Gaan We Uit Elkaar?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In een leven een halve adem

Plan niets anders dan liefde…

Rumi

Zijn of niet zijn!? En wat betekent het voor iedereen in deze situatie om te zijn: in een relatie blijven of in het onbekende dumpen? Wie weet wat beter is? Hoe maak je een beslissing als "alles ingewikkeld is"? Misschien is het heel moeilijk om deze vragen te beantwoorden. Laten we proberen er een beetje achter te komen.

Vaak klinkt deze vraag eenvoudiger: wat is belangrijker voor mij om mezelf of mijn gezin te redden? Het antwoord is ondubbelzinnig, maar iedereen is bang om het toe te geven, en begrijpt het vaak, sorry, vulgair. En om op zijn minst een beetje gelukkiger te worden, moet een persoon eindelijk gaan doen wat hij zelf wil. Iedereen moet zich altijd primair op zichzelf richten, op wat de persoon zelf wil, en niet op de partner.

En hier is de laatste vraag: wat wil ik en aan wie en wat ben ik verschuldigd?

We willen allemaal leren leven zonder geweld tegen onszelf. Je bent helemaal niemand iets verschuldigd. En als hij dat zou moeten, doe dan alleen wat je wilt. Dit is de enige manier om jezelf gelukkig te maken. Op een gegeven moment begin je plotseling te begrijpen wie je mist, wat voor soort persoon je mist in het leven. Je bent je duidelijk bewust van al het verlangen naar jezelf. Echt en gelukkig.

We begrijpen allemaal dat we verschillende mensen zijn, we hebben verschillende behoeften en interesses. Verschillen zijn de norm in het algemeen, geen uniformiteit. En daarom zijn we zo verschillend van elkaar. En in een relatie komt het allemaal neer op het volgende: deel je oprecht de belangen van je partner in jezelf, of doe je iets op de rand van je bewustzijn, niet wat je echt wilt, maar wat hij wil?

De opties zijn:

• Je interesses vallen echt samen, dan zou je alsjeblieft in deze relatie moeten zijn en deze moeten ontwikkelen. Ja, en hoogstwaarschijnlijk zult u in de nabije toekomst geen vragen hebben over afscheid.
• Eerlijk gezegd zijn de belangen van uw partner voor u van weinig belang. Wat gebeurt er dan met je als je dit spel blijft spelen? Je leeft gewoon op eigen kosten. Je neemt de positie van het slachtoffer in. Waarom gebeurt dit? Je wilt geliefd worden. Maar zodra er een verlangen is om bemind te worden, wordt het duidelijk dat je niet van jezelf houdt. Mensen die van zichzelf houden, hoeven niet zo geliefd te zijn. Het is ongetwijfeld prettig voor hen, maar dit is niet de zin van hun leven.

Dus wat wilde je in deze relatie? En jij noemde het ware liefde? Wees eerlijk tegen jezelf, stop met zeuren. Stop met raaskallen, het breken van je leven en psyche voor jezelf en je partner. Wat gebeurt er tenslotte vaak? Degene die geliefd moet worden om zo correct en goed mogelijk te worden voor zijn partner. En daarom verveelt deze partner zich snel. Niemand heeft iemand nodig en is niet geïnteresseerd in iemand die al bestaat, die er altijd zal zijn en alles zal doen wat nodig is, omdat hij "liefheeft". En degene die zich verveelde, begint weg te gaan, en degene die "houdt van" lastig te vallen en lastig te vallen. Hij krijgt een bijna paranoïde idee - het bezit van zijn 'object van liefde' tegen elke prijs. Mannen noemen het de strijd voor hun liefde. Vrouwen zien hierin romantiek en de kracht van gevoelens. De absurditeiten van het gedrag van kinderen. Maar het kind is natuurlijk en inherent voor de kindertijd, en op volwassen leeftijd is het niet langer gepast (1 Kor. 13:11)

En wat nu - gaan we uit elkaar? En als je nog geen beslissingen neemt, maar een beetje nadenkt en probeert uit te zoeken: wie houdt van wie?

