De Ervaring Van Verlies Door Kinderen. Psychosomatische Symptomen Van Vastlopen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-15 16:08

Deze notitie heeft wat meer correctie- en bewerkingsstadia doorgemaakt dan andere, omdat je in zo'n huiveringwekkende business vaak wilt proberen alles op de meest gedetailleerde, toegankelijke en praktische manier te vermelden. En tegelijkertijd is het belangrijk om te begrijpen dat elk specifiek geval kan verschillen van elk beschreven geval, en dat er iets van de algemene lijst moet worden verwijderd en dat er iets moet worden toegevoegd.

Wanneer we het hebben over de ervaringen van kinderen met verlies, moet worden opgemerkt dat hoe we ook proberen de gevoelens op te fleuren en te interpreteren wat er gebeurt, de eerste ervaring van rouw een afdruk in het geheugen zal achterlaten voor de rest van hun leven. En hoe natuurlijker we deze processen laten verlopen, des te groter is de kans dat iemand die op volwassen leeftijd wordt geconfronteerd met verlies, het pad zal volgen van het ervaren van natuurlijk verdriet, niet van pathologisch.

Over "natuurlijk rouwen" voor kinderen gesproken, ik richt me vooral op de waarheid. Aangezien alle informatie die we aan hen doorgeven vervormd of verborgen wordt weerspiegeld in psychosomatische ziekten en aandoeningen. Dit komt doordat kinderen gevoeliger zijn dan volwassenen voor de perceptie van non-verbale informatie (gezichtsuitdrukkingen, gebaren, gedrag, enz.). De discrepantie tussen wat ze zien en wat ze horen leidt tot een verkeerde interpretatie van hun eigen gevoelens en ervaringen, en als gevolg daarvan - het onvermogen om ze op een natuurlijke manier uit te drukken. Dit leidt het onderbewustzijn tot zelfexpressie via de "standaardinstellingen" - natuurlijke fysiologische verbindingen.

Bij het ontdekken van de waarheid moet men echter altijd de mate van bereidheid beoordelen om onze woorden te begrijpen en adequaat te interpreteren. Daarom zeggen we, net als bij andere moeilijke vragen (zoals bij vragen over "waar komen kinderen vandaan"), "zo" en "zoveel" als een kind op een bepaalde leeftijd kan leren.

Tegelijkertijd is de eerste vraag altijd: wie moet het kind informeren over het overlijden van een geliefde? En meestal is het antwoord een andere belangrijke geliefde, en als die er niet is, is de voogd een opvoeder / leraar of een psycholoog. Maar er is een belangrijke nuance - als zo'n "belangrijke geliefde" in een staat van shock, ontkenning, enz. verkeert, is het beter wanneer dit nieuws aan het kind wordt gecommuniceerd door een andere naaste volwassene die in een meer evenwichtige psychologische toestand verkeert. staat.

Terugkomend op de vraag over de perceptie van het kind van de dood, kan men: voorwaardelijk markeer dergelijke leeftijdsperioden:

kinderen onder de 2 jaar hebben helemaal geen idee van de dood

Op deze leeftijd zijn ze het meest gevoelig voor veranderingen in de stemming van volwassenen, en als er een sfeer van nervositeit en wanhoop in huis is, zal het kind hierop reageren met zijn gedrag (driftbuien, regressie - terugkeren naar eerdere vormen van gedrag, nachtelijk ontwaken) of psychosomatische aandoeningen (vaker allergische reacties, problemen maag-darmkanaal en luchtwegen).

tussen 2 en 6 jaar ontwikkelen kinderen het idee dat ze niet voor altijd zullen sterven (dood als vertrek, slaap, een tijdelijk fenomeen).

Op deze leeftijd zijn fabelachtige metaforen geschikt voor discussie, bijvoorbeeld over de transformatie van een rups in een vlinder, over de stad van engelen (zoals in het verhaal van HK Andersen "Angel"), enz. Zoals in elke andere leeftijdsperiode, er kunnen ook manifestaties van regressie zijn, maar vaker, uit angst om de resterende belangrijke geliefde te verliezen, kunnen kinderen zich daarentegen "heel goed" gaan gedragen, wat ook een symptoom is van ervaringen - de noodzaak om bespreek dat je in de buurt bent, dat jij (of oma) voor hem zal blijven zorgen (voeden, naar de kleuterschool rijden, wandelen, sprookjes lezen, enz.). Als het kind, bij het bespreken van de overledene, lange tijd geen gesprek begint te voeren, maar overschakelt naar games, entertainment, betekent dit niet dat hij niet rouwt (niet van de overledene hield). Dit suggereert dat hij precies zoveel informatie ontving en begreep als zijn brein op een bepaald moment in staat is te verwerken en toe te passen.

