie. Onze psyche weet niet dat dit onmogelijk is; daarom manifesteren zich op zulke momenten verschillende neurotische verlangens. Sterke huwelijken zijn vaak gebaseerd op de financiële voordelen van partners, in het algemeen op comfort (mensen delen hun dagelijks leven gemakkelijk, ze gaan goed met elkaar om) en vriendschap (partners communiceren veel en begrijpen elkaar) en houden niet op een emotionele dreun, maar op lagere tonen. In de regel is in dergelijke gezinnen de relatie betrouwbaar, is alles kalm en is er geen hitte van passie. In die relaties waar gewelddadige passies zijn, is er ook een keerzijde - veel wrok, frustratie, woede, onbegrip, jaloezie.

Dus hoe weet je of de man met wie je momenteel een relatie hebt, echt bij je past? Onthoud dat alle onderstaande tekens vrij subjectief zijn. Het is de moeite waard om de situatie na ongeveer een jaar relatie te beoordelen. Het eerste jaar of enkele maanden zullen geweldig zijn, je bent in een fusie met je partner - dit is heel normaal, zonder dit kan de relatie niet werken. Als je echter een beetje emotioneel afstand kunt nemen van de persoon en de relatie van buitenaf kunt bekijken, is het belangrijk om deze realistisch te kunnen evalueren.

Je twijfelt er niet aan dat dit je man is, hij past bij je zoals hij is. Je kunt het nu accepteren, met al zijn gebreken (en het is heel verrassend dat je een artikel als dit leest!).

Als je de vragen stelt "Is deze man geschikt voor mij?", "Is dit mijn man?", "Hoe te begrijpen dat een man van jou is?" Is een indicatie dat je twijfelt. Natuurlijk hebben we in de moderne wereld altijd een keuze - in een relatie blijven of uit elkaar gaan, echtscheiding is op elk moment mogelijk. Denk na over wat de mate van uw twijfels? Hoeveel procent twijfel je relatief, hoeveel meer slecht dan goed in je relatie? Er zouden minstens een paar procent meer positieve momenten moeten zijn, en dit geeft je al een reden om bij deze man te blijven. Het is heel belangrijk om andere mensen te kunnen accepteren zoals ze zijn, en daarvoor eerst jezelf te leren accepteren. Wanneer je jezelf kunt accepteren met al je tekortkomingen (“Ja, zo ben ik, dat is niet altijd prettig, maar ik ben zo’n persoon”), jezelf toelaat om imperfect te zijn, dan kun je imperfectie en je partner accepteren.

Je voelt je op je gemak bij deze persoon, hij trekt je fysiek aan. Geur, lichaam, huid veroorzaken geen walging en afwijzing. Soms zijn er situaties waarin je helemaal geen fysieke nabijheid en tederheid wilt, maar over het algemeen is zijn lichaam aangenaam voor je en trek je niet aan je hand als je hem aanraakt. Deze optie is niet van toepassing op eerste dates - tijdens deze periode kunt u zich ongemakkelijk voelen als een vreemde u nog steeds aanraakt. Als je elkaar al een tijdje kent, dichtbij bent, mag aanraking geen ongemak veroorzaken

Over het algemeen ben je kalm en comfortabel naast een man, het is gemakkelijk om met hem te praten, je ziel te openen, over jezelf te praten. Als reactie voel je acceptatie - hij luistert aandachtig naar je, hij is geïnteresseerd om naast je te zijn. Een belangrijke nuance - als u zich ergens ongemakkelijk bij voelt, analyseer dan de situatie, zoek precies uit waarom er een gevoel van gebrek aan comfort is naast een geliefde. Je kunt het niet zelf doen - je hebt therapie nodig, één consult is voldoende om de zwakke punten van de relatie te identificeren

Kijk goed naar je partner - voelt hij zich op zijn gemak bij jou? Staat hij open voor communicatie? Zegt de man echt wat hij wil, of past hij zich aan de draad van je dialoog aan? Als een persoon voortdurend zijn mening verbergt en zich onderweg aanpast aan het gesprek, is dit relatief gezien het effect van een samengedrukte veer. Op een gegeven moment barst ze hard en zal de relatie drastisch veranderen, tot aan de breuk in het paar. Als je dit gedrag opmerkt, praat dan met je partner - het is belangrijk dat hij zich ook op zijn gemak en gezellig voelt in een relatie met jou.