Uiteindelijk is je liefde weer liefde voor jezelf. Gesluierd, verborgen voor mezelf. En deze eigenliefde heeft je partner niet nodig, omdat het zijn leven verstoort. Mis je liefde? Bedrieg niemand. Begin met van jezelf te houden. Of verwacht u dat uw partner aan de meeste van uw wensen en behoeften zal voldoen? Dan zoek en droom je van een liefhebbende ouder, een Goede Tovenaar en: "het geloof dat er een persoon is die speciaal voor ons is geschapen: dat hij ons leven zinvol en interessant zal maken … Hij zal alleen voor ons leven, lees onze gedachten en bevredig onze diepste behoeften".- dit is een normale gezonde behoefte van een zogende baby voor zijn moeder. Het punt is alleen dat de ander niet onze 'eigen moeder' mag zijn en niet mag raden, voorspellen, anticiperen op onze verlangens. Als ik iets nodig heb dat ik niet voor mezelf kan doen, dan zal ik het vragen, hiervoor leren we spreken.

Ja, we missen liefde. Soms roepen we gewoon "Love me". Ieder op zijn eigen manier, maar we schreeuwen. En terwijl ieder naar zichzelf vraagt, houdt hij tegelijkertijd op van de ander te houden. De ander, die geen liefde van mij ziet, probeert te overleven, zichzelf te behouden, zijn waardigheid, zijn idee van zichzelf. Ten eerste eisen we liefde voor onszelf en als we het niet van anderen ontvangen, beginnen we hen te haten. Het probleem is dat we alles gewoon door elkaar hebben gehaald, en als we zeggen dat we van me moeten houden, vergeten we van onszelf te houden.

“De gedachte dat liefde ons zal redden, al onze problemen zal oplossen en ons een staat van geluk en vertrouwen zal geven, kan er alleen maar toe leiden dat we in de gevangenschap van illusies zullen vallen en de ware transformerende kracht van liefde teniet zullen doen. Relaties, bekeken vanuit een reëel in plaats van een ideaal gezichtspunt, openen onze ogen voor vele aspecten van de werkelijkheid. En er is niets verbazingwekkender dan je transformatie te voelen naast je geliefde … In feite is dit de betekenis van een relatie in een paar: dit is geen redding, maar een "ontmoeting". Of beter gezegd: 'vergaderingen'. Ik met jou. Jij bent bij mij. Ik met mij. Je bent bij je. Wij in vrede."

En ontmoeting met jezelf is erg belangrijk.

Men kan slechts in één geval over liefde spreken. - Liefde wordt vaak begrepen als een enorm gevoel dat uit de lucht op ons is gevallen. In de liefde is er echter altijd willekeur, het is gemakkelijker om vrijheid te zeggen. Het is belangrijk om te begrijpen dat we voor liefde kiezen: kiezen of we liefhebben of niet, kiezen van wie we houden en het soort relatie met hem. En hoe bewuster, transparanter en helderder onze gevoelens en relaties voor ons zijn, hoe volwassener de liefde is. Mogelijkheid tot keuzevrijheid. In de liefde is er geen fatalisme, "doem", omdat de keuze niet kan zijn waar niets te kiezen is. Liefde is alleen mogelijk onder de voorwaarde van persoonlijke vrijheid.

Als je gevoelens van liefde verwacht, dan is dit slechts een verwachting van de reproductie van ervaringen uit de kindertijd, dit is een herhaling van relaties met ouders. En nogmaals, de overdracht van de verantwoordelijkheid voor jouw geluk aan anderen.

Verliefd worden op jezelf is niet zo moeilijk. Maar elke keer dat je lijdt aan onbeantwoorde liefde, denk je dat deze persoon je het gelukkigst zal maken, dan maak je dezelfde fout. Zodra je de verantwoordelijkheid voor je geluk op een ander overdraagt, raak je gewoon verslaafd. Van een ander eisen dat hij je tijd, kracht, gevoelens geeft, is sadisme. Je vraagt aandacht, kracht, gevoelens van een ander. Het is belangrijk om te begrijpen dat dit de tijd, energie en aandacht van iemand anders is, niet die van jou. Je smeekt constant iemand anders. En de enige persoon op de hele aarde die echt weet wat je wilt en voor je kan zorgen, ben jijzelf. Maar je houdt niet van jezelf. Maar ik ben klaar om nog een te forceren.