in de vroege schooljaren (5-7 jaar) behandelen kinderen de dood als iets externs

Ze kunnen worden uitgelegd dat de dood is wanneer het lichaam niet functioneert (eet niet, praat niet, rent niet, er is geen pijn, er zijn geen gedachten, enz.). Kinderen personifiëren haar met een specifieke persoon (bijvoorbeeld een geest), of identificeren zich met de overledene. Vaak achten ze op deze leeftijd hun eigen dood onwaarschijnlijk; deze gedachte komt later bij hen, ongeveer 8 jaar. En toch zijn ze ervan overtuigd dat ze de dood kunnen bedriegen, genezing kunnen vinden voor alle ziekten, nooit oud kunnen worden, enz.

Behoorlijk hoog ontwikkeld "magisch denken" (geloof in je almacht, in het feit dat alle gebeurtenissen in de wereld voor hem, om hem heen gebeuren en omdat ik me niet goed genoeg gedroeg, hem pijn deed en hij me verliet). In dit geval is het belangrijk om uit te leggen dat er geen woord of daad is die het kind de uitkomst zou kunnen beïnvloeden, omdat: de dood is niet aan ons onderworpen, we kunnen het alleen accepteren en het pad van verdriet gaan (waarvan de acute periode bij kinderen veel korter duurt dan bij volwassenen).

Eventuele vragen moeten zo vaak worden beantwoord als het kind vraagt. Dit helpt hem om de nodige informatie te assimileren en te accepteren, alles in de schappen te sorteren en dubbel te controleren op consistentie en compatibiliteit met alle andere ontvangen informatie.

Vaak roepen fobieën, paniekaanvallen en andere psychosomatische stoornissen schijnbaar onschuldige "hulp"metaforen op over de overledene, bijvoorbeeld: hij ging naar een betere wereld; God neemt het beste; viel voor altijd in slaap; ging op zakenreis; het zit in ons hart (hoofd); heeft ons verlaten of voor altijd verdwenen; rustte enz. Daarom is het beter om beurten te gebruiken die het kind dichter bij de realiteit brengen en geen dubbele beelden in zijn verbeelding creëren, omdat kinderen hebben de neiging om deze uitdrukkingen letterlijk te nemen. Als een dierbare is overleden aan een ziekte, moet worden uitgelegd dat niet alle ziekten dodelijk zijn, enz.

Vanaf deze leeftijd kan het kind worden opgenomen in bijna-begrafenisrituelen, aangetrokken worden om mee te helpen in het huis op de dag van de herdenking, enz. Bij het afscheid kunt u aanbieden een brief aan de overledene te schrijven of een foto te maken. De vraag wordt een randje of het zin heeft om het kind naar de begraafplaats te brengen. Diverse auteurs schrijven dat het afhangt van de mate van verwantschap en van het gedrag/de toestand van de nabestaanden zelf. Wat mij betreft, die ervaring heeft met trauma en borderline-stoornissen, geloof ik dat hoe later het kind in het begrafenisproces zelf komt, hoe groter de kans is dat hij het op een natuurlijke manier kan accepteren en ervaren, met minimale traumatische herinneringen. Je moet het kind vooral niet dwingen om tegen zijn wil rituelen uit te voeren (bijvoorbeeld de overledene kussen, aarde in het graf gooien, enz.)

voor kinderen tussen 6 en 10 jaar wordt de dood reëler en definitief.

En als ze aan het begin van deze leeftijdsfase denken dat rede, vaardigheid en behendigheid hen in staat zullen stellen het te vermijden (omdat het kan worden gepersonifieerd), dan begrijpen ze op de leeftijd van 10 dat de dood deel uitmaakt van de algemene interesses en principes die de wereld regeren.

Over de dood gesproken, men kan filosofische en religieuze concepten "over leven na leven" bespreken die dicht bij familiewaarden liggen. Bij oudere kinderen kunnen we het ook hebben over het feit dat in verschillende culturen de dood anders wordt ervaren. Later, bij het herinneren van de overledene, is het belangrijk op te merken dat verdriet en melancholie normaal zijn. Als een kind huilt, haast je dan niet om hem te troosten, maar geef hem de gelegenheid om met tranen te uiten wat niet in woorden kan worden uitgedrukt, zodat hij het niet via het lichaam hoeft uit te drukken (psychosomatische stoornissen). Om dierbare herinneringen te bewaren, kunt u grappige ervaringen bespreken die het kind en de overledene zijn overkomen, onthouden wat nuttig de overledene heeft geleerd, wat de warmste en dierbaarste herinneringen zijn gebleven, of gewoon in stilte elkaars hand vasthouden.

