2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
- Laten we toch niet zweren in de notities.
- Als je je geliefde gewoon "verlaat", gedraag je je als een drugsverslaafde die besloot te stoppen. Jij besliste, maar het lichaam loste niets van dien aard op en verzet zich. Depressie begint, terugtrekking.
Daarom is de hoofdregel in dergelijke gevallen om jezelf te veranderen, van jezelf te leren houden, om te gaan met je hoofd, je problemen. En dan hoef je niemand achter te laten. Het zal eerder geen probleem zijn.
- In een neurotische relatie is niet de persoon zelf belangrijk voor je, maar de emoties die hij in je leven aflevert. Voor een neuroticus is een partner een object waarin een wrok jegens ouders, en ook alle andere daders, handig wordt geplaatst. Wrok en een gevoel van vernedering zijn over het algemeen zijn belangrijkste en favoriete emoties. Het is ongebruikelijk voor hem om zonder belediging te leven. Nadat hij een partner heeft "in de steek gelaten", moet de neuroticus negatieve emoties in zichzelf plaatsen, en dit is onaangenaam, moeilijk, zoiets als dronkenschap gebeurt.
- Als het object wordt teruggegeven, voel je je als klassieke drugsverslaafde tegelijkertijd slecht en goed. Het is jammer dat je al weet dat hij je liefde niet verdient (althans om de reden die in het briefje staat), maar goed voor jou, want er is weer iemand om irritatie over uit te storten.
- Ik bedoel dat het volkomen nutteloos is om iemand te verlaten totdat je intern bent veranderd en terwijl een partner voor jou een manier is om je puur interne problemen op te lossen. Huil, huil en zoek een nieuwe.
- En waarom zou je dan iemand verlaten als je echt van hem houdt? En dan wat? Rationeel kiezen op gronden als betrouwbaarheid en "hij is een goede man"? Maar wie stemt ermee in om samen te leven met een man die misschien een goede man en een geweldige vader is, maar tegelijkertijd wil je hem niet, en dat is alles! Dat klopt, niemand. Maar er zijn twee meisjes… Ze willen wel. Hoe presenteer je het later?
- Dit is een relatie waarin je leeft met je hoofd, en op de een of andere manier op zoek bent naar emoties aan de kant. Het breekt je, je zwoegt, maar nee - hij is een goed mens! … Absoluut gebrekkige relatie, naar mijn mening.
- Een geliefde of volledig accepteren zoals hij is, of helemaal niet accepteren - de gouden regel.
- Het is zeker niet nodig om afscheid te nemen van een persoon omdat hij bijvoorbeeld bepaalde huishoudelijke taken niet uitvoert. Dat vat op sommige punten samen, komt niet overeen met jouw ideeën over wat een man wel en niet zou moeten doen. Hier is absoluut alles voorwaardelijk en subjectief.
Hier is je man, bijvoorbeeld academicus Landau - het is duidelijk dat hij nooit, onder geen enkele omstandigheid, planken zal spijkeren en afwassen. Het maakt niet uit hoeveel hij van je houdt en hoe je het ook bouwt. Het is gewoon een ander persoon. Nou, hij doet niets! Als je van hem houdt en bij hem wilt wonen, moet je gewoon tegen jezelf zeggen: hij spijkert niet de planken, dus ik zal speciaal opgeleide mensen inhuren die hiervoor zullen zorgen.
- De categorieën "goed-slecht", "goed-fout" werken niet in relaties. Het is goed voor je? En bij hem wonen.
- In een gezonde relatie wordt de afwas gedaan, niet omdat "het nodig is", maar omdat de vrouw moe werd, de man, die zich niet voordoet als een held, staat op en wast. Hij houdt echt van haar en wil haar helpen. En als ze is aangekomen en weet dat hij het erg druk heeft, dan zal hij er niet op aandringen dat hij haar bij de loopplank ontmoet. Dit is geen probleem, hij neemt wel een taxi…
- Ik roep niet op tot afscheid als de partner "zich niet als een mens gedraagt". Ja, laat hem zich gedragen zoals hij wil, zolang jij dat wilt. Maar als je je af en toe slecht voelt in een relatie, irriteert iets je, maakt je nerveus, als je partner je verwaarloost, beledigt, gebrek aan respect toont - dit is zeker een reden om te zeggen: schat, ik hou heel veel van je, maar we zullen niet elkaar weer zien.
(Mijn excuses aan de mannen in het publiek - ik spreek altijd in het vrouwelijke geslacht, toch heeft de meerderheid van de vrouwen zich verzameld. Maar de regels zijn universeel).
- Iedereen die geestelijk gezond is, laat zich leiden door zijn gevoel en kiest altijd voor zichzelf. Noch schoonheid, noch liefde VEREIST OFFERTE. En als ze dat doen, is het zeker niet jouw verhaal. Breng het naar beneden. Er is niet zo'n doel waarvoor het de moeite waard is om iets in een relatie te doorstaan.
Wanneer alles net vast komt te zitten, zodra er zelfs maar een klein ongemak is, verduidelijk dan onmiddellijk de situatie. Probeer het moment niet uit te stellen, stel jezelf geen onnodige vragen: "Misschien heb ik het verkeerd begrepen?", "Misschien bedoelde hij iets anders?"