Er is veel moed voor nodig om de fundamentele vraag te stellen: "Van wat ik wil van deze Ander, wat moet ik voor mezelf doen?" Als ik bijvoorbeeld wil dat de Ander voor mijn gevoel van eigenwaarde zorgt, dan zijn mijn verwachtingen verkeerd gericht. Als ik van de Ander verwacht dat hij een aardige ouder is en voor mij zorgt, dan ben ik nog niet te oud. Als ik verwacht dat de Ander mij tijdens mijn levensreis van angsten en verschrikkingen zal verlossen, dan ontloop ik de hoofdtaak en de voornaamste reden van mijn verblijf op aarde…. Alleen door de oplossing op ons te nemen van de heroïsche taak om de Ander te bevrijden van onze projecties, kunnen we het maximale voor hem doen - van hem houden. Zoals Mahatma Gandhi ooit opmerkte: “Een lafaard kan geen liefde tonen; het is het voorrecht van de dapperen." Projecteren, oplossen in de ander, 'naar huis terugkeren' gaat moeiteloos; verliefd worden op de ongelijkheid van een ander is een manifestatie van heldhaftigheid. Als we de Ander werkelijk liefhebben als de Ander, dan hebben we heldhaftig de verantwoordelijkheid genomen voor onze individuatie en ons levenspad. Zulk heldendom verdient het om liefde genoemd te worden. De zalige Augustinus drukte deze gedachte als volgt uit: 'Liefhebben is een ander het leven wensen.'

Je kunt in zelfbeschuldiging vervallen en jezelf en je partner eindeloos martelen zonder te beseffen dat de zin "Het is allemaal omdat ik …" een vergeefse poging is om je geliefde ertoe te brengen je gevoelens te beantwoorden. Er is maar één reden: "Nou, ik hou niet van je! Hoe begrijp je het niet?!" Liefde is een geschenk en een genade, het kan niet worden verdiend.

"Het is noodzakelijk om de mythe te ontkrachten dat als twee mensen van elkaar houden, ze dezelfde mening moeten aanhangen. Dit is niet zo, van een ander houden betekent niet dat je denkt zoals hij, of hem boven jezelf plaatst. Het punt is wederzijds respect Het belangrijkste is "met open ogen liefhebben".

Als we daarin slagen, zal het niet zo moeilijk zijn om tot een gemeenschappelijke noemer te komen, want de belangrijkste overeenkomst hebben we al bereikt: ik accepteer je zoals je bent, jij accepteert mij.

Of we vernederen onszelf, beseffend dat er geen identieke mensen zijn, dat onze verschillen onze wederzijdse liefde aanvullen en niet uitsluiten. Of we zeggen eerlijk dat we de ander niet kunnen accepteren. Verschillen zijn de norm, geen uniformiteit. En de zin "was het niet eens met de personages" spreekt gewoon van niet willen veranderen en liefhebben.

Liefde is de bereidheid om op elk moment anders te zijn voor een ander.

..en liefde is een keuze, en keuze is een kwestie van vrijheid. Maar hoe moeilijk kan het zijn om te accepteren dat de ander VERSCHILLEND is!

"Liefde, die ondanks het vermogen om te houden, loslaat, is voor ieder van ons zeer noodzakelijk! Want met zo'n liefde ontwikkelen we, dat wil zeggen, we vervullen het verbond" zoeken en vinden "(Matt 7: 7)

Volwassen en volwassen liefde veronderstelt vrijheid, als een van de principes van relaties, tot aan de vrijheid van deze relaties om te verbreken, te verlaten, te voltooien. Dit is een van de meest verschrikkelijke waarheden van liefde: ik ben klaar voor de ander om onze relatie te beëindigen, en ik respecteer zijn vrijheid, hoewel ik gekwetst en verbitterd ben! Ik heb lief, dus ik respecteer de vrijheid van mijn geliefde!

Hou van jezelf, begin nu al! Vanaf het begin een stap dan de weg. Stop met het hechten aan een ander en noem het liefde. Neem je liefde terug. Uiteindelijk kun je alleen delen wat je hebt. Je kunt niet geven wat je niet hebt. En als je niet van jezelf houdt, dan heb je geen ervaring van liefde, en daarom is er niets om te geven.

Om van iemand te houden moet je allereerst zelf iemand zijn. Alles wat je aan anderen kunt geven, is de kwaliteit van je wezen.

"Zelfliefde is de enige romance die een leven lang meegaat." (Oscar Wilde)

Maak je gevoel bewuster, wil je groeien in verbondenheid met jezelf en anderen? is een kwestie van de mate van oprechtheid naar jezelf en vervolgens naar een ander.

