2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
"IK BEN BANG VOOR CONFLICTEN!" of VIJF REDENEN DIE HET UITDRUKKEN VAN UW BEHOEFTEN IN RELATIE BELEMMEN
"Ik kan niet tegen schreeuwen, ik wil gewoon ergens heen, verdampen." "Ik heb geen zin in het verdedigen van mijn positie - het zal niets ten goede veranderen, maar zal het conflict alleen maar verergeren, de spanning zal toenemen en ik zal me nog slechter voelen." Ik hoor vaak soortgelijke overtuigingen, conclusies, angsten in mijn psychologische praktijk. Ik zie verdriet, vermoeidheid, teleurstelling in de ogen van de cliënt en ik hoor ze met gedempte stem zeggen: “Ik zal waarschijnlijk niets kunnen veranderen”:(😥
Nou, veranderingen op dit gebied gaan niet snel. Maar ik weet zeker dat geleidelijk, doelgericht psychologisch werk tot resultaten leidt. Dankzij de prestaties van mijn opdrachtgevers ben ik daar elke keer weer van overtuigd. Het belangrijkste is om te beslissen en het pad van persoonlijke transformaties te volgen. De eerste stap is het realiseren van uw probleem.; eerlijk toegeven aan mezelf dat het moeilijk voor mij is en dat het tijd is voor verandering.
Dus vijf redenen die je ervan weerhouden om je behoeften te uiten in een relatie:
🔹 1. Angst voor conflicten of "Ik kan niet tegen schreeuwen, ik wil gewoon ergens heen." Natuurlijk zoekt een mentaal gezond persoon geen conflicten en geeft hij de voorkeur aan een evenwichtige, respectvolle relatie. Maar tegelijkertijd staat hij, indien nodig, klaar om zich te verdedigen in de huidige conflictsituatie. Wanneer de angst voor conflicten erg groot is, is het voor ons moeilijk om zelfs de geringste spanning te weerstaan die in een relatie kan ontstaan. Waarom gebeurt dit?
Meestal worden de antwoorden gevonden in onze kindertijd. Misschien was je bang als volwassenen vloekten en kon je niets doen, of was je erg bang als er tegen je werd geschreeuwd. En deze angst is krachtig ingeprent in je jeugdbewustzijn. Je bent volwassen geworden, maar dit bange kind met ogen vol tranen leeft nog steeds in je.
🔹 2. Angst voor eenzaamheid of "Als ik me niet op mijn gemak voel, kunnen ze me verlaten."
Ik hoor regelmatig over deze angst, het wordt uitgedrukt in andere woorden, bijvoorbeeld: “Je kunt zo leven, want ik voel me niet altijd slecht, er zijn goede momenten, en als ik mezelf begin te verdedigen, dan mag er niet zo’n relatie zijn.” Waar komt deze angst vandaan? En weer keren we terug naar de kindertijd. Misschien werd je genegeerd en alleen gelaten als je 'niet op je gemak' was. Daarom, nu, bij de geringste hint van de mogelijkheid om dit harde, ondraaglijke gevoel van eenzaamheid opnieuw te ervaren, beef je en ben je bang.
🔹 3. Onhandigheid bij het uiten van hun behoeften, of "Hoe dan ook, ze zullen me niet horen of begrijpen."
In mijn psychologische praktijk zie ik hoe moeilijk het in eerste instantie is voor cliënten met deze complexiteit om zichzelf het recht te geven om de meest elementaire behoeften te uiten, bijvoorbeeld: ik voel me meer op mijn gemak bij een consult in de middag of ik zou willen/willen om meer tijd aan dit onderwerp te besteden, enz. Waarom is het moeilijk om uw behoeften of verlangens te uiten? Deze vraag kan worden beantwoord met vragen. En hoe vaak werd u in de kindertijd gevraagd wat u wilt en hield u daar rekening mee? Hoe vaak heb je het recht gekregen om bepaalde toestanden van je te ervaren, om je behoeften te uiten?
🔹 4. Angst en onvermogen om hun verlangens en behoeften te verdedigen, of "Als ik mijn standpunt begin te verdedigen, zullen er nog meer conflicten zijn en zal respectievelijk de algemene sfeer en mijn toestand nog erger worden".
Nu ben je volwassen en begrijp je dat het niet altijd nodig is om het over alles eens te zijn, omdat je je eigen standpunt hebt en er graag rekening mee gehouden wilt worden. Je begint het te uiten naar je partner (vriend/vriendin, man/vrouw), maar vaak wordt het alleen maar erger. Waarom? In de regel bevinden dergelijke kinderen zich vanaf hun kindertijd meestal in een soortgelijk relatiemodel: bekritiserende ouder ↔️ adaptief kind. Als een kind opgroeit, reproduceert het dus onbewust dit gedragspatroon. Vindt een partner (bekritiserende ouder) naast wie hij zich vaak gedraagt als een adaptief kind. Wat gebeurt er in dit relatiemodel? De partner (adaptief kind) past zich aan aan de partner (bekritiserende ouder) en probeert aan zijn eisen te voldoen om acceptatie en erkenning te krijgen. Dus, wanneer je acties de "bekritiserende ouder" behagen - hij geeft acceptatie, wanneer je behoeften en verlangens op gespannen voet staan, dan schreeuwen ze tegen je, worden boos, wijzen je af.
