2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Stap-voor-stap instructie
Het doel ervan is niet zozeer het 'vergetelheid' van voltooide relaties, maar om de mechanica van het proces van het ontstaan van relaties en de daaropvolgende pijn van scheiding te verduidelijken. Om te begrijpen waarom dit helemaal niet lukt - het is gemakkelijk om afscheid te nemen. Als we eenmaal de mechanica begrijpen van hoe we "betrokken raakten" en "geïnteresseerd raakten", begrijpen we hoe we dit proces kunnen omkeren.
Relatie lichaam
Wanneer twee beginnen te leven samen en leef verliefd op elkaar, begint zich een energetische derde ruimte tussen hen te vormen, die niet bestond vóór hun verbinding - dit is het "lichaam van relaties". relatie lichaam, nadat het is gevormd, begint het op zichzelf te bestaan, hoewel het erg afhankelijk is van de acties en gedachten van de 'ouders' die het hebben gemaakt.
Stel je dit eens voor - Egregor. Ja, dit is een egregor gevormd door twee. De struik die je hebt geplant en laten groeien, besproeid met je gedachten en acties. We hebben deze "struik" zelf geplant, "en we zijn verantwoordelijk voor wat we hebben gebaard …" en nu eist hij zelf aandacht van je op en wil hij al op zichzelf wonen. De egregor van relaties wil leven. Dat is wat het is relatie lichaam.
Toen je uit elkaar ging, houdt de egregor van het "relatielichaam" op dit moment niet op te bestaan. We weten dat degene die de relatie verlaat en beëindigt een derde van de pijn van een breuk met zich meedraagt, en degene die achterblijft twee derde van de pijn.
Degene die is achtergebleven is slachtoffer van de omstandigheden, en degene die is vertrokken is de initiatiefnemer van de breuk. Initiatiefnemers, leiders, auteurs zijn meer bereid verantwoordelijkheid te nemen voor hun gevoelens (verantwoordelijkheid voor hun gevoelens jegens zichzelf).
Denk niet dat ze hier geen pijn aan hebben. Er is pijn. Maar pijn van zwaarte en "vampirisme" relatie lichamen ze hebben meer dan hun voltooiing. Dat is de reden waarom zij de initiatiefnemers zijn en van twee kwaden de mindere hebben gekozen - om de relatie te verbreken. Degene die achterbleef wil dit natuurlijk niet zien. Zijn eigen pijn overschaduwt zijn ogen voor de pijn van anderen.
Wat te doen?
Stop met het water geven van de struik. Stop met je gedachten te voeden relatie lichaam, en het zal na verloop van tijd, zonder opladen, zoals het werd getekend, smelten in de energieruimte.
Hoe kun je dit doen als het advies "denk niet aan de witte aap" en "zet het allemaal uit je hoofd" niet werkt? - vraag je.
Denk aan een roze olifant of een gevlekte kat! -Ik zal je antwoorden
Dat wil zeggen, het geheim is om op tijd te beseffen "oh, ik begin er weer over na te denken …", en je aandacht af te leiden naar iets anders fascinerends. Verander het onderwerp.
Om mezelf te helpen, kun je een lijst schrijven van hoe ik mezelf kan helpen om snel te stoppen met "de struik water geven":
- bel een vriend …
- ga naar sociale netwerken …
- Lees het artikel …
Dat wil zeggen, zaken doen die maximale aandacht van mij vereisen, is geschikt (afwassen is niet geschikt).
Vuur met vuur bestrijden
"Nieuwe relaties - dood oude", deze wijsheid is zo oud als de wereld. Het is natuurlijk onwaarschijnlijk dat je van een serieuze relatie in een even serieuze en diepe relatie komt, maar het gaat hier niet om relaties, maar om indrukken.
Je hebt nieuwe ervaringen nodig, waarvan de kracht de helderheid van eerdere herinneringen kan verdringen. Nieuwe relaties, nieuwe contacten en gewoon nieuwe communicatie - kies zelf wat bij je past. Niemand roept je op tot ontucht, maar ook niemand verbiedt je. Onthoud dit.
Het is goed om te begrijpen en te onthouden, maar het licht is nooit diep. Maar nu is de helderheid van emoties voor je aan het genezen, het trekt je uit de diepte, trekt je uit de pijn naar de oppervlakte. Waar je jezelf kunt omarmen, jezelf uit gebroken fragmenten weer in één stuk kunt samenvoegen en begrijpt wie je bent en waar je verder wilt.
Wat te doen?
Chat met nieuwe en goed vergeten oude vrienden. Misschien ga je een nieuwe relatie aan vanuit de positie 'niemand is iemand iets verschuldigd'. Vooraf beseffend dat het in de eerste plaats voor de stemming is - over "hier en nu". Zo'n helende beweging en "niets ernstigs" - deze formule kan jezelf beschermen tegen je eigen verwachtingen en teleurstellingen.
