Uit Elkaar Gaan Om Te Leven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het artikel is gebaseerd op de lezing die samen met Natalia Olifirovich werd gegeven op de laatste dag van de intensieve "The Art of Being with the Other". Daarin deel ik mijn gedachten over de essentie van het fenomeen scheiding in leven en therapie. Het onderwerp afscheid is voor mij niet gemakkelijk en behoeft nadere reflectie. Dit artikel is slechts de eerste poging om de essentie van dit fenomeen te vatten in de vorm van enkele stellingen.

Al onze vergaderingen

Afscheid is helaas voorbestemd…

Het is gebruikelijk om veel te schrijven over een ontmoeting in de psychotherapie, waarbij het belang van dit fenomeen in het leven van een persoon wordt erkend. Afscheid krijgt veel minder aandacht. Eerlijkheidshalve moet echter worden opgemerkt dat afscheid, net als ontmoeten, een natuurlijk en noodzakelijk onderdeel van het leven is.

Geboorte en dood, dag en nacht, zonsopgang en zonsondergang - alles in dit leven is onderhevig aan cycliciteit en gelijkwaardigheid. Het is moeilijk voor te stellen dat er iets zou breken in deze cycliciteit, bijvoorbeeld dat een persoon werd geboren en niet stierf, de dag eindeloos zou duren en de zonsondergang nooit zou komen …

We kunnen dezelfde verschijnselen (ontmoeting en afscheid) waarnemen in menselijke relaties. En hier is helaas niet altijd alles zo natuurlijk en harmonieus geregeld: naaste mensen kunnen elkaar niet ontmoeten, vreemden kunnen niet scheiden. Dit soort "storingen" in het "afscheid - vergadering"-mechanisme zullen in mijn artikel worden besproken.

SOORTEN PARTITIES

Naar mijn mening zijn de volgende soorten afscheid te onderscheiden:

1. Afscheid nemen als een natuurlijk proces van voortzetting van het leven, als integraal en noodzakelijk onderdeel ervan. Een voorbeeld van dit soort scheiding is wanneer een kind opgroeit. Een kind moet, om zijn leven te leven, afscheid nemen van zijn ouders.

2. Afscheid nemen als een gedwongen, gewelddadig proces om het leven te onderbreken. Een voorbeeld van dit type scheiding is verlies.

Ondanks de verschillende aard van de beschreven soorten scheiding (natuurlijk en gewelddadig), lijdt het geen twijfel dat ze iets gemeen hebben. Uit elkaar gaan is namelijk een proces. En het is erg belangrijk om dit proces niet te onderbreken.

Als dit proces wordt onderbroken, is afscheid niet mogelijk, en dus ook geen nieuwe ontmoetingen. Dus, zonder afscheid te nemen van een geliefde, is het onmogelijk om een nieuwe liefde te ontmoeten: de gestalt blijkt onvolledig te zijn en het "hart is niet vrij".

Er zijn twee tegengestelde, onproductieve scheidingsstrategieën - "laat in het Engels" en blijf in een relatie. Ondanks hun polariteit en schijnbaar tegengesteld, is het gemeenschappelijke van deze strategieën dat het onmogelijk is om zowel daar als daar weg te gaan, omdat het scheidingsproces wordt onderbroken.

MECHANISMEN VOOR HET ONDERBREKEN VAN HET SCHEIDINGSPROCES

Het is onmogelijk om afscheid te nemen als er geen ontmoeting was, wat een moment van intimiteit impliceert. In mijn artikel "Het pad naar de ander of over intimiteit" beschreef ik in detail de mechanismen om intimiteit te vermijden die in de Gestalt-benadering worden overwogen.

De meest typische mechanismen voor het onderbreken van het scheidingsproces zijn de volgende: projectie, afbuiging, egoïsme, retroflectie.

Een van de vormen van afbuiging in een relatie is bijvoorbeeld flirten. Flirten is een manipulatieve contactmethode waarbij de ander wordt gezien als een middel om de behoeften van de manipulator te bevredigen. Het is niet verwonderlijk dat de bijeenkomst niet doorgaat.

Een andere vorm van 'niet-ontmoeten' met de Ander wordt georganiseerd door middel van het projectiemechanisme. In dit geval vindt de ontmoeting niet plaats, omdat het contact niet wordt gemaakt met een echt persoon, maar op zijn projectieve manier: "Ik heb je verblind voor wat was."

Een van de vormen van het mechanisme van projectie in relaties is idealisering. Je kunt eindeloos een relatie hebben met het ideaalbeeld van een persoon, dus je ontmoet hem nooit echt. Don Quichot, die hartstochtelijk en vurig hield van het door hem uitgevonden beeld van Dulcinea, is hiervan een klassiek literair voorbeeld. Het is onmogelijk om een ideaalbeeld te ontmoeten of er afstand van te doen.

Retroflectie als een mechanisme om contact te verbreken houdt buitensporige en obsessieve controle in, het zichzelf in bedwang houden in een relatie, die een persoon niet toestaat zich over te geven aan het contactproces en hem daardoor bevriest.

Soortgelijke processen vinden plaats in egoïsme - ego-hypertrofie, wanneer mijn grenzen op slot zijn en volledig oplossen, kan ik me niet storten in wat er met mijn hoofd gebeurt. Een schoolvoorbeeld van een persoon die in de greep is van egoïsme is een Tsjechovische man in een zaak, een man die in psychologische zin dichtgeknoopt is.