1. Je hebt niet het gevoel dat hij mij moet verdienen. Je voelt dat deze man jou op dit moment waard is - zoals hij is (met alle voor- en nadelen). Leer relaties op te bouwen zonder eisen - niemand is iemand iets verschuldigd. Een partner kan je leven opfleuren, maar dat zou hij niet moeten doen.
2. Je voelt dat hij je begrijpt en accepteert wie je nu bent, niet bespreekt of bekritiseert. Soms kunnen er situaties ontstaan waarin een partner een opmerking tegen u maakt, probeert u op uw gedrag te wijzen, maar deze uitspraken doen u geen pijn, doen u geen pijn. In relaties is deze nuance erg belangrijk - een persoon die je altijd probeert te kwetsen, je zelfrespect bederft, je opnieuw traumatiseert en als gevolg daarvan gaat je paar uit elkaar. Constante kritiek op je partner, zijn ontevredenheid, de wens om je te veranderen, de relatie weer op te bouwen zoals hij dat wil, zal geen enkel voordeel opleveren.

3. Je plannen voor de toekomst, levensdoelen en waarden vallen samen - je wilt bijvoorbeeld allebei buiten de stad (of in het stadscentrum) wonen, je wilt kinderen (of andersom). Dit impliceert dingen die direct verband houden met je leven samen, en het is nogal moeilijk om ze zelf te doen.

Tegenwoordig hebben veel mensen een relatie, maar ze wonen niet samen (dit is het zogenaamde "gasthuwelijk"). Als het belangrijk is dat je partner een gemeenschappelijk territorium deelt, kun je niet samen zijn. Een ander voorbeeld - lichamelijk contact met een geliefde is waanzinnig belangrijk voor je, maar hij slaapt graag alleen en kan niet tegen tederheid. In combinatie met deze persoon zal het heel moeilijk voor je zijn.

Daarom is het aan het begin van een relatie erg belangrijk om alle nuances te verduidelijken, gezamenlijke plannen uit te zoeken, elkaars visie, levenswaarden te evalueren. Verwen jezelf niet met ijdele illusies - we zullen trouwen, dieper ingaan op de relatie, en ik zal zeker zijn standpunt veranderen ("Laten we doen wat ik doe!", "Laten we buiten de stad leven!"). Je zult dit niet kunnen doen, en schijnbaar "succesvolle pogingen" zullen alleen maar leiden tot toenemende spanningen binnen het gezin - de partner zal lijden, passieve ontevredenheid tonen en zal in het algemeen ongelukkig zijn in de relatie.

Bij het kiezen van een partner is het niet alleen belangrijk om een persoon te evalueren, maar ook om erachter te komen wat er tussen jullie gebeurt - hoe zijn jullie het eens, hoe verhoud je je tot elkaars pijn, hoor je elkaar, kun je deel enkele intieme ervaringen, praat over je verwondingen (hoe heb ik mijn jeugd doorgebracht, waarvoor ze scholden, welke momenten een pijnlijke indruk in de geest achterlieten), accepteer elkaar met deze pijn, trauma, eigenaardigheden en tekortkomingen.

In een relatie moet je kunnen horen, begrijpen, onderhandelen, toegeven of compromissen sluiten. Stel jezelf een vraag - hoe gebeurt dit met jou? Misschien ben je nooit klaar om compromissen te sluiten, maar je partner is altijd bereid om zich aan te passen, en in contact zijn jullie allebei redelijk comfortabel, kalm en gezellig.

Al deze tekens zijn nogal dubbelzinnig en niet geschikt voor alle paren. Er zijn partners die constant vloeken, ruzie maken, borden breken, schreeuwen - en jarenlang zo leven! Van buitenaf heb je het gevoel dat ze elkaar haten, maar als je ze minstens een dag van elkaar scheidt, zullen ze elkaar missen. Er zijn ook situaties waarin mensen in paren leven tot op hoge leeftijd, en wanneer een van de partners sterft, volgt de andere hem heel snel (hoewel ze tijdens het leven "als een kat en een hond" zouden kunnen leven). Het gebeurt anders - uiterlijk lijkt het erop dat de partners rustig leven, zelfs thuis is de sfeer kalm, ze vloeken niet en praten aardig, maar in werkelijkheid, met nauwe communicatie, blijkt dat er al lang geen relatie is, en al die tijd hebben mensen samengewoond omwille van kinderen.

Vertrouw allereerst op jezelf, je gevoelens, comfort / ongemak. Als je relatie op veel criteria niet overeenkomt (je vloekt, het doet vaak pijn, ongemakkelijk naast je partner), maar je voelt dat iets je dicht bij deze persoon houdt, blijf dan in de relatie. Voor jou is dit een gelegenheid om je psyche te ontwikkelen, je psychologie te bestuderen, jezelf te begrijpen en te begrijpen welk trauma je in deze relatie houdt. Relaties zijn altijd ontwikkeling, ze wijzen ons op de gebieden die moeten worden uitgewerkt. Als je echt in een relatie wilt blijven, dan heb je het echt nodig. Werk aan jezelf, en misschien zal de relatie veranderen, jij zult veranderen - in ieder geval zal het ten goede zijn. Voel alsof je het nodig hebt - laat je niet hangen op criteria, ga aan de relatie en aan jezelf werken.