Deze benadering is een interactie zonder egoïstisch consumentisme met als doel een diagnose van zichzelf en de wereld te stellen. Dit is intelligentie over "hoe communiceren mensen nu en hoe zien ze mij?"
Tijdens de onderdompeling in de vorige relatie heb je jezelf immers heel lang gezien door de ogen van de vorige partner. En dit is, zie je, eenzijdig. Het is tijd om jezelf weer in elkaar te zetten, informatie over jezelf bij te werken door de weerspiegeling van jezelf in andere nieuwe mensen.
Nieuwe mensen zijn in de eerste plaats een frisse kijk op zichzelf. Ten tweede is het een nieuwe energie, die ook belangrijk is. Immers, uw relatie lichaam al "wordt niet warm".
Onderzoek je gaven en je wrok
Neem de tijd om deze paragraaf af te sluiten met de zin "ah, ik realiseerde me dat hij me lessen gaf in pijn en beproevingen. Partner - wauw, geweldig - dat ben ik!"
Deze visie is niet genoeg. Dit is een negatief perspectief, waarbij je jezelf in een goed daglicht stelt en je partner in een slecht daglicht. Je speelt vrijgevigheid. Nee, het werkt niet, want het is zelfbedrog.
Zelfbedrog is altijd kostbaar. Je betaalt door het feit dat je de relatie niet in je hoofd kunt laten, de tijd van het leven dringt, je verliest hem. Dit is een zeer dure prijs.
Dit is waar je de diepte van je wrok moet onderzoeken. Zoek en zie waar deze wrok op gebaseerd is. Dat wil zeggen, om uw "gebrek" te vinden.
Bijvoorbeeld: Ik schreef haar liefdesbrieven, maar ze gaf me niet - er was weinig emotie van haar kant.
Ik gaf hem "alles van mij", maar hij nam gewillig en "gaf niets".
Over het algemeen wordt "ik heb zoveel gedaan" niet gecompenseerd door wederkerigheid. "Ik ben zo voor hem, maar hij is niet zo" is verwachting, het is de bodem voor jouw teleurstellingen.
Nadat we dit punt van een specifieke hebben gevonden verwachtingen, waarover je wrok groeide, heroverweeg het en zie dat een echt persoon weinig te maken heeft met je verwachtingen. Jij hebt het bedacht - verwachting.
En zelfs als hij met je meespeelde en je beweringen niet meteen weerlegde, is hij nog steeds niet identiek aan je verwachtingen. Hij kon niet in je hoofd (achter de niet-doorschijnende schedel) in details en details zien, je project "het heldere beeld van mijn partner", en daarom hield het niet stand, rechtvaardigde het niet. Hij heeft tenslotte zijn eigen plan voor zijn leven.
- Ze hadden het niet verwacht? Echt waar? Hier is een brutale man, hij waardeerde zijn geluk niet om bij jou te zijn. Ja, hij kon het niet waarderen. Nou, dat gebeurt ook. Sommige zijn "achteraf gezien" slim.
Dit betekent dat en er is niets om door hem te worden beledigd, maar je moet door jezelf beledigd zijn. Je moet beledigd zijn door jezelf, die / die kwam met dit "heldere beeld" en "je hemelse toekomst".
En aangezien je jezelf aanstoot kunt geven (dit is altijd alsjeblieft), dan kun je jezelf ook vergeven, stomme.
Het blijkt dus dat je niemand anders hoeft te vergeven dan jezelf. Jezelf vergeven aan een domme dwaas, voor naïeve verwachtingen, claims, het is mogelijk en niet zo moeilijk. Om dit te doen, moet je "de kroon verwijderen" van je alwetende, vooruitziende en almachtige ego en je essentiële, echte sympathie tonen. Leef mee met jezelf als klein, geliefd kind. Ja, ik kan niet altijd alles weten, nou ja, en dat gebeurt ook. En dat ben ik ook.
Het is moeilijk om een ander te vergeven. Omdat het over het algemeen onmogelijk is om een ander te vergeven
Een ander vergeven is een glitch. Je kunt alleen jezelf vergeven. Het is belangrijk om te vinden waarvoor: voor domheid, voor extravagantie, voor openheid, voor vrijgevigheid, voor zwakte, voor hulpeloosheid, enz.
En accepteer dat ik dit ook ben. Ja, zo ben ik toevallig. Dit is eerlijk en daarom kunt u vanaf dit punt verder gaan. Trek conclusies, begin opnieuw, leef.
Nu je opgehouden hebt iemand buiten te vergeven, jij weer wendde zich tot de toekomst … Anders, "was er geen leven." Omdat je, toen je een ander probeerde te vergeven, je het leven de rug toekeerde. En het leven antwoordde jou in ruil daarvoor. En het was eerlijk, mooi en symmetrisch.