WANNEER IS ONMOGELIJK TE SCHEIDEN? PARTITIE EN GEVOELENS

De enige manier om te vertrekken is om dit proces niet te onderbreken, maar je er zoveel mogelijk in onder te dompelen, alle gevoelens te ontmoeten en te beleven.

Afscheid nemen blijkt niet mogelijk wanneer:

Gevoelens voor een object van slechts één modaliteit (positief of negatief)

Gevoelens voor het object zijn nauw met elkaar verweven (liefde en haat, liefde en angst)

Er zijn geen gevoelens waar ze zouden moeten zijn (in de eerste plaats om mensen te sluiten - moeder, vader)

Laten we de gemarkeerde stellingen in meer detail bekijken.

1. Gevoelens voor het object van slechts één modaliteit

Op één gevoel kun je vertrekken, maar niet scheiden. Je mag aanstoot nemen en geen contact opnemen met de Ander. Je kunt boos worden en de Ander verlaten. Men kan zich schuldig of beschaamd voelen en de ontmoeting met de Ander vermijden. Men kan de Ander zijn hele leven haten, men kan hem verachten, enz.

Het is paradoxaal dat met alle mogelijkheden om te vertrekken, afscheid nemen van de Ander niet plaatsvindt. Elk sterk negatief gevoel - woede, haat, wrok, enz., houdt mensen stevig bij elkaar. Houdt niet fysiek, maar psychisch vast.

Je kunt boos worden - en weggaan, je kunt beledigd zijn - en weggaan. U kunt vertrekken - geen afscheid!

Evenzo is het onmogelijk om afstand te doen van alleen positieve gevoelens. Afscheid nemen van een geliefde die geïdealiseerd is, is onmogelijk. De psychotherapeut probeert in dit soort gevallen andere gevoelens voor het object te zoeken.

Er zijn veel gevoelens bij het afscheid - woede, wrok, verdriet, dankbaarheid … Woede dat ze je verlaten, wrok voor sommige onaangename woorden, acties van een ander, verdriet dat dit niet meer zal gebeuren, dankbaarheid voor alles wat goed was … gevoelens te leven. Dan kun je vertrekken met een gevoel van integriteit, dat er geen gaten meer in je ziel zijn.

2. Gevoelens voor het object zijn nauw met elkaar verweven

Soms kunnen gevoelens van verschillende modaliteit - liefde en haat (sado-maso), liefde en angst (medeafhankelijke relaties) tegelijkertijd aanwezig zijn bij één object. Deze situatie treedt meestal op als gevolg van een blessure.

Dan is afscheid ook niet mogelijk: het slachtoffer kan niet scheiden van de verkrachter, mede afhankelijk van de verslaafde. Een voorbeeld van een slachtoffer-verkrachter-relatie is Pontius Pilatus en Yeshua uit De meester en Margarita. Ze zijn al enkele eeuwen samen:

“Een keer een, dan meteen een andere.

Ze zullen me herinneren - ze zullen je nu herinneren!"

Paradoxaal genoeg heeft het slachtoffer de sleutel tot vrijheid!

Dezelfde dynamiek kan worden waargenomen in co-afhankelijke relaties, waarin het onmogelijk is om te vertrekken of elkaar te ontmoeten.

Met elkaar verweven stellen kunnen niet scheiden en ook geen echt harmonieuze relatie opbouwen.

3. Gevoelens zijn niet waar ze zouden moeten zijn

In het geval dat een persoon geen gevoelens heeft voor mensen voor wie ze zouden moeten zijn (in de eerste plaats geldt dit voor de mensen die het dichtst bij hem staan), kunnen we aannemen dat deze gevoelens aanvankelijk te intens en pijnlijk waren en daarom veranderden in uit om beschermend bevroren te zijn om geen pijn te voelen.

In de beschreven situatie kan een persoon bewust het belang van een goede vriend voor hem negeren ("hij is niet mijn vader", "zij is mijn moeder niet"), maar onbewust loyaliteit aan hem tonen en deze persoon "volgen". In systemische familieopstellingen wordt redelijk gesproken over dit soort verwevenheid.

RESERVE OM TE LEVEN

Psychotherapie leert scheiden. Afscheid nemen van het verleden, de mens, het vroegere zelf, afscheid nemen van illusies.

Iemand die niet kan scheiden, kan elkaar niet ontmoeten. Een andere persoon ontmoeten, een ander zelf. Hij is verzand in het verleden en gesloten voor de toekomst. Hij kiest de hele tijd voor het verleden…

Dit is waar mijn volgende boek "Afscheid van een sprookje" over gaat, dat ik begeleid met de volgende woorden:

Psychotherapie is voor mij in de eerste plaats een project over opgroeien, afscheid nemen van de kinderwereld, afscheid nemen van illusies, een kinderlijk sprookjesachtig geloof in magie, vertrouwen in almachtige ouders, in een vriendelijke, eerlijke wereld, een wereld waarin je gewoon moet wachten en geloven, en ze zullen je zeker alles geven.

Het is triest dat je ooit afstand moet doen van dit sprookje.

Maar dit verdriet wordt vervangen door de vreugde om een volwassen wereld te ontmoeten, een wereld waar je zelf deze magie kunt creëren - de magie van je leven, kies en bouw je sprookjeswereld.