"… waarom willen we bemind worden? … Waarom is er dit eeuwige verlangen om bemind te worden? … Je wilt bemind worden omdat je niet liefhebt; en op het moment dat je liefhebt, komt er een einde aan dit verlangen; dan probeer je niet langer uit te vinden of iemand van je houdt of niet. Zolang je liefde voor jezelf eist, is er geen liefde in je; en als je geen liefde voelt, ben je lelijk, onbeleefd; dus waarom van je houden "Zonder liefde ben je een dood ding; en wanneer een dood ding vraagt om bemind te worden, is het nog steeds dood; terwijl als je hart vol liefde is, je nooit je bedelnap aan iemand anders voorhoudt om het te vullen. Alleen een een lege persoon vraagt om gevuld te worden; en een leeg hart kan nooit gevuld worden - noch door achter de goeroe aan te rennen, noch door op honderd andere manieren liefde te zoeken."

Vrijheid in liefde komt tot uiting in het feit dat iedereen alleen in een relatie kan blijven - het is niet nodig om "iets van zichzelf te vertegenwoordigen", proberen te behagen, pushen. Dit is niet vereist, want ik ben het die nodig is. De vrijheid om jezelf te zijn en alleen jezelf is een bijzondere beloning in de liefde!

En tegelijkertijd is het erkennen van elkaars recht om te kiezen een kwestie van liefde. Het is zo belangrijk om op de een of andere manier van jezelf af te wijken omwille van een ander. Maar zulke zelfbeperkingen zijn ofwel een vreugde, ofwel zouden ze niet moeten worden gedaan. We willen allemaal leren leven zonder geweld tegen onszelf. Het komt immers altijd beter uit wat het beste is voor jullie beiden.

En wat is dan het afscheid? Van wie en met wie in deze relatie moet afscheid nemen? Het antwoord is simpel, er kan geen sprake zijn van een relatiebreuk om één simpele reden: er was geen paar, geen ontmoeting van twee harten! Het is alleen nog niet gebeurd. En als er formeel een stel was, en twee mensen hebben elkaar enige tijd ontmoet, dan is het ook niet nodig om schepen en bruggen te verbranden! Zorg voor elkaar!

Het gaat erom wat iedereen uiteindelijk wil. Maar het heeft geen zin om al je onopgeloste problemen mee te nemen naar de 'nieuwe relatie'. Ten eerste moet iedereen aandacht voor zichzelf hebben, het gevoel van liefde terugkrijgen, van zichzelf houden, omgaan met projecties en verwachtingen voor zichzelf en elkaar, aandacht besteden aan de eigen afhankelijkheid van relaties en een partner, hun onafhankelijkheid en oprechtheid kunnen voelen. interesse in een andere persoon, zijn recht om vrij en gelukkig te zijn zonder ons. En als er een oprecht verlangen is om een ander gelukkig te maken, met of zonder ons, dan kunnen we praten over liefde in de volle zin van het woord. "Liefhebben is het leven van een ander wensen." (Gezegende Augustinus)

Zet daarom een tijdje gedachten aan afscheiding opzij. Kijk eens in jezelf en je zult begrijpen dat het verbreken en het einde van de relatie, waar je zo bang voor was, nu onmogelijk is, omdat er enorm veel dingen zijn die je nog niet tot het einde hebt meegemaakt, en dit is handig voor elke partner. Houd van jezelf en dan vind je alle middelen en alles wat je nodig hebt om echt van een ander te houden. Ga aan jezelf en de ander denken als jezelf, met dezelfde behoeften en het recht op geluk en vrijheid. Dan wil je iets doen. Dan, met andere acties, de zin "Ik heb dit misschien allemaal niet nodig. Maar ik wil dit voor jou doen "verwerft de kwaliteiten van liefde, niet van masochisme.

Zodra een van de partners over deze vragen begint na te denken, begint elke, soms de meest hopeloze, relatie zich te herstellen.

"Waar veel liefde is, zijn er veel fouten. Waar geen liefde is, zijn er allemaal fouten." Thomas Voller.

"En het is goed om lief te hebben, want liefde is moeilijk. De liefde van een persoon voor een persoon is misschien wel het moeilijkste dat voor ons bestemd is, dit is de laatste waarheid, de laatste beproeving en test, dit is werk, zonder die al onze andere werken niets betekenen." (Rainer Maria Rilke. Brieven aan een jonge dichter)