🔹 5. Onbewust zijn van hun behoeften of "Ik voel mezelf niet."
Ik hoor herhaaldelijk van cliënten die regelmatig in de ego-staat van een adaptief kind verkeren dat ze zichzelf niet horen, niet begrijpen wat ze willen, hun lichaam niet voelen. Deze toestand is vooral acuut wanneer een partner zijn wil, zijn verlangens oplegt. Op zulke momenten is de verbinding tussen hart en geest vaak geblokkeerd. De persoon lijkt te bevriezen, er is leegte van binnen, er is maar één verlangen zodat ze niet meer op je drukken en daarom beter instemmen met het idee, het voorstel van de partner. Waarom gebeurt dit? "Adaptieve kinderen" zijn gewend om de verlangens van anderen te vervullen en na te leven, waarbij ze hun innerlijke stem blokkeren. Ondanks dat ze in hun hart voelen dat dit verlangen niet van mij is en ik iets anders wilde/wil doen, zijn ze niet gewend om hun stem het recht te geven om zich in de buitenwereld te manifesteren. Het is immers veiliger om het te blokkeren en te doen wat volwassenen willen, dan krijg je erkenning en acceptatie.
Regelmatig krijg ik vragen: wat moet ik doen als ik bang ben voor conflicten, mezelf niet voel, moeite heb om mijn behoeften te uiten en mijn partner me onderdrukt en niet hoort? Hoe kan dit veranderd worden? Is het zelfs mogelijk?
Ja, het is mogelijk! Natuurlijk kost het tijd en niet een of twee maanden. De eerste kleine resultaten kunnen na drie tot vier maanden verschijnen. Het transformatieproces is lang en kost tijd. Wat moet je hiervoor doen?
De beste manier is om de juiste psycholoog voor jezelf te vinden en samen te werken. Is het mogelijk om het alleen te doen? In theorie is niets onmogelijk. Maar hoe lang het zal duren en hoe moeilijk dit pad zal zijn - ik weet het niet.
Wees aandachtig voor jezelf, voor je ervaringen, gevoelens, sensaties.
Sta jezelf toe om recht te hebben op je ware behoeften en verlangens:)
Psychologe Linda Papitchenko
Aanbevolen:
"Ik Kan Mijn Potentieel Niet Waarmaken!" Vijf Redenen Waarom Dit Moeilijk Is. Deel Vijf
"Ik kan mijn potentieel niet waarmaken!" Vijf redenen waarom dit moeilijk is. Deel 5. "Ik sta mezelf niet toe om te creëren, want ik ben geen genie zoals …" "Ik geloof niet dat ik talent heb." "Ja, ik ben hier al van kinds af aan in geïnteresseerd, er zijn zelfs successen geweest, maar…"
Vijf Redenen Voor Depersonalisatie
Depersonalisatie betekent een gevoel van verlies van de eigen persoonlijkheid, het gaat vaak gepaard met derealisatie, een gevoel van vervreemding van de omgeving. Maar over derealisatie later) Een persoon ontwikkelt een veranderde perceptie van zijn eigen persoonlijkheid, wat een symptoom is van een psychopathologisch syndroom.
22 REDENEN EN 22 METHODEN VOOR HET GEBRUIK VAN FOTOTHERAPIE IN HET WERK VAN EEN PSYCHOLOOG
1. Het gebruik van foto's is een voorwaarde om de innerlijke wereld van de cliënt te leren kennen . * Techniek 1 "Zoek een plaatje van je innerlijke wereld, vertel erover en over jezelf" 2. Beelden tonen en vertellen met behulp van metaforische beelden het verhaal van de motieven en verlangens van de cliënt.
NIET GESLAAGD? WAAROM BEN IK ZO VROEG GETROUWD (GEHUWD)? REDENEN VOOR GEDACHTEN VOOR MANNEN EN VROUWEN IN HET HUWELIJK
Niet naar boven gelopen? Waarom ben ik zo vroeg getrouwd (gehuwd)? Echte verhalen (brieven): Peter, 30 jaar, St. Petersburg. Ik ben vijf jaar getrouwd. Mijn vrouw is heel blij met mij, ik heb zelfs een zeer goede relatie met haar ouders.
Gezinsdoelen En Succes. De Doelen Van Moderne Mannen. Vijf Soorten Gezinsproblemen Als Gevolg Van Verschillen In Het Begrip Van Het Concept 'succes' En Doelen In Het Leven
Familie doelen. Toen ik twintig jaar geleden gezinspsychologie begon te beoefenen, was dit precies hoe het was. Ongeveer een derde van de conflicten in liefdes- en gehuwde paren ontstond juist om deze redenen: vroeger was het verschil in de levensdoelen te wijten aan de gebruikelijke manier van leven en de stereotypen van het leven van de ouders.
