KINDEREN VAN HARTLOZE MOEDERS

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Moederliefde is een onvoorwaardelijke bevestiging van het leven en de behoeften van het kind. De liefde van een moeder is net zo "besmettelijk" als de afkeer van een moeder. Een vrouw die niet in staat is liefde voor haar eigen kinderen te tonen, wordt een harteloze moeder genoemd.

De metafoor van "harteloosheid" beschrijft de schending van relaties, die de vorming van afstand, kilheid, formaliteit, eenzaamheid, gebrek aan echte psychologische nabijheid, enz. bepaalt.

Voor het eerst leert een kind dat hij geliefd is en van onvoorwaardelijke waarde is in de spiegel, die voor hem zijn moeder is. Het liefdevolle gezicht van de moeder vertelt het kind dat het liefde en aandacht verdient, dat het gezien en gehoord wordt. Dit alles geeft hem de kracht om te groeien, zich te ontwikkelen en een zelfstandig persoon te worden. Kinderen van een harteloze moeder - emotioneel koud, of veranderlijk, of te kritisch en wreed - krijgen heel andere boodschappen van de spiegel waarin ze kijken. Dit geïnternaliseerde 'veto' over de eigen identiteit en autonomie leidt verder tot een onvolledig gebruik van de primaire activiteit, zowel qua kracht als qua richting, methoden of omstandigheden van manifestatie en de complexe interpersoonlijke ruimte van menselijke relaties.

Met een harteloze moeder heeft het kind geen idee wat er het volgende moment zal gebeuren, wat voor soort moeder over een paar minuten bij hem zal zijn - aanhankelijk of wreed. Een klein kind is op zoek naar moederliefde, maar is in eeuwige angst, wat voor reactie op de roep om aandacht en liefde deze keer zal volgen, en weet niet hoe ze die moet verdienen. Op de nabijheid van het kind tot de moeder rust een strikt taboe, en pogingen om warme gevoelens van haar te krijgen worden geassocieerd met een reeks negatieve emoties zoals woede, angst, wanhoop en pijn.

De houding van zo'n moeder leert het kind te denken dat relaties met mensen over het algemeen onbetrouwbaar zijn, dat mensen niet te vertrouwen zijn. Er ontstaat een verschrikkelijk conflict in de zielen van kinderen tussen de behoefte van het kind aan liefde en zorg en de psychologische en fysieke mishandeling die hij in ruil daarvoor ontvangt.

De behoefte van het kind aan moederliefde verdwijnt niet, zelfs niet nadat het zich realiseert dat het onmogelijk is om het te ontvangen. Deze behoefte blijft in zijn ziel leven, samen met het pijnlijke besef dat iemand die onvoorwaardelijk van hem moet houden, simpelweg omdat hij in deze wereld leeft, dat niet doet.

Kinderen die opgroeien met het besef dat er niet van hen gehouden wordt, blijven achter met psychologische wonden die een grote rol spelen bij het bepalen van hun relatie en emotioneel welzijn op volwassen leeftijd. Soms zijn deze mensen zich niet bewust van de ware oorzaken van psychisch ongemak en denken ze dat ze zelf verantwoordelijk zijn voor alle problemen. Sommigen van hen, die voor psychotherapie kozen, herinneren zich met afschuw de vicieuze cirkel van ondraaglijke gevoelens die hen tot uitputting dreef.

Kinderen van harteloze moeders kunnen niet geloven dat ze in feite aandacht en liefde waard zijn, er is geen spoor in hun herinnering dat de moeder attent, aanhankelijk en aardig voor hen is. Zo'n kind zou kunnen opgroeien en van dag tot dag een gewoonte worden alleen door het feit dat hij niet werd gehoord, niet gezien, of erger nog, hij werd constant in de gaten gehouden en bekritiseerde elke stap die hij zette. Zelfs als een kind duidelijke vaardigheden en prestaties heeft, geven ze hem geen vertrouwen in zichzelf. Als zijn karakter zacht en volgzaam is, blijft de boze stem van zijn moeder in zijn hoofd klinken, dat hij als zijn eigen stem waarneemt: "Wat ben je een ondankbaar varken!", "Hoe kun je zo dwaas zijn!", "Je hebt niets met je walgelijke karakter zal niet werken!".

