Verkeerde Aanraking

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

We worden allemaal geboren in ons unieke lichaam. En naar buiten, de wereld in, wordt ons grootste orgaan gedraaid - de huid. Hiermee voelen we alles van buitenaf - wind, regen, hitte, kou. Aanraken. Dit is precies waar ik het over wil hebben.

Knuffels in ons leven beginnen vanaf de eerste minuut van ons bestaan. En als ze in de vroegste jeugd over het algemeen een garantie zijn voor het bestaan en de juiste ontwikkeling, samen met eten en slapen, dan verandert er in de latere jaren veel. Het opgroeiende kind begint zijn verlangens en grenzen te onthullen, daarom kan hij zelf al om knuffels vragen of weiger ze. Of het kan niet. Het is in de vroege kinderjaren dat het vermogen om op je gevoelens te vertrouwen wordt gevormd (of niet). En dit is heel belangrijk bij de regulatie van aanraking met ons lichaam. We knuffelen allemaal. Maar niet bij iedereen. En niet iedereen is hetzelfde. Het hangt af van de algemene relatie met de persoon, en van de huidige stemming en van de tijdelijke behoefte. Knuffels zijn zo'n lichamelijk woordloos gebied dat het moeilijk kan zijn om de grens te bepalen wanneer iets al onaanvaardbaar is of iets anders ontbreekt. En dus is het moeilijk te reguleren. Zoals in elke andere vorm van relatie, vereisen knuffels een periodieke benadering en scheiding. Maar wat kan een teken zijn dat er iets mis is met de knuffels en ze moeten worden veranderd?Ten eerste, eenvoudig - aangenaam / onaangenaam in het proces zelf. En natuurlijk de nasmaak. Ook al lijkt het op het eerste gezicht dat alles in orde is, na een tijdje kan het een akelig gevoel van inbraak of uitbuiting inhalen, maar het is heel belangrijk om te kunnen opmerken wat onaangenaam is in specifieke aanrakingen, om te kunnen zetten het onder woorden brengen om het terug te geven aan een persoon. Dus wat kan ons onaangename ervaringen bij aanraking opleveren? Ik zal proberen te formuleren: - in een gesprek raakt een nauwelijks bekende persoon onze hand aan, trekt aan een knop, raakt onze sieraden aan, probeert ons hoofd te aaien;

- ze grijpen ons bij de hand en proberen ons ergens aan te trekken of in de rug te duwen;

- te lange knuffels, wanneer we klaar zijn om ze af te maken, en we worden erin vastgehouden;

- te snel uit de omhelzing springen, terwijl we nog zouden omhelzen, en we zijn al weggegooid of weggeduwd;

- krampachtige knuffels wanneer een andere persoon ons naar hem toe trekt;

- knuffelen, ons aan het haar trekken, de nek aanraken of aan het etiket op de trui bij het achterhoofd trekken;

- luid of op een andere onaangename manier omhelzen ze ons iets in het oor, terwijl ze fysiek blijven vasthouden;

- de ander drukt te hard in de lies;

- "op een vriendelijke manier" een hand op de billen leggen;

- klop op de schouder of knijp harder in de hand dan ze zouden willen, en het doet pijn.

- enzovoort, en dan wordt zo'n aanraking latent fysiek geweld. Het lijkt erop - hoe is dit mogelijk ?! De gewoonte om te weten dat fysiek geweld een klap is, of duwen, of hard knijpen, deze momenten van grensoverschrijding zijn heel gemakkelijk te missen. Maar ze hebben precies betrekking op dit gebied - op fysiek geweld, alleen impliciet. Want zo wordt het innerlijk ervaren. Het is alleen moeilijk om jezelf het recht op deze gevoelens te geven, omdat je alleen maar wilt zeggen dat het vluchtig was, dat het misschien een grote verleiding lijkt te zijn om jezelf te gaslighten en, uit onzekerheid over wat er gebeurt, los te laten de situatie op de rem, de kwestie van vertrouwen in je gevoelens, het vermogen om je daarop te concentreren, en niet op externe vreemden 'zoals het hoort', het vermogen om onder woorden te brengen wat je wilt stoppen. In het begin is het onwaarschijnlijk dat u dit snel zult kunnen doen. Maar als je dit proces in de gaten houdt, zal de reactiesnelheid steevast toenemen en dan zal het mogelijk zijn om, op het moment van stille verborgen toebrengen, een ander tegen te houden die onze grenzen overschrijdt.