Blijf liefhebben
Dit punt is op het eerste gezicht misschien in tegenspraak met het eerste, maar dat is het niet. We gaan gewoon, nadat we een cirkel hebben gemaakt, de volgende draai van de spiraal in, naar een nieuw niveau van begrip en liefde voor het leven.
Hier wordt het relevant dat we nooit stoppen met van onze dierbaren te houden, het is alleen dat onze relatie soms niet langer nuttig is voor een van de twee. Daarom gaan we uit elkaar.
Hier, in het "droge residu" blijft lichte warmte."Ja, deze persoon was in mijn leven en hij zal voor altijd een pagina van mijn biografie blijven - dankzij hem en goede medereizigers".
Hier zijn we eigenlijk opgegroeid. Na alles te hebben geaccepteerd wat was en al klaar is om opnieuw te veranderen "haat voor liefde". Nu houden we van onszelf in relaties, onze hoge en lage impulsen, onze zuiverheid van gedachten en ons egoïstisch belang. Jezelf niet witwassen, maar jezelf niet denigreren. Hier zijn we klaar om het hele spectrum te zien. Ja, deze ervaring heeft mij gemaakt, mij ontwikkeld.
Dankzij hem kan ik mezelf beter horen. Aangezien constructief vergeven, zoals later bleek, iemand is die in staat is om liefde aan een ander te geven, is een van de tekenen van volwassen kwaliteiten het vermogen om te geven.
Nu is er in de herinneringen geen pijn, "pint" niet op zijn oproepen en nadert in de ruimte - laat los. Laat los voor zover we de drie voorgaande punten zijn gepasseerd.
Sommigen (niet veel) volgen intuïtief dit pad, het pad van het realiseren van de betekenis van relaties. En ze gaan het begrijpen, niet zozeer waarom, hoeveel, waarom dit alles was en hoe het me een leven lang breder en rijker heeft gemaakt.
Lange lus aan "Waarom?", "Waarom was het allemaal zo?" - niet behulpzaam. "Waarom" -het doet ons het verleden onder ogen zien. MAAR "waarom" het was - plaatst ons oog in oog met de toekomst. Waar wil je wonen? Dat is het!
Wat te doen
Dank.
Waarvoor te bedanken?
Dank je, tenminste voor het feit dat de persoon een deel van zijn leven aan jou heeft besteed.
Je leven verspillen aan iemand anders is een geschenk van onschatbare waarde. Hij is niet te vergelijken met enige persoonlijke verduidelijking over wat jij/hij specifiek zou willen van de relatie. Het is handig om dit een keer te beseffen.
Waardeer de ander, ja, je wordt gewaardeerd.
Aanbevolen:
Hoe Een Geliefde Door Verdriet Heen Te Helpen
Ieder van ons heeft wel eens te maken gehad met verlies of verdriet. Dit is hoe ons leven werkt. Maar ieder heeft zijn eigen verdriet. Dit kan het einde van een relatie zijn, het verlies van een belangrijk ding, de dood van een belangrijk persoon, de dood van een huisdier, een verhuizing naar een andere stad, het verlies van een baan of status, een ernstige ziekte of verlies van een lichaamsdeel, en nog veel meer.
Een Portret Van Een Geliefde, Of Hoe Ik Bruidegoms Voor Mezelf Bestelde)
Sinds onheuglijke tijden is er een traditie op kerstavond om te raden naar de versmalde moeder, en vandaag dacht ik na over hoe het werkt. En ik kwam tot een geweldige conclusie: het werkt! Toegegeven, ik raadde het niet helemaal, maar maakte mijn eigen bruidegoms, en het was niet altijd kerstavond, maar het werkte altijd.
Hoe Laat Je Een Geliefde Achter Als Je Begrijpt Dat Hij Een Geit Is?
- Laten we toch niet zweren in de notities. - Als je je geliefde gewoon "verlaat", gedraag je je als een drugsverslaafde die besloot te stoppen. Jij besliste, maar het lichaam loste niets van dien aard op en verzet zich. Depressie begint, terugtrekking.
Hoe Het Podium Op Te Gaan - Iets Dat We Allemaal Weten Op Een Date, Maar Vergeten Wanneer We Optreden
Je komt op een date. Ze waren prachtig gekleed, dachten na over mogelijke onderwerpen voor dialoog, bedachten al hoe ze de avond moesten afsluiten … Je ontmoet elkaar met een glimlach, gaat aan een tafel zitten of maakt een wandeling en begint een gesprek over abstracte onderwerpen om de onhandigheid en een beetje spanning weg te werken … En in het hoofd van ieder van ons heeft zich al een soort indruk over een partner gevormd.
Is Een Relatie Met Een Nymfomane Een Droom Van Een Man Of Een Levende Hel?
Laten we het hebben over nymfomane vrouwen die gewoon dol zijn op seks en niet direct zonder kunnen. En dan is er iets helemaal over mannen, maar over mannen … En hier denk ik aan, en de nymfomane is gewoon een echt geschenk voor elke man, omdat ze zeker niet "