Veel volwassenen zeggen al dat ze het gevoel hebben dat ze andere mensen misleiden, en dat hun capaciteiten en karaktereigenschappen een gebrek vertonen dat anderen gewoon niet vermoeden, omdat ze een onverklaarbare manier hebben geleerd om dit te verbergen. Een cliënt van mij had de neiging, na elke lof van haar superieuren, naar het toilet te gaan en zichzelf in het gezicht te slaan, waarbij ze zichzelf strafte omdat ze hem naar verluidt om haar vinger had gedraaid.

Zulke mensen zeggen dat ze het geweldig vinden en niet vertrouwen op iemands wens om vrienden met hen te zijn, dat ze ongeïnteresseerde interesse en sympathie en oprechte menselijke gevoelens kunnen veroorzaken. Dit wantrouwen komt voort uit een totaal besef van de onveiligheid van de wereld, dat is ontstaan door een onveilige gehechtheid aan de moeder. Deze mensen hebben constant bevestiging nodig dat de relatie te vertrouwen is, dat deze echt betrouwbaar is. Een cliënt van mij, die een soortgelijke ervaring heeft met haar moeder, onderging therapie met de intensiteit van ontmoetingen twee keer per week volgens een duidelijk opgesteld schema dat niet veranderde, van tijd tot tijd aan het einde van de vergadering gedurende ongeveer acht maanden van therapie, stelde de vraag: “Dan kunnen we elkaar maandag/vrijdag ontmoeten?”

Velen van degenen die opgroeiden in een omgeving van koude distantiëring of eeuwige kritiek en moederlijke onevenwichtigheid, zeggen dat ze constant de behoefte voelden aan moederlijke tederheid en aandacht, maar realiseerden zich tegelijkertijd dat ze geen enkele manier wisten om deze te ontvangen. Wat vandaag de gunst van de moeder veroorzaakte, kan morgen wreed worden afgewezen:

"Ik zei: 'Mama, wat heb je een mooi kapsel', en ze knuffelde me terug. De volgende dag ging ik naar boven en vertelde haar hetzelfde, en ze sloeg me in het gezicht en zei dat ik uit haar zicht moest gaan."

En nu ze volwassen zijn, blijven ze zoeken naar een manier om hun vrienden of partners te sussen, alsjeblieft, om te kopen, om te voorkomen dat ze die moederlijke kilheid op een, soms voor hen meest vernederende manier herhalen, zonder na te denken over de 'kosten van het probleem'."

“Nu begrijp ik hoeveel parasieten ik om me heen heb gebracht. Maar vroeger kon het me niet schelen, ik was bang dat als ik ze geld, mijn appartement, een auto zou weigeren, ze me zouden verlaten. En dat zou ondraaglijk pijnlijk zijn. Soms kwam de gedachte bij me op dat dit allemaal op de een of andere manier abnormaal is, maar het is beter zo dan je van me af te keren."

“Mijn voormalige psycholoog vroeg me om bij hem thuis te komen, meestal laat, rond negen of tien uur 's avonds. Ik kwam en wachtte 15 - 20 minuten totdat hij klaar was met een andere klant. Als gevolg daarvan verliet ik hem erg laat, ik moest een taxi nemen, wat een beetje duur voor mij is, maar al die twee jaar van mijn bezoeken was ik bang dat ik een slechte klant was, dat hij me zou verlaten. Toen hij zei dat hij mij nu niet bij hem thuis zou kunnen ontvangen en dat het beter voor hem zou zijn om naar mij toe te komen, antwoordde ik dat ik hem niet bij mij thuis zou kunnen ontmoeten. Toen was hij erg beledigd. Ik ging ongeveer twee jaar door onze scheiding, aangezien ik de beste psycholoog ter wereld had verloren."

Volgens Calabrese M. L., Farber B. A. bepalen hechtingsstijlen voor volwassenen de kenmerken van het opbouwen van relaties met vertegenwoordigers van het andere geslacht en de kenmerken van interactie met hun eigen kinderen. Blatt en Levy ontdekten dat er een verband bestaat tussen het type gehechtheid (gehechtheid) bij volwassenen en hun psychopathologie. Bijvoorbeeld mensen die behoren tot het angstige, vermijdende type gehechtheid, neiging tot vermijdende en schizoïde persoonlijkheidsstoornissen en het zelfkritische type depressie. Er is een verband tussen hechtingstype en psychopathologische depressieve symptomen. Daarnaast is aangetoond dat mensen die verslaafd zijn aan chemicaliën een hoger niveau van onveilige gehechtheid, een lager niveau van betrouwbare gehechtheid en differentiatie hebben dan in een groep mensen die dergelijke verslavingen niet hebben.