U kunt ook de vraag bespreken waar het kind spijt van heeft, wat hij heeft gedaan in relatie tot de overledene, en proberen objectief naar de situatie te kijken, het is mogelijk om een afscheidsbrief te schrijven waarin het kind zijn excuses kan aanbieden als hij het nodig acht, enz. Maar het beeld van de overledene gebruiken om gedrag te controleren, te intimideren en te reguleren is het niet waard (papa ziet bijvoorbeeld dat je niet goed studeert en is boos).

tegen de adolescentie delen kinderen al het volwassen concept van de dood, en hun eigen sterfelijkheid wordt hen duidelijk, maar ze zijn meer dan volwassenen geneigd om in de onsterfelijkheid van de ziel te geloven.

Op deze leeftijd lopen ze meer dan anderen weg van huis, om in destructieve bedrijven terecht te komen met het risico een game-, netwerk-, alcohol- of drugsverslaving te betreden. En ook, afhankelijk van de mate van hechtheid van de relatie met de overledene, kunnen kinderen op deze leeftijd bezwijken voor het idee van "hereniging" met de overledene (zelfmoord).

Ongeacht de leeftijd hebben volwassenen twee hoofdtaken om een kind te helpen het pad van verdriet te bewandelen. 1 - bespreken, uitleggen, etc., aangezien het onbekende angsten oproept en ruimte maakt voor onnodige onnodige fantasieën, incl. pseudo-hallucinaties. 2 - breng het kind zo snel mogelijk terug naar de gebruikelijke routine voor hem, die vóór de dood van een geliefde was: naar school gaan, naar kringen; communiceren met andere kinderen; eet uw gebruikelijke voedsel; bekende spelletjes spelen; om de voormalige plaatsen te bezoeken, enz. - alles wat hij eerder deed.

Kinderen kunnen huilen, boos worden, zich agressief gedragen of achteruitgaan, anders presteren op school, enzovoort, allemaal natuurlijke reacties op verlies. Tijdens de eerste 6 maanden kunnen ze zeggen dat ze de stem van de overledene hoorden, of het leek alsof hij eraan kwam - dit is ook normaal. Als het kind echter met de overledene praat en hem hoort, is het noodzakelijk om advies in te winnen bij een specialist. Hetzelfde geldt voor gevallen waarin het kind vermijdt om over de overledene te praten - verbiedt of weigert over hem te praten, zijn spullen of foto's aanraakt / verplaatst, de plaatsen vermijdt waar hij met de overledene is geweest en zichzelf verschillende geneugten en vreugden ontneemt.

Psychosomatische manifestaties van "vastlopen" bij kinderen en complicaties van rouw kunnen worden onderscheiden

- enuresis, stotteren, slaperigheid of slapeloosheid, nagelbijten/scheuren van de nagelriemen, anorexia/boulimia en andere eetstoornissen, nachtmerries.

- conversieblindheid en doofheid (wanneer hij slecht ziet of hoort, maar het onderzoek geen pathologie aan het licht brengt).

- psvedogallucinaties (“goede” hallucinaties die niet beangstigend zijn, bijv. denkbeeldige vrienden).

- langdurig oncontroleerbaar gedrag, acute gevoeligheid voor scheiding.

- volledige afwezigheid van manifestaties van gevoelens (alexithymie).

- een vertraagde rouwervaring (toen alles normaal leek, en dan was er een conflict op school of een ander psychotrauma en dit actualiseerde de rouwervaring).

- depressie (bij adolescenten is dit naar binnen gedreven woede).

Het is gemakkelijker voor kinderen om het verdriet en verdriet van familieleden te verdragen dan stilte of leugens, dus het is belangrijk om het kind te betrekken bij de ervaringen van het hele gezin, waarbij zijn emoties in geen geval mogen worden genegeerd. Dit is de meest basale regel, omdat het kind ook zijn verlies moet verbranden.

Tijdens rouw, vooral bij acuut verdriet, moet het kind het gevoel hebben 'dat er nog steeds van hem wordt gehouden en dat hij niet zal worden afgewezen'. Op dit moment heeft hij ondersteuning en zorg nodig van volwassenen (ouder of psycholoog), hun begrip, vertrouwen, evenals de beschikbaarheid van contact, zodat het kind op elk moment kan praten over wat hem bezighoudt of gewoon naast hem kan zitten en zwijg.