Over Onze Persoonlijke Grenzen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Elke persoon is de meester van zijn eigen grenzen, en alleen de zijne. Het ligt niet binnen onze competentie en macht om de grenzen van andere mensen te herkennen, bestuderen en bewaken. We kunnen niet weten of we het kader van een andere persoon hebben geschonden of niet, als hij ons er niet over vertelt. En dit is zijn verantwoordelijkheid, niet de onze. Nogmaals, het is onze zaak om onze eigen grenzen te bewaken.

Neem bijvoorbeeld onze kennissen of vrienden - we realiseren ons met wie we een grap kunnen uithalen en met wie we geen grapjes kunnen maken, omdat we weerstand en agressie zullen tegenkomen. Iemand kan "op zijn nek zitten" en zelfs tegelijkertijd met zijn benen zwaaien, maar voor iemand ben je bang om je stem te verheffen. Dit zijn allemaal grenzen die andere mensen voor jou hebben gebouwd.

Het is waar dat dit niet altijd het geval is in relaties met onze familieleden, geliefden en vooral met kinderen. De constante schending van persoonlijke grenzen in het gezin veroorzaakt frequente conflicten en wrok. Wat kleine kinderen betreft, is het de taak van volwassenen om de grenzen van kinderen te helpen bepalen en beschermen. Tegelijkertijd moet de vorming van de laatste voldoende zijn, omdat kinderen zowel zichzelf als de mensen om hen heen leren voelen.

Wanneer ouders het kind constant behagen, worden al zijn verlangens op het allereerste verzoek bevredigd, en zo vriendelijk uitleggend "Wel, dit is een kind …" je zelfperceptie. In het eerste geval is alles mogelijk voor hem, in het tweede geval is alles mogelijk voor anderen en voor het kind niets.

Een belangrijk kenmerk van menselijke relaties is dat we er allemaal, tot op zekere hoogte, naar streven om de grenzen van andere mensen te voelen

In het begin, wanneer we communiceren met een onbekende persoon, gedragen we ons voorzichtig en terughoudend, en dan proberen we zijn grenzen te "tasten": wat we ons kunnen veroorloven en wat niet. Als een persoon niet reageert op wat we onszelf over hem toestaan, beginnen we onszelf steeds meer toe te staan.

Laten we proberen er een voorbeeld van te maken: in een gezin heeft een man de gewoonte om woedend tegen zijn vrouw te schreeuwen. Als ze niets doet om deze houding ten opzichte van zichzelf te stoppen, zal de echtgenoot zijn gedrag na verloop van tijd als vanzelfsprekend beschouwen. Nadat hij zich heeft aangepast aan een dergelijk gedragsmodel, zal het in de daaropvolgende uitbarsting van woede niet voldoende zijn om gewoon te schreeuwen, omdat zij als het ware niet al zijn emotionele ernst waarneemt. Hij kan beginnen haar verbaal te beledigen, haar te vernederen. Als de vrouw dit ook tolereert, zonder haar grenzen aan te geven, gaat de man verder. Hij begint aan de kleren te trekken en zonder de reactie te zien, zal hij gewoon slaan.

Als ook de vrouw een dergelijke houding van haar man jegens haar verbergt, hem afschermt, zal hij meer en meer haar grenzen opzoeken, en bovendien in toenemende mate. In zekere zin is het opwinding: "Hoe ver kan ik gaan? Hoeveel kan jij je veroorloven? " Tegelijkertijd, wanneer een persoon beledigd of boos begint te worden, betekent dit dat hij zijn eigen grenzen voor jou aan het bouwen is.

Hoe kunnen we zien of onze grenzen zijn overschreden?

Dit is emotioneel ongemak. Wat we voelen. Eigenlijk is het volgen van je eigen emoties een van de indicatoren. Een persoon wiens grenzen worden overschreden, voelt angst, woede, frustratie, probeert verdere communicatie te ontwijken.

Dezelfde grens is voor verschillende mensen verschillend. Wat we voor sommigen toestaan, staan we niet toe voor anderen. Dit is zowel met onze fysieke ruimte als met de psychologische. Individuen mogen ons omhelzen, maar we zullen anderen dat nooit laten doen. Hetzelfde geldt op het psychologische vlak. We bewaken onze grenzen in elke specifieke situatie, bij elke specifieke persoon.

Wat betekent "line-up"?

Maak verbaal, of non-verbaal, duidelijk dat je dit niet leuk vindt en dat je het ook niet gaat doen. We kunnen dit zowel in woorden als door ons "uiterlijk" zeggen: emoties, gezichtsuitdrukkingen, toon.

De reactie van de omgeving kan ook anders zijn. Iemand zal je begrijpen en om vergeving vragen; iemand zal negeren en zal opnieuw proberen de grenzen die je stelt te schenden (in dat geval is het belangrijk om standvastig te blijven door aan te dringen op je eis).

Als een persoon je grenzen blijft overschrijden, ondanks het feit dat je hem hebt gevraagd dit niet te doen, herinner hem dan hieraan en waarschuw voor de gevolgen. Bijvoorbeeld: “Ik ben het niet gewend dat er tegen me wordt geschreeuwd. Als je je toon niet verandert, ga ik weg!” enz. En hier is het belangrijk om je aan je woord te houden. Anders zal je tegenstander beseffen dat je grenzen net zo breed zijn gebleven als voorheen, en om je doel te bereiken, moet je een beetje "de druk op je uitoefenen".

Het verzoek om je eigen grenzen te respecteren begint met persoonlijk zelfrespect, respect voor je behoeften en verlangens. Onze grenzen zijn ons comfort, harmonie met onszelf en veiligheid. Dit is de ruimte die ons in staat stelt om ons "ik" te behouden.

Onze grenzen zijn soeverein! Daarom moet je ze voelen, vormen en verdedigen.