Dit is hoe zulke onbeminde kinderen tijdens psychotherapie zeggen: “Als kind werd ik opgevoed, voornamelijk gericht op de tekortkomingen, en probeerde ze met kritiek uit te roeien, maar ze spraken niet over de verdiensten, ze prezen of bemoedigden ze nooit. Nu, wat ik ook doe, het ontbreekt mij aan initiatief en ik streef niet naar vooruitgang. Velen melden dat het voor hen een grote verrassing was om iets in het leven te kunnen bereiken en ergens in te slagen.

"Soms, als er niemand anders op kantoor is, ga ik de trap af en word ik verbluft door een plotselinge gedachte:" Ben ik het echt, dit is mijn werk, waar ik gerespecteerd en gewaardeerd word, is het allemaal afgelopen zo goed? ".

Veel van deze kinderen stellen de momenten van nieuwe kennissen eindeloos uit, op zoek naar betere werkomstandigheden om teleurstelling en mentale pijn te voorkomen. Een fiasco zal in dit geval voor hen een absolute afwijzing betekenen en herinneren aan de wanhoop die ze in hun kindertijd hebben ervaren toen ze door hun moeder werden afgewezen.

De onverschilligheid van de moeder voor de manifestaties van de cognitieve activiteit van het kind, haar gebrek aan steun bij haar pogingen om de wereld in zijn spel te beheersen, leidt tot een gevoel van onoverkomelijke complexiteit, weigering om het primaire potentieel van activiteit, dat activiteit blokkeert, te realiseren en niet te gebruiken in de ontwikkeling van een reeds volwassen ruimte.

Kinderen die geen liefde van hun moeder hebben ontvangen, zijn vaak niet in staat zich in te spannen om hun eigen doelen te bereiken, hun plannen te realiseren, hun belangen te verdedigen en behoeften te bevredigen. Meestal hebben ze de neiging om situaties van "rivaliteit", confrontatie, conflicten te vermijden, ze zijn geneigd tot snelle concessies; het is moeilijk voor hen om openlijk hun gevoelens te uiten, gedachten, claims en voorkeuren te uiten. Vaak onderscheiden deze mensen zich door een beperkt aantal interesses en passieve eenzaamheid, dat wil zeggen het onvermogen om productieve interpersoonlijke contacten tot stand te brengen.

De oorzaak van verschillende soorten psychosomatische problemen (somatische ziekten, chronische spierspanning, gewichtsproblemen, seksuele stoornissen) kan een uitgesproken tekort aan positief, lichamelijk genot, zacht tactiel contact en de onverschilligheid van de moeder voor de lichamelijke behoeften van het kind in het begin zijn. periode van zijn ontwikkeling. Een dergelijke situatie van vroege ontwikkeling veroorzaakt een tekort aan erkenning van iemands waarde (narcistische bevestiging) en een intense onbewuste angst voor verlating en vormt een gevoel van afwijzing van iemands lichamelijkheid, die zich kan manifesteren in verschillende pathologische lichamelijke sensaties.

Literatuur

Calabrese ML De relatie tussen gehechtheidsconstructies bij volwassenen en relationele patronen van representatie van het zelf en anderen / Calabrese ML, Farber BA, Westen D. // Journal of The American Academy of Psychoanalysis and Dynamic Psychiatry, 33 (3) 2005.- P. 513 -530.

Reis S. Angst voor intimiteit bij vrouwen: relatie tussen hechtingsstijlen en depressieve symptomen Psychopathologie / Reis S., Grenyer B. F. S..// [elektronische bron] - Toegangsmodus: 2004; 37: 299-303 (DOI: 10.1159 / 000082268)

Thorberg F. A. Gehechtheid, angst voor intimiteit en differentiatie van het zelf bij cliënten in behandelcentra voor middelenstoornissen / Thorberg F. A., Lyvers M..