Trek niet, hoe verder - hoe moeilijker het is om te breken. En als ongemak eenmaal verscheen, zal het opnieuw verschijnen, dan is het conflict onvermijdelijk, en in de latere stadia van de ontwikkeling van relaties (slapen, ontmoeten, leven, trouwen, kinderen baren), zal het veel pijn veroorzaken. Het is net als toen de fles werd geopend, vervolgens werd ingeschonken en vervolgens een voor een werd gedronken - het is bijna onmogelijk om te stoppen.
- Heb ik het goed begrepen dat u onze afspraak afzegt? Ja? Tot ziens.
Zonder opheldering - "Waarom doe je me dit aan?", "Hoe kon je?"; zonder klachten - "Ik wachtte op je, ik hoopte op je, ik ben alles voor jou en jou!" - hoor je? - kom er niet achter, klaag niet, geef niet de schuld.
Juiste bewoording: IK HOU NIET VAN dat je dit doet.
De eerste waarschuwing moet ook de laatste zijn.
Nee "Ik heb het gevraagd!" "We zijn overeengekomen".
Je bent niet beledigd, je gaat weg.
- Sinds mijn 13e rookte ik en rookte veel - twee of drie pakjes per dag. En ik vertelde iedereen, inclusief mezelf, dat ik van roken hou, ik vind het leuk. En niets kon me bang maken. Rivierkreeft? Ik denk, nou ja, pijnstillers bestaan. En dan vertelt de dokter me dat er zo'n vorm van is als longemfyseem, wanneer een persoon twee of drie dagen stikt, zich verslikt in zijn longen, en deze dood is erg pijnlijk … Ik was echt bang. Ik heb niet gerookt. Voor een lange tijd. Een uur en veertig minuten. Toen begon hij meer te roken, omdat hij erg bezorgd was.
Ik stopte pas met roken toen ik me realiseerde dat ik rook, niet omdat ik van roken hou, maar omdat ik een zware verslaving heb. En dat vond ik niet leuk. Ik hou te veel van mezelf om iets tegen mijn wil te doen. En ik heb zes jaar niet gerookt.
- Het is dus veel gemakkelijker om uit een relatie te komen als je je realiseert dat je dit allemaal niet leuk vindt en het niet nodig hebt, dat je geen liefde hebt, waarbij de persoon zelf belangrijk is, maar afhankelijkheid van emoties. En de emoties zijn pijnlijk.
Dan zou het de moeite waard zijn om te gaan werken aan het kwijtraken - niet van een persoon, niet van liefde, maar van afhankelijkheid en van je neiging om erin te vallen. Ontdek de redenen, zoek uit wat je hebt met je jeugd en ouders, trauma enzovoort. Om tot resultaten te komen als: eigenliefde, een goede relatie met jezelf, het vermogen om tijd met jezelf door te brengen en zelfredzaamheid, dat is vrijheid.
- Als je al deze kwaliteiten hebt verworven, zul je zeker dezelfde waardige, onafhankelijke persoon aantrekken die een relatie aangaat, niet uit angst voor eenzaamheid en niet uit vermoeden dat niemand anders hem nodig heeft, maar omdat hij interessant en goed met je zal zijn.
(reageer op een opmerking van het publiek tijdens de lezing "Over attractie")
Aanbevolen:
Waarom Je Nooit Een Relatie Hebt Gehad, Zelfs Als Je Zeker Weet Dat Je Dat Bent En Bent Geweest?
Elke keer kom ik het probleem van een klant tegen: wantrouwen, wantrouwen, angst voor hechte relaties. Ik wil al schreeuwen, maar ik kan niet schreeuwen: de meesten van jullie gewoon nooit een hechte relatie gehad , er is nooit een relatie geweest.
Pingpong: Als Hij (a) Aan Zichzelf Herinnert, Betekent Dit Niet Dat Hij Liefheeft
In mijn vorige artikelen heb ik het gehad over wat verlangen naar een ex is, waarom het verschijnt, waar het toe leidt en wat je met deze vreugde kunt doen. Maar er zijn ingewikkelde gevallen: iemand herinnert zich af en toe aan zichzelf en je denkt:
Hoe Kan Een Codependent Persoon Zich Realiseren Dat Hij Codependent Is?
Auteur: Vitaly Danilov Onlangs kreeg ik een interessante vraag: Het lijkt voor een medeafhankelijke persoon dat hij goed doet en voor zijn naaste zorgt. Dit is normaal voor hem, hij voelt voldoening van zijn hulp. Hij beschouwt degenen die het oneens zijn, ofwel "
Hij Is Zijn Moeder Zoveel Verschuldigd Dat Hij Alles Betaalt En Betaalt
Zijn moeder is altijd moe en ongelukkig. Ze leeft alleen voor haar zoon, zodat hij dit en dat zou hebben, en vooral, bijna zoals mensen. Ze tolereert zelfs haar vader, die haar leven verpest. De vader verdient of drinkt niet, of is afwezig. Maar daarvoor is hij.
Hoe U Begrijpt Wat Uw Communicatiepartner Verwacht En Hoe U Kunt Spreken Om Gehoord Te Worden
Is het je opgevallen dat mensen vaak niet met elkaar communiceren, maar met elkaar? De een wacht tot de tweede klaar is om te zeggen: "Maar ik heb …", "En ik …". En het blijkt een verbale estafetteloop - we wisselden woorden en praatten